Smešni scenariji za 23. februar. Scenariji praznika Dan branilca domovine za odrasle

Scenarij "Moj dragi zaščitnik"

Ta scenarij je primeren za praznovanje dneva zagovornika domovine, ko se zberejo sorodniki in prijatelji. Lahko se udeležijo tudi otroci.

Sobo je mogoče okrasiti baloni zelena ("zaščitna") barva ali bela, modra in rdeča (v barvah zastave); papirnata letala in zvezde.

Za dobrote so pripravljene najljubše jedi vseh prisotnih moških. Lahko si pripravite izviren meni (otroci naj ga narišejo na kos papirja), v katerem bodo jedi poimenovane na vojaški način, na primer pomorske testenine, kotleti "Soj vojaka", solata "Generalov obisk ", morski sadeži "Brave Captain" itd. e. Vrhunec večerje bo torta v obliki petokrake zvezde..

voditelj dvigne prvo zdravico: Danes je velik praznik - Dan branilca domovine! Na ta dan je običajno čestitati vsem vojakom, vsem, ki so služili vojsko, in vsem, ki to še niso storili. Toda tudi tisti moški, ki si še nikoli niso oblekli in ne bodo oblekli vojaških uniform danes, so tudi polnopravni junaki priložnosti!

Dragi naši, vsak dan se borite za dobrobit svojih družin. Zato lahko vsak od nas reče o svoji ljubljeni polovici, pa tudi o očetu in dedku: moj dragi zagovornik!

MBOU "Srednja šola št. 3", Kogalym

SLOVESNE ČESTITKE MOŠKIH OB PRAZNIKU

Scenarij je uporabljal materiale z različnih spletnih strani.

PESEM "Vojak ima prost dan ..."

Februar je najbolj obremenjen mesec v letu! Morda se je zato februarja pojavil največji in najhujši moški praznik.

Če mislite, da je 23. februar praznik za vojaško osebje, potem se močno motite! 23. februar je dan zagovornika domovine.

In vsak človek, ne glede na to, ali je mornarski častnik ali programer, poslovnež ali policist, znanstvenik ali učitelj, je zaščitnik.

23. februar je dan zagovornika vaše domovine, vaše družine, časti vaše delovne sile. 23. februar je dan pravih moških.
Vsak dan in vsako uro smo obkroženi s pravimi moškimi – moškimi, ki jih imamo radi, s katerimi smo prijatelji, ki nam pomagajo pri reševanju industrijskih in gospodinjskih težav. Torej najbolj moje iskrene čestitke 23. februarja.

Obstaja skupni naziv - vojak.
Tako splošne kot zasebne
Slovesno se hrani
Vedno so pripravljeni na boj.
Za vedno vtisnjen v granit
Imena junakov.
Kdo je pripravljen na boj - ta svet obdrži
Ne potrebujemo vojne!

Ne odreči se občutku za sorazmerje,
Ne hitite k odhodu,
Ne oskrunjujte svoje veroizpovedi
Drugi dnevi, drugi časi.
In obdržati čast uniforme,
Življenje usmerja na obale,
Ne delaj si idola,
Ne delaj si sovražnika!

Ne, ne za nazive in nagrade
Vojak je bil junak v bitki.
Branil je svojo državo
Otroci, mati in žena,
Pomlad skozi krošnje
Sorodniki breze in lipe ...
Čestitamo vam za ta dan
Vaši branilci!

PESEM o VOJNI v izvedbi bodočih zagovornikov domovine, učencev 10. razreda. (Tu je morda pesem s kitaro)

Videz ženske - ne išče lepote,
Ampak - moč, moč, vera, prijaznost.
In z nežno, a šibko roko
Ženska včasih išče podporo.
Človek je monolit življenja,
On je sol zemlje, on je bojevnik, je magnet.
Ljubimo vas, vredni sinovi,
In ne bomo pozabili, kako ljubiti - ne mi ne vi.

Kdo bi nam dal nežna imena?
In bili smo zaščiteni, kdaj ne za njih?
Kdo bi pel? Kdo bi v nas zanetil ogenj,
V katerem gorimo od ljubezni?
Kdo bi ščitil z močnimi rameni?
Kdo je v bitkah plačal s svojo krvjo,
Tako, da zvenijo naše uspavanke
Na zvok dežja, na šepet vej?!
Ognjišče z njimi ogreje topleje,
Ne morete šteti jedi na dostarkhans!
V veselje so nam in našim otrokom!
Še dobro, moški, da obstajate!!!

PESEM »Po tvojem imenu bom poimenoval planet« v izvedbi učenke 10. razreda.

ZGODBA

Tri dekleta na čaju
Pogovor je potekal takole:

Pravijo, da živijo na svetu
več junakov - čudoviti ljudje.
Na delovni dan je vse do osmih
Zbirajo se.
In delo je začelo vreti -
Svoje delo imajo zelo radi.

Ja, ti junaki
Vedno veliko idej
Načrtujejo
Celoten razred je pod nadzorom.
In z računalnikom
Že vrsto let

Med junaki so tudi tisti
To pozna vse zakone
Branje zgodovine države
Ta človek, kjerkoli
Lekcija se pripravlja na Življenje. B. (učitelj zgodovine)

Tam je junak
Kaj sledi figuri katerega koli,
Vse pripelje v telovadnico
In vsako tekmovanje drži. G. (učitelj športne vzgoje)

Veste, v naših časih
Vsak potrebuje varnost.

Ne skrbite za varnost
Zagotovil bo bogatega človeka.
Tako, da ste lahko mirni
Celotna naša ženska ekipa M. (učiteljica fizike)

Procesorji, trdi diski, modemi,
Operacijski sistemi, internet -
Brez visoke tehnologije se ne da živeti
Danes tega človeka zaobidejo. E. (učitelj računalništva)

Sindikalno delo
Vodite z uspehom že vrsto let.

Ja, sledijo napredku,
Naj bo pot včasih težka

Še vedno ima čudeže
Moški iz urada za delo G (delo)

Pri slavni ekipi
Na čelu ni Černomor,
In generalni direktor
Tam je najpomembnejša oseba. M. (režiser)

In obegist je tam samo as.
Bogatyrji so vsi vrhunski. H (Učiteljici življenjske varnosti)

In po službi počivajo:
Glejte nogomet in berite knjige
Lov, ribolov, pisanje pesmi.
Ne naštej vseh hobijev.

In bolje je, da te ekipe ne najdete,
Pojdi vsaj v trideseto kraljestvo.

Vede: In na ta dan čestitamo vsem moškim,
In pravljico posvečamo vsem vam.

PESEM v izvedbi učiteljice ruskega jezika in književnosti. V REDU.

Naj bodo novi dosežki
Zmaga, pravi prijatelji,
In smer leži - na dosežkih!
Vesel 23. februar!

Vedno bodite ponosni na svoje delo
In svoje ljubljene obkrožite s skrbjo,
Prizadevajte si doseči svoj cilj
In bodite prvi v svojem najljubšem poslu!

Vedno želimo biti na vrhu
In zmagati v vsem je enostavno, improvizirano!
Na vsaki zemljepisni širini in dolžini -
Samo novi načrti! Nova obzorja!

Želim ti uspeh, želim ti veliko sreče
Preprosto se je spočiti in predano delati.
Torej to veselje v usodi
Pogosteje sem srečal tvojega
Tako, da vse pride ven in vse deluje.

DARILA SINDIKATA

Čestitke ob dnevu zagovornika domovine!
Od sebe vam želim zaželeti:
Bodite mirni in potrpežljivi
Zaščitite domovino in ženske.
Naj pogum vedno zveni v srcih,
Naj vam v očeh zasije drzen sijaj,
Naj ti pesem pomaga v duši,
VAM, MOŠKI, želim
ČAST IMATI!!!

PESEM "Ne jokaj punce ..." Tradicionalna pesem naše šole

Praznovanje praznikov skupaj z ekipo je čudovita tradicija, ki združuje in združuje ekipo. Za izvedbo prazničnega dogodka je treba na nenavaden in ustvarjalen način razmisliti o scenarijih za 23. februar za poslovno zabavo. Praznuješ lahko kjerkoli, v službi ali v restavraciji. Vse je odvisno od domišljije kolegov. Prav tako se morajo dekleta in ženske izkazati kot prave borbene prijateljice, skrbno pripraviti praznični dogodek za moške za praznik.

Vsak dopust je mogoče preživeti zelo veselo in provokativno, najpomembneje je, da si ga izmislite najboljše ideje scenarij za 23. februar za poslovno zabavo.

V tem primeru lahko najdete informacije v različnih virih, izberete najbolj ustvarjalne in nenavadne naloge in tekmovanja za dan branilca domovine.

• Za spretnost. To nalogo je najbolje dati na začetku prazničnega dogodka, medtem ko so vsi moški trezni. Treba jih je razdeliti v dve ekipi, postaviti stol na kratki razdalji od začetka. Bistvo tekmovanja je, da morate teči okoli stola, vendar morate to storiti na nenavaden način. Da bi to naredili, vsaki ekipi damo jabolko, stisniti ga je treba med brado in prsi, v tem položaju teči določeno razdaljo. Vendar pa morate sadje prenesti na druge člane ekipe brez pomoči rok, uporabite lahko samo vrat in brado. Zmaga ekipa, ki najhitreje opravi nalogo. Zmagovalcem je treba podeliti nepozabne nagrade, ne pozabite pa na poražence, lahko jim podelite tudi tolažilna darila.

Obrazec za zaposlene

• Izpolnjujemo sanje. Za to tekmovanje so potrebni tudi moški. Vsak dobi list papirja in flomaster ter prevezo za oči. Na ukaz vodje je treba tesno zavezati oči in s flomastrom in listom papirja narisati tisto, o čemer moški sanja. Po določenem času bodo morali ostali kolegi razvozlati risbo. Zmagovalec je tisti, ki hitreje reši sanje. Prav tako bo treba nagrado podeliti tistemu, ki ima najbolj zapletene in nerešene sanje, ki bodo imele precej globok pomen.
• Naloga "Cilj". Prihaja do zanimivih in izvirni scenariji 23. februarja za poslovno zabavo lahko uporabite to tekmovanje. Za tekmovanje morate pripraviti košaro ali vazo s širokim vratom. Področje tega poziva pripravljeni sodelovati moški. Na določeni razdalji od njih je postavljena vaza ali košara, vsaka oseba dobi v roke 10 sladkarij. Treba je izvajati posnetke s sladkarijami. Zmaga tisti z največ bonboni v košarici ali vazi. Za vsako miss boste morali izvajati fizične vaje, omislite si lahko na primer sklece, počepe ali skoke. Zmagovalec naj prejme nagrado, v ta namen lahko uporabite čokoladico ali drug spominek. Po opravljenih kazenskih nalogah naj bodo pozorni tudi poraženci, jih razvajajo s slastnimi sladkarijami ali drugimi sladkarijami.

Praznični bife

• Zaradi previdnosti. Bistvo tekmovanja in scenarija je, da je treba pripraviti določeno število steklenic alkohola, lahko vzamete pivo, vino ali šampanjec. Po tem so vsi poklicani. Vsi imajo zavezane oči, nato pa je treba na ukaz teči okoli vseh steklenic, pri čemer se jih je treba ne dotikati. Lahko si pripravite bolj zapletene pogoje. Za vsako dotaknjeno steklenico bo treba opraviti določeno nalogo, ki je vnaprej premišljena in razpravljana.
• Izmislite si lahko tudi nenavadne scenarije 23. februarja za korporativno zabavo na delovnem mestu v obliki komične scene, ki jo je treba vnaprej vaditi. Hkrati se bo izkazala nepozabna predstava s sodelovanjem kolegov. Prav tako diverzificirajte to tekmovanje Možno je, da kolegi ne bodo vnaprej vedeli za svoje vloge. Voditelj pripravi določen osnutek scenarija, bolje ga je vzeti na vojaško temo, pokliče vse, nato se vloge razdelijo, vsak dobi v roke svoje replike. Na ukaz vodilnega kolega bo moral izgovarjati svoje besede, medtem ko bo izvajal določena dejanja. Običajno se takšno tekmovanje izkaže za zelo smešno in smešno. Odlična možnost bi bila tudi priprava posebnega rekvizita za komično sceno.
• Lahko si pripravite zabavna tekmovanja. Če želite to narediti, morate ekipo razdeliti na določeno število ekip. Ekipo lahko sestavljata dve osebi. Po tem je predlagano izvajanje različnih nalog. Na primer, plesati na enem kosu časopisa v različnih stilih in smereh. Plešete lahko tudi s hrbtom pritisnjenim drug ob drugega, medtem ko lahko med kolegi položite določen predmet, ki ne sme pasti.

Smešna tekmovanja

• Pesem. Odlična ideja za scenarij in tekmovanje za celotno ekipo bi bila, če bi ženski del ekipe pripravil praznično voščilo za moške, poleg tega pa zapel čudovito in lepo pesem, ki bo moškim zelo všeč. Če želite to narediti, bo potrebno vnaprej, kako vaditi besede.

končno

Na koncu bi rad dodal, da je organizacija poslovne zabave 23. februarja odlična ideja za čestitanje moškemu delu ekipe. Hkrati lahko počitnice preživite precej zabavno, si omislite najrazličnejše tekmovanja, kostume, kot na fotografiji, naloge. Zmagovalce je treba spodbujati s nepozabnimi in dragocenimi nagradami, ne smemo pa pozabiti niti na poražence.

Od ženskega dela je odvisno razpoloženje skozi vse počitnice. Zato se je treba na dan branilca zelo skrbno pripraviti, premisliti o vseh fazah dogodka.

Video smešna tekmovanja do dneva branilca domovine:

23. februar je praznik, ki ga praznujejo vse starostne kategorije občanov. V vseh uradih, šolah in celo vrtcih se pripravljajo čestitke za sedanje in bodoče zagovornike domovine. Hkrati so prizori za 23. februar (smešno) obvezen element praznika. Obstaja veliko možnosti za njihovo uprizoritev, glavna stvar je, da je igra udeležencev iskrena.

Dan zagovornika domovine - prireditev v šoli

Med številnimi prazniki je 23. februar eden najbolj priljubljenih v šoli. Za dekleta je ta dan priložnost, da svojim moškim čestitajo, med praznovanjem še enkrat pokažejo svoje talente v petju in plesu. Fantje pa se imajo priložnost, da se počutijo kot pravi branilci in znova začutijo ponos na svojo pripadnost močnejšemu spolu.

(Zelo kratek krzneni plašč, težki vojaški škornji in kapa so podoba predstavnice mejnih čet. Na povodcu mora vleči majhnega psa igrače).

- In končno, na koncu naše parade - težko topništvo! To je naša zadnja možnost proti sovražniku, ki pade na kolena ob samem pogledu nanjo. Srečati!

(Dekle pride ven, na njenih prsih je znak z napisom "Seks bomba". Oblečena je in naličena je po lastni presoji, a svetlejša in drznejša, tem bolje).

- Dragi moški! Pridružite se našim vrstam, skupaj zaščitimo domovino! Izberite enote, v katerih želite služiti, in se obrnite na njihove predstavnike za sestanek.

Takšne smešni prizori 23. februarja bo okrasil vsak praznik in postal najboljše darilo za moške.

Mini skica "Agrippina"

Ni nujno, da scenarij praznovanja vključuje dolge skeče, ki zahtevajo zapleteno uprizoritev. Čudovito presenečenje za kolege bodo mini skeči 23. februarja. Sestavljeni so iz kratkih dialogov in ne zahtevajo veliko priprav.

Več vojakov stoji na odru in si oblači svoje uniforme. To so rekruti, ki so testirani glede hitrosti opreme. Poveljnik, ki gre mimo linije, zagleda malega fanta, ki se je pravkar utopil v svojem plašču. Tu se pojavi zastrašujoče vprašanje:

Kako ti je ime?

Vojak je od strahu izgubil dar govora, molči. Poveljnik, še bolj jezen:

- Sprašujem te, kako naj kličeš, tvoja mati!

Vojak je prestrašen:

- Agripina.

Vojaška sprememba letnih časov

Prizori za 23. februar za odrasle morajo biti smešni. Na primer, vsem bo všeč, tako tistim, ki niso služili, kot bivšim vojakom.

Na odru je več vojakov. Pred njimi stoji major, poleg kapitana. Major nagovori ekipo:

- Tovariši, jesen je že prišla, drevesa pa so še zelena. Torej, pojdite tja, odtrgajte zelene liste in zavežite rumene. Izpolni!

Obrne se, odide. Kapitan nezadovoljno gleda:

- Popolnoma noro ... Zaveži, odveži ... Družba, poslušaj moj ukaz! Teci v skladišče, vzemi rumeno barvo in delaj!

Scena o policiji

Prizori za 23. februar za odrasle so lahko tudi na policijsko tematiko. Navsezadnje nenehno varujejo naš mir.

Na odru je miza, kjer sedita preiskovalec in osumljenec.

Preiskovalec: No, zdaj vam bomo vzeli prstne odtise (pomočite osumljenčeve prste v barvo). Nato jih pritisnemo sem (položimo na kos papirja). Zdaj tukaj (pritiska na orožje), tukaj (na nož) in tukaj (na ključe). To je super!

Osumljenec: Torej sem lahko svoboden?

Preiskovalec: Ni verjetno.

Scena "Policisti v gozdu"

Na odru je zaslon, ki prikazuje gozd. V bližini sta dva policista. Sliši se naslednji dialog.

- Kakšna tišina. Samo ptice pojejo. Mimogrede, kdo je to, žolna?

- Ne, sova!

- No, kakšna sova. Grouse.

- Ja, kaj je ta črni jereb?

- No, kdo potem?

- No, ta, kot on .. Ah, tukaj je! peterček!

Zaslon odide, za njim leži človek.

- O, rekel sem ti, petelin! Mi ga pošljemo.

Scena "Tudi moški se razjezijo"

Prizori žensk za 23. februar pomagajo moškim znova pokazati, kako so cenjeni, ljubljeni in kar je najpomembneje, razumljeni.

Mož sedi na stolu in gleda televizijo. Žena vstopi.

Mož: Nujno potrebujem novo majico!

Žena: Zakaj?

Mož: Poglejte, kaj imam oblečeno!

Žena: No, v srajci ...

Mož: Majica? Temu praviš srajca? Glej, moja žena je kupila srajco za Maxa od 34 let, tako razumem, srajco! In nove hlače, mimogrede! In jaz? Sploh ne morem ven!

Žena: Ampak, draga, zdaj ne morem ...

Mož: O, kajne? Vedel sem, da me sploh ne ljubiš! No, dovolj je! Grem k očetu!

Zaključek

Tako v šoli kot v pisarni lahko tako preživite počitnice in daste veliko pozitivnih čustev. In končno, lahko za spomin na ta zabavni večer podarite majhne tematske spominke.

Zabavni prizori za 8. marec in 23. februar, Za razliko od improvizirane pravljice bodo zahtevali nekaj predhodnih priprav, zaželeno je, da jih vsaj delno kostumirate in vnaprej vadite, vendar bodo skeči prijetno presenečenje za vaše prijatelje ali sodelavce.

Takšne številke, pripravljene same, vedno vzbujajo veliko zanimanje, razveselijo vse in naredijo vsak praznik svetlejši in bolj zabaven.

1. Prizor s prevodom v znakovni jezik za poslovno zabavo.

(Pri tem sodelujeta dva gosta: eden od njih bere besedilo na listu papirja, drugi ga pokaže s kretnjami)

liki:

čestitam,

tolmač za znakovni jezik

Besedilo
Tebi…………… Vsem pokaže roko.
za počitnice ... ... klikne na grlo.
mi……………... Pokaže sebe in Človeka.
Pridi!………... Prikazuje korake.
Čestitam....Klikni na grlo.
prinesel!……….Nosi težko breme z obema rokama
Zapojmo……..Na široko odpre usta.
in se zabavaj!……mahanje z rokami.
Greh……………..Krščen.
danes …………pogleda na uro.
ne napij se!…….Klikni na grlo.
Počitnice………..Mahanje z rokami.
skupaj…………..Pokaže z rokami vsem.
opomba……….Klikni na grlo.
od srca …………Roke do prsi.
ti……………… sploh kaže.
čestitke!. …..Strese levo roko z desno.
Desetkrat,………Hitri kliki v grlu.
ali celo dvajset ... Hitri kliki z obema rokama.
želja ………..Roka na prsi.
ti ……………… sploh kaže.
bogastvo!………… S prsti pokaže koščke papirja.

Vendar denar ... Pokaže koščke papirja s prsti.
neumnosti, ……………..Odmahne.
Glavna stvar je …………..Kazalec navzgor.
zdravje,…………..Roko na srce.
da?……….. ……….. Prikimavanje z glavo.
Sreča…………… Široko maha z rokami.
vsem vam …………..Pokaže na vse goste.
poln …………… Kaže velik trebuh.
hiša! ……………….. Upodablja streho s svojimi rokami.
In ljubezen ………….. Pošlje zračni poljub.
ogromen …………..Opisuje velik krog.
v njem! ……………… Prikazuje streho hiše.
Živeti ……….. Vozi z rameni.
ti - ... ... ... ... ... ... Predstavlja vsakomur.
ne žaluj, … ……… Grozi s prstom.
Mi ……………………………… Pokaži vsem.
vedno pripravljen ……….. Pionirski pozdrav.
pij! ………………….. Klike na grlu

(Vir: domprazdnika.ru)

2. Scena za 23. februar "Čuvaj mir ljudi"

Igralci in rekviziti:
Sniper - fashionista (v visokih petah)
Skavtinja je najtanjša (daljnogled okoli vratu)
Topograf - najbolj posloven (v rokah zvitka papirja in tablice topografa)
Topničarka je najmočnejša in najbolj živahna (v čeladi, z lažno pištolo)
Inštruktorica medicinske sestre - solidna (s kompletom prve pomoči, povojom z rdečim križem na rokavu)
Intendant - gospodinja (z zvitki traku toaletni papir na vratu in vrečko z vrvico, v kateri je kruh in štruca klobas)
Kultorg - najmanjši in okreten (v rokah kakršnih koli rekvizitov množičnega zabavljača)
Voznik (ima avto, v rokah drži lažni volan)
Sang - glasen (v rokah igralne harmonike)
Poveljnik voda - šef ali avtoritarna dama
Komisar - veličastna ženska (v vojaški tuniki z naramnicami)

PRIZOR 1

Ženske (brez rekvizitov), ​​kot da bi hodile po službi, pridejo ven v skupini in stojijo v skupini ter se med seboj prosto pogovarjajo. Ob strani stoji Vodja - opazovalec.
Voditelj:
Bilo je zvečer
Ni bilo kaj storiti.
Ne mudi se na večerjo
Dame so neporočene.
Nočejo se ločiti
Gledali smo sončni zahod.
Poglejte vojsko
Pogovarjajo se med seboj.

Pogovor žensk, med katerim gestikulirajo in kažejo v smeri predlaganega vojaškega nabora v bližini.

Prvič: Koliko dobrih moških bi bilo za nas, ženske,
Kab, ne vodka, ne tobak, če ne za vojno!
drugič: Od klica kretenov, naučenih teči,
In dobre ljudi so zvabili v pogodbo.
tretjič:Če bo šlo tako naprej, do česa bomo prišli?
Kmalu ne bo nikogar, ki bi vzrejal potomce.
četrti: Samo ženske bodo rešile ta položaj.
Mogoče lahko ženska milica reši moške.
peti: Torej, sami bomo šli služit po pogodbi.
Pomirjeno, dekleta, naokoli, hitro za stvari!

Tečejo v zakulisje, vzamejo rekvizite, vsaka se po svoje opremi, gredo ven, stojijo v množici, kot na vojaškem uradu.

PRIZOR 2.

Pojavi se komisar.
komisar: To smo mi? Ženska brigada?
Domoljubi? Ali morate zaščititi moške?
Ste se odločili, da greste v vojsko po pogodbi?
(Vsi se glasno soglasno strinjajo: da, da.)
Torej, pomiri se, vstani! Registracija bo!

(Vzame tablico in pisalo za snemanje rekrutov, se sprehodi po vrsti.)

Jasno: priimek, starost, kaj znaš narediti.
Ženske navajajo svoja imena in očitno podcenjujejo svojo starost.

Prvič(navede ime): 20 let.

Natančno lahko streljam z očmi,

Položil bom sovražnika!

(Strelja z očmi naokoli in pravi: Choo! Choo! Choo!)

komisar: Pišemo - ostrostrelec.

Drugič(navede ime): 20 let.

lahko raziskujem

Skril se bom za vsako drevo in za vejo.

(Skrije se za prvo žensko in pokuka skozi daljnogled.)

komisar: Ja, izvidnik.

Tretjič (navede ime): 25 let.

Lahko sestavim vojaški zemljevid, postavim vse borce na njihova mesta.

komisar: Ja, topograf.

četrti (navede ime): 25 let.

Imam težko orožje

Tako močno ga bom udaril, da nihče ne bo imel časa spregovoriti niti besede.

komisar: Ja, težko topništvo.

peti (navede ime): 25 let.

Sem zdravstveni delavec, lahko zdravim,

Lahko sem zadnja pomoč.

komisar: Ja, medicinska sestra.

šesti (navede ime): 25 let.

Imam poslovno idejo

Želim se ukvarjati z vojaško oskrbo.

komisar: Ja, intendant.

sedmi(navede ime): 25 let.

Lahko ustvarim vodno kulturno brigado,

(Vojaški komisar skomigne z rameni - pravijo, tukaj je še en pigalic ...)

sedmi (prosilno):

Po potrebi lahko nosim protiletalske puške.

komisar: V redu (valovi), kultni trgovec

osmi(navede ime): 20 let.

Jaz sem dober v vožnji

Lahko vozim avto.

komisar: Torej - osebni voznik.

deveti (navede ime): 20 let.

Takoj ko zaženem, bo sovražnik oglušil!

komisar: Ja, pela je.

deseti(navede ime): 25 let. (Govori pompozno.)

V vodniku sem pojedel psa

Lahko dvignem vod za napad.

komisar: Ja, vodja voda.

Vsa pozornost. Vprašanje s pomenom:

Ali poznate slogane ženske milice?

vse(v refrenu): Vemo!
Tisti, ki so stari 20 let, kričijo: "Poroka!"
Tisti, ki so stari 25 let, kričijo: "Ne-biti-ali-most!"

komisar:

Tako smo oblikovali vod.

Vsi dobijo opremo in uniforme!

Tiho, levo, korak naprej!

(Vsi se obrnejo v levo, nekateri v desno, nato pa vstanejo, kot je treba.)

Zapejte živahno!

deveti (poje):

Oh, čudoviti sončni zahodi nad Volgo,

Pospremil si me do vojakov.

vse (prevzeti).

Stisnil si roko, odžagal si,

Sledil si, sledil si ...

Vod odide, kuje korak.

komisar: (moškim v občinstvu)
No, moški, bi morali biti žalostni?
Zdaj ste naš pravi zadek!
Ženske nas niso pustile na cedilu.
Dovolj so močni, da vas zaščitijo!
Tebi, dragi naši,
Želimo vam brezskrbno življenje
In varčujte z energijo v gospodarstvu,
Da pripeljem otroke na svet.
Ženske te ljubijo brezpogojno
Sreča, veselje, uspeh vas čaka!
Konec koncev, na svetu vsi že dolgo vedo,
Veliko je žensk, dovolj za vse!

(Vir: domprazdnika.ru)

3. Scenarij za 23. februar "Trije junaki"

liki:

Prvi junak

Drugi junak

Tretji junak

Konj prvega junaka

Konj drugega junaka

Konj tretjega junaka

(Pri tem sodelujeta dva junaka na »konjih«. »Konji« so tudi liki. To so štirinožni igralci v konjskih kostumih.)

Prvi junak: No, kje je ta alkoholik?

(Tretji junak pride ven. Z dežnikom in na pisanem konju.)

Prvi junak: No, ne vidite pomoči?

Drugi junak: Nič ni vidno

Tretji junak: Vidim, vidim ... Dekleta plavajo v jezeru! (dobi udarec v vrat) Kača Gorynych, pridi ven - borili se bomo!

Prvi junak: To ni kača Gorynych! To so Tatari.

Tretji junak: Oh, in vidim toliko glav. Torej, kdo je tam šef?

Prvi junak: Tam so - sedijo v samem centru, s-s ... sokoli!

Drugi junak: Takoj bom tem sokolom odsekal glave!

Tretji junak: Ne razburjaj se, Ilyusha, morda se bomo dogovorili, vzeli bomo dekleta.

Drugi junak: Ne bom šel k svoji sestri Alyonushki!

Prvi junak: zakaj?

Drugi junak: Ima kozjega brata!

Prvi junak: Kje potem?

Tretji junak: Za dekleta na jezeru!

Drugi junak: Staricama na pokopališču.

Prvi junak: Oh, glej, Baba Yaga leti.

(vezana plošča zveni "jaz sem vrana")

Tretji junak: Odletel sem v Zmey Gorynych. Z njim ima afero na sredini.

Drugi junak: Včasih je bilo na levi strani.

Tretji junak: In meša levo in desno, zato je izbrala srednjega. Šele zdaj, ko se poljublja, se ji zdi, da jo nekdo vohuni.

Prvi junak: Meša levo in desno. Ali veš kje je leva?

Tretji junak: Jaz ... Musik, pokaži mi, kje levo. No, pokaži mi ... Musik, ne sramuj me pred fanti.

Prvi junak: Oh, zaščitnik.

Tretji junak: Ja jaz?! Ja, jaz sem zaščitnik! Niti miške ne morem spraviti med noge.

Drugi junak: Seveda imaš konja med nogami.

Konj prvega junaka: Pomislite, imenovali so ga ženska!

Konj tretjega junaka: Jaz nisem konj, jaz sem konj. Ali ni opazno?

Konj drugega junaka: Od zgoraj ne vidijo. O, glej, Kača Gorynych leti.

( Vezane plošče Vysotsky "Jaz sem borec YAK ...")

Konj tretjega junaka: In ima afero z Babo Yago s povprečno glavo.

Konj prvega junaka: Nekoč je bilo tako na levici.

Konj tretjega junaka: In ni požrešen

Tretji junak: Zakaj, je v krožišču?

Prvi junak: Ja, obtičal sem se na drogu.

Drugi junak: Takoj ga bom odklopil!

zmaj: (v zakulisju)- Kaj si, bedak, na ledvicah?!

Tretji junak: Fantje, kaj se mi je zgodilo. Zadel sem, tako da je včeraj puščica z Avdotjo iz Ryazana zvečer na seniku. Pridem in tam ... In tam ...

Prvi junak: Kdo, kdo je tam?

Konj tretjega junaka: Kdo kdo! V plašču sem!

Tretji junak: Predstavljajte si, ta kobila je oblekla moj trofejni plašč in se tako predrzno gleda v ogledalo!

Konj prvega junaka: Osupnil!

Konj drugega junaka: Vau!

Konj tretjega junaka: In zakaj tam pri Ivanu Tsareviču Sivka hodi v ogrinjalu, no, odločil sem se poskusiti.

Prvi junak: No, kaj bomo s Tatari?!

Drugi junak: Boj!

Prvi junak: Potem pa za rusko deželo!!!

Drugi junak: Za mater Rusijo!!!

Tretji junak: Za pivo "Rusko" in za punce!!

Konj prvega junaka: Poglejte, kakšne žrebice imajo Tatari.

Konj drugega junaka: lepa...

Konj tretjega junaka: Delaj, kar hočeš, vendar se ne bom boril z ženskami.

(Konji začnejo galopirati v drugo smer, zveni pesem Vysotskega "Nekaj ​​so me konji ujeli izbirčnega ...")

(Vir: rsnd-kvn.narod.ru)

4. Scena za zabavo "Wine and Vodka Squad"

liki:

vodka,

Pivo,

luna,

šampanjec,

Braga,

suho,

alkoholna pijača,

konjak,

portovko,

viski,

gin,

tekila,

poper v zrnju,

hennessy,

solata

Vodilni:
Ko vsi pijemo, gremo naravnost v posodo,
Ali pa nekoga udarimo po lečah,
Še vedno nimamo kulture pijanstva,
Tako rekoč kulture alkoholizma ni.
Pijemo povsod! Vedno je! In vse po vrsti
Spoznajte: ekipo za vino in vodko!!!

(Odred deklet pride ven z dolgo palico, na katero so privezane različne steklenice alkohola. Zvočniki trkajo po steklenicah z žlicami. Okoli vratu si lahko natakneš pisano narisane etikete za steklenice. Vsi pojejo na melodijo pesmi »Steklenica Wine" ali pa se pojavi na kateri koli pesmi, kot je "Sto balerin"!)

1. Verjemite nam, da je pitna voda nevarna,
Ja, ampak tudi okusa ni.
V njem so horde groznih bakterij,
Prav tako je polna strupov in kemikalij.

2. Ne poškodujte jeter in celic,
Hitro napolnite kozarce.
Tudi če je "100" na etiketi-
Za zdravje je, veš.

3. Da ne poznamo žalosti in žalosti,
Da to življenje ne bo zaman,
Želimo, da očala ropotajo.
Skupaj prevrnimo stopar!

4. Tako, da vsi pojejo in plešejo,
Vsi radi pijemo in plešemo.
No, da ti hlače ne spijo
Kozarce je treba pogosteje točiti.

vodka: Zdravo! Jaz sem vodka! Pri meni je praznik jasen.
Pivo:Če želite videti lepo, pomaga samo pivo.
ruff: Mama je tukaj! In oče je tukaj! Vsi me kličejo Yershom.
luna: Spoštovanje vsem! Jaz sem Moonshine. Po vodki dohiteti.
šampanjec: Odlično se lahko zabavate tudi ob "šampanjcu" - Champagne.

Braga: Ne! Za jasen vlečenje - ljudje izberejo Brago.
suho: Oprosti, ne, ker sem Suha.
Alkohol: Vse ti bom prilepil kot rešitev, Ker sem Liquor.
konjak: Kdo je strokovnjak za pogostitve? Konjak s petimi zvezdicami!
portovec: Vsak tretji je moj prijatelj. Kdo ne mara "Porterja"?
viski:Če s sodo - v angleščini. Toda kljub temu se bo Whisky kotal.
gin: In jaz imam boljši okus kot ti, prekleto! Tudi gospodje imajo radi Jeana!
tekila: Vile ni - to so "vilice"! Ampak zdaj je tu tekila!
poper v zrnu: Obstaja Kedrovka, tam je Zubrovka, In za kul "paprike" - Pepper.
Hennessy: Oprosti in tukaj sem - Domači Hennessy.
Vodilni: Prijatelji! Vsem gostom se moraš potruditi nekako dati.
solata: (steče z veliko skledo zelene solate) Opusti! Jaz sem solata! Vaši obrazi bodo veseli!
Vodilni: Ne, prosimo vas, da nalijete v kozarce - kar vam srce poželi! Živimo, pijmo zdaj in vsako leto! Za vas, dragi moški! Vesele praznike!!
(Vir: banket.net)

5. Scena v slogu ZSSR "Poročno srečanje 8. marca"

(na odru je miza, za mizo predsedstvo in govorniki, vse vloge igrajo moški)

liki:

sekretar

predsednik

Prvi govornik

Drugi govornik

pesnik

sekretar: Zdravo! Vprašamo naše poročevalski sestanek, posvečen ženskam in njihovemu prazniku 8. marca, velja za odprtega. Predlagam dnevni red seje: Poročila govornikov, razprava.
predsednik: No, mislim, da lahko vsak vodi debato doma.
sekretar: Dan žena se ne dogaja vsak dan. Vsaj za moške. Zato moramo zbrati moči in razpravljati o tem problemu ... ta praznik in kako ga preživeti.
predsednik: Zdaj nam bo prvi govornik povedal, kaj je posebej naredil za boljšo polovico človeštva.
Prvi govornik: Opravil sem najbolj vsestransko delo, da bi osrečil žensko polovico človeštva. Posledično sem 18 žensk popolnoma osrečil in 34 delno osrečil. Recimo, da sem si zadal težko nalogo, a ženske že imajo prve izmene.
predsednik: In povej mi, ali so bile v tvojem delu kakšne poroke.
Prvi govornik: Na žalost je veliko mojih kolegov dovolilo poroke pri svojem delu, a zame je glavno, da delam brez poroke, z bleščanjem!
predsednik: A vseeno, ali ste lahko bolj natančni, kako natančno osrečite ženske?
Prvi govornik: Ja, na različne načine. Nekateri so na primer že veseli, da me ni več z njimi. Nekateri neodgovorni državljani se celo nočejo veselo kopati. Zato mi pravijo: take sreče ne potrebujemo. Vse je iz nevednosti. In zdaj želim z govornice izjaviti: Ženske! Ne upirajte se svoji sreči. Zagotovo je nekje v bližini, hoja in bruhanje, hoja in preganjanje, te želi osrečiti.

sekretar: Zdaj ima besedo naš drugi govornik. Ta problem ne rešuje kvantitativno, ampak, tako rekoč, kvalitativno.

Drugi govornik: Ja! Odločil sem se, da bom začel tako, da bom popolnoma osrečil eno žensko. In naredil sem veliko. V zadnjem letu sem ji na primer podarila štiri ... ne, tri šopke rož. Od tega: vrtnice - tri kose, nageljnov - štiri kose, regrat - 12 kosov. Skupaj za 3700 rubljev. Da bi ji olajšal življenje in vodenje našega skupnega gospodinjstva, sem kupil: metle - 2 kos, emajlirano gospodinjsko vedro - 1 kos in voziček za ročno prtljago - 1 kos. In potem rada prenaša težke torbe vsak dan, z vozičkom ji bo lažje!
predsednik: Zanimivo zanimivo. Mislim, da bi se drugi moški morali naučiti iz tako zanimive izkušnje.
Drugi govornik: Poleg tega sem za dvig veselja 84-krat izgovoril ljubkovalne besede, od tega "Zajček" - 22-krat, "Riba" - 12-krat, "Moja jagoda" - 4-krat, "Moj povodni konj" - 48-krat.
predsednik: Povej mi, ali ji osebno daješ darila, tako rekoč, iz oblačil?
Drugi govornik: Seveda! Kupil sem in podaril gospodinjski predpasnik - 1 kos. Obstajajo tudi žepi za beležke, kaj še mora početi po hiši. In da bi izboljšala njeno kulturno raven, sem ji podaril 4 knjige z mojimi posvetilnimi napisi: »O okusni in zdravi hrani«, »V pomoč mladi gospodinji«, »Kleparski priročnik« in »Misarsko delo po hiši«, del. 1.
predsednik: Ali zadovoljite njene ženske potrebe?
Drugi govornik: No, ja! 8-krat sem odnesel smeti, 6-krat sem šel po krompir. Imam vse zapisano!
predsednik: No, kakorkoli, kako si?
Drugi govornik: Odlično. Pogosto mi pove (pokaže na grlo) Tako sem sita tvoje sreče. Torej ni veliko ostalo!
predsednik: Ja, ženskam bi bilo težko brez ljudi, kot smo mi – zavednih in ljubečih moških.

sekretar: In zdaj še ena govornica, nam znana pesnica, ki piše lepe pesmi za ženske. Zaploskajmo, všeč mu je.

pesnik:Živjo živjo! Ženske - ta čudovita duhovna bitja - so vir moje ustvarjalnosti. Pišem o ženskah, pišem za ženske in tako se preživljam. na primer
"Če je v hiši ženska,
To pomeni, da bo nekaj za jesti.
Ali pa tukaj je nekaj nasvetov za naše moške:
"Če želiš osrečiti žensko,
Ne pijte veliko vodke, ampak pijte boljše pivo!
Tukaj je nekaj nasvetov za ženske:
"Pijte kompot in pijte kefir,
ti boš Claudia Schiffer." No, še nisem končal...
In tukaj je nekaj najnovejših:
Zjutraj sem se zbudil z glavobolom
Zaman sem včeraj kandidiral za drugega.
- Kaj pa ženske?
Kaj pa kaj? In zakaj misliš, da sem se tako napil.
Mimogrede, pred tem sem napisal besedilo:
"Stal sem severno od tebe,
v moji roki se je železo tako močno svetilo.
Dražil si me osemindvajset minut.
In železo je odletelo na jug.
Kaj početi jeseni (avtor S. Korsun).

pesnik(nadaljevanje): Torej, drage ženske, želim vam ljubezen, veliko in resnično:
"Na družinski fronti brez sprememb,
Ampak še vedno te bom vzel v ujetnik.
Čeprav, če je tančica spuščena z oči,
Sam bi rad bil ujet."
(zvoni zvonec)
pesnik: Ja! (Na stran) To je žena.
Kaj? Zaseden sem. Pokliči nazaj pozneje.
(zvoni zvonec)
- Da! Povedal sem ti, da sem zaposlen. Nehajte me motiti z malenkostmi. Potem, kot .. Čestitam ženskam za praznik. Vsi se umaknite!
pesnik(nadaljevanje): Torej, drage ženske. Z vsem srcem si želim ljubezni. In da se vaši ljubljeni moški nikoli ne naveličajo ...
(zvoni zvonec)
(Na stran) No, vse. Zdaj ji bom povedal vse. (V telefon) No, kaj potrebuješ? Nežne besede?! si nor? Skupaj živimo osem let in taki užitki. Kako je 8. marec? Danes je 8. marec? Vesel praznik ti, draga moja! Počakaj, pokličem te nazaj.
(Govori v dvorano) In želim si, da se vaši ljubljeni moški nikoli ne naveličajo občudovati vas. Hvala, ker ste z nami!
predsednik: No, fantje, gremo praznovat?
vse: Gremo praznovat!

Igranje tega o ljubezni je zelo simbolično ob prvih pomladnih praznikih, posvečenih ženskam. Gostitelj med goste povabi tiste, ki želijo, jih obleče po scenariju in razdeli vnaprej pripravljena besedila-iztočnice, ki opisujejo dejanja. Če vam čas in prostor dopuščata v sosednji sobi, lahko vajo opravite na skrivaj pred ostalimi gosti. Na koncu voditelj povabi zbrane goste, da si ogledajo indijski film na temo "večne in neskončne ljubezni". Vsi se usedejo za občinstvo. Na improviziranem odru je palma in miza. Zvoke indijske glasbe (palma, veter, miza itd. lahko gostje upodobijo v obliki pantomime).

liki:

mati

Sin - Shashi

Dekle - Devika

oče

Vodilni: 1 serija.
Na oder stopita dve osebi v indijskih oblačilih (turban je lahko preprosto zavita brisača; tkanine, ovite okoli figure, predstavljajo sari).
sin (mlad moški, star približno 20 let): Dobro jutro mamica.
mati: Dobro jutro, sin, jej, noč si lačen.
sin ( poje, nenadoma skoči in glasno vpraša): Mama, kdo je bil moj oče? Nisi mi povedal zanj!
mati: Bil je plemenit človek in je pomagal ubogim!
sin: Torej smo bili bogati?
mati: Tvoj oče je umrl na morju, ko si bil otrok. Pluli smo na ladji in zašli v nevihto. Vsi, razen tebe in mene, so umrli in naša hiša v Kalkuti je zgorela. Postali smo berači.
sin(utripajoče oči): Mama, jaz bom bogat in ti boš spet srečna (vsi odidejo).
Vodilni: Epizoda 2 - 10 let je minilo.
Mlada ženska(teče za fantom in kriči): Tat, daj mi svojo torbo!
sin(ime mu je Shashi) vzame torbo od tatu z uporabo elementov karateja; tat leži brez življenja.
Mlada ženska (Davika): Kako sem vam hvaležna! V torbici je talisman moje pokojne matere.
("Ples in pesem". Junaki ob glasbi plešejo parodijski indijski ples.)
Glas(grobi prevod):"Ne vem, ali se še vidimo, ampak moje srce je polno ljubezni do tebe."
glas: 5 let kasneje.
(Junaki nehajo plesati, njihovi obrazi so polni tesnobe.)
šaši: Kako dolgo sem te čakal!
Davika: Veš, oče je proti naši ljubezni, ti si reven.
šaši: Toda nihče nas ne bo ločil!
(Oče vstopi. Čez njega vržejo belo rjuho.)
oče: Oh, zločinska hči! Kaj počneš poleg brezdomnega ragamuffina? (ga udari po licu).
šaši: Ne upaj se je dotakniti!
oče: Jaz se bom ukvarjal s tabo, lopov!
(Pretepa. Oče napolni Shashija in ga začne dušiti. V tem trenutku se pojavi Shashijeva mati. Je z bodalom.)
mati: O sin, rešil te bom! To je bodalo tvojega očeta!
(Očeta udari v hrbet. Rjuha pade. Na zadnji strani srajce rdeč madež od barve posnema kri. Obrne hrbet občinstvu.)
oče: Hema, si to ti? Našel sem te!
objemi.
mati: Sin, to je tvoj oče.
oče: umiram (pade) ampak sem vesela!
(Oče prime za roko Deviko in Shashija in ju združi.)
oče: Bodite skupaj, otroci moji!
sin: Oče, ne moreva se poročiti, ker če si ti naš oče, potem sva brat in sestra.
oče (vstajanje): Oh ne! Nekega dne je nekdo vrgel majhnega otroka na mojo verando. Bila si ti, Devika!
sin: O, Devika, kakšna sreča!
Davika: Oče, ne umri v tem srečnem trenutku!
mati: rešil ga bom! Imam balzam svetih gora.
(Z njim drgne očetovo rano. Oče začne počasi »oživljati«, se nasmehne.)
oče: O, čutim, kako se vame zliva življenjska sila!
(Glasba. Dva para plešeta.)
glas: Približna vsebina pesmi: "Večna ljubezen v mojem srcu, moje srce poje o tebi, moja ljubezen."
Vodilni: Konec.
Po predstavi eden od udeležencev prizora izreče praznično nazdravljanje: »Naj se v vaše domove, drage žene, naselijo »večna ljubezen«, naj v njih vladajo trenutki žalosti, prepirov, ljubosumja in izdaje, naj v njih vlada le sreča, samo ljubezen. njihove stene in napolnijo naša srca z veseljem Kako bomo zdaj napolnili te kozarce!