(Zveni pesem "Za naše dame" Trofim)

Spominjamo se čudovitih trenutkov
Kaj si nam dal v življenju!
Zato brez odlašanja
Začnimo s koncertom za naše dame!

Hvaležni smo za nasmehe
In za nebeške lastnosti,
Za tisto, kar zgreši, napake
Odpusti iz prijaznosti.

Za razburjenje
ki se vedno znova dvigajo
In božanskost in navdih,
In življenje, solze in ljubezen!

(Zveni uvod pesmi "PESEM STARIH - RADOST».

Pojavijo se nove ruske babice, zapojte pesem)

PESEM STARIH - RADOST

Glasba Vladimir Shainsky Besedilo Mikhail Nozhkin

Mi ljudje s svojo spretnostjo
Da, nagrajen z zabavo
Za dvig razpoloženja
Opremljen za pomoč!

Refren:
Imamo eno leto - ni pomembno!
Če je duša mlada!
Nam je vseeno!
Če je duša mlada!

Od otroštva se ne bojim krvi,
Zacelil bom tvoje rane.
In če se smejim -
Želim si vse okoli.

Refren.

Imam ostro oko
Videla bom vse tvoje sovražnike.
No, ko takoj zažvižgam,
Položil bom vojsko na tla.

Refren.

Ali lahko izstrelimo top
Šivanje, pranje, kuhanje večerje!
No, kakšne stare dame smo?
Trije smo stari 300 let!

Refren.

Matryona: Dober večer dame in gospodje. Preverite, kako kul sem danes .. in .. kul nasploh, tudi sam se dvigam! Je to moj stari prijatelj?

Cvet: ... oh, Matryon, kako težko je biti prava ženska v našem času .. ampak

Matryona: Oh, Flower, ne govori. In danes izgledaš res kul, tako da je v redu! (Roža zavija) Kaj je to?

Cvet: Danes zjutraj sem vstala, sedla k ogledalu, položila ličila pred seboj ... in zaspala.

Matryona ? Ne, danes sem šla v kozmetični salon. Poglej kako sem danes..!!

Cvet: uau..kako lepo šminko imaš!

Matryona : šminka je super odporna, enkrat si jo namazal in je ne boš nikoli izbrisal, tudi z njo se ulegel v krsto.. bogami...

cvet: ooo

Matryona : očetje, in čevlji, in čevlji-ta ... kaj je Roža?

Cvet: To je ikona!

Matryona: ahh .. to je tisto ..

cvet : čevlji za mrtveca! oh za oboževalko! pa sem si tudi kupila pomlajevalno masko..ba..

Matryona : Takoj sem izgledala 40 let mlajša!Ne, saj veste, z gubami se borim na drugačen način. prav zdaj .. železna Roventa, enkrat pobožal in gube izginile!

cvetotsek : o, saj veš, na gube sem že pozabila.

Matrenaa: zakaj je tako??

Cvet: skleroza, najboljše zdravilo…hihihi….

Matryona : Cvetka, veš zakaj smo se sploh zbrali?

cvet: ne

Matryona: ahh .. o našem poklicnem prazniku!

cvet : dan hišnika????

Matryona : zakaj je dan hišnika...??! Govorim o prazniku žena na splošno!

cvet :ahh ..Se spomnim,seveda se spomnim na dan žena!Takoj nam bodo naši moški čestitali!Kako izgledam??

Matryona : Bog ne daj...tj. Mislim super super! No, fantje, poslušamo vas!

(Moški pridejo ven s pesmijo)
Moramo vam iskreno povedati
Potrebujemo več dekliškega življenja.
No, kdo nam bo povedal, da prihaja pomlad,
No, kdo nam bo odvzel mir in spanec?

Kdor v duši prebudi ljubezen,
Kdo te bo prepričal v sanje,
Kdo nas bo vsaj včasih poljubil?
Kdo bo z nami delil življenje enkrat za vselej?

Refren: (babice pojejo)

In kako živeti brez nas
No, povej mi, povej mi.
kje si brez nas?
Ja, samo nikjer.
Ne brez razloga vse starosti
Nosijo nas v naročju
In spet smo pripravljeni obrniti roke.

(prinesi stole babicam, te se usedejo)

človek : dovolite mi, da vam čestitam za dan žena in vam želim, da ostanete vedno tako mladi kot danes ..

Cvet: Ali se hecaš ali kaj.. ne razumem..

Človek 2 : ne smeš! drage babice!

Matryona: mimogrede punce!

Cvet: ...in ni tako drago...

človek" : no, draga naša dekleta, na ta dan bi vam radi zaželeli pameti, veliko lepote .. in tudi ..

Matryona : čakaj, čakaj.. hočeš reči, da sva dva nesrečna strašna norca ali kaj..??!

Človek3 : tako je treba! drage naše dame, čestitamo vam za praznik in vam želimo dobro zdravje!

Matryona: glej, to je bolje!(Fantje odidejo) _______________________________________

Matryona: Cvet, hotel sem ti povedati..

Cvet: pogosta vprašanja?

Matryona : Ali veš, da ima Maria vnukinjo?

Cvet: kaj si ti?

Matryona : Včeraj se je rodil njen Bog.

Cvet: Bah!

Matryona : Kakšen norec!

cvet : Nič ni! Nič ni! Grdi potem postanejo boljši. In lepotice so po drugi strani neumne.

Matryona: Ali pa si bil morda otrok .. domnevam, da si bil lepotica.

Cvet: Ponovno! Ustavi Matryona, sporočimo številko: na odru _________________________________________________________________________________________________________________________________
(kulisa: park, klop, Roža pride ven, sedi na klopi, kasneje pride Matryona)

Cvet: si prišel ven s kitaro?

Matryona: Ja, rad bi vam osebno čestital.

Cvet: osebno ... no, lepo .. bo en čestital.?

Matryona: št.________________________________________________________________

cvet : No, zdaj, počakaj, se bom postavil..

Matryona: očetje ... imaš tudi čestitko pozo ..

cvet : no, kaj pa ... (hit parada)

L. Vaikule: Vernissage
Enkrat v naši vasi
Slučajno sem te srečal
Kvas si pil kar na kiosku.

zaljubil-a sem se vate
Za vašo ADIDAS obleko
In 3 črte na emblemu.

Naključnemu srečanju ni konca
Objela sva se na verandi
Obljubi, da se bosta ljubila ...

Svetleča rumena luna
Spoznal sem, da sem zaljubljen
Spoznal sem, da sem zaljubljen

ITD.: maja ta marčevski dan
Nihče ne bo sam
Naj ženskam dajo rože
In naj mačke pojejo pesmi.

8. marca vsako leto
Čestitam vsem ljudem
In ta pesem kot šala zate
Izvedeno za ljubke dame ...

Prihaja Boris Moiseev
(deluje muhasto, manirno)

Drug drugemu nismo nihče in tako je lažje
Ne boli, ne boli in te ne spravlja ob pamet
Sem prišel zaradi tebe praznični večer

Vsem vam želim ljubezen in prijaznost.

Želim, da si srečen, živ,

Če krogla leti, te vedno zgreši,

In želim vam povedati, da ste tukaj vsi lepi,

Se mi pa mudi, zdaj grem!

Pr .: Ne bom, zdaj ne bom jedel tvojega vinaigreta,
In ne bom in niti ne bom jedel tvoje solate,
Grem mimo in imam v roki vozovnico
Kmalu odhajam v mesto Leningrad!

Alla Pugacheva
Na melodijo pesmi o pravem polkovniku

Oh, kakšna muhasta Boriska si,
Pojdi mi čim prej izpred oči
Obnašaš se kot redkev
Kaj naj naredim, pela bom v dvoje,

itd.: Naj pesmi zazvenijo na glas
Danes imamo praznik!
Vesel 8. marec punce
Pridi ven, zaplešimo!

Cvet: oh, Matryon, najlepša hvala .... toda to ni sin Borisa Maeesha .. ?? (Matryona gleda rožo z neverjetnimi očmi)

Matryona: Cvetka, danes je praznik, ampak moraš napisati razlago, zakaj si včeraj zamujal na pouk kitajščine??

Cvet: tukaj je palačinka (v kitajskem šukaju tukaj)

Matryona: kaj...koga pocukati...??

Cvet: nič .. pri kitajskem .. naj bo narobe

Matryona: ok, napiši razlago, pa pridem kasneje

(dvorana skupaj z rožo napiše pismo) Zakaj sem zamudil (pojasnjeno)

Začetek obrazca

Konec obrazca

Zakaj zamujam (pojasnjeno)

Včeraj, ko sem hodilza lekcije kitajščine, je nenadoma padel name z drevesa nori policist . Zakričala sem kot podzemni nosorog in izgubil zavest. zbudil sem se v Karagandi in rekel vzemi meza lekcije kitajščine, res potrebujem. Toda iz nekega razloga so me vzeliv državno dumo, od tam pa sem hodil, dokler me niso odpeljali jet cunker . Zato sem včeraj zamudil.

Matryona : Flower, kako se ti je posrečilo, da ... O, glej, tam je neko druženje, gremo pogledat

(2 osebi v kopalni plašč in začnite oglaševati w-mobile)

VODITELJ: Razmislite o tem najboljše darilo Ta knjiga je namenjena knjižničarjem. Takrat poznamo pravilen odgovor. Krznen plašč? Ne, vzemi višje. no? Kot bi rekel spoštovani Leonid Arkadjevič: av-mo-be-l !!! In tako, zdaj bo tvoji pozornosti predstavljen nov konceptni avtomobil ... Ampak molčim, molčim: beseda ustvarjalcem!

Prideta dva mladeniča v belih plaščih.

OBLIKOVALEC 1: Dragi prijatelji! Pravzaprav smo predstavitev načrtovali na avtomobilskem salonu v Ženevi, vendar vam bomo zavoljo praznika (Mednarodni dan žena) povedali nekaj notranjih informacij.

OBLIKOVALEC 2: In tako, naj se Mihail Prohorov grize komolce s svojim Yo-mobilom, predstavljamo prvo ženska trgovina J-MOBILE!

PROJEKTANT 1: Glavne značilnosti. J-MOBIL polni gorivo, tako kot hostesa, z enim kozarcem bencina.

OBLIKOVALEC 2: Za razliko od običajnega avtomobila je del za šminko – tam, kjer je bil vžigalnik. Sam vžigalnik je bil izločen, da bi se izognili neprijetnemu pekočemu občutku.

KONSTRUKCIJA 1: Po želji lahko J-MOBILE pobarvamo s kano ali vodikovim peroksidom ter povečamo pragove.

KONSTRUKTOR 2: Pomembna točka: avto je kameleon. Samodejno spremeni barvo, da se ujema z vašo torbico in škornji.

KONSTRUKCIJA 1: F-MOBILE - ne drsi na cestišču, samo maha z odbijačem.

OBLIKOVALEC 2: Magnetofon Zh-MOBIL v bistvu ne ujame šansona in ga samodejno nadomesti z vašimi najljubšimi uspešnicami.

OBLIKOVALEC 1: V J-MOBILE je CD s pohvalami. To je bilo storjeno namerno, da bi zavpil: "Norec, kam greš?" - slišali ste: "Dobro dekle, vse delaš prav."

KONSTRUKTOR 2: J-MOBIL vsako leto ne potrebuje samo popravila obeskov, ampak tudi novo ogrlico in prstan.

OBLIKOVALEC 1: J-MOBIL ima eno pomanjkljivost, predobro se izkaže na slikah foto radarjev prometne policije.

KONSTRUKCIJA 2: Volan J-MOBILE-a je oblikovan kot trup Brada Pitta, zaradi česar se ne želi izpustiti.

KONSTRUKCIJA 1: Volan vam avtomatsko omogoči manikuro, stopalka za plin pa pedikuro in lahko masažo stopal.

KONSTRUKTOR 2: Stroj zazna, kje je nova kolekcija ali popusti, in tam upočasni.

KONSTRUKTOR 1: Mehka igrača, roza vzglavnik in žametna krpa sta standardna.

DESIGNER 2: Obstaja funkcija za iskanje izgubljenega uhana v kabini.

PROJEKTANT 1: Kupon za tehnični pregled je hkrati kartica za popust in naročnino na solarij.

KONSTRUKCIJA 2: Avto se vsaj dvakrat opere z gelom za prhanje z izvlečkom vijolice.

KONSTRUKCIJA 1: V kabini ni samo vzvratno ogledalo, ampak tudi celo dolžino.

KONSTRUKTOR 2: Da bi se izognili ustvarjanju negativna slika Lastnikov avto je opremljen s funkcijo samodejnega parkiranja.

1. OBLIKOVALEC: No, to je verjetno vse. Ima kdo v sobi vprašanja?

OSEBA IZ OBČINSTVA: Tako pisano ste vse opisali. Ali ima vaš avto kakšne pomanjkljivosti?

OBLIKOVALEC 2: Po našem mnenju obstaja samo ena: prtljažnik J-MOBILE je izdelan po principu torbice.

OSEBA IZ OBČINSTVA: Torej?

DESIGNER 2: Ima vse, kar potrebujete, našli boste le tisto, kar potrebujete.

1. OBLIKOVALEC: Hvala! Počakaj na prodajo! Kmalu v katalogih AVON in ORIFLAME!

Priklon.

Matryona: Očetje, Flower, tudi jaz želim takšen Zh-mobile ..

Cvet: hee .. J-lisaped imam že 15 let ... in normalno vozim ...

Matryona : No, gremo, boš pokazal, ampak zaenkrat ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________- (pusti)

Cvet: No, kaj ti je všeč na mojem avtu? avto je to?

Matryona : Veš, cvet: V resnici ne. Imam kozaka, dovolj mi je, motor sploh ne hrupa.

Cvet: Kaj je tako tiho?

Matryona : Zakaj, ušesa stiskajo kolena!

cvet : Vau. Na odru_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Cvet: Oh, Matryona, navsezadnje, bravo, da smo se odločili, da gremo s tabo v patruljo ponoči! Zaščita vaše ljubljene vasi je sveti namen, še posebej danes na takšnem prazniku nikoli ne veš kaj ... moraš biti na preži (vzame pištolo)!

Matryona: Ne govori, ne govori!

Roža: Ja, na splošno, ali je zdaj res tako strašljivo hoditi zvečer po vasi?

Matryona: V redu! Sam si manijak, Cvet!

Cvet: Ne, jaz sem maniak uničevalec! MIG 76!

Matryona: Zdaj te gledam, navsezadnje pravijo resnico, da se te boji vsa vas, cela vas!

Cvet: Ali se me kdo boji?

Matryona: Zakaj se te ne bojijo? Sinoči, kaj si ustrelil iz pištole, praviš huligan? Ste streljali na banke?

Roža: Človek je torej na njivi kopal zelje!

Matryona: Bah!

Cvet: Ja!

Matryona: oh, glej, mladi prihajajo ... ja, kako kočajo .. no, hitro .. hitro v grmovje ...

(skica)

na oder stopi nizek in suh moški po imenu VASEK. Sede na stol. Nosi kapo z rožo, modno podeželsko jakno. V zobeh ima steblo trave, v rokah pa majhen cvet. Začne se igrati pesem: "O, ti si tam na gori."

AVTOR: Paramoon AscendPictures Presents (pavza) celovečerni film: "He Came Again"
Njegova ljubljena MARUSYA pride ven v VASK (možno je, da je bil to moški v ženska oblačila) in sede poleg njega.
VASEK: Živjo, Marusya!
MARUSYA: Pozdravljeni, Vasyok!
VASEK (podari rožo): To je zate!
MARUSSIA: O, hvala!
Oba začudeno gledata navzgor. Vasek ji nežno položi roko na ramo. Ona se zdrzni.
VASEK: Marusja... se boš poročila z mano?
MARUSYA: Oh, ne vem. To je tako nepričakovano! moram razmisliti.
VASEK: Kako dolgo lahko razmišljate? Pred šestimi leti sem te zaprosil.
MARUSYA: No, ne vem. Če mislite, da je čas, se strinjam.
Pesem še vedno traja. Skupaj vzdihujejo z nasmehi na obrazih.
MARUSYA (po premoru): Vasja! Koga želite dobiti prvega: mačko ali psa?
VASEK: No, mogoče bova navsezadnje dobila prvega otroka?
MARUSYA: Vasja! (pavza) Koga želite najprej: punco ali punco?
Vasyok se je počasi obrnil in pogledal Marusjo. Nato se je prav tako počasi obrnil nazaj.
VASEK: (zamišljeno) Ne vem. (pavza) Verjetno dekle. In ti?
MARUSYA: Ni mi mar. (pavza) Vasya, me boš vedno ljubil?
VASEK: Ljubil te bom do konca.
MARUSYA (po premoru): Vasja, pozno je že. Pelji me domov
Naši junaki odhajajo. Glasba se ustavi.

AVTOR: Minilo je deset let.
Vasya pride ven in se usede na stol. Pet sekund kasneje pride Marusya z vedri. Položi jih na tla.
MARUSJA: Zakaj sediš tam? Zakaj sediš, te vprašam? Ste očistili dvorišče? Ste nahranili Kureja? Vse moram narediti sam.
VASEK: Zakaj tako kričiš? Zdaj bom naredil vse.
MARUSYA: Kričim, ker tudi 8. marca ne narediš ničesar zame. In rekel je, da me boš ljubil do konca.
VASEK: Konec je torej že prišel.

KONEC

cvet : o, ja, koliko romantike..to..

Matryona: in kaj delaš z torbo...a res greš tja..??!! hihi..

cvet : ne ... letel bom na Havaje ...

Matryona: kakšni Havaji ... počitnice .... in še več, da ne veš kakšno je vreme tam ... ahh .. in nenadoma dežuje .. sneg

cvet : Matryon, si ... tam je vedno toplo ... in kakšno je vreme za današnji praznik .... ??

(Vremenska napoved)

Matryona: Dragi tovariši, začenjamo z vremensko napovedjo za jutri ...

(Cvet pleše in brni melodijo "Emmanuelle")

Torej, jutri se po podatkih ruskega hidrometeorološkega centra pričakuje ...

Cvet: Ah!

Matryona: Kaj je spet?

cvet : Nekaj ​​me je udarilo v hrbet.

Matryona: Skočil sem, stara nimfeta ...

Cvet: Ne, ko pride v moj hrbet, pomeni dež.

Matryona: Ali razumete, kje boli?

Cvet: Tukaj v zgornji tretjini ...

Matryona: Jutri bo na vzhodu države deževalo ...

Cvet: Ah!

Matryona: Kaj je spet?

Cvet: Nekaj ​​me je zlomilo.

Matryona : Možna je nevihta.

Cvet: Ne, glej, pusti.

Matryona : Morda ne bo nevihte.

Cvet: Slišiš, babica, praska se po hrbtu, nekaj kolitis.

Matryona : Jutri je možen ciklon na severu, anticiklon na jugu, jurišna fronta proti vzhodu, polnoč v Petropavlovsku Kamčatskem!

cvet : Čuj, praska na jugozahodu. Tam nekaj cvili, verjetno pritisk skače

Matryona : Jutri bo v črnozemskih predelih države tlak padel na 40 stopinj navznoter, na 40 miligramov ... mililitrov ... no ... milimetrov živega srebra.

cvet : Nekako me je srbel nos, očitno za pijačo.

Matryona: Konec tedna naj bi dosegla 40 stopinj navznoter in nič. 9 zjutraj polna megla, suho in othodnyak. Vse!

cvet : Ne, ne vsi. Predvidoma bo deževalo s snegom, poledico, sunki vetra do 15 m/s, vidljivost 20 metrov.

Matryona: Oče, kje si vse izvedel?

cvet : Zjutraj je bilo objavljeno po radiu.

Cvet: Tako nam bodo zdaj vse povedali učenci 6. razreda.

Scena 6. razreda

______________________________________________________________________________

Matryona : kje je ta? Ste videli mojega jerboa z očali?

(Pojavi se cvet)

Ja, ali vedno zamujaš?

cvet : faq, faq je bil v ozadju, gledal.

Matryona: Kdo?

cvet : Kot koga? Ja, njihove lepote. Samo poglejte jih ...... (chastushki 5. razred

Matryona: Kaj spet počneš?

cvet : Da, križanka ne deluje. Tukaj sta 2 besedi in ne deluje

Matryona: Naj pomagam.

cvet : to je 13 vodoravno - slaba navada.

Matryona : Čigava slaba navada?

Je to moja slaba navada? (jok)

Cvet: Kaj pa ti?

Matryona : Imam slabo navado. Trpim že 5 let.

cvet : Kaj se je potem zgodilo?

Matryona : Ja, ko se zbudim, si umijem zobe.

Cvet: Ja, ni nič. To je v redu.

Matryona : Komu je dobro. Ali veš. Kolikokrat se ponoči zbudim? - Normalno.

cvet : Tako ali tako ne ustreza.

Matryona : Glej osmo navpično. Začne se s črko I..

cvet In tako je igra. Stopnja 5 razred

Cvet: Imam veselo novico. Izbrana sem bila za najboljšo navijačico leta.

Matryona : No, tako je, ali zboliš, pa še eno, pa to, pa streha pušča.

cvet : Spet si me začel dražiti.

Matryona: V redu, ta posel moraš končati, sicer boš spet zbolel.

Srečati

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Cvet:
Nekaj ​​je vseeno, če izgledaš, Matryona.

Matryona:
Poglej se bolje, stara vrana!

Cvet:
Videti si bled, letargičen in kuhan kot testenine!
No, pripravite se na delo in obrambo.

Cvet:. Imam en recept, kmete bomo naučili peči pite.

Matryona: Običajni recept za jabolčno pito
(predvsem za moške, ki za 8. marec pripravljajo presenečenje)

Cvet: Vzemite 10 jajc iz hladilnika, preostalih sedem dajte na mizo in obrišite tla, naslednjič bodite izjemno previdni. Vzemite posodo in razbijte jajca na njenem vogalu, njihovo vsebino vlijte v posodo. Obrišite mizo iz rumenjakov, bodite previdni. Torej, v posodi imamo 5 rumenjakov.

Matryona: Zdaj vzemite mešalnik, vstavite stepalke in začnite stepati rumenjake. Poskusite znova vstaviti stepalke ... zdaj, dokler ne zaslišite klika. Zmešajte.
Umijte si obraz, vrat, roke in hrbet ter izlijte rumenjak iz ušes.
Posledično vam v posodi ostaneta dva stepena rumenjaka, kar potrebujemo za pito.

Cvet: Čas je, da dobimo moko. Stene in strop kuhinje prilepite s časopisom, pohištvo pokrijte s kakšno krpo. V kozarec vlijemo 200 g moke, nato vlijemo v skledo z rumenjaki; preostalih 800 g previdno zberite nazaj v vrečko.
Matryona: Ko se prepričate, da sta strop in ozadje prekrita s časopisom, začnite stepati.

Cvet: Otuširajte se. Vzemite 4 velika jabolka in oster nož, najprej steci v lekarno in kupi jod, obliž in povoj. Čas je, da začnete lupiti jabolka.

Matryona: Palec obdelajte z jodom in ga zavijte. Jabolka narežite na kocke in ne pozabite, da bomo potrebovali 2 jabolki, tako da lahko med kuhanjem pojeste le polovico. Kazalec in srednji prst zdravite z jodom.
Cvet: Edino preostalo in že sesekljano jabolko vrzite v skledo, poberite padle koščke s tal, jih sperite.

Matryona: Vse stepemo z mešalnikom. Hladilnik operite, nato se posuši - ne umijte ga.

Cvet: Sedaj vlijemo vsebino v pekač in postavimo v pečico. Počakajte eno uro in ne vidite nobenih oprijemljivih sprememb, vklopite pečico. Ko se zbudite, ne kličite "01", samo odprite okna in pečico.

Matryona: Po vsem, kar ste doživeli z občutkom, pojdite v trgovino in kupite torto.

Cvet: Gremo, Matryona, tudi mi bi morali kupiti torto, sicer bodo moški vse uredili, a zaenkrat se srečata

Primadona Alla Pugacheva z neomejeno uspešnico "Milijon škrlatnih vrtnic":

Tam je živel čarovnik sam.

Kupil lepo hišo.

Ustvaril rastlinjak

Dvignjene škrlatne vrtnice.

Na slaven dan žena

Zbral milijon

Ampak ljubiti nobenega

Vrtnice, ki jih je uporabil:

Milijon, milijon, milijon škrlatnih vrtnic

Nosiš, nosiš, neseš na Privoz

Kdo je zaljubljen, kdo je zaljubljen, kdo je zaljubljen in resno

Dala sem pol tisoč škrlatnih vrtnic za pet pet!

Praznik je minil dobro -

Prodal je veliko cvetja.

Veslal je denar kot vedro,

Preprosto ni bilo nič bolj srečno.

Naj te uniči

Ampak ti si bil srečnejši

Kupil si te vrtnice

Dal je svojega dragega!

Naj nekdo goji milijon škrlatnih vrtnic,

Naj nosi, naj nosi, naj nosi do Privoza:

Zaljubljen si, zaljubljen si, zaljubljen si in resno

Dali boste, dali boste vse za pete škrlatnih vrtnic !!!

Cvet: Matryon!

Matryona: Oh!

cvet : Kaj bi rad vprašal?

Matryona : Ah, vprašaj, vprašaj draga

Cvet: Kaj ste pomislili včeraj, ko so nam ponudili nastop na tej šoli?

Matryona : Hej heh! Dragi moj, nič nisem mislil, pa kaj naj si mislim, saj nam tukaj ne bodo nič plačali. Tako bomo vsaj darilo za praznik, jim dragi!

Cvet: Spoznajte še eno darilo. Na odru gr. "tovarna"

na motiv "Ribe" iz repertoarja za nastop ženske skupine.

1 DO.

Ko spet pride pomlad
Potoki zvonijo, snežni zameti se topijo!
Z naravo skupaj na zemlji
Tudi tla šibkih cvetijo!

REFREN:
Oh, lyuli, lyuli moja!
Oh, lyuli, lyuli moja!
Zapihali so pomladni vetrovi!

2 K.
No, zakaj smo slabši od teh zvezd
V vaši provinci, dekleta!
In imamo svojega proizvajalca!
To morajo iskati!

Naj nas turneja ne ogroža!
In šovbiznis nam ne sije!
Ampak eno stvar vemo zagotovo:
Mi smo najboljši na tem svetu!

REFREN:
Oh, lyuli, lyuli moja!
Oh, lyuli, lyuli moja!
Zapihali so pomladni vetrovi!

IZGUBITI

3 K.
In to na ta marčevski dan
Iskreno vam čestitamo!
In doseči kakršne koli višine
V vseh zadevah vam želimo!

Naj ti oči žarijo
Naj vaš obraz zasije z nasmehom!
In naj ti da usoda
Nekega dne se bom srečal z zlato ribico!

REFREN:
Oh, lyuli, lyuli moja!
Oh, lyuli, lyuli moja!
Zapihali so pomladni vetrovi!

4 K.
In želimo vam več
Poslušajte več komplimentov
In naj boš vedno
Veliko boljši od vaših konkurentov!

In nič ne potrebujemo
Več teh trenutkov!
In čeprav zdaj nismo v Kremlju,
A veselimo se vašega aplavza!

Tukaj sijemo kot sonce!
Čestitam! Čestitam!
In danes vam iskrimo
Želimo vam svetlejše od vseh zvezd!
Oh, lyuli, lyuli moja!
Oh, lyuli, lyuli moja!
Zapihali so pomladni vetrovi!

Matryona: Cvet, o, kakšna pesem! Nor sem!

Cvet: In tako sem ranjen, tako navit! Veste, včeraj sem gledal film, bila sta dva taka moža! (V tem času prideta R. V. Delikanov in V. V. Pitreev) Tukaj so, ti, iz televizije!

verzi iz repertoarja Bandurina in Vašukova

Smo smešne babice
Zapejmo pesmice za vas.
Izvajajo babice, pripravite polpete.

1.:
V mladosti sem bil
Zelo ugledno dekle ...
2.:
nekaj te gleda
Tega ne verjamem!

1.:
Prej je nastopal v zboru
Zapel pesem ...
2.:
Mislili smo na psa
Zavija na luno!(ploskanje z rokami na mestu z občinstvom)

1.:
Imela sem 4 može z registracijo...
2.:
In še 4 so bili na privatizaciji(ploskanje z rokami na mestu z občinstvom)

1.:
Na sledi upokojencev
Dedek je hodil sivolas ...
2.:
On, ko te je videl,
Pobegni kot mladenič!(ploskanje z rokami na mestu z občinstvom)

1.:
jaz na lepotno tekmovanje
Naredil tablo ...
2.:
Ti razložiš ljudem
Kaj si ti, tehnik?(ploskanje z rokami na mestu z občinstvom)

1.:
Čakam na ta pomladni dan
Princ na konju..
2.:
Sanjati! Zate
Dedek bo prišel dol v telovniku!
Oboje:
Prišel je do konca pesmice,
Ploskaj
Do takrat pa plešimo
S tem dobrim fantom!
(lok)

Matryona: O moški, spoštovani!
Cvet: V duši imamo tako vzpon, da bomo zdaj peli za moške!
Matryona : Poslušaj, ali imaš rad prigrizke?
Cvet: Všeč mi je!
Matryona: Jih znaš peti?

Cvet: In govorite in pojte!
En - in, dva - in napačno izračunan -
Zdaj so postali moški.
Jaz bom kot Bandurin.

Matryona: No, jaz sem kot Vašukov.
Cvet: Prosim, ljudje, bodite pozorni na nas!
Skupaj: Zapojmo z ženskega obraza žensko trpljenje!

Refren : Nismo preveč leni, da bi peli pesmice,
Ker dan žena.
Fantje, bodite pozorni
Žensko trpljenje!

1. Vsako leto 8. marca
Mož v roki nosi šopek.
2. In kje boste stavili
So to fikusi v loncu?

1. Mož bo danes spet dal
toaletna voda.
2. Zato se to ne zgodi
Brez gostov, včasih brez muh!

1. Imam luštno plešasto

No, kam ga postaviti?

2. Ko ni ogledala

Pogledali boste v plešasto glavo

1. Prišli so mi pospravit

Na sivi kobili

2. Tvoje skrinje so bile odvzete,

In ti si bil pozabljen

1. Sem tujec
Našel v oglasu.
2. Živiš z njim v tujini
V sončnem Turkmenistanu.

1. Po cesti hodi dragi,

Gre nasmejan

2. Izkazalo se je, da je vstavil zobe -

Usta se ne bodo zaprla!

1. Moj sladki mali traktorist
No, jaz sem ljubica
2. On je v kurilnem olju, ti v gnoju,
Ste sladek par.

1. Lahko ti Matryon
Zrušiti moralo.
2. Poslušaj, ne vre,
Spiralni čajnik.

1. Oh, ti, moda, moda, moda,

Kaj si prinesel

2. Celo babica Lukerya

V cerkev sem šel v kratkih hlačah.

1. V šoli imaš dekleta -
Pametno, lepotice!
2. In vem, da so fantje
Zelo všeč!

1. Vsem želimo dobro zdravje,

Želimo vam srečo

2. Vesele prve pomladne praznike

Čestitam

1. Tako, da poznaš žalosti
Tudi lahka senca žalosti
2. Tako, da tvoje oči vedno sijejo,
In ne samo na ta dan!

Skupaj: Nismo preveč leni, da bi peli pesmice,
Ker dan žena.
Peli smo trpljenje
Hvala za vašo pozornost.

Plesna vodja _______________________________________________________________________________

Cvet: Učitelj, učitelj.

Matryona: Ali to poješ?

Cvet: Želim pesem za učitelja.

Matryona: Prosim, na ukaz ščuke, Po volji cvetlične pesmi "Vse rože"

Matryona: Poslušaj, Flower, tukaj bom rekel.

cvet : Povej mi, draga.

Matryona: Če imajo poslanci žalostno življenje, potem je plača velika. In ti učitelji imajo zabavno življenje, plača pa je majhna. Poglejte, kako smešni so.

Matryona O: Torej se zabavajmo. Dekleta, zaplešimo!

Ples

Matryona: Čestitamo dragim ženskam
Konec koncev ste lepi, kot sama pomlad!
Naj vas usoda vse obvaruje pred težavami,
In življenje bo lepo in dolgo!

Cvet: Naj bo v njej vse - morje nasmehov,
Ljubezen in sreča - cel ocean!
Veliko neverjetnih zgodb
In čestitke iz daljnih držav!

Matryona: Veleposlanik s otoka Sicilije. Vodja sicilijanske mafije Antonio Zverino (na primer Anatolij Zverev) s tolmačem (prevajalcem).

Veleposlanik Sicilije: Pijan pijan zaradi stolin gulini, Poganini, bikini!

Prevajalec: Lep pozdrav vsem, ki sedite v tej praznični dvorani!

Veleposlanik: Zjutraj pijan, bolan z možgani, pokvarjen - lačen, pameten, felicita!

Prevajalec: Pozdravljam vse svoje prijatelje in kolege tukaj!

Ambasador: Pijan v jutranjem striptizu, cretino, bambino, gulyak nemoralno.

Prevajalec: In tudi tisti, ki danes niso mogli priti!

Ambasador: Mia problem, konsenz in telo do sušilca ​​za lase.

Prevajalec: Ta dan ne bomo govorili o političnih in vsakdanjih problemih.

Ambasadorka: Mia Roger Interesto

Prevajalec: Rad bi vprašal.

Veleposlanik: Bellisimo trebuh humanoid?

Prevajalec: Kdo je dal veselje tega praznika?

Veleposlanik: Mafija Terasini?

Prevajalec: Državna duma?

Veleposlanik: Papa Putino Cardinale?

Prevajalec: Naš predsednik?

Veleposlanik: Vem, veš, veš!

Prevajalec: Ne, ne, ne!

Ambasador: Božiček, Maria, Maradona, Felicita!

Prevajalec: Prijatelji, podarili ste si ta čudovit dopust!

Ambasador: Mia presente Santa Maria..

Prevajalec: Želim vam zaželeti ...

Ambasador: angino, griposo, gastritis, miakardo in išias

Prevajalec: Dobro zdravje!

Veleposlanik: Colosale ponimanto spoštovanje!

Prevajalec: Vzajemno razumevanje v ekipi in družini.

Veleposlanik: Odličen posel!

Prevajalec: Blagostanje v življenju!

Veleposlanik: In pijan, pijan, pijan!

Prevajalec: In bodi vedno srečen!

Prikloni se in odide.

(Kostum veleposlanika Sicilije: dolg temen plašč, tesno zapet, na vrhu dolga bela tanka ruta (mufler), temen klobuk s širokim robom, cigara, temna očala.)

Babice: Prišli smo k vam za eno uro, da bi vam čestitali za 8. marec! Želim vam veliko sreče, se vidimo kmalu! Čestitamo, dragi učitelji!

Scenarij

"OBAJE ŠAILNO IN RESNO!"

Otroci vstopijo ob glasbi Paula Maria

1 gostitelj (Pavel)

Rože in ženske!

Vedno na sončni Zemlji.

Vse od žensk: ljubezen in moč,

Toplota in življenje ter svetloba v temi.

2 gostitelja (nemščina)

Torej naj bo vaš praznik veličasten,

In na ta dan, kot vedno,

Cenjeni ste, cenjeni, ljubljeni.

In veselje bo mlado!

Pesem "Mamin nasmeh"

1. Drage mame, babice in tete, (Nikita)

Še dobro, da ob tej uri

Nisi v službi, ne v službi,

V tej dvorani nas poglejte!

2. Ljubimo te zelo, zelo, zelo, (Ahmed)

Zelo, neskončno - to ni skrivnost;

Vendar na kratko:

Še nikoli nisi bil bolj ljubljen!

Ples "Moonlight" (Amiralieva Olesya)

Sliši se kot uvertura "Sherlock Holmes in doktor Watson".

4 gospodski fantje pridejo na oder v oblekah, belih srajcah, metuljčkih, belih rutah in rokavicah.

(Andrej, Vadim, Dima, Stepan)

1. - Gospod, ali je to gentlemenski klub?

2. - Ne. To je srednja šola osnovna šola.

3. - Gospod, vidim veliko v dvorani lepe ženske!

4. - Nič čudnega, gospod. Naša šola ima največ lepe mame in

neverjetno lepa dekleta.

1. - Gospod! Niso le lepe, so prijazne in ljubeče.

2. »Oni, gospod, so nežni in obzirni.

3. - So veseli in veseli, gospod.

4. - Ja, gospod! To so prave dame.

1. - In pravi gospodje so jim prišli čestitat, gospod.

2. »Pametni in lepi, gospod, miren in nerazburjen.

3. - Čeprav včasih, gospod, gredo od besed do pesti.

4. »Toda ne danes, gospodje. Danes bomo trpeli.

Gospodje odidejo.

V 1 Resnično želim ugoditi (Tanja)

Danes imamo vse goste,

In zanje smo pripravili

Veliko prazničnih stvari

V 2 Nekaj ​​žalostnega se ti bo zdelo, (Jura)

Nekaj, kar vas bo spravilo v jok

Konec koncev se naš koncert imenuje ...

vse: Tako v šali kot resno!

NA 3 Zdaj pa se prepustimo šali - (Alina)

Brez nje ne moremo živeti

Z njo je bolje v težkih časih,

Zakaj se ne hecamo?

Učitelj: Srečati! Gost iz daljne dežele in njegov tolmač!

Voditelji odidejo.

Gost iz daljne dežele. (Gost nosi sombrero klobuk in pončo)

Gost: Emancipacija je narejena iz tebe pridnega delavca!

Prevajalec: Lepa si kot čajna vrtnica na južni obali Krima.

Gost: Jezik na rami: kuharica, styraro, delo bejaro, otrok nyancharo, mož srečanja. Oh grozno! Dosegljivo!

Prevajalec: Tvoje roke so bele kot krila rajska ptica! Vaš tabor je tanek, kot planinska pot.

Gost: Oh, Božiček Marš, ženska!

Prevajalec: O, neprimerljiva ženska, luč mojih oči!

Gost: Božičkov pohod le enkrat na leto!

Prevajalec: Celo leto ti moški daje rože in jih nosi v naročju.

Gost: Bambino-kinderino, rop poberi smaragd, diamant, rubin!

Prevajalec: Vaši otroci so poslušni kot angeli!

Gost: Palača, vodnjak, postreženo? Vem - dve sobi, kopalnica, WC.

Prevajalec: Vaša hiša je ogromna, prostorna, polna obilja.

Gost: Eniko, beniko, no varenik, obedo karamo, nežni vermicelli.

Prevajalec: Jedi na vaši mizi so čudovite: sadje, jagode in

šampanjec!

Gost: Carino, sarino, avtobus, gumb odtrgan.

Prevajalec: Pameten avto vas čaka blizu hiše.

Gost: Skrivnost fantastična, kako pametna je lepota byvanta?

Prevajalec: Kako ne bi bil tako lep v življenju?

Gost: Hotento je zaželen.

Prevajalec: Kaj si želiš?

Gost: Plača je izplačana, moči je ogromno, človek je potrpežljiv za pomoč, zdravje, vso srečo, hvala za pozornost!

Prevajalec: Ni prevedeno.

Indijski ples (Gorlova Polina)

Pesmi (vstavi)

Predstavitev "Naše mame"

Scena (igra matere) vložek.

Učitelj: No, zdaj pa se obračamo na tiste, ki so vzgojili naše mame in očete in še naprej dajejo svojo moč, znanje in ljubezen svojim vnukom - vam, drage babice.

Scena »Babičine skrbi"

(na oder stopita dve »babici« in en učenec, ki bereta avtorjeve besede)

(Hera, Polina, Vika)

Dve babici pod oknom

Dobila sva se zvečer.

O čem govoriš? Kaj kupiti in kaj speči?

Za palačinke nam je vseeno

Ne "Ondine" z "Nastya".

Danes razpravljamo

Šolske težave.

1. babica.

Prosim te, da mi daš prvo besedo, -

je rekla babica Frosya.

Oče gleda nogomet, mama

Pride šele ob osmih.

Zakaj nosim tak križ,

Povej mi za usmiljenje?

Včeraj sem šla spat ob 6. uri

Danes sploh nisem spal.

Kot matematika - vsaj jokaj.

Zakaj takšna agonija?

Ponovno moramo rešiti 5 problemov.

Mučili so mojega vnuka.

2. babica.

Toda naloge so samo groza,

Ljudje nimajo kaj početi.

Nekateri gredo iz točke A

drugi do njih.

In dve cevi in ​​rezervoar?

Vso noč smo se valjali v njej.

In moja vnukinja "ni bodi ne jaz"

Zanj sem prerok.

Zapisali bomo tri, a v mislih,

Um je popolnoma drugačen.

Krompirja je zmanjkalo že zdavnaj

Jajca morate kupiti. (Vstani)

Skupaj

Moral bi vprašati babice

Manj domačih nalog. (odpusti)

Pesmi: Roma, Nastya, Alina, Diana Shabanova.

1. Klanjamo se babicam.

Vedno želimo biti blizu vas.

Ne bomo pozabili vaše skrbi.

Cenimo vas in vaše delo.

2. Zdaj se smejijo

Ogrelo mi je srce.

Joj, kakšne lepotice ste

Tudi če je stara.

3. Hodi v šolo na sestanke

Babica kuha juho.

Ona za to vsak mesec

Poštar nosi denar.

4. Če je babica rekla:

Ne dotikaj se, ne upaj si

Poslušati moraš, ker

Naša hiša počiva na njej.

Ko se vse okoli sveti

Naj vam čestitamo

Vesel mednarodni dan žena!

Pesem "Mama moje mame"

Predstavitev "Naše babice"

Klici (Pavel, Stepan, Ahmed, Vadim, Roma, Gera)

Hej ljudje

Poročen in samski!

Odmaknite se od dolgočasnih stvari,

Pohitite s čestitkami damam!

(vstavi)

1. fant: Nadaljujemo z današnjim praznikom, (Roma)

Čestitamo našim dekletom!

2. fant: Zdaj bomo peli za vsakega posebej, (Daniel)

Samo pojemo, recimo, da je vseeno!

Šolske pesmice o dekletih do 8. marca (Roma, Nikita, Ahmed, Vadim, Grisha, Dima, Daniel)

Ko se sneg spomladi topi

Izkaže se voda.

Peli vam bomo o dekletih -

Gorje jim in težave.

Naša Tanya je smeh,

In ni preveč lena, da bi se smejala.

Tanja pokaži prst -

Ves dan bo smeh.

Katya rada kuha:

Skuhamo boršč in spečemo zvitke.

Vse v njenem stanovanju je v testu,

Niti nikjer v spalnici, da bi ležal.

In Vikushka je tako resna

Ne bom se ločil od knjige:

Je s knjigo in spi s knjigo -

Vse uči, poskuša.

Polja zdravi vse živali,

Sprehodi z brizgami.

Mačka je naredila "mantu",

Na rep si je privezala povoj.

Nastya rada upravlja

Hrani celotno gospodinjstvo.

Racam dal klobase -

Race so povesile nosove.

Naša Daša se mudi,

Ni preveč lena, da bi pomila posodo,

Toda posoda se zlomi -

Pet skodelic vsak dan.

In Alina šiva in plete -

Pravi mojster.

Mami sem sešila sarafan -

Rokavica je prišla ven.

Naša Julia obožuje ples,

Krogi pred ogledalom.

Če rečejo: "Ples v šoli" -

Hitro teci v šolo.

Jazz-punk ples (Alina Goryunova)

smešni prizori za otroke

Vovochka, zamudil si in vstopil v učilnico, ne da bi trkal. Stopite skozi vrata in vstopite, kot bi morali.

In ne vem, kako.

No, pridi, kot pride tvoj oče.

Vovochka z dlanjo pokaže, da je razumel, ugasne, nato vdre in zavpije:

Ja, paraziti, niste čakali ?!

Fantje, naš gost odhaja. Kaj naj se posloviš?

Vsi: Hvala bogu!

Vovochka, priznaj, kdo si Domača naloga naredil?

Ne vem. Včeraj sem šla zgodaj spat!

Vovochka, se spomniš, kaj sem rekel danes v razredu?

Spomnjeno.

Ponovite!

- "Vovochka, ne bodi huligan!", "Vovochka, sedi mirno!", "Vovochka, ne vznemirjaj se!"

Taksi! Taksi! Prosim, spusti me v šolo!

Rad bi, pa ne morem - sem v drugi smeri.

Odnesi k drugemu! To je še bolje!

Vovochka v lekarni:

Ali imate kakšno zanesljivo zdravilo proti bolečinam?

Fant, kaj te boli?

Nič še, ampak oče je že odšel roditeljski sestanek.

Oče nagovarja sina:

Vovochka, povej mi, kateri predmet ti je v šoli najbolj všeč?

Šolski zvonec!

(Gospodje izstopite)

1. gospod. In zdaj, gospodje, čestitke od gospodov našim ljubljenim učiteljem!

Na dan žena želimo dobro in zdravje,

Želimo vam srečo in denarja ni mogoče prešteti,

Vsako tvojo besedo hranimo v naših srcih,

Hvala za vaše delo, dobro je, da obstajate!

2. gospod.

V šoli so čudovite ženske:

Dame, dame, starejše, dame.

Ne jemlji tega kot laskanje.

Gospodje vas imajo radi.

Vaša beseda, gospod!

3. gospod.

Kako prideš v razred?

Od navdušenja izgubljamo razum.

In od tega samo pri tabli,

Včasih odgovorimo naključno.

prosim! Gospod!

4. gospod.

Obljubimo, da vas bomo vse razveselili s študijem,

Tako da vam ni treba biti razburjen.

Opustite žalost in tesnobo.

Želimo vam srečo in zdravje.

gimnastika(Nastja Čumakova)

V 1 Ja, mi smo iznajdljivi otroci, nič ne govori!

V 2 Zagotovo pa vsak od nas ve: da bi mamo osrečili, vam ni treba čakati na čudeže.

NA 3 Dovolj je, da sami poskrbite za matere, pomagate pri gospodinjskih opravilih in materam govorite ljubeče, prijazne besede.

NA 4 In seveda za veselje šolskega uspeha.

smešno vedeževanje(razdeljevanje ovojnic )

Pesem "Pita za mamo"

Podajanje pite

1. gostitelj:

Osmi marec je slovesni dan,

Dan veselja in lepote.

Po vsej zemlji daje ženskam,

Vaši nasmehi in sanje.

2. vodja:

Čestitke vsem ob dnevu žena,

S dobrodošlo pomladjo in kapljico,

In svetlo sončni žarek,

In pomladne ptice zvonijo trill!

3. vodja:

Želimo vam vesele, jasne dni.

Več svetlobe in dobrote

Zdravje, veselje, uspeh,

Mir, sreča in toplina!

4. voditelj: Tako se je naš dopust končal. Še enkrat vsem čestitamo za začetek pomladi, za tako čudovit praznik - 8. marec! Naj v vaših družinah vedno sije sonce in sreča živi!

Učitelj (vstavi besede)

(Darimo materam)

super-babice!

Mogoče je kakšen večji datum
In verjetno ne sam.
Šele popoldan 8. marca
Pomlad se odpre.

8. marec - slovesni dan,
Dan veselja in lepote
Po vsej zemlji daje ženskam
Tvoji nasmehi in rože.

Zastavil ti bom uganko

In uganeš:

Kdo postavi obliž na peto?

Kdo lika in popravlja oblačila?

Kdo zjutraj pospravi hišo
Vzreja velik samovar?
Ki se igra z malo sestrico
In jo odpelje na bulevar?
Čigavi lasje so bolj beli od snega
So vaše roke rumene in suhe?
Kogar ljubim in se smilim
O kom berem pesmi?

Seveda o babici. Vemo, da ima vsak otrok rad svojo babico.

In tako danes svoj praznik posvečamo vam, naše drage ljubljene babice.

Pesem "babica"

Naš praznik se imenuje "Naše babice so najboljše na svetu." To vedo vsi otroci. A danes bodo naše babice to še enkrat dokazale s sodelovanjem na tekmovanjih.

Razdelimo se v ekipe. Vsaka ekipa bo imela babico in vnuka (ali vnukinjo).

Sem pri babici

Že dolgo sem prijatelja.

Ona je v vsem

Skupaj z mano.

Ne poznam dolgčasa z njo,

Uživam v vsem na njej.

Ampak babičine roke

Najraje imam vse.

Oh, koliko rok je teh
Delajo čudovito!
Nato zdrobite, nato šivajte, nato operite,
Nekaj ​​delajo.

Pene so tako gosto razmazane,
Mak je naliven tako na gosto,
Zato nesramno drgnite stopnice.
Božaj tako nežno.

TEKMOVANJE "Babičina boža"- otroci z zaprtimi očmi naj prepoznajo babico po rokah, ko babica poboža vnuka po glavi ali po licu.

TEKMOVANJE "Kuhamo boršč" - zelenjavo nalijte v skledo

Pesem "O babici"

Zelo moja babica -
Rada imam svojo mamo!
Ima veliko gub
In na čelu - siv pramen.
Zato se želim dotakniti
In potem poljub.

Mogoče sem takšen
Prijazen bom, sivolas,
Imel bom vnuke
In potem, ko si nadenem očala,
Za enega bom pletla rokavice
In drugi čevlji.

TEKMOVANJE "pletene nogavice"- kdo hitreje navije kroglico niti (vnuk drži niti, babica pa kroglico)

PLES - igra "pranje"

TEKMOVANJE "Suhi robčki"- babica in vnuk obešata robčke

Scena BABA IN VNUK

V središču dvorane na klopi sedi babica in »plete«.Vstopi vnukinja Katja.
Vnukinja Katya. Povej mi, babica, zakaj imam dve očesi, dve ušesi, dve roki, dve nogi, a je moj jezik en in tudi nos je en?
babica (odlaganje pletenja). Zato, Katenka, da boš več videla, več poslušala, več delala, več hodila, a manj govorila in ne zatikaj smrkastega nosu, kamor ne bi smela.
Vodilni. Izkazalo se je, da je zato samo en jezik in nos. To je jasno?

DRUGI prizor BABICE

Dve babici na klopi

Sedeli so na pobočju hriba.

Babice so rekli:

Imamo petice!

Pet za matematiko!

In pet - v jeziku!

Toda pravila slovnice

Slabo se vlečem!

In učim se zgodovine

In kot, se izkaže.

Samo ti datumi

ne spomnim se.

Sedeli smo in se pogovarjali.
rokovali drug z drugim,
Čeprav so hodili v šolo
Ne babice, ampak vnuki.

Naše babice so zelo glasbene: radi poslušajo glasbo in pojejo pesmi. In koliko lepih pesmi znajo!

TEKMOVANJE "Duel pesmi"- zapojte vrstico iz pesmi z imeni rož

Chastushki v izvedbi študentov.

Vnukinja je pogumno stekla v krog,
Zvit kot vrtavka
In pela ob glasbi
O babičinem poslu.

Ti, babica, ne zvijaj,
In ni vam treba žalovati.
Leta niso razlog
Da prelivajo solze.

Ti, babica, ne bodi bolan,
Ne hodite v lekarno
Bolje teči pogosteje
V disko klub.

Enkrat smo brez babice
Pripravili smo kosilo.
Posodo so pomivali sami
Od takrat ni več jedi.

Zažgana juha, palačinke,
Sol se vlije v kompot.
Kmalu pride moja babica
Znebite se težav.

Tukaj je čiščenje enkrat letno
Odločil sem se za ponev
In potem štiri dni
Umila me je babica.

Predan izobraževanju
Oče njegov prosti dan.
Na ta dan za vsak slučaj
Babica skrije pas.

Hodi v šolo na sestanke
Babica kuha juho.
Ona za to vsak mesec
Poštar nosi denar.

Peli smo, kolikor smo lahko
Plesali so po svojih najboljših močeh.
Če bi bilo mogoče
Za vas so se upokojili.

Dokler ne končamo s petjem
In babicam obljubimo:
Poslušaj te vedno v vsem
Zjutraj, zvečer in popoldne.

TEKMOVANJE "Ditle od babice"

Dekleta in fantje!
Pojdimo z nami
"Hvala" reci babici.
Presodite sami:
Za težave, za naklonjenost,
Za pesmi in zgodbe.
Za slastne cheesecakes,
Za nove igrače
Za sladko marmelado
Za dolgo potrpežljivost.
Hvala, babice!
In tvoje spretne roke!
Vseh tvojih vrlin ni mogoče prešteti.
Hvala, ker nas imate!

Darilo za babice - video posnetek "Babičine zgodbe"

IGRE

Iz črk besed KRIZANTEME in SNEŽNICE sestavite besede. Kdo je večji?

Za fante: pokaži, kaj sem prebral.

Gledališka skica.

Pri ogledalu.

Ste dekle. Greš na matinejo, posvečeno 8. marcu. Oblečete si elegantno modno obleko. Pridi k ogledalu. Počešite si dolge lase. Na vrat pritrdite perlice. Ti so bili všeč. Nosite perlice. Obuješ čevlje. klobuk. Poglejte se z vseh zornih kotov. Popravi klobuk. Odpreš svojo torbo. Pridobite šminko. Obarvajte ustnice. Vrnite šminko nazaj. Obesite torbo na ramo. Poglejte se še enkrat v ogledalo. Nasmehneš se. Pojdi stran.

- "Marčne kapljice" - stopite led z rokami, kdo je hitrejši.

- "Naučite se besede" - uganite besedo po reakciji občinstva (kuhinja, spalnica, kopalnica, ...)

- "Kdo sem postal?" - uganite žival ali pravljični lik v pantomimi.

- "Dražba" - poimenujte predmete ženske garderobe.

scenarij 8 Martha

(Zveni pesem "Za naše dame" Trofim) št. 1

Spominjamo se čudovitih trenutkov
Kaj si nam dal v življenju!
Zato brez odlašanja
Začnimo s koncertom za naše dame!

Hvaležni smo za nasmehe
In za nebeške lastnosti,
Za tisto, kar zgreši, napake
Odpusti iz prijaznosti.

Za razburjenje
ki se vedno znova dvigajo
In božanskost in navdih,
In življenje, solze in ljubezen!

(Zveni uvod v skladbo "PESEM STARIH - Veselušek". št. 2

Pojavijo se nove ruske babice, zapojte pesem)

Matryona: Dober večer dame in gospodje. Preverite, kako kul sem danes .. in .. kul nasploh, tudi sam se dvigam! Je to moj stari prijatelj?

cvet: ... oh, Matryon, kako težko je biti prava ženska v našem času .. ampak

Matryona: Oh, Flower, ne govori. In danes izgledaš res kul, tako da je v redu! (Roža zavija) Kaj je to?

cvet: Danes zjutraj sem vstala, sedla k ogledalu, položila ličila pred seboj ... in zaspala.

Matryona? Ne, danes sem šla v kozmetični salon. Poglej kako sem danes..!!

cvet: uau..kako lepo šminko imaš!

Matryona: šminka je super odporna, enkrat si jo namazal in je ne boš nikoli izbrisal, tudi z njo se ulegel v krsto.. bogami...

cvet: oooh

Matryona: očetje, in čevlji, in čevlji-ta ... kaj je Roža?

cvet: Ikona je!

Matryona: aha..to je kaj..

cvet: čevlji za mrtveca! oh za oboževalko! pa sem si tudi kupila pomlajevalno masko..ba..

Matryona: Takoj sem izgledala 40 let mlajša!Ne, saj veste, z gubami se borim na drugačen način. prav zdaj .. železna Roventa, enkrat pobožal in gube izginile!

cvetotsek: o, saj veš, na gube sem že pozabila.

Matrenaa: zakaj??

cvet: skleroza, najboljše zdravilo…hihihi….

Matryona: Cvetka, veš zakaj smo se sploh zbrali?

cvet: ne

Matryona: ahh .. o našem poklicnem prazniku!

cvet: dan hišnika????

Matryona: zakaj je dan hišnika...??! Govorim o prazniku žena na splošno!

cvet: ahh .. Spomnim se, seveda, spomnim se ženskih praznikov! zdaj nam bodo naši možje čestitali! kako izgledam??

Matryona: Bog ne daj...tj. Mislim super super! No, moški, poslušamo vas!

( Pridi ven moških )

Glasba izhod otroci številka 3

OTROCI :

Takšnega robota bom zbral za svojo mamo.

Če želite opraviti vsa dela okoli hiše:

In oprano in zlikano, ocvrto in kuhano,

In tla v stanovanju so bila pometena in oprana.

Drage dame! Želimo vam, da bi bili obkroženi s pravimi gospodje!

PESEM « očemogoče» №4

Matryona: Cvetka, kaj sem ti hotel povedati .. Kakšno asociacijo v tebi zbudi beseda "pomlad"?
cvet: pomagaj, ljudje odgovorijo....

Kaj pa beseda "ženska"?
Matryona: (v zvezi s Flower) Veš, ampak zame sta besedi "pomlad" in "ženska" neločljivi. Reci "pomlad", spomni se ženske.
cvet: In če rečeš "ženska", se spomniš pomladi?
Matryona: Da, da! Čisto prav. Ženske, kot rože, cvetijo spomladi. Hodiš po mestu in vidiš - proti njej hodi blond dekle in skromno spusti oči. Kako izgleda kot marjetica!
cvet: Toda ponosna dama, kako izgleda kot vrtnica.
Matryona: Obstajajo dame, ki izgledajo kot gorska sivka. Honore de Balzac je primerjal ženske s cvetjem: »Ženska je kot roža. Cvet je dišeč in cveti pod sončnimi žarki. Ženska cveti iz ljubezni do moškega.

cvet: "Sanjal sem o vrtu" Glasba Borisa Borisova, besedilo Elizavete Diterikhs, v izvedbi dueta "Ruska romanca"

TO GLASBA št. 5 se predvaja, nato se zmanjša

Matryona: Koliko zvezd na jasnem nebu!
Koliko klasčkov na poljih!
Koliko pesmi ima ptica!
Cvet: Koliko listov na vejah!
Na svetu je samo eno sonce.
Samo mati je sama na svetu.

SCEN: 3 mame

Glasba št. 5 se izklopi, ko se začne scena

Scena "Tri matere"

Vodilni: Naši otroci so tako trmasti!

To vedo vsi.

Mame jim pogosto povedo

Ampak ne poslušajo svoje matere.

Tanyusha zvečer

Prišel s sprehoda

In lutka je vprašala:

Tanja vstopi, se usede na stol in se pogovarja z lutko.

Tanja: Kako si, hči?

Si spet zlezel pod mizo, fidget?

Ste spet sedeli cel dan brez kosila?

Samo težave s temi hčerkami,

Pojdi na večerjo, spinner!

Cheesecake za kosilo danes!

Vodilni: Tanjina mama je prišla iz službe

In Tanya je vprašala:

Mama vstopi, sede na stol blizu Tanje.

mati: Kako si, hči?

Spet igral, verjetno na vrtu?

Ste spet uspeli pozabiti na hrano?

Babica je večkrat kričala, naj večerjajo,

In odgovoril si: zdaj da zdaj.

Samo težave s temi hčerkami,

Kmalu boš tanek kot vžigalica.

Pojdi na večerjo, spinner!

Cheesecake za kosilo danes!

Vodilni: Tukaj je prišla babica, mamina mati

In vprašala je mamo:

Babica vstopi s palico. Sede na tretji stol.

babica : Kako si, hči?

Verjetno cel dan v bolnišnici

Spet ni bilo niti minute za hrano,

In zvečer sem pojedel suh sendvič.

Ne moreš sedeti cel dan brez jesti.

Postala je zdravnica. In vsi se zmešajo.

Samo težave s temi hčerkami,

Kmalu boš tanek kot vžigalica.

Pojdi na večerjo, spinner!

Cheesecake za kosilo danes!

Vsi jedo cheesecake .

Vodilni: V jedilnici sedijo tri mame,

Tri mame gledajo svoje hčerke.

Kaj storiti s trmastimi hčerkami?

Vse tri : Oh, kako težko je biti matere!

Matryona: kje je ta? Ste videli mojega jerboa z očali?

(Pojavi se cvet)

Ja, ali vedno zamujaš?

cvet: faq, faq je bil v ozadju, gledal.

Matryona: koga?

cvet: Kot koga? Ja, njihove lepote. Samo poglejte jih……(OTROCI

Hvala lepe dame

In tvoje spretne in nežne roke.

Vedno so zlati kot sonce.

Nikoli ne bomo pozabili materinih rok!

Naj bodo materine zadeve slavne povsod!

Pesem « Dolgo stranodmatere» №6

Matryona: Cvet, hotel sem ti povedati..

cvet: FAQ?

Matryona: Ali veš, da ima Maria vnukinjo?

cvet: Kaj si ti?!

Matryona: Včeraj se je rodil njen Bog.

cvet: Ba!

Matryona: Kakšen norec!

cvet: Nič ni! Nič ni! Grdi potem postanejo boljši. In lepotice so po drugi strani neumne.

Matryona: Ali pa si bil morda otrok .. domnevam, da si bil lepotica.

cvet: Ponovno! Ustavi Matryona, razglasimo številko: na odru

Vzorni folklorni ansambel "Divno"
Vodja Shilenkova Tatyana Sergeevna zaslužena delavka kulture Ruske federacije ________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Matryona: Kaj spet imaš?

cvet: Da, križanka ne deluje. Tukaj sta 2 besedi in ne deluje

Matryona: Pomagajmo.

cvet: to je 13 vodoravno - slaba navada.

Matryona: Čigava slaba navada?

Je to moja slaba navada? (jok)

cvet: Ja, kaj pa ti?

Matryona: Imam slabo navado. Trpim že 5 let.

cvet: Kaj se je potem zgodilo?

Matryona: Ja, ko se zbudim, si umijem zobe.

cvet: Ja, ni nič. To je v redu.

Matryona: Komu je dobro. Ali veš. Kolikokrat se ponoči zbudim? - Normalno.

cvet: Tako ali tako ne ustreza.

Matryona: Glej osmo navpično. Začne se s črko I.????.

cvet In tako je igra. Na odru duet "Ruska romantika" besedilo Bulata Okudzhave glasba Isaaca Schwartza "Ljubezen in ločitev"

(Pokrajina: park, klop, prihaja vencvet, sedenatrgovina, kasnejeprihaja venMatryona)

cvet: si prišel ven s harmoniko??

Matryona: Ja, rad bi vam osebno čestital.

cvet: osebno ... no, lepo .. bo en čestital.?

Matryona: št.________________________________________________________________

cvet: No, zdaj, počakaj, se bom postavil..

Matryona: očetje ... imaš tudi čestitko pozo ..

cvet: no, kaj pa ... zapojmo skupaj:

dvostihodrepertoarjaBandurinainVašukov №7

Smo smešne babice
Zapejmo pesmice za vas.
Izvajajo babice

pripravite polpete.

1- in jaz:
V mladosti sem bil
Zelo ugledno dekle ...
2- in jaz:
nekaj te gleda
Tega ne verjamem! (ploskati v roke v mesto co gledalci)

1- in jaz:
Prej je nastopal v zboru
Zapel pesem ...
2- in jaz:
Mislili smo na psa
Zavija na luno! (ploskati v roke v mesto co gledalci)

1- in jaz:
Imela sem 4 može z registracijo...
2- in jaz:
In še 4 so bili na privatizaciji (ploskati v roke v mesto co gledalci)

1- in jaz:
Na sledi upokojencev
Dedek je hodil sivolas ...
2- in jaz:
On, ko te je videl,
Pobegni kot mladenič! (ploskati v roke v mesto co gledalci)

1- in jaz:
jaz na lepotno tekmovanje
Naredil tablo ...
2- in jaz:
Ti razložiš ljudem
Kaj si ti, tehnik? (ploskati v roke v mesto co gledalci)

1- in jaz:
Čakam na ta pomladni dan
Princ na konju..
2- in jaz:
Sanjati! Zate
Dedek bo prišel dol v telovniku!
Oboje:
Prišel je do konca pesmice,
Ploskaj
Do takrat pa plešimo
S tem dobrim fantom!
(lok)

Matryona: Zdaj nismo nove ruske babice, ampak modne ruske babice. Vzela si bom psa in šla na afterparty.

cvet: Zakaj se ti tako mudi? In kdo bo imel psa?

Matryona: Neumen si, Flower. Predvidevam, da ne veste, da smo zdaj elegantne zabava, hodile bomo v nočne klube, sodelovale na modnih revijah, samo ustnice je treba narediti.

cvet: Kako to storiti?

Matryona: Ja, naredi raco!

cvet: bolniški dopust?

Matryona: pravim neumno! Takole jih je treba potisniti naprej (oddaje) in šli bomo z vami iskat bogate očke.

cvet: Ja, ali producent, da poje pesmi, pleše in ne pozna žalosti, kot dekleta iz Vzornega folklornega ansambla "Divno"

__________________________________________________________________________

Cvet ek: O, Matryona, navsezadnje, bravo mi, da smo se odločili, da gremo s tabo ponoči v patruljo! Zaščita vaše ljubljene vasi je sveta stvar, še posebej, ker danes takšnega praznika nikoli ne veš ... moraš biti na preži (vzame pištolo)!

Matryona: Ne govori, ne govori!

cvet: Oh, ja, na splošno, ali je zdaj res tako strašljivo hoditi zvečer po vasi?

Matryona: V redu, vsi! Sam si manijak, Cvet!

Cvet k: Ne, jaz sem maniak uničevalec! MIG 76!

Matryona: Sedaj te gledam, navsezadnje pravijo resnico, da se te boji cela vas, cela vas!

Cvet k: Ali se me kdo boji?

Matryona: Zakaj se ne bojiš? Sinoči, kaj si ustrelil iz pištole, praviš huligan? Ste streljali na banke?

Cvet ek: Človek je torej kopal žito v hlevu!

Matryona: Ba!

Cvet k: Ja!

Matryona: oh, glej kdo prihaja ... ja, kako cukajo .. no hitro .. hitro v grmovje ...

(skeč « Babavvojske) ohranjevalnik zaslona glasba številka 8 za izhod iz glasbe

vaščanka: V redu, zdaj je vsega konec. Zbogom civilno življenje! Že dve leti je moja hiša vojašnica.
mestno dekle: Ja, česar pač nisem naredil, da bi pobegnil iz vojske. In kosila se je kot pacifist, se obrnila na družbo očetov vojakov in pogledala v zdravnika. Nič ni pomagalo.
vaščanka: Zakaj bežati pred vojsko? Tukaj sem, prostovoljno delam.
mestno dekle: Ja, kakšna norca bo zdaj šla v vojsko. Trenutno je kaos! Babovščina!
vaščanka: Kaj kaj? Kaj je še "svetleče"?
mestno dekle: Kaj, niste slišali ničesar o Babovščini? No, brez veze, kmalu boste izvedeli.
vaščanka: In moja mama mi je rekla: "Lucy, če želiš postati prava ženska, pojdi in ne boj se ničesar!"

mestno dekle: Ja, kako! In operite krpe za noge, očistite škornje, stojte na nočni omarici! In teči AWOL po deodorante!
vaščanka: Slišal sem tudi, da je treba v vojski pozdraviti.
mestno dekle: No, jaz ne! Svoje časti ne bom dal nikomur. No, razen generalke.
vaščanka: In tam si morate v petih sekundah nadeti plinsko masko.
mestno dekle: To se zgodi? Lasila sem si tri ure, naredila, nato pa pet sekund - in plinska maska ​​?!
vaščanka: Nič, postrigli ga bodo, da bo videti kot Kotovski, v petih sekundah si boš naredila lase!
mestno dekle: Ena stvar veseli, kmalu bo uvedena nova oblika: tukaj so mašnice, tukaj so volani, kirzachi z visokimi petami in dekolte
vaščanka: Res se veseliš. Vseeno bo praporščak vse pil.

mestno dekle: Kako vse veš?
vaščanka: Ja, moja sestra je pred kratkim prišla iz vojske. Biceps - notri! Ramena - noter! Na hrbtni strani je tetovaža - DMB-98!
mestno dekle: Videno verjetno en teden
vaščanka: Ja, lepo smo se sprehodili po mojih žicah. Svojim puncam sem dal vedro lune, tako da smo vsi trije vse popili
mestno dekle: In povabili smo fante. Samo oni so bili šibki. Vsi so se naslanjali na šampanjec. Spijejo po dva kozarca in rečejo: "O, kako sem pijan, drži me!"
vaščanka: In moj fant je planil v solze na mojih prsih. Na primer, kako bom živel tukaj brez tebe. Ja, ne bom gledal drugih deklet!
mestno dekle: Vsi tako pravijo. In mesec bo minil in ne boste čakali na njihovo pismo!
vaščanka: V redu je jokati, gremo v jedilnico!
mestno dekle: Točno tako! Skuhaj cmoke!

cvet : Imam veselo novico. Izbrana sem bila za najboljšo navijačico leta.

Matryona: No, tako je, ali zboliš, pa še eno, pa to, pa streha pušča.

cvet: Spet si me začel dražiti.

Matryona: V redu, ta posel moraš končati, sicer boš spet zbolel.

Spoznajte Vzorni folklorni ansambel "Divno"

cvet :
Kaj- potem ni pomembno ti iščejo, Matryona.

Matryona :
Poglej na sam bolje, star vrana!

cvet :
Iščejo bled, letargičen in kuhano, kako testenine!
no- ka pripravi se do porod in obramba. Imam en recept, kmete bomo naučili peči pite.

Matryona: Recept vsakdanji jabolko piroga ,
(posebejzamoških, kikuhatipresenečenje 8 Martha)

cvet: Vzemite 10 jajc iz hladilnika, preostalih sedem dajte na mizo in obrišite tla, naslednjič bodite izjemno previdni. Vzemite posodo in razbijte jajca na njenem vogalu, njihovo vsebino vlijte v posodo. Obrišite mizo iz rumenjakov, bodite previdni. Torej, v posodi imamo 5 rumenjakov.

Matryona: Zdaj vzemite mešalnik, vstavite stepalke in začnite stepati rumenjake. Poskusite znova vstaviti stepalke ... zdaj, dokler ne zaslišite klika. Zmešajte.
Umijte si obraz, vrat, roke in hrbet ter izlijte rumenjak iz ušes.
Posledično vam v posodi ostaneta dva stepena rumenjaka, kar potrebujemo za pito.

cvet: Čas je, da dobimo moko. Stene in strop kuhinje prilepite s časopisom, pohištvo pokrijte s kakšno krpo. V kozarec vlijemo 200 g moke, nato vlijemo v skledo z rumenjaki; preostalih 800 g previdno zberite nazaj v vrečko.
Matryona: Ko se prepričate, da sta strop in tapeta prekrita s časopisom, začnite stepati.

cvet: Otuširajte se. Vzemite 4 velika jabolka in oster nož, najprej steci v lekarno in kupi jod, obliž in povoj. Čas je, da začnete lupiti jabolka.

Matryona: Palec obdelajte z jodom in ga previjte. Jabolka narežite na kocke in ne pozabite, da bomo potrebovali 2 jabolki, tako da lahko med kuhanjem pojeste le polovico. Kazalec in srednji prst zdravite z jodom.
cvet: Edino preostalo in že sesekljano jabolko vrzite v skledo, poberite padle koščke s tal, jih sperite.

Matryona: Vse stepemo z mešalnikom. Hladilnik operite, nato se posuši - ne umijte ga.

cvet: Sedaj vlijemo vsebino v pekač in postavimo v pečico. Počakajte eno uro in ne vidite nobenih oprijemljivih sprememb, vklopite pečico. Ko se zbudite, ne kličite "01", samo odprite okna in pečico.

Matryona: Po vsem, kar ste doživeli z občutkom, pojdite v trgovino in kupite torto.

cvet: Gremo, Matrena, kupit moramo torto, sicer bodo moški vse uredili, a zaenkrat se srečate……………..

(Knjižnica Rozhdestvensky)

cvet: Matryon!

Matryona: Aja!

cvet: Kaj bi rad vprašal?

Matryona: Ah, vprašaj, vprašaj draga

cvet: Kaj ste pomislili včeraj, ko so nam ponudili nastop v tem centru?

Matryona: Hej heh! Dragi moj, nič nisem pomislil. In kaj naj si mislim, itak nam tukaj ne bodo nič plačali. Tako bomo vsaj darilo za praznik, jim dragi!

cvet: Spoznajte še eno darilo. Na odru duet "Ruska romanca" besedilo Mihaila Matusovskega glasba Veniamina Basnerja "Dišeči grozdi bele akacije"

??????? zaloga

cvet: vzgojitelj, vzgojitelj...

Matryona: Ali to poješ?

cvet: Želim pesem za učitelja.

Matryona: Prosim, na željo ščuke, na željo Rože, pesem ...... ..

Matryona : Poslušaj, Flower, tukaj bom rekel.

cvet: Povej mi, draga.

Matryona: Če imajo poslanci žalostno življenje, potem je plača velika. In te socialni delavci- življenje je zabavno, vendar je plača majhna. Poglejte, kako smešni so.

Zakaj mirno ležiš, debeli hrast? (Kaj stojiš, zibaš se, tanka rowan?)

V hišah Uryupinsk je premalo srebrne vode (na ulicah Saratova je toliko zlatih luči)

Tukaj so, fantje, dolge hlače (No, kje ste, dekleta, kratka krila)

Zdravo, Tatar Saša, moj jezik bo grenak kot kava (Zbogom, ciganka Sera, tvoje ustnice so bile sladke kot vino)

Tu, pred strešnim oknom, občasno trezen (Tam, za meglicami, večno pijan)

Starejši Gruzijec dela onkraj Volge (Mladi kozak hodi po Donu)

Škoda, ko ste jutri tam, se razidete (super, da smo danes vsi tukaj)

Zvečer te bom dal spat, srečal te bom v škornjih (Zbudil me boš ob zori, šel boš neobuten)

In nekako sem topel, kot otok z jezera (In ti si hladen kot ledena gora v oceanu)

Potem se je nekaj dvignilo iz jame (nekdo je prišel s hriba)

Na dvignjen hrbet se je zlezel rumeni, naborani šal (Skromen modri robec je padel s spuščenih ramen)

Predvidljivo je okno zašumelo v zgodovini (Nenadoma, kot v pravljici, zaškripajo vrata)

VIDEO - čestitke

Matryona:Želimo vam čestitati, dekleta,
Vesel mednarodni dan žena,
Naj življenje mine brez žalosti
In sonce sije zunaj okna.
Cvet: Nasmehov in veliko sreče,
Srečno, svetli, svetli dnevi,
Tako da vas življenje varuje pred slabim vremenom ,
No, ljubezen te je naredila močnejšega!

Cvet:Želim vam veliko sreče, se vidimo kmalu! Vesel praznik, drage ženske!

SMEŠEN SCENARIJ KORPORATIVNE ZABAVE V ČAST 8. MARCA Z NOVIM RUSKIM BABKIJOM - MATRYONO IN ROŽOM TER TUDI S PARODIJSKIMI LIKOVI RUSKIH ZVEZDNIKOV.
Sestavljen je iz 10 prizorov, 8 parodij pesmi, 3 stripovskih iger.

znaki:
MATRYONA je nova ruska babica.
CVET - v svetu Klavdija, tudi nova ruska babica.
"ELENA VAENGA" je parodijski lik.
"NADEZHDA KADISHEVA" je parodijski lik.
"SHURA" je parodijski lik.
"LJUBEZEN USPENSKY" - parodijski lik.
"ALLA PUGACHEVA" je parodijski lik.
"MASHA RASPUTINA" je parodijski lik.

1 prizor.
MATRYONA. Pozdravljeni, Cvet! No, danes smo se razumeli. Poglejte, koliko ljudi. (pokaže na dvorano)
CVET. Živjo Matryon. Res je veliko ljudi, ampak to me zmede.
MATRYONA. In zakaj?
CVETKA (ozre se naokoli, zniža glas). Torej, sami poznate ... Če začnejo tepati, se ne bo zdelo dovolj ...
MATRYONA (tudi se ozre naokoli, negotovo govori). V redu, boš v redu...
CVET. Triindvajsetega februarja ste rekli, da bo to stalo. Ni šlo!
MATRYONA. Sami ste si krivi. Ne bi smel vreči stola na tega tipa!
CVET. Prišel je k meni! Zahteval je denar!
MATRYONA. Pravilno zahtevano, je natakar! Nisi mu plačal za konjak!
CVET (ponosno). Ženske moškim ne plačujejo za konjak!
MATRYONA. To je, ko jih njihovi moški zdravijo, potem ne plačajo! In sami ste ga z grožnjami prosili za ta konjak!
CVET. Ja, prosila sem! Zakaj ni hotel piti?
MATRYONA. Ker se vas je spomnil iz dneva zračnih sil!
CVET (užaljen). Pomislite! Deklica se je kopala v vodnjaku!
MATRYONA. Daj no, sam bi plaval, pa si vzela s seboj tudi gosko v jabolkih, še vedno si hotela, da bi tudi on plaval. In ko se je utopil, se je odločila, da bo sama upodobila laboda ...
CVET. Pa kaj? Ples malih labodov je moja močna stran!
MATRYONA. Ples pijanega pingvina je vaša močna stran!
CVET. Kaj se me oklepaš?! Česa se oklepaš?!
MATRYONA. Kdo pa se te oklepa, boli te rabi?!

Na odru se pojavi Nadežda Kadysheva.

"HOPE KADYSHEVA". Dekleta, ali zamujam?
CVET. Nagy, pridi, samo pazi.
UPANJE. Zakaj?
CVET. Ker tukaj je zlobna Matryona!
MATRYONA (ogorčeno). Kdo je hudoben?! Kdo je hudoben?!
"NADEZHDA KADISHEVA" (spravni). Dekleta, ne kregajte se! Tako trdo sem delal zate! Peš!
MATRYONA. Kaj se je zgodilo, Nagy?
"HOPE KADYSHEVA". In tukaj, poslušajte! (Poje pesem).

NISEM BLONDINKA (parodija na "Nisem čarovnica")
1.
Pod tvojimi zelenimi očmi
Zdaj sem postala blondinka.
In skačem po odru kot koza
Uspelo mi je shujšati.
Vsi me grajajo, kaj zdaj
Sploh nisem podoben sebi.
Ta pričeska mi ne paše.
In nihče me ne prepozna!

Refren:
Sploh nisem blondinka
To je moja podoba
Samo v trgovini je
Druge barve ni bilo.
Nisem je iskal.
Hitel na koncert.
In kupil kar je bilo
Dobil belo!

"HOPE KADYSHEVA". No, v redu, punce, nimam časa sedeti tukaj dolgo, moram teči še na tri mesta! (Beži stran)

2 prizor.
MATRYONA. (Skrbi za "Kadysheva"). Pobegnila je ... A koncert se še ni začel. (Obrne se na cvet) Okej, Klavk, začnimo, preden nas pretepejo pred časom. (V dvorano). Dober večer, drage tovarišice!
CVET. No, kaj so tovarišice? Zakaj diskriminirate na podlagi spola? Govorite normalno, pravijo, zdravo, tovariši. Začnemo, pravijo, naš praznični večer.
MATRYONA. Torej je ženski praznik!
CVET. No, pa kaj, kaj je žensko, kaj pa zdaj, da ne pozdravim moških? Danes jim tako ali tako ni sladko ... (pogleda v dvorano, žalostno). Poglej kako bledo...
MATRYONA (tudi pogleda). Oh, ne govori. Še posebej ta... Vidiš? V očeh je hrepenenje ... Verjetno je svoji ženi dal cel krzneni plašč!
CVET. In glej tega ... Kako zadovoljen sedi, njegova lica so rožnata, oči žarijo!
MATRYONA. Vidim! Verjetno se je znebil z deodorantom! ..
CVET. Matryon, kaj pa tisti v ozadju? Pod očmi so vrečke! .. Še posebej pod levo - praznična vijolična barva!
MATRYONA (zamišljeno). Videti je, da se dezodoranta ne morete znebiti ...
CVET (koketno zamahne z roko). srčkan! Morali bi mu dati tolažilno nagrado!
MATRYONA. Ste se uvrstili med tolažilne nagrade?
CVET (ne odmakne pogleda z izbranega predmeta). Zakaj ne? Sem punca v najboljših letih.
MATRYONA. Hej, ti, babica ... Se sploh spomniš svojih let?
CVET. Spomnim se! No, pomislite, malo več kot dvajset ...
MATRYONA. Kaj?!
CVET. No, trideset ...
MATRYONA (v dvorano). Tovariši, kdo je več?
CVET. No, ti si razjeda, Matryona! Tukaj se prepiramo, pokličem!
MATRYONA (posmehljivo). Hej, ti kartonska škatla! Boste začeli zvečer ali bo prenehal biti omamljen?
CVET (glasno, z navdušenjem v dvorano). In večer in tako ... Začne se!

PESEM MATRYONE IN ROŽE (parodija na "Glasba nas je vezala" gr. Mirage)

CVET (pogleda v vežo, v enega od moških).
Boš videl, pol ure,
Pol ure in bo moj.
MATRYONA (posmehljivo).
No, še vedno si koza,
Raje pojdi domov.
CVET.
Rekel mi je, da izgledam kul!
MATRYONA.
In pri sebi je pomislil: "Krava."
CVET.
Ni tako mislil o meni, ampak o tebi!

Refren:
Danes hodim z njim.
MATRYONA.
Jezim se nad tabo
Ti, eh, ne bi se mogel bolj smešno obleči -
Kot norec z vasi.
CVET.
Našel sem tudi mesto
Takoj te bom potegnil za popravke.
MATRYONA.
Kaj, Cvetka, ti si še kača!
CVET (koketno).
Ampak lepo!

3 prizor.
MATRYONA. Poslušaj, Klavk ... A ti sploh znaš zagnati program? Nič si ne predstavljam.
CVET. Kaj? Kaj si ne morete predstavljati? Triindvajseti februar je minil Novo leto smo preživeli, lani smo preživeli dan padalca ... Zakaj ne praznujemo 8. marca?
MATRYONA. V primerjavi. Zakaj bi preživeli dan padalca - nalijte, pijte, potopite se v vodnjak.
CVET (previdno pogleda Matryono od glave do pet, spregovori po kratkem premoru). Kaj te zdaj ustavlja?
MATRYONA (tudi nekaj časa tiho gleda v vežo. Govori pomenljivo). Fontane ni!
CVET. Pomisli na fontano! Glavna stvar je imeti kozarec! (Popravljeno). Pa ti! Glavna stvar je ustvariti praznično razpoloženje!
MATRYONA. Kozarec tudi ni zadnja stvar. Ena pevka mi je pred kratkim povedala, da zaradi kozarca težav ...
CVET. Kaj si ti?! In kaj?
MATRYONA. Ja, tam je, zdaj bo vse povedala sama.

Na oder stopi Elena Vaenga. Poje pesem.

PARODIJA NA PESEM "SMOKING" E. Vaenga.

1.
Če bi kdo vedel, kako mi je žal.
Če bi kdo vedel, kako boli.
Če bi kdo videl moja jetra v obraz,
Vedel bi, kaj govori.
In tako dobro se je začelo
Doma sem pozabil kozarec.
Šampanjec s proizvajalcem - za dva,
Od vratu naravnost na pol!

Refren:
Tukaj sedim sam. (Izvleče telefon, se pretvarja, da se oglasi)
Ja, in spet kadim, mama.
Slabo brez kozarca
To je temelj.
Celotno besedilo pesmi v polni različici scenarija.

4 prizor.
MATRYONA (sledi). Škoda za dekle, zelo mlado ...
CVET. Še neizkušen. Pogosteje bi nastopala pri nas, bila bi kot mi, prekaljena.
MATRYONA (se spomni). Okej, Cvetka, zabavajmo ljudi, sicer pa glej, kako so vsi dolgočasni ... Mogoče kakšno tekmovanje za uredit?
CVET. In vem, kaj storiti.
MATRYONA. Kaj?
CVET. Izbrati moram gospodično nocoj!
MATRYONA. Kakšen je?
CVET. No, izbrati morate najbolj očarljivo in privlačno dekle.
MATRYONA (pogleda v vežo). Joj, ne vem, Klavk... Danes so vse punce tako očarljive kot privlačne, glej, kako se moškim razprostrejo oči! ne vem kako izbrati...
CVET. Da, glede na parametre je zelo preprosto ... Šestdeset devetdeset!
MATRYONA. No, če glede na parametre ... Potem ste prvi, ki ustrezate. To so tvoji parametri, Klavk! Devetdeset šestindevetdeset...
CVET (ponosno). No, tudi jaz nisem standardna ... ampak blizu, blizu ...
MATRYONA. Zato pravim - blizu! Vaša teža, višina in starost!
CVET (ogorčeno). Se spet oklepaš?! In jaz sem, mimogrede, nekoč bil zmagovalec lepotnega tekmovanja!
MATRYONA (posmehljivo). Kaj je to? "Gospodična Krivoy Rog-67"?
CVET. Prevara te! Jebem ti!
MATRYONA. Ni zadel ...
CVET. Toda k nam je prišel znani umetnik. Zdaj ti bo vse razložila! In glede teže in starosti ...

Na oder stopi Lyubov Uspenskaya. Poje pesem.

POPRAVLJEN SEM (Na motiv "Izgubljena sem" L. Uspenske).
1.
Mama, ne prisegaj, danes nisem pil.
Nisem niti kadil, nisem vzel kart v roke,
Popravljam, popravljam.
Mama, zdaj ne hodim v igralnico
Slabe navade, ki sem jih že dolgo pozabil,
Popravljam se... Vidiš, postajam boljši...

Refren:
Ker, ker, ker sem končno postal odrasel,
Zakaj, zakaj, zakaj mi ne verjameš, resno mislim.
Ne skrivam več svojih, svojih, svojih let,
Petindvajset, petindvajset, petindvajset - zakaj bi jih skrival?
Celotno besedilo pesmi v polni različici scenarija.
"Uspenskaya" zapusti oder.

5 prizor.
CVET. Ali si videl? Pravi petindvajset! In mi smo, mimogrede, istih let!
MATRYONA. Hej, mladinec ... Si pozabil, da prirejamo praznični večer?
CVET. nisem pozabil! Zdaj pa se igrajmo eno igro.
MATRYONA (sarkastično). V metu ali kaj? Vem samo igrati karte.
CVET. Jebi se spet. (V dvorano). Igra za najboljši toast!

Udeleženci so razdeljeni v dve ekipi – moški in ženski. Vabljeni, da si pripravijo zanimivo nadaljevanje zdravice, v rimah:

"Da Kremelj stoji in ima denar"

Dragi prijatelji! Tisti, ki jih ta skript zanima, ga lahko dobijo celotna različicače mi pošljejo mail:
ehvelina-p@yandex.ru.
Nizka cena je skromna hvaležnost avtorju za njegovo delo.
Do trenutka, ko je scenarij izračunan - za uro trideset, ob upoštevanju iger. S tem scenarijem lahko dvignete praznično razpoloženje svojih gledalcev!
S spoštovanjem, avtorica Evelina Pizhenko.