Dlaczego dziecko nie kocha swojej matki i jak naprawić sytuację. "Mamo, jesteś zły!" "Nie kocham cię!" Czy powinienem się obrazić przez dziecko? Kochałem Cię jak dziecko, matkę

Stoisz w ciemności jak narysowany.
Nie opiekuj się mną, nie powiem ani słowa.
[b]
Wyrzeźbiłem cię jak posąg z gliny;
Kochałem cię jak dziecko jest jego matką;
Kochałem cię, jesteś taki chwalebny;
Jesteś taki miły.
[b]
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
[b]
Koniec z powrotem do przeszłości
I nie czytaj listów szaleńca.
Dym pozostaje, jak cię kocham.
[b]
Niech zajaśnieje światło w pocałunku prawdy!
Znajdziemy odpowiedź – czy jest bezwartościowa czy bezsensowna.
Niech zaświeci światło, jak cię kocham.
[b]
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
[b]
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.

Stoisz w ciemności jak wciągnięty.
Nie opiekuj się mną, nie powiem ani słowa.
[b]
Wyrzeźbiłem cię jak gliniany posąg;
Kochałem cię jak dziecko jego matkę;
Kochałem cię, jesteś taki chwalebny;
Jesteś taki wspaniały.
[b]
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
[b]
Nigdy więcej powrotu do przeszłości
I nie czytaj listów szaleńca.
Pozostaje dymem, jak mogę cię kochać.
[b]
Niech zajaśnieje światło w pocałunku prawdy!
Znajdziemy odpowiedź - warta il bezsensowna.
Niech zaświeci światło, jak cię kocham.
[b]
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
[b]
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.

Wychowywanie dzieci to codzienność i niełatwa praca. Oczywiście bycie rodzicem to szczęście, a szczególnie rozumiesz to, gdy uśmiechnięte dziecko mówi: „Jak cię kocham!” A jeśli z ust dziecka wylatują zupełnie inne frazy, szorstkie, obraźliwe? Dlaczego tak się dzieje i jak rodzice powinni reagować w takich sytuacjach?

„Nie kocham cię!”, „Jesteś zły!”, „Będę mieszkał z moją babcią!” - te zwroty prawdopodobnie wielu rodziców słyszy od swoich dzieci. Serce przepełnia uraza: jak to jest, robimy dla niego wszystko, a on to mówi! Powstaje pytanie: dlaczego, no, dlaczego tak powiedział? Czy ona naprawdę nie kocha? Naprawdę myśli źle? Czy on naprawdę chce mieszkać z babcią?

To test, który musi zdać każdy z rodziców. Ktoś wie, jak zbudować relację z dzieckiem w taki sposób, że te zwroty są bardzo rzadkie, aw niektórych rodzinach są niestety znanym tłem komunikacji. Aby właściwie poradzić sobie z tak nieprzyjemnym zachowaniem dziecka, musisz zrozumieć, dlaczego wypowiada te frazy? Czy chce coś osiągnąć, czy po prostu „odpuszcza”? Jakie są przyczyny takiego zachowania?

To zachowanie najczęściej występuje:

* po tym, jak dziecku nie podano tego, czego chciał, tj. nie spełnił jego pragnienia;

* po ukaraniu lub złożeniu obietnicy;

* jako reakcja na naprawdę niesprawiedliwy lub okrutny stosunek do dziecka (skumulowany lub jednorazowy);

* jako powtórzenie (być może żart) tych fraz, które słyszał od dorosłych;

* jako zachowanie nawykowe w stosunku do określonej osoby, w przypadku, gdy najbliższe osoby dziecka są z nim w konflikcie.

Prawie wszystkie te powody (inne niż „żarty”) mogą zarówno prowadzić do tego, że dziecko powie ci agresywne słowa, a nie do tego. „Nie kocham cię” to tylko jeden ze sposobów wyrażania urazy lub odrzucenia osoby, obok innych (obrażona cisza, płacz, rzucanie zabawkami). Ale wyrażanie urazy nie jest jedynym motywem wypowiadania przez dziecko okrutnych słów.

Dziecko jest małe i istnieje wielka pokusa, by pomyśleć, że mówiąc okrutne zdania „nie wie, co robi”. Ale w rzeczywistości tak nie jest. W zachowaniu nawet dzieci w wieku 2-3 lat wyraźnie widać cele, które chcą osiągnąć. Jakie są główne motywy takiego zachowania i co robić w każdym przypadku?

Kiedy i jak

Aby powiedzieć „nie kocham cię!”, musisz przynajmniej umieć mówić, układać słowa w frazy i rozumieć ich znaczenie. Czy to oznacza, że ​​takie zwroty można usłyszeć tylko od dzieci, które przekroczyły granicę 3-4 lat? Tak, ale nadal zaczyna się wcześniej.

Do 2 lat nie ma manifestacji werbalnej, ale są działania agresywne. Póki dziecko jest w stanie działać, ale nie mówić. Jeśli w tym wieku nauczysz się odpowiednio reagować na działania takie jak ciosy, zadawanie bólu, plucie, gryzienie itp., to problem agresywnych fraz może się nie pojawić. Pod wieloma względami takie zachowanie polega na odkrywaniu granic tego, co jest dozwolone i wyjaśnianiu sobie, jak rodzice reagują na takie prowokacyjne działania, a także reakcję urazy.

2-3 lata. Dziecko uczy się mówić, szybko gromadzi słownik i zaczyna z niego korzystać. Na ogół rozumie znaczenie wyrażeń. Słychać już od niego krótkie, ale emocjonalne zwroty „Jesteś zły!”, „Mama-byaka!” W tym wieku jest to bezpośrednia reakcja emocjonalna na zakazy dorosłych lub powtarzanie („ćwiczenie” w mowie) zwrotów, które słyszy od dorosłych. Dziecko może już dołączyć do „grupy wsparcia” i wypowiedzieć te frazy w odniesieniu do członka rodziny, który ma konflikt, na przykład z matką.

3,5–5 lat. Początek zachowań manipulacyjnych. Dziecko zaczyna rozumieć, że pewne działania prowadzą do określonej reakcji (zyski lub sankcje). To, co przynosi zysk, jest utrwalone w zachowaniu. To jest wiek nieświadomej manipulacji. Wszystkie inne powody (wyrażanie urazy bez wywarcia wpływu na osobę dorosłą, przynależność do „grupy wsparcia”) również się utrzymują.

5,5–7 lat. Rozkwit manipulacji. Dziecko zaczyna używać manipulacji bardziej świadomie i nie tak „prosto”. Ale nie wszystkimi dziećmi w tym wieku manipuluje się okrutnymi słowami. Podobnie jak małe dzieci, mogą z nich korzystać po prostu jako reakcja na urazę. Motyw „grupy wsparcia” również pozostaje aktualny.

Jak nie reagować na krzywdzące słowa dziecka

* Podrażnienie odpowiedzi. Nie ma potrzeby krzyczeć na dziecko i skarcić go za to, co powiedział. Jego słowa są tylko manifestacją jednego z wewnętrznych motywów, które należy zrozumieć;

* Agresja fizyczna. Niektórzy rodzice mają pokusę, by dać dziecku klapsa w celach „edukacyjnych”. Oczywiście, dziecko może milczeć ze strachu, ale będzie tylko utwierdzać się w słuszności tego, co powiedział;

* Obojętność, ostentacyjna lub prawdziwa. Dziecko mówiąc „nie kocham cię!”, chce pokazać, jak ważne jest dla niego to, co się wydarzyło, a twoja obojętność buduje między wami nowy „mur”;

* Koncesje. Jednym z największych błędów prowadzących do utrwalania manipulacji jest umożliwienie dziecku zrobienia czegoś, co było zabronione, aby nie myślało, że go nie kochasz.

Pierwsza historia: „Jestem tak obrażony!”

Mała Danilka, która niedawno skończyła 2 lata, jest bardzo aktywnym i dociekliwym dzieckiem. A czasami jego matka Oksana musi tę aktywność ograniczać, nie przyznając się do czegoś niebezpiecznego i nie dając niektórych przedmiotów. Danilka reaguje na to bardzo gwałtownie: zaczyna płakać, tupie i krzyczy do mamy: „Źle!” Serce Oksany ściska się, bo tak bardzo kocha swojego syna. Dlaczego więc jest wobec niej tak niesprawiedliwy i nie rozumie, że robi to dla jego własnego bezpieczeństwa?

Pierwszym i najwcześniejszym przejawem motywu agresywnych słów kierowanych do rodziców jest bezpośrednia reakcja emocjonalna, wyraz urazy. W ten sposób nawet najmniejsze dzieci w wieku 1,5–2 lat mogą wyrazić niechęć. Kiedy dziecko nie otrzymuje w tej chwili tego, czego chce, protestuje. Dzieci, zwłaszcza poniżej 3 roku życia, mają trudności z kontrolowaniem swoich emocji, a jakiś ciekawy przedmiot może je całkowicie uchwycić, a chęć zabawy nim jest niemal nie do odparcia. Dlatego dzieci reagują tak gwałtownie, jeśli czegoś im nie da się lub odbiorą „zakazane”, które same otrzymały. Reagują również, jeśli dorosły zdecyduje się ich ukarać. Uraza i protest to bardzo silne uczucia i dziecku trudno jest je poprawnie wyrazić (nie każdy dorosły wie, jak sobie z nimi radzić). W ogóle nie myśląc, dziecko mówi to, co czuje: „Jesteś zły!” W tej chwili jest na ciebie naprawdę zły. A słowa są sposobem na wyrażenie urazy. Jako dorośli uczymy się „maskować” uczucia i „połykać” urazy. Dziecko nie rozwinęło jeszcze umiejętności społecznych, więc mówi to, co myśli.

Podobnym, ale nieco innym motywem jest chęć przekazania rodzicom, że się mylą, demonstracja urazy. Może się wydawać, że ten punkt jest podobny do poprzedniego. Ale w rzeczywistości wyrażanie urazy i okazywanie urazy to różne rzeczy. „Być” lub „wydawać się” – oto jest pytanie! Jeśli dziecko wyraża urazę, robi to szczerze, z otwartym sercem, nawet jeśli jego słowa cię ranią. Ale okazując urazę, już działa, powtarza, wyolbrzymia swoje uczucia, chce udowodnić rodzicom: mylą się, że mu to zrobili. Jeśli w pierwszym przypadku dziecko chce wyrzucić to uczucie, nie jest w stanie utrzymać w sobie urazy, to w przypadku manifestacji urazy celem jest wpłynięcie na rodziców. Niektóre dzieci wyrażają urazę „nadętą” ciszą lub płaczem, a inne usłyszą te same okrutne słowa. Dzieci zaczynają okazywać niechęć w wieku około 3,5 roku, dalej doskonaląc się w tej „sztuce”.

Co robić?

Nie obrażaj się i zachowaj spokój, po chwili dziecko się uspokoi i powróci wasza wzajemna miłość. To, jak szybko to się dzieje, zależy od temperamentu dziecka, a także od wielu czynników: zmęczenia, samopoczucia fizycznego, a także własnego nastroju. Ktoś może płakać i „dąsać się” przez 10 minut, podczas gdy ktoś inny będzie potrzebował pół godziny, aby intensywność emocji zaczęła opadać. Twoim zadaniem jest uspokoić dziecko. Aby to zrobić, możesz przytulić dziecko, jeśli ci na to pozwoli. Jeśli wybuchnie, nie nalegaj. Po prostu usiądź obok niego, aby zrównać się z jego twarzą. Następnie wypowiedz jego uczucia, na przykład: „Wiem, że jesteś bardzo zdenerwowany, że zabrałem ci żelazko”. Wypowiadanie uczuć jest szczególnie ważne w przypadku okazywania urazy, ponieważ celem takiego zachowania jest właśnie przekazanie swoich uczuć rodzicom. Porozmawiaj kilka razy o uczuciach swojego dziecka. Ważne jest, aby jego „nie kocham cię” zamieniło się w „jestem zdenerwowany”. Następnie kontynuuj: „Nie mogę pozwolić sobie na zabawę żelazkiem, ponieważ jest to niebezpieczne. Kocham Cię i chcę, żebyś był zdrowy.” Powtórz kilka razy. Spróbuj odwrócić uwagę dziecka, na przykład, masując go palcami. Jeśli ty sam zachowasz spokój, to po chwili, niezbyt długo, zrozumiesz, że dziecko się uspokaja. Pozwól mu się uspokoić do końca, a potem jeszcze raz powiedz mu, że bardzo go kochasz i starasz się chronić przed niebezpieczeństwami. Uśmiechnie się do ciebie, a to będzie oznaczać, że konflikt się skończył.

Historia druga: „Ukryta manipulacja”

Larisa, matka 5-letniej Ksyushy, mówi: „Moja córka w Ostatnio denerwuje mnie. Jak każde dziecko jest psotna i czasami trzeba ją ukarać. Zazwyczaj karą jest to, że nie pozwalam jej oglądać bajek. Na początku płakała, a ostatnio trochę zaczęła mówić: „Jesteś zła, byłoby lepiej, gdybym mieszkała z tatą!” Mój mąż i ja jesteśmy rozwiedzeni od dwóch lat, ale on komunikuje się ze swoją córką w niedziele. Słysząc to po raz pierwszy, osłupiałam i ze zdziwienia nawet odwołałam karę, gdyby tylko była przekonana, że ​​jej słowa są niesłuszne. Ale teraz wydaje mi się, że używa tego, aby na mnie wpłynąć ”.

W takim przypadku, wypowiadając okrutne słowa, dziecko może osiągnąć spełnienie własnego celu. Bardzo często dzieci używają takich zwrotów do manipulowania rodzicami, aby pozwolili na coś, co było wcześniej zabronione, lub aby znieść karę. Manipulację należy odróżnić od wyrażania i okazywania urazy, ponieważ w tym przypadku dziecko umiejętnie używa zwrotów, które mogą zmienić twoje „nie” na „tak”.

Manipulacje nie rodzą się „znikąd”, najczęściej jest to wypracowany stereotyp zachowania. Kiedy rodzice po raz pierwszy słyszą od dziecka, na przykład zdanie „Nie kochasz mnie!” Dziecko, które początkowo nie dążyło do tego celu, ale po prostu wyrażało uczucia, nagle uświadamia sobie, że „nie” można zastąpić „tak”, jeśli powiesz „magiczne słowa”. Ale nie „dziękuję”, ale „jesteś zły!” Kilka razy sprawdza, czy rzeczywiście tak jest, a potem staje się „przyciskiem”, który zwyczajowo naciska, kontrolując rodziców.

Co robić?

Najprawdopodobniej na tym etapie słyszysz takie zwroty od dziecka z nieprzyjemną regularnością. Ale jeśli tak, to „przycisk” działa. Twoim celem jest, aby przestało działać. Aby to zrobić, musisz przełamać stereotyp. Wcześniej, na przykład, kiedy usłyszałeś od dziecka „nie kocham cię”, byłeś zły, ale spełniłeś jego zachciankę, chociaż byłeś pewien, że nie warto tego robić. Teraz będziesz musiał być stanowczy i stać na miejscu do końca. Nie możesz teraz mieć cukierków, więc nie możesz. Nie możesz zabrać swoich kosmetyków, więc nie możesz. Możesz obserwować, jak agresja się nasila. Dziecko użyje wszystkich „narzędzi” ze swojego zużytego arsenału, aby nalegać na siebie. Podobnie jak my, dorośli, kiedy nie możemy włączyć zepsutego urządzenia, z coraz większą irytacją wciskamy przycisk, aby je włączyć. Potrzeba trochę czasu i kilku takich „oblężeń”, aby dziecko było przekonane, że przeszłe zachowanie przestało działać. A teraz twoim celem jest uformowanie nowego stereotypu w starym miejscu. Możesz pokazać dziecku (na przykład w grze), że niektóre prośby można spełnić natychmiast, ale wystarczy tylko dobrze zapytać; z wykonaniem niektórych trzeba poczekać, ale niektóre nie zostaną spełnione, zwłaszcza jeśli są one związane z bezpieczeństwem. Bądź konsekwentny w swoim zachowaniu: dobrze zważ wszystko, zanim coś zabronisz lub pozwolisz, aby nie było pokusy zmiany zdania.

Historia trzecia: „Grupa wsparcia”

Irochka ma dopiero 3 lata. Jej matka Luda bardzo kocha córkę. Ale Luda nie rozwija relacji z teściową. Ten związek pękł dawno temu, jeszcze przed narodzinami Iry, i jest w nich wiele wzajemnych nieporozumień i wyrzutów. Synowa i teściowa mieszkają osobno, a Marina Leonidovna rzadko odwiedza. Luda często rozmawia o swoich relacjach z teściową z przyjaciółmi na placu zabaw, a Irochka uwielbia słuchać rozmów dorosłych. Jej matka nie waha się mówić w jej obecności, myśląc, że „mało rozumie”. Ale ostatnio zdarzył się incydent, który dowiódł, że jest inaczej. Marina Leonidovna przybyła z wizytą, aby życzyć Irochce wszystkiego najlepszego, ale dziewczyna cały czas siedziała w ramionach matki, nie chcąc nawet iść do babci. A kiedy zapytała, dlaczego nie chce do niej podejść, dziewczyna zmarszczyła brwi i powiedziała: „Bo jesteś zła!” Muszę przyznać, że w tym momencie Luda doświadczyła wewnętrznej radości: oto nawet dziecko rozumie, kto ma rację, a kto nie, potrafiła zemścić się na babci za obrazę matki! A Marina Leonidovna, po siedzeniu przez kolejne 10 minut, wyszła. To wydarzenie zaostrzyło problemy w związku, teściowa Ludy zdecydowała, że ​​celowo obraca dziecko przeciwko niej ...

Tak więc kolejnym motywem, dla którego dzieci wypowiadają okrutne słowa, jest wspólna agresja, bycie w „grupie wsparcia”. Jeśli w rodzinie dochodzi do konfliktu (między małżonkami, między przedstawicielami różnych pokoleń), dziecko może wypowiedzieć okrutne słowa temu, który jest po „przeciwnej” stronie. Na przykład dziecko może powiedzieć do babci: „Wynoś się stąd, nie potrzebujemy cię”, jeśli jest po stronie matki, która jest wrogo nastawiona do teściowej. W tym przypadku dziecko nie wyraża własnych uczuć, po prostu przylega do tego, który jest mu bliższy. Dzieciak jest jeszcze za mały, aby poprawnie ocenić sytuację i zachować neutralność, musi być z kimś. A jeśli ten ktoś jest na wojnie, to dziecko zostanie wciągnięte w tę walkę. Dzieci są bardziej wygadanymi stworzeniami i to z ich ust można usłyszeć te okrutne słowa, które dorośli chcieliby, ale nie mogą sobie nawzajem wypowiedzieć.

Co robić?

Nie ma sensu skarcić dziecka za to, chociaż dokładnie to chcą robić rodzice. Jeśli „deklaratywnie” besztasz dziecko, czując w sobie satysfakcję, że jest po twojej stronie, to takie „edukacyjne” działania nie tylko nie doprowadzą do zaniku zachowania, ale także je utrwalą. Jest tylko jedno wyjście - musisz uporać się z problemami dorosłych. Gdy tylko stres minie, dziecko nie będzie już obrażać ukochanej osoby. Ale nie da się szybko rozwiązać problemów, które narastały od dawna. Dlatego na razie konieczne jest oddzielenie dziecka od tych problemów, aby przestać czynić z niego „wspólnika”. Nie myśl, że dziecko jest za małe i nic nie rozumie. Nie prowadź z nim rozmów na temat konfliktu z kimś z rodziny. Staraj się okazywać więcej szacunku, mówiąc dziecku o osobie, z którą jesteś w konflikcie.

Historia czwarta: „Okrutna mama”

To samo dzieje się codziennie w jednym z serwisów. Kiedy 4-letnia Vlada i jej mama Lena wychodzą na spacer, spokój się kończy. Cokolwiek Vlada zrobiła (czy biegła, zdecydowała się skoczyć z kłody, spojrzała na czyjąś zabawkę), wszystkim towarzyszą krzyki jej matki. Jakimi epitetami obdarza swoją córkę „kochająca” matka! Ponadto Lena z całych sił daje dziecku klapsy. Jeśli Vlada upadnie, nawet nie biegnie do matki, bo nie będzie jej żal, a dziewczyna nie chce otrzymać nowej porcji klapsów i krzyków. Niedawno dziewczynka zaczęła też krzyczeć na matkę, publicznie oświadczając: „Jesteś zła! Podły! Opuścić!" I „dostaje” za to w kółko.

Tak więc kolejnym wewnętrznym motywem okrutnych słów dzieci jest wyrażanie prawdziwych uczuć do osoby. Być może najbardziej bolesna motywacja dla obu stron, zwłaszcza jeśli dorosły jest tego świadomy. Często zdarza się, że rodzice są okrutni wobec swoich dzieci. Niektórzy stosują niewystarczająco surowe kary (często fizyczne lub zastraszające). Niektórzy nieustannie „komunikują się” z dzieckiem podniesionym głosem, w złości niszczą drogie mu zabawki. Jeśli tak się dzieje cały czas, to dziecko całkowicie traci zaufanie do dorosłego, a miłość zamienia się w nienawiść. A potem zdanie „Nienawidzę cię!” - to stwierdzenie tego smutnego faktu, kiedy dziecko nie ma nadziei na „przebicie się”, nie manipuluje, ale wyraża nagromadzony ból, który jest w jego sercu.

Co robić?

Główną trudnością jest uświadomienie sobie, że dziecko naprawdę myśli o tym, co mówi, i ma ku temu powód. Oczywiście najłatwiej zrzucić winę na dziecko, wypisać wszystkie swoje „osiągnięcia” („Śpiewam, karmię, kupuję zabawki, a on tak mówi!”). Ale przede wszystkim ważne jest, aby dziecko było kochane i okazywało tę miłość delikatnymi dotknięciami, słowami, spojrzeniami. Potrzebuje, aby jego godność nie była poniżana, zwłaszcza w obecności obcych. Oczywiście każdy rodzic ma epizody zmęczenia, kiedy może krzyczeć na dziecko lub karać je nie do końca sprawiedliwie. Ale jeśli zdarza się to rzadko, jeśli później odczuwasz wyrzuty sumienia, to dobry znak. Ale jeśli jesteś ciągle zirytowany, krzycz na dziecko, nie rób wspólnych interesów, to słowa, które słyszysz, mogą być dla niego z trudem wywalczoną prawdą. Trudno zmienić sytuację, ale jest to możliwe. A największa praca musi mieć miejsce w dorosłym. Często wymaga to pomocy psychologa.

Zbadaliśmy więc motywy zachowania dziecka, które wypowiada okrutne słowa, i daliśmy zalecenia, jak zareagować w każdym przypadku. Najważniejszą rzeczą jest nauczyć się wybaczać dziecku, a nie kumulować urazę do niego. Okrutne słowa dziecka są jedynie konsekwencją błędów popełnianych przez rodziców (nieuwaga, chamstwo, nadmierna miękkość). Życzymy, abyście byli taktownymi rodzicami. Nie trzeba walczyć samymi słowami, trzeba patrzeć „w głąb”, w to, co się za nimi kryje. A wtedy znacznie częściej będziesz słyszeć słowa miłości i czułości od swojego dziecka.

„Mamo jesteś zła” – 5 sposobów na reakcję

Matki, słysząc takie wypowiedzi, najczęściej bardzo się boją i zaczynają przeklinać. Niektórzy nawet karzą dziecko za takie słowa, stawiając je w kącie lub pozbawiając słodyczy i telewizora. To katastrofa dla mamy. Ich zdaniem dziecko zrobiło teraz prawie najgorszy czyn w swoim życiu - obraził własną matkę!

Ale takie wypowiedzi z ust nastolatka i przedszkolaka wypełnione są zupełnie inną treścią. I jest mało prawdopodobne, aby dziecko włożyło w te słowa samo znaczenie, które w opinii jego matki jest w nich zawarte. Ale dorastanie zostawmy psychologom szkolnym, a my sami zwrócimy naszą uwagę na naszego przedszkolaka.

W rzeczywistości może być kilkanaście powodów, które skłoniły dziecko do powiedzenia tego.

Być może teraz próbuje powiedzieć ci coś bardzo ważnego, ale nie wie lub nie wie, jak to zrobić. Jedyne słowa, które znalazł, by wyrazić swoje uczucia, to „Mamo, jesteś zła!”. Może prosi o pomoc lub boli; ma kolejny etap rozwoju lub kryzys trzech, siedmiu i więcej lat; był zdecydowany spędzić wieczór z tatą, a tu wcześniej wróciłeś z pracy; po prostu zastanawiam się, jak byś zareagował na coś takiego; dziecko mogło usłyszeć takie oświadczenie na ulicy lub w przedszkole czy chciał zrobić coś ważnego, a ty przeszkodziłeś?

Pamiętaj o jednym – takie stwierdzenia wcale nie oznaczają, że dziecko Cię nie kocha i już Cię nie potrzebuje. Powiedział tylko coś najlepiej jak potrafił lub powtórzył to, co gdzieś usłyszał. W pierwszym przypadku musisz zrozumieć jego przesłanie, aw drugim zmienić siebie lub złagodzić konsekwencje ulicy. Dlatego są tylko dwie możliwości, jak nie reagować na takie słowa – nie karcić i nie karać.

A oto sposoby jak prawidłowo reagować, może być ich kilka. Na początek zrób wydech i, jeśli słyszysz to po raz pierwszy, pogratuluj sobie, że w twoim związku nastąpiła nowa runda rozwoju. Jeśli to nie pierwszy raz, zastanów się, dlaczego i dlaczego dziecko to mówi.

W obu przypadkach spróbuj działać w następujący sposób:

1. Po pierwsze, możesz po prostu powiedzieć – „w porządku, wyraźnie rozumiem”, „w porządku, niech tak będzie” i kontynuuj swoją działalność... Jeśli Twoje dziecko przetestowało Cię pod kątem siły, spróbowało nowego słowa lub spodziewało się gwałtownej reakcji, będzie rozczarowane i najprawdopodobniej nie będzie chciało tego powtórzyć. Ogólnie rzecz biorąc, spokój jest jedną z najwłaściwszych opcji reagowania nie tylko na takie, ale także na inne „niezwykłe” stwierdzenia.

2. Spokojnie zapytaj zainteresowanym (!) głosem, który nie wpada w histerię: „Dlaczego jestem zły?”, „Dlaczego tak myślisz?” Bardzo prawdopodobne, że maluch sam odpowie na Twoje pytanie, wyjaśniając przyczynę swojej złości – chcę cukierków, chcę się bawić i nie chcę spać!

3. Pomóż mu zrozumieć samego siebie: „Czy jesteś obrażony? Zły? Chciałeś, a ja zmusiłem cię do odłożenia zabawek? "," Chciałeś być z tatą? " W takim przypadku spróbuj wytłumaczyć dziecku, dlaczego nie może dalej robić dla niego czegoś przyjemnego, ale pamiętaj, aby powiedzieć, kiedy może do niego wrócić lub zaoferować alternatywę. Na przykład: „Musimy iść do sklepu, inaczej wszyscy będziemy głodni, pozwól, że ci to przeczytam, czy wieczorem obejrzysz kolejną kreskówkę, kiedy wrócimy?” „Tata musi iść w interesach, ale kiedy wróci, znowu się z tobą pobawi”. Czy warto dodać, że należy dotrzymać obietnicy?

4. Okaż empatię.: "Tak, wiem o co ci chodzi! Powiedziałem w ten sposób mojej mamie, kiedy byłem dzieckiem ”. Wydawałoby się to drobnostką, ale dzieci potrzebują też współczucia i zrozumienia.

5. Rozmawiaj o miłości. Często pomaga, jeśli na końcu wypowiedzi dodasz „ale i tak cię kocham”. Lub powiedz to zamiast wszystkich powyższych. Czasami działa bezbłędnie.

Nie daj się zastraszyć tego rodzaju wypowiedziami. Wykorzystaj je jako sygnał do zastanowienia się nad tym, co się dzieje. Teraz, gdy dziecko jest małe, o wiele łatwiej zbudować z nim relacje oparte na zaufaniu i coś naprawić, niż czekać, aż dorośnie i skala „katastrofy” wzrośnie wraz z nim.

Nie opiekuj się mną, nie powiem ani słowa.
Stoisz w ciemności jak narysowany.
Nie opiekuj się mną, nie powiem ani słowa.

Wyrzeźbiłem cię jak posąg z gliny,
Kochałem cię jak dziecko, jego matkę,
Kochałem cię, jesteś taki miły
Jesteś taki miły.

Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.

Koniec z powrotem do przeszłości
I nie czytaj listów szaleńca.
Dym pozostaje, jak cię kocham.

Niech zajaśnieje światło w pocałunku prawdy!
Znajdziemy odpowiedź – czy jest bezwartościowa czy bezsensowna.
Niech zaświeci światło, jak cię kocham.

Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.

Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.
Tak bardzo cię kocham.

Transliteracja / transkrypcja:
Ty stoish „vo t” me slovno narisovana.
Ne smotri mne vsled, ne skazhu ni slova ya.

Ya tebya lepil, kak iz gliny statuyu,
Ya tebya lyubil, kak rebenka mat "ego,
Ya tebya lyubil, ty takaya slavnaya,
Ty takaya slavnaya.

Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.

Bol „she ne vernut” vremeni proshedshego
I ne prochitat „pisem sumashshedshego.
Ostaetsya dym, kak zhe ya lyublyu tebya.

Pust „prol” etsya svet, v poceluya istine
Mój najdem otvet - stoit il "bessmyslenno".
Pust "prol" etsya svet, kak zhe ya lyublyu tebya.

Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.

Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.

Witam drogie matki. Prawdopodobnie prawie każdy z was słyszał, jak dziecko mówiło, że nie kocha swojej matki. W tym artykule dowiesz się, co dokładnie może powodować takie zachowanie i jak sobie z nim radzić.

Dlaczego to się dzieje

Zobaczmy, jakie czynniki przyczyniają się do narodzin takich fraz w głowie dziecka.

1. Mama często doznaje winy, zachowuje się zbyt surowo i stronniczo.
2. Ciągłe zatrudnienie, zmęczenie.
3. Obojętność na wydarzenia z życia dziecka.
4. Mama jest zła, wszystkiego zabrania, ale tata i babcia pozwalają i sobie pobłażają.
5. W wieku 4-5 lat dziewczynka może zacząć być zazdrosna o tatę o matkę, wydaje jej się, że na pewno musi zostać jego żoną, stąd niechęć do mamy. Ten stan szybko mija, jest to cecha wieku.
6. Odpowiedź na zakaz jakichkolwiek działań lub niespełnienia cenionych pragnień.
7. Dziecko może w ten sposób zareagować na karę, zwłaszcza jeśli jest niesprawiedliwa.
8. Powtarzanie słów zasłyszanych wcześniej od dorosłych, wypowiadanych w przypływie złości, na przykład od taty do mamy.
9. Informacja zwrotna do tego samego nastawienia.
10. Kiedy matka naprawdę źle traktuje dziecko, z czasem dziecko uświadamia sobie, że jest złe i naprawdę przestaje je kochać.
11. Próba przekazania matce niewłaściwych słów.
12. Aspołeczne zachowanie matki, takie jak alkoholizm lub narkomania.
13. Znęcanie się fizyczne nad dzieckiem, wszelkiego rodzaju upokorzenia.
14. Ciągłe skandale w rodzinie.
15. Metoda manipulacji dla osiągnięcia głównego celu.

Cechy wieku

1. W pierwszych miesiącach życia maluszek jest całkowicie uzależniony od matki, jest najdroższą i najbliższą osobą. Dziecku trudno się z nią rozstać, płacze, gdy nie ma jej w pobliżu, uspokaja się tylko w jej ramionach. Ale gdy dorasta, dziecko zaczyna zwracać uwagę na innych bliskich krewnych. Być może spotkałeś się z sytuacją, kiedy dziecko ma rok - nie kocha swojej matki. Zasadniczo wynika to z faktu, że dziecko w tym wieku zaczyna już aktywnie komunikować się z tatą i babcią, mama zwraca mniej uwagi. Pierwsza kara matki, pojawienie się jakiegokolwiek zakazu (może to nie być nawet pozwolenie na otwarcie drzwi szafki lub wyrzucenie zabawek z łóżeczka), może prowadzić do agresywnego zachowania, szczypania, gryzienia, a grzechotka może wlecieć do niej oko. Kobiecie może się wydawać, że maluch jej nienawidzi. W rzeczywistości w ten sposób dziecko okazuje swoją niechęć, w rzeczywistości jednak ją kocha.
2. Do drugiego roku życia możesz usłyszeć od dziecka zdanie „jesteś zły!” Dziecko ma już minimalne słownictwo.
3. W wieku od dwóch do trzech lat maluch rozumie już znaczenie swoich wypowiedzi. W tym wieku po raz pierwszy można usłyszeć zdanie „Nie kocham cię!”. Często pojawia się w odpowiedzi na zakaz, a dziecko może też powielić to, co wcześniej słyszał od dorosłych.
4. Wiek od trzech do pięciu lat to okres, w którym dziecko uświadamia sobie, że może manipulować rodzicami. Zdaje sobie sprawę, że wszystko ma przyczynę i skutek. Oprócz manipulacji istnieje również sposób na wyrażenie urazy.
5. Wiek od pięciu do siedmiu lat - dziecko świadomie wypowiada to zdanie, próbuje ukarać matkę własnymi słowami, a zdanie można również wymówić w przypływie gniewu.

Jak się nie zachowywać

1. Nie powstrzymuj dziecka przed wyładowaniem gniewu. Takie zachowanie służy określonemu celowi o konstruktywnym charakterze.
2. Dzieciak dopiero uczy się wylewać swoje emocje, nie trzeba się z nim gubić, okazywać irytacji.
3. Nigdy nie pozostawaj obojętnym na uczucia, wypowiedzi Twojego maleństwa. Czasami lepiej jest skarcić dzieciaka, niż nie interesować się tym, co zrobił. W końcu dziecko może pomyśleć, że nie obchodzi cię to.
4. Nigdy nie przenoś rozmowy z jednego tematu na inny. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało wszystko do końca.
5. Nigdy nie mów o swoich uczuciach. Jeśli ukarałeś dziecko za coś, w odpowiedzi usłyszałeś słowa o niechęci, to nie powinieneś, bojąc się tego, od razu pozwolić mu na to, co było wcześniej zabronione. W takim przypadku dziecko wyrabia sobie opinię, że fraza nienawiści może rozwiązać każdy z jego problemów, wystarczy ją wymówić, a matka na wszystko pozwoli.
6. Nigdy nie wyrzucaj dziecku, że jest niewdzięczny. Nie mów, że robisz dla niego wszystko, ale płaci za to taką monetą.
7. Po oświadczeniu dziecka nie musisz zaczynać wbijać się w siebie i myśleć, że jesteś „złą mamą”. Dziecko to zauważy i przy każdej okazji „przetnie go żywcem”.
8. W niektórych przypadkach matka zdaje sobie sprawę, że jej kara jest nieuzasadniona, tak manifestują się jej podświadome lęki, obwinia się za brak uwagi i troski o dziecko i boi się, że może je stracić. Zaczyna mu dogadzać, zaspokaja każdą zachciankę. Nie możesz tego zrobić.

Co robić, jak reagować

1. Dobieraj słowa, biorąc pod uwagę wiek dziecka. Powinieneś zrozumieć, że w bardzo młodym wieku maluchowi wciąż trudno jest kontrolować swój gniew, nie należy oczekiwać dobrego zachowania, on sam nie jest jeszcze świadomy tego, co robi. Zastanów się, jakie jest słownictwo dziecka, twoje wyjaśnienie niepoprawności jego działań powinno być konstruktywne i zwięzłe. Twoim zadaniem jest wytłumaczenie, że wypowiedzi dziecka są dla Ciebie nieprzyjemne, a nawet bolesne. Dziecko powyżej trzech lat będzie musiało tłumaczyć niesłuszność takiego czynu przez długi czas, a może nie raz.
2. Pozostaw dziecku prawo wyboru, niech zdecyduje, czy wypowiada obraźliwe słowa, czy nie. Powiedz dziecku, że go kochasz, nawet jeśli tak cię traktuje.
3. Jeśli zdanie nienawidzące zostało ponownie wypowiedziane, opisz swojemu dziecku, jak się teraz czujesz i jak myślisz, że teraz się czuje. Pomóż uporządkować własne uczucia.
4. Kiedy po raz pierwszy słyszysz, że twój syn lub córka cię nie kocha, dokładnie przeanalizuj obecną sytuację, zastanów się, co sprowokowało takie słowa, co poszło nie tak.
5. Ustal pewne zasady w rodzinie, negocjuj z dzieckiem taką lub inną karę za określony rodzaj nieposłuszeństwa. Dzieciak powinien być gotowy na to, co nastąpi po tej lub innej akcji. Ponadto ważne jest, aby jego zdanie było brane pod uwagę przy podejmowaniu decyzji.
6. Jeśli usłyszysz takie stwierdzenie, musisz spokojnie zareagować, a nie brać tego do siebie. Musisz nadal myśleć, że jesteś wspaniałą mamą, a te słowa wypowiedziało dziecko w przypływie złości.
7. Jeśli po przeanalizowaniu swoich działań zobaczysz, że naprawdę się myliłeś, uświadom sobie, że wszyscy popełniają błędy. Następnym razem zobacz siebie inaczej.
8. Jeśli dziecko próbuje manipulować słowami, zastanów się, skąd wziął się stereotyp takiego zachowania. Być może sam często manipulujesz, na przykład, swoim tatą.
9. Nie zapomnij okazywać dziecku swojej miłości, okazywać czułość, troskę. Musi czuć, że jest pożądany.
10. Daj dziecku jak najwięcej czasu, bądź kreatywny, baw się, chodź razem na spacer.

Babcia jest najlepsza

Niektóre rodziny stają w obliczu faktu, że dziecko kocha babcię bardziej niż matkę. Dzieje się tak szczególnie często, gdy dziecko ma z nią dużo lub w ogóle kontakt. W takiej sytuacji nie da się uniknąć zazdrości ze strony matki malucha.

Problem w tym, że w naszych czasach niewiele osób może pozwolić sobie na porzucenie pracy, poświęcenie się całkowicie wychowaniu dziecka. Sytuacja jest szczególnie skomplikowana, gdy maluch nie ma ojca i cała troska o jego dobro spada na barki matki. Dobrze, jeśli w pobliżu jest matka lub teściowa, gotowa do pomocy. Okazuje się więc, że dzieciak jest z babcią całymi dniami, podczas gdy jego mama kręci się jak „wiewiórka w kole”.

Kobieta bardzo się obraża, gdy uświadamia sobie, że nie jest już najukochańszą osobą w życiu jej dziecka. Ale to naturalny proces, że dziecko przyzwyczaja się do babci i teraz to ona prosi o radę, prosi o pomoc, przytula i przytula.

Z powodu pracy rodzice nie mogą być w domu. Niektóre matki uciekają, zanim dziecko się obudzi, i wracają, gdy już śpi. Nic dziwnego, że dziecko odstawia się od niej, a cała miłość jest przekierowywana na osobę, która stale tam jest, spędza z nim czas i bawi się.

Mama powinna zrozumieć, że obecna sytuacja jest podyktowana niezbędną koniecznością, jeśli to możliwe, staraj się spędzać z dzieckiem więcej czasu, nawet jeśli wraca późno z pracy. Dziecko może przeczytać bajkę lub po prostu porozmawiać z nim od serca do serca, przytulić dziecko, wesprzeć go w jego staraniach i cieszyć się jego sukcesem. Ważne jest, aby znaleźć czas w swoim harmonogramie. Mama i maluch powinni mieć wspólne romanse lub jakąś tradycję. Ważne jest, aby dziecko nie czuło się opuszczone, ponieważ nierzadko zdarza się, że z tego powodu przekierowuje wszystkie swoje uczucia na swoją babcię, która go nie opuszcza, zawsze tam jest.

Tata jest najważniejszy w życiu

Są rodziny, w których dziecko kocha tatę bardziej niż mamę. Co więcej, nie zależy to od płci dziecka.

1. W większości rodzin ojciec znacznie rzadziej beszta dziecko i rzadziej przedstawia zakazy. Wynika to z faktu, że udaje mu się bardzo mało czasu spędzać z potomstwem, a ojciec nie chce zerwać związku, wywołać łez w oczach dziecka.
2. W rodzinach, w których pracuje tylko ojciec, a matka siedzi w domu z dzieckiem, może pojawić się poczucie, że dziecko bardziej kocha głowę rodziny. W rzeczywistości jest to podyktowane faktem, że mama jest zawsze przy niej, a dziecku udaje się tęsknić za tatą.
3. Ojcowie uwielbiają rozpieszczać swoje dzieci, starają się dawać im prezenty z dowolnego powodu.

Mój brat codziennie wracając z pracy przynosi córce słodycze lub drobne upominki.

1. Dorosły mężczyzna często zachowuje się jak dziecko. To właśnie pozwala na bliższe relacje z potomstwem.
2. Syn uwielbia spędzać więcej czasu z ojcem, razem mogą bawić się samochodami, jeździć na gokartach, biegać z piłką po podwórku, strzelać na strzelnicy. Mają wiele wspólnych zainteresowań.
3. Z córką tata nie będzie bawił się zabawkami, ale stanie się jeszcze bardziej opiekuńczy wobec małej księżniczki, będzie starał się spełnić jej każdą zachciankę, uchroni ją przed karami matki, zawsze będzie wspierał, będzie przemawiał do serca serce. Niektóre dziewczynki zachowują się jak chłopcy, więc z radością będą bawić się z tatą i chłopięcymi zabawami.

Opowiem ci o sobie. Moi rodzice rozwiedli się, gdy nie miałam nawet ośmiu lat. Przede wszystkim uwielbiałam spędzać czas z tatą. Ciekawie było się z nim bawić, chodzić na wędrówki, słuchać jego opowieści. Teraz rozumiem, że mama musiała biegać do pracy, kręcić się po domu, przygotowywać jedzenie dla wszystkich, a tata, wracając do domu, mógł poświęcić cały swój czas dzieciom. Po rozwodzie ojciec przeprowadził się do innego miasta, dla mamy stało się o wiele trudniej, musiała podnieść mnie i brata na nogi, musiała iść na trzy prace, żeby nas wyżywić. Dlatego nie miała w ogóle czasu, by być blisko, choćby tylko porozmawiać, przytulić.

1. Często działania papieża zaprzeczają procesowi wychowawczemu matki. Ojcu trudno jest zabronić dziecku robienia tego, czego chce. Okazuje się więc, że mama kategorycznie się temu sprzeciwia, gdy tata na wszystko pozwala. W ten sposób ojciec zdobywa sobie wiarygodność w oczach młodszego pokolenia. W efekcie okazuje się, że wystarczy jedno słowo, by tata był mu posłuszny, a mamie brakuje tysiąca powodów, by osiągnąć ten cel.

Jak zmienić sytuację

Jak się zachować, aby miłość malucha do ciebie była nie mniejsza niż do taty:

Teraz wiesz, co powoduje takie zachowanie u dzieci. Pamiętaj, aby reagować spokojnie i zastanowić się nad zaistniałą sytuacją. Działaj poprawnie, zgodnie z powyższymi zaleceniami, zbuduj stabilny most komunikacji z dzieckiem, nie zapomnij zwrócić na niego uwagi, komunikuj się jak równy z równym, okazuj swoją miłość i troskę.