Na Antarktiki je bil en pingvin. Revija za otroke - otroške pesmi, zgodbe, pravljice, družabne igre, obrti

Andrej USACHEV

NA KAJ STOJI ZEMLJA?

Že dolgo, dolgo nazaj je Zemlja stala na oklepu velikanske želve. Ta želva je ležala na hrbtih treh slonov. In sloni so stali na treh kitih, ki so plavali v svetovnem oceanu ... In tako so držali Zemljo milijone let. Toda nekega dne so učeni modreci prišli na rob Zemlje, pogledali navzdol in celo zadihali.
- Ali je mogoče, - so zadihali, - naš svet je tako nestabilen, da lahko Zemlja v vsakem trenutku odleti v pekel ?!
- Hej želva! Eden od njih je zavpil. - Ali vam ni težko obdržati naše Zemlje?
"Zemlja ni puh," je odgovorila Želva. - In vsako leto je težje. Ampak ne skrbite: dokler so želve žive, Zemlja ne bo padla!
- Hej, sloni! - je zavpil drugi modrec. - Ali se niste naveličali obdržati Zemlje z želvo?
"Ne skrbi," so odgovorili Sloni. - Ljubimo ljudi in Zemljo. In obljubljamo vam: dokler so sloni živi, ​​ne bo padla!
- Hej kiti! je zavpil tretji modrec. - Kako dolgo boste lahko obdržali Zemljo z želvo in sloni?
"Zemljo smo obdržali milijone let," so odgovorili kiti. - In dajemo vam častno besedo: dokler so kiti živi, ​​Zemlja ne bo padla!
Tako so kiti, sloni in želve odgovorili ljudem. Toda učeni modreci jim niso verjeli: »In kaj,« so se prestrašili, »če se Kitam naveliča držati nas? Kaj pa, če želijo sloni v cirkus? In če se želva prehladi in kiha? .. "
»Preden bo prepozno,« so se odločili modreci, »moramo rešiti Zemljo.
- Uporabite železne žeblje, da ga pribijete na želvino lupino! - predlagal eno.
- In slone prikleni nanjo z zlatimi verigami! - je dodal drugi.
- In jih privežite na kite z morskimi vrvmi! Dodan tretji.
- Rešili bomo človeštvo in Zemljo! - so zavpili vsi trije.
In potem se je Zemlja zatresla.
- Iskreno, kiti so močnejši od morskih vrvi! - so v jezi rekli kiti in, udarili z repom skupaj, zaplavali v ocean.
- Iskreno, sloni so močnejši od zlatih verig! - so zazveneli jezni sloni in odšli v džunglo.
- Iskreno, želve so trše od železnih žebljev! - je užalila Želva in se potopila v globino.
- Ustavi se! - so vzklikali modreci. - Verjamemo vam!
Toda bilo je prepozno: Zemlja se je zibala in visela ...
Modreci so od groze zaprli oči in začeli čakati ...
Minuta je minila. dva. tri…
In Zemlja visi! Ura je minila. dan. Leto…
In ona se drži!
In tisoč let je minilo. In milijon ...
In Zemlja ne pade!
In nekateri modreci še vedno pričakujejo, da bo padel.
In preprosto ne morejo razumeti – za kaj se drži?
Toliko časa je minilo, pa se še vedno ne zavedajo, da če Zemlja počiva na nečem drugem, potem SAMO POŠTENO!

………
Narisal A. LEBEDEV

Tigran PETROV

V ŽIVO!

Nekoč sem razmišljal o življenju na Zemlji. Zaprl je oči in si začel predstavljati, kako bi izgledal kit in mikrob ob njem. Takoj sem predstavil Keitha, vendar se je mikrob poslabšal. Takoj, ko sem ga predstavil, je kit spustil vodnjak in odplaknil moj mikrob, jaz pa sem moral uvesti drugega. Tega sem bil tako utrujen, da sem namesto mikroba s kitom predstavil tujca. Izkazalo se je, da je majhen, s trojnim nosom in iz nekega razloga je grizel semena. In takoj, ko se je predstavil, je takoj skočil k meni in mi prisrčno stisnil roko:
- Zelo, zelo počaščen sem in vesel, da lahko v tvojem obrazu pozdravim velike ljudi!
Nič nisem razumel.
- Ah, no, kaj je tam nerazumljivega! je vzkliknil. - Tukaj, na primer, semena (pomagaj si, draga moja). Vsak od njih vsebuje ogromno sončnice. Se pravi, če posadite seme, bo iz njega postopoma prilezla cela sončnica, kajne? In na koncu se izkaže, da je ta surova sončnica kar polna semen! In v vsakem semenu je tudi zelena modrica! In vsaka zverska glava je tudi polnjena s semeni! To pomeni, da v vsakem semenu spi na tisoče, milijone rastlin! Zato jih hitro grizite, sicer vas bodo sončnice zadušile.
In ta ista semena je začel luščiti z mitraljeznim prasketom. Očitno je pozabil name.
- In vendar ne razumem ... - sem začel.
- Ni jasno, zakaj vam v obraz pozdravljam cel narod? Ampak, draga moja, zakaj si slabša od sončnice? Imeli boste ... mmm ... dvanajst otrok. In vsaka od njih bo rodila pet ali deset otrok, enega pa celo petnajst, in vsi fantje ... prisrčni fantje ... vsi so vam podobni ... Zato razmislite, koliko časa boste potrebovali sami. postati cel narod.
"Nič takega," sem ogorčeno rekel. - Sploh ne bom imela otrok. Ne vem, kako vzgajati otroke. Še posebej, če jih je dvanajst krat petnajst!
- Ššš, ne govori tega! - se je od navdušenja obarval celo vijolično. »Enostavno ne razumeš, kakšen čudež je to življenje na tvojem planetu. Oh, če bi lahko, tako kot ti, imel kup otrok! Za to bi z veseljem dal vso svojo nesmrtnost! Takrat bi pomislil: moji otroci so jaz, zdaj pa imam več obrazov in več življenj. Rastem, rastem! S seboj napolnim vso Zemljo!
Zakaj? - Bil sem presenečen.
- Tako, da me je bilo nemogoče uničiti. Da bi moje življenje trajalo večno. Tako, da ni bilo strašljivo umreti.
"Čuden si," sem rekel. - To - "odpovedal se bom nesmrtnosti", potem - "strašno je umreti" ...
"Nič čudnega," je rekel. - Če bom nesmrten, bom tak ostal za vedno - majhen, moder in trinosi. Želim postati čudovita, kot ... oseba! No, v skrajnem primeru, kot labod ali konj. In za to se boste morali veliko, večkrat preroditi v otrocih in vnukih, da se vsakič vsaj malo spremenite na bolje.
- Zakaj mislite, da se boste spremenili na bolje? sem sarkastično vprašala. - Mogoče, ravno nasprotno - namesto treh bodo zrasli štirje nosovi?
- Nikoli! - je rekel neznanec. - Nikoli ne bo zraslo, kar ni uporabno v življenju. To je zakon narave. Nasprotno, vse odvečno postopoma odmre. Namesto treh nosov bo eden! enega!
Celo smejal se je od veselja.
"Včasih je en nos vreden treh," sem rekel.
- Neumnost! - je zavpil.- Ne pozabite na še en zakon: bolje ko je živo telo prilagojeno življenju, lepše je. Kaj je lepota? Takrat je vse sorazmerno, nič več. In korist? Enako. Poglejte, kakšno lepo telo ima riba. Ozko, prilagodljivo, elegantno! Takšno telo zlahka reže vodo, riba plava hitreje, kar pomeni, da se bo bolje umaknila nevarnosti, zanesljiveje rešuje življenje. Čudovito, čudno življenje!
- Kako to? - Rekel sem. - Izkazalo se je, da moraš živeti, da bi živel življenje? Torej je življenje začaran krog?
"Ne krog, draga moja, ampak neskončna spirala," je popravil neznanec. - Spirala opisuje tudi kroge, vsak nov zavoj pa ne ponovi prejšnjega. Jutro, opoldne, večer, noč in spet jutro - to je popoln obrat spirale, popoln cikel. "Cyclus" je mimogrede krog, tuljava v latinščini. Pomlad, poletje, jesen, zima - še en cikel, več ... O hudič, spet si postal prazen! Grizeš in griziš, brez užitka ...
"To je zato, ker zmanjkuje semen," sem rekel. - Obstaja tak zakon narave: zadnja semena so vedno najslabša.
- Ah dobro! - je bil užaljen. - Izumili ste mi tri nosove, a ste obžalovali dobra semena? No, pa nasvidenje!
In izginil. In začel sem razmišljati: kako to, da se majhni cikli "dan - noč" ujemajo z velikimi cikli "zima - poletje"? In če čas merite ne v letih, ampak v stoletjih? Ali tisočletja? Vau, in izkazala se bo ogromna spirala!
In poskusil sem ga narisati. In kako so se v njej zvijale majhne spirale dni in let. Prilagam to sliko.
In potem sem pomislil, da ni zaman v poeziji pomlad vedno »rdeča punca«, zima pa »starka«. Otroštvo, mladost, zrelost, starost – to je tudi krog življenja? Ali to pomeni, da bo po smrti novo življenje?
Fantje! Torej nikoli ne bom umrl!?

………
Narisal N. KUDRYAVTSEVA

Mihail BEZRODNI

WHO
vsaj enkrat
slišati odmev
sedanje želje
vsekakor mora iti
v Himalaji,

aj,
- ai ...

Ampak ne bi smelo biti
(strogo vas opozarjamo!)
zaupaj svojim skrivnostim
Himalaja,

Ayam,
- ayam ...

Pošten in poslušen služabnik

En posestnik - prazen in ničvreden človek - je pustil v odpad celotno posestvo. Verjel pa je, da čeprav je postal revnejši, se mu ne spodobi živeti brez hlapca. Nekega dne ga je prišel najeti fant. Lastnik zemljišča mu reče:
»Potrebujem poštenega in poslušnega služabnika. Da vedno govorim resnico in natančno sledim vsem mojim ukazom.
- Ne boste našli bolj poštenega in poslušnega služabnika, - mu odgovori fant.
Nekoč so k posestniku prihajali plemeniti gostje. Zavpije hlapcu:
- Hej, ti! Prinesite nam tanek nizozemski prt, da pogrnemo mizo!
»Nimamo je,« odgovori služabnik.
Spomnil se je, da mu je lastnik rekel, naj vedno govori resnico. Lastnik je hlapca poklical na stran in mu zašepetal:
- Ti bedak! Moral bi reči: "Zmoči se v kadi iz perila."

Lastnik se je odločil, da se gostom pokaže kot gostoljuben gostitelj. Poklical je hlapca in mu rekel:
- Hej, ti! Daj nam malo sira!
In on odgovori:
- Zmoči se v kadi iz perila.
Spomnil se je, da mu je posestnik naročil, naj natančno izvrši vse njegove ukaze. Posestnik se je razjezil in zašepetal hlapcu na uho:
- Ti si gluh! Moral bi reči: "Podgane so ga pojedle."
- Oprostite, gospod! To bom rekel drugič.
Potem se je posestnik odločil gostom pokazati, da ima v svojih kleteh tudi vino. Poklical je služabnika in rekel:
- Hej, ti! Prinesi nam steklenico vina!
In on odgovori:
»Podgane so jo pojedle.
Lastnik zemljišča je skoraj počil od jeze. Hlapca je odvlekel v kuhinjo, ga udaril po razpoki in med zavpilom:
- Palica! Moral sem reči: "Spustil sem ga s police in se je razbil na majhne koščke."
- Oprostite, gospod! To bom rekel drugič.
Potem je posestnik hotel gostom pokazati, da ima polno hišo hlapcev. Poklical je služabnika in rekel:
- Hej, ti! Pripelji kuharja sem.
In on odgovori:
- Spustil sem ga s police in se je razbil na majhne koščke.
Gostje so razumeli, da mu posestnik samo meče prah v oči. Zasmehovali so ga in odšli domov.
In posestnik je tega tipa pregnal z dvorišča in od takrat naprej se je pokesal, da bi iskal poštene in ubogljive hlapce.

Pripovedoval F. ZOLOTAREVSKAYA

OD KAJ PRIHAJA NOČ

Ko je bil svet mlad, ni bilo noči in Indijanci Maue nikoli niso spali. Toda Wanyam je slišal, da so ponoči strupena kača surukuku in vsi njeni sorodniki posedli strupeno kačo, pajka, škorpijona, stonogo, in rekel ljudem svojega plemena:
»Grem te po noč.
S seboj je vzel lok in puščico ter odšel na cesto.
Prišel je v kočo k surukuku in ji rekel:
"Ali ne boš zamenjal noči za moj lok in puščice?"
- No, kaj potrebujem, sin, tvoj lok in puščice, - odgovori surukuku, - če nimam niti rok?
Nič, Wanyam je šel iskat nekaj drugega za surukuku. prinese klopotec in ji ponudi:
- Tukaj, bi rad? Dal ti bom klopotec, ti pa se trudiš, da bodo ljudje imeli noč.
- Sin, pravi surukuku, - Nimam nog. Mogoče mi daj to klopotec na rep ...
A vseeno ni dala noči Wanyamu.
Potem se je odločil dobiti strup - morda mu bo surukuku laskal. In resnica je, ko sem slišal surukuku o strupu, sem takoj spregovoril drugače:
- Naj bo, dal ti bom noč, preveč boli strup, ki ga potrebujem.
Noč je dala v košaro in jo dala Wanyamu.
Ljudje njegovega plemena so videli, da odhaja s košaro surukukuja, takoj stekli naproti in začeli spraševati:
"Nam res prinašaš noč, Wanyam?"
»Nosim ga, nosim ga,« jim je odgovoril Wanyam, »samo surukuku mi ni rekel, naj odprem košaro, preden pridem domov.
Toda Wanyamovi tovariši so začeli prigovarjati, da je na koncu odprl košaro. Prva noč na zemlji je priplapolala od tam in padla je mrkla tema. Ljudje iz plemena Maue so se prestrašili in hiteli bežati na vse strani. In Wanyam je ostal sam v nenehni temi in je zavpil:
- Kje je luna, kdo jo je pogoltnil?
Tu so vsi sorodniki surukukuja: kača vročina, škorpijon in stonoga, ki so si med seboj delili strup, obkrožili Wanyama in nekdo ga je boleče pičil v nogo. Wanyam je uganil, da ga je pičil vročinski črv, in zavpil:
- Prepoznal sem te, vroča glava! Počakaj, tovariši se mi bodo maščevali!
Wanyam je umrl zaradi ugriza vročinskega črva, toda njegov prijatelj je truplo podrgnil z infuzijo zdravilnih listov in oživel Wanyama.
Tukaj je zgodba o tem, kako je Wanyam priskrbel noč za ljudi Maue.

Pripovedovala I. CHEZHEGOVA

SPIDER MATCH

Ena lepa punca je imela veliko oboževalcev, a ne ona ne njen oče se nista mogla odločiti za nikogar, ker sta bila ponosna in zahtevna. Nekega dne je oče rekel, da bo samo on dobil svojo hčer kot ženo, ki bo pojedla cel krožnik pekoče paprike in hkrati nikoli ne bo zadihala, nikoli ne bo rekla "vau-ha!".
Mnogi mladeniči so poskušali jesti poper, a so se opekli in nehote vzkliknili: "Vau!"
Potem je prišel pajek in rekel, da se bo poročil z dekletom. Sedel je za mizo in vprašal lastnika:
- Med jedjo ne dovolite govoriti, - potem je vzel poper v usta in končal stavek, - "uh-ha"?
"Ne, ne dovolim," je odgovoril nevestin oče.
- Ne moreš niti ... - pajek je spet vzel papriko v usta, - da bi tiho rekel "uh-ha"?
"Ne, ne moreš," je rekel lastnik.
- In ne moreš reči "uh-ha" na glas? - je vprašal pajek in še naprej jedel poper.
- In ni glasen.
- Niti hitro niti počasi ne moreš reči "uh-ha"? - je pogoltnil poper, je vprašal pajek in mu je bilo enostavno jesti, saj je ves čas govoril, ves čas odpiral usta in delal "uh-ha!" Toda lastnik ni razumel njegove zvitosti.
"Torej ne rečem" uh-ha, "je rekel pajek in pojedel preostanek paprike.
"Ja, tako je," se je strinjal nevestin oče. »Pojedel si vso papriko, Patyrinarga, in si nikoli nisi privoščil odmora. Dobro opravljeno! dam ti svojo hčer.
Tako je pajek vse prelisičil in si za ženo vzel lepo dekle.

Pripovedoval Y. ROSMAN

KAURI IN KOMPLET

Največji prebivalec oceana, razen očem ljudi nedostopne pošasti, ki pogoltne morja, dela vrtinčke, uničuje čolne in ljudi, je kit Tohora. In najmočnejše živo bitje na zemlji je kauri, velikansko drevo z ravnim, močnim deblom in dolgimi vejami, ki se zibajo v vetru.
Kauri raste v severnem delu države. Če pogledate to drevo, boste videli, da ima gladko sivo lubje, ki vsebuje veliko jantarne smole. Ljudje že dolgo nabirajo smolo v vilicah kaurijevih vej in iščejo staro okamnelo smolo v tleh, na tistih mestih, kjer so ta drevesa rasla in cvetela pred tisočletji.
Samoumevno je, da je bil gozdni velikan prijatelj z morskim velikanom. Nekega dne je Tohora priplaval do gozdnatega rta in poklical svojega prijatelja Kaurija.
- Pridi sem, k meni! - je zavpil Tohora. »Če ostaneš na kopnem, te bodo ljudje posekali in iz tvojega debla naredili čoln. Na kopnem vas čakajo težave!
Kauri je mahal z listnatimi rokami.
- Ali se bom res bal teh smešnih malih ljudi! je zaničljivo vzkliknil. - Kaj mi lahko naredijo?
- Ti jih ne poznaš. Majhni smešni možje imajo ostre sekire, nasekljali te bodo in zažgali. Pridi k meni, preden bo prepozno.
"Ne, Tohora," je rekel Kauri. - Če prideš sem, k meni, boš negibno ležal na tleh. Postali boste nerodni in nemočni, ker ste zelo težki. Ne boš se mogel premakniti, kot si vajen v oceanu, in če pridem k tebi, me bo nevihta kot drobec vrgla čez valove. V vodi sem brez obrambe. Moje listje bo padlo in potonil bom na dno, v tiho kraljestvo Tangaroa. Ne bom več videl svetlega sonca, topel dež mi ne bo umil listov, ne bom se mogel boriti z vetrom, trdno zakoreninjenim v materi zemlji.
Tohora je razmišljal o tem.
"Prav imaš," je končno rekel. »Ampak ti si moj prijatelj. Želim ti pomagati. Želim, da se me vedno spominjaš. Spremenimo se: jaz ti dam svojo kožo, ti pa meni svojo, potem se ne bomo nikoli pozabili.
Kauri se je s tem zlahka strinjal. Dal je lubje Tohori, sam pa se je oblekel v gladko sivo kitovo kožo. Od takrat ima orjaško drevo toliko smole, kot ima kit maščobe.

Pripovedovala G. ANPETKOVA-SHAROVA

ZAKAJ IMA MEDVED KRATEK REP

Nekoč je v svojem rovu sedel kanchil in lomil orehe. Nenadoma vidi: tiger se mu približuje neposredno.
»Izgubljen sem,« je pomislil mali kančil in se stresel od strahu.
Kaj je bilo treba storiti? Prepredena žival ni bila presenečena. S treskom je ugriznil skozi oreh, tako da mu je lupina zaškropila na zobeh, in vzkliknil:
- Kakšne slastne oči imajo ti tigri!
Tiger je slišal takšne besede in se je prestrašil. Umaknil se je, se obrnil in odšel. Hodi po gozdu, sreča ga medved. Tiger in vpraša:
- Povej mi, prijatelj, ali veš, kakšna žival sedi tam v luknji in požira oči tigrov za oba lica?
"Ne vem," odgovori medved.
"Pojdiva pogledat," pravi tiger.
In medved mu je odgovoril:
- Bojim se.
- Nič, - pravi tiger, - zavežimo si repe in gremo skupaj. Če se kaj zgodi, se ne bomo pustili v težavah.
Tako so si zavezali repe in odšli do kune kanchilya. Gredo, pogumno na vso moč.
Takoj ko jih je kanchil zagledal, je takoj ugotovil, da so resno strahopetni. In potem je na ves glas zavpil:
»Samo poglej tega pokvarjenega tigra! Njegov oče naj bi mi poslal polarnega medveda, sin pa črnega vleče sem! Dobro dobro!
Medved je slišal te besede in se na smrt prestrašil.
»Izkazalo se je, da me je tiger preprosto prevaral,« je pomislil. Črtasti hoče odplačati očetove dolgove in me da, da me požre strašna zver."
Medved je švignil na stran, tiger pa na drugo. Rep medveda in odšel. Od takrat pravijo, da imajo vsi medvedi redke repe ...

Pripovedoval V. OSTROVSKY

KAKO JE PINGVIN DIHAL IZ ZMRZNEGA ZRAKA

Nekoč je bil na Antarktiki pingvin. In ime mu je bilo Ping Gwin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je kar spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg! Zataknjen na glavo v snežni zametek. Tam je bila Ping Gwin in zdaj Gwynne Ping. Kaj storiti?
In potem je ravno šel mimo ... hodil mimo tistega snežnega zameta ... na splošno hodil in hodil ... po poslu, verjetno hodil ... ta, kako je? ..
No, ni znano, kdo je hodil. In kaj se je zgodilo naprej, tudi ni znano. In na splošno Antarktika bajke ne more biti. Ker si pravljice izmišljajo ljudje, ki so na nekem območju živeli že od nekdaj. In na Antarktiki živijo samo pingvini.
A tudi pingvini si želijo pravljice. Mogoče si lahko poskusite kaj zamisliti zanje? Verjetno bo to kratka, smešna in prijazna pravljica Antarktičnega PINGVINA ...

Vse risbe za pravljice je narisal L. KHACHATRYAN

"Ou-oo! .. Oo-oo-oo! .." se sliši v gozdu. To pomeni: nekdo je izgubljen. Ne boste kričali: »Zdi se mi, da sem malo izgubljen. Če me kdo sliši, naj se odzove in mi pomaga, prosim, najdi pot." Torej navsezadnje in hripav ne dolgo. Vendar je treba le zavpiti "Hej!" - pošljite vnaprej dogovorjen signal v sili - in zagotovo vas bodo razumeli. In pomagali bodo. Če seveda slišijo.
In če ne? Če morate nekomu zavpiti nekaj zelo pomembnega in je ta nekdo v drugem gozdu ali v drugem mestu? Ali celo v drugi državi. Ali na splošno - v tujini ...
Potem vam bodo v pomoč SREDSTVA KOMUNIKACIJE.

Joj! ALI ME SLIŠIŠ?

"Slišimo, slišimo," vam odgovarjajo. In kako ne slišati, ko je telefon, telegraf in radio ...
Toda navsezadnje v starih časih ni bilo nobenega komunikacijskega sredstva. In kriči "Aj!" in potem je bilo zelo potrebno. Ali pa pošljite kakšno nujno sporočilo. Kako so v takih primerih ravnali naši predniki?

1. Vsak dan se naučimo nekaj novega. Znanstveno gledano dobimo informacije. Predvsem pa ga dobimo skozi oči in ušesa. Zato lahko sporočila, ki se prenašajo od daleč, bodisi vidimo ali slišimo.	2. Od antičnih časov je bil zvok uporabljen za prenos signalov na daljavo. Na primer, pogosto udarjanje zvonca bi pomenilo zaskrbljujoč dogodek. In v Afriki tolčejo posebne bobne - tom-tome. Njihov boj je bil celo nekoliko podoben človeškemu govoru.
3. Smokefires so prenašali tudi različne signale. In ko so severnoameriški Indijanci predstavili ogledala, so začeli uporabljati odbite žarke svetlobe za prenašanje sporočil. To jim je pomagalo v boju proti evropskim kolonialistom.	4. Komunikacija na morju je bila še posebej potrebna. Zato so si mornarji omislili signalne zastavice. In sestavili so celo Mednarodni kodeks signalov. Zdaj je bilo s pomočjo večbarvnih zastav mogoče prenašati sporočila z ladje na ladjo.
5. A bolj zapletena sporočila, ki jih ni bilo v mednarodnem kodeksu, je bilo treba posredovati s črko s semaforsko abecedo. Vsak položaj rok signalista je pomenil določeno črko ali številko.	6. Po enakem principu je bil urejen optični telegraf na kopnem. Izumil ga je francoski inženir Claude Chappe leta 1789. Signali so se prenašali iz ene naprave v drugo - na razdaljo več deset kilometrov. Rezultat je bila telegrafska linija.
7. Toda vsa ta komunikacijska sredstva so delovala le ob jasnem vremenu in na razdalji neposredne vidljivosti. Kaj početi ponoči? Ali megla? .. Lepo bi bilo uporabiti elektriko! Konec koncev je znano, da žica s tokom spremeni položaj magnetne igle.	8. Tako se je leta 1832 pojavil telegraf udeležbe. Izum našega rojaka P. L. Schillinga se je že dolgo izpopolnjeval. Posamezne črke sporočila so se zdaj prenašale po žicah. Odstopanja puščice so kazala na želeno črko.
9. Toda takšnega "telegrama" ni bilo mogoče samodejno posneti. In tako je ameriški umetnik Samuel Morse leta 1836 izumil nov telegrafski aparat. Vendar so minila leta, preden so ljudje verjeli v čudežne možnosti električnega telegrafa.	10. Zdaj se lahko vsa sporočila pošiljajo v Morsejevi abecedi. Kombinacije samo dveh znakov - pik in pomišljajev - so označevale vse črke abecede in številke. Morsejeva abeceda se uporablja še danes – 150 let po nastanku!
11. Ne pozabimo pa na pošto. Navsezadnje so se po telegrafu običajno prenašala le kratka sporočila. Toda pisma so lahko bila dolga. Vendar ne vedno "pisati". Tako so na primer izgledala sporočila starodavnih Inkov in severnoameriških Indijancev.	12. Nenavadno vzdržljivi glasniki - hemerodromi - so služili v stari Grčiji za posredovanje pisem. Nekateri od njih so lahko tekli več kot 200 kilometrov na dan! A če bi bili glasniki v Babilonu, kjer so pisali na glinene plošče, bi imeli težko.
13. Dostava pisem je bila pogosto delo pogumnih ljudi. Med osvajanjem Amerike je bilo poštna linija"PONY EXPRESS". Kolesarji so tvegali svoja življenja v pištolih z razbojniki in Indijanci v samo enem tednu prevažali pošto po celini. Ampak to je 3200 kilometrov.	14. Na katere načine niso posredovali pisem! Ko je bila ladja v stiski, so v morje vrgli zaprto steklenico s sporočilom. Včasih je plula iz Anglije v Avstralijo. Odkritelj Kolumb je uporabljal tudi pošto v steklenicah. Res je, njegovo pismo je bilo po 363 letih izlovljeno iz vode!
15. Golobi so »delali« kot poštari. In celo čebele! Zelo dobro se znajdejo v letu in najdejo golobnjak ali panj veliko kilometrov stran. Toda pisma morajo biti poslana prekratka, podobno kot vojaško šifriranje.	16. Zakaj ne bi uporabili »storitev« mehanskih poštarjev? Tukaj je pnevmatska pošta: kapsula črk se premika skozi cev pod vplivom stisnjenega zraka. Mimogrede, s hitrostjo avtomobila! Res je, oprema za pnevmatsko pošto je preveč obsežna.
17. Toda kako veličastno bi bilo prenašati živ človeški glas na dolge razdalje! Ko govorimo, se pojavijo zračne vibracije in zvočni valovi. Delujejo na bobnič v ušesu – in slišimo zvok. Z hupom se vibracije pošljejo v pravo smer ...	18. In če potegneš rog v dolgo cev? Potem se zlahka pogovarjate po cevi. Takšna naprava se imenuje akustifon. Uporabljali so ga v prvih avtomobilih. Tudi zdaj se "cevni" telefon uporablja za komunikacijo med kapitanovo kabino in strojnico.
19. Ponovno priskoči na pomoč elektrika. Če se tresljaje zraka najprej pretvori v tresljaje električnega toka, nato pa obratno, se lahko zvočni valovi prenašajo po žicah. Toda F. Reisov izum je bil še vedno zelo nepopoln.	20. Ameriški izumitelj G. Bell je razvil bolj priročen telefon. In čez nekaj časa sta bila izumljena klicalnik in mikrofon. Na mednarodna razstava elektrotehnike v Parizu leta 1881 se je telefon zdel kot čudež!
21. Električna povezava se je hitro razvijala. Že vse celine so prepletene z neštetimi žicami telegrafa in telefonske linije... Poleg tega so se naučili prenašati več sporočil hkrati po eni žici - to se imenuje multipleksna komunikacija.	22. Po dnu Atlantskega oceana je bil z velikimi težavami položen podmorski kabel, ki je povezoval Evropo in Ameriko. Kolikokrat se je zlomilo - in ne šteje! Toda neutrudno Cyrus Field je dalo svetu prvo čezatlantsko povezavo.
23. Ali je sploh mogoče prenašati sporočila brez žic? Sprva se je zdelo kot fantazija. Toda leta 1887 je nemški fizik Hertz odkril nevidne elektromagnetne valove. Res je, da bi jih "ulovili", so bile potrebne visoke antene, ki so bile dvignjene s pomočjo zmajev.	24. Naš rojak AS Popov izumlja "detektor strele", ki lovi elektromagnetne valove iz razelektritev strele. Kasneje je izumil prvo radiotelegrafsko napravo. Toda carska vlada se ne mudi z denarjem za pomembne raziskave.
25. Toda Italijan Marconi ima vse pogoje za delo. Gradi močne radijske postaje za tiste čase. In uspe mu oddajati signale po radiu iz Evrope v Ameriko. Vzpostavljena čezatlantska KOMUNIKACIJA BREZ ŽIC! Zdaj dragi tisočkilometrski kabli niso več potrebni ...	26. V samo nekaj desetletjih je radio postal sestavni del našega življenja. Nič manj hitro se je razvijala televizija. Danes ljudje zlahka ne le slišijo, ampak celo vidijo, kaj se dogaja kjerkoli na svetu. To so »čudeži«, ki jih zmorejo satelitske komunikacije!

Se spomnite, kako se je vse začelo? Iz bitke tom-tomov in signalnih požarov. Toda človeške misli ni mogoče ustaviti. Korak za korakom, včasih dela napake in zaide s prave poti, človek še vedno najde pravilne odločitve... In takrat se uresničijo najbolj čudovite sanje!
Smešno se je spomniti: prvi Morsejev telegraf je oddajal signale le ... 14 metrov. In zdaj lahko pošljete telegram v katero koli mesto, slišite glas oddaljenega prijatelja po telefonu, napišete pismo celo v Avstralijo. In vesoljska komunikacija vam omogoča, da vidite, kako astronavti delujejo v orbiti. In tudi kako izgleda površina drugega planeta! ..
Že vrsto let človeštvo vesolju pošilja signale:

Joj! NAS LAHKO SLIŠITE?

In nenadoma bomo nekega dne prejeli odgovor od tujih civilizacij: "Slišimo, slišimo zelo dobro ..." In že prek medgalaktične povezave bodo nezemljani prebivalcem Zemlje povedali svoje izjemne zgodbe.

Avtor A. IVANOV
Upodobil A. DUBOVIK

Pravila igre "PONY-EXPRESS"

Poštar, ki se giblje s potezo šahovskega viteza, mora priti iz St. Josepha v Sacramento, mimo najprej Fort Laramie in nato Fort Bridger (tam se ni treba ustaviti). Dva Indijca, ki se na potezo šahovskega škofa iz "tabora Indijancev" izmakneta izmenično, poskušata čakati na poštarja, vendar nimata pravice vstopiti v mesta in utrdbe.
Nasprotniki se izmenjujejo; zažene Pony Express. Če poštar stoji na celici, ki jo »ustrelijo« Indijanci (šahovski sloni), ali konča v njihovem taborišču, izgubi. Če je Indijanec na udaru poštarja (šahovskega konja), ga odstranijo z igrišča.

Igro "Pony Express" je izumil in naslikal V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTOR

Nimate pojma, - je rekla Margarita Lukyanovna mojemu očetu, - kakšne nizke sposobnosti ima vaš sin. Še vedno si ni zapomnil tabele množenja in pljun mi je v dušo, da piše »pogosto« s črko »jaz«.
- Nizke sposobnosti, - je rekel oče, - to ni Andryukhinova napaka, ampak Andryukhinova težava.
- Glavna stvar je marljivost, ne sposobnost, - se je omehčala Margarita Lukyanovna. - In vesten odnos. Da ne vidi božje luči, razumeš? Sicer ga bom pustil drugo leto.
Vso pot domov so očeta preplavljale črne misli. In potem so na dvorišču začeli čistiti kanalizacijske lopute. Voznik je stopil iz reševalnega avtomobila in, kot da bi nagovarjal otroke planeta, rekel:
- Če želiš delati tukaj, se uči slabo. VSI so bili poraženci! - in pokazal na brigado v loputi.
- Za vsako ceno, - je ostro rekla šapa, - moraš iz revnega študenta preiti v zadovoljnega. Tukaj si je treba, - je rekel, - postaviti nalogo, da bi popek počil. In tisti čas - jebiga! Poglejte - ni moči in potem je čas za smrt.
In z mano se je začel učiti tabele množenja.
- Šest šest! Devet štiri! Pet pet! .. Vau! - je zagrozil našemu mirno spečemu jazbečarju Kitu. - Lenoba! Bradavice samo rastejo, nič ne naredijo. Trikrat tri! Dvakrat dva! .. Lucy! - je zavpil mami. - Lucy !!! Teh primerov ne morem rešiti. Ne morem jih niti rešiti niti si jih zapomniti! Pošastno nekaj! Kdo ga potrebuje?! Samo za astrologe!
- Mogoče lahko vzamemo učitelja? vpraša mama. Potem sem zavpil:
- Nikoli!
- Počakaj, Andryukha, - je rekel oče. - Moraš biti filozof in veselo dojemati vsak dogodek. Predlagam, da za mentorja vzamemo mesarja ali blagajno naše trgovine.
- Ampak to je samo pri matematiki, Mihail, - je ugovarjala mama, - ampak v ruščini? Kako bomo premagali "cha-cha"?
»Prav imaš,« se je strinjal oče. - Tukaj je potrebna dobro izobražena oseba.
Odločili smo se, da se posvetujemo z Margarito Lukyayovno.
- V mislih imam, - je rekla Margarita Lukyanovna, - eno, Vladimir Iosifovich. PISEN učitelj, vsi njegovi ubogi učenci so na vrhuncu.

Različni ljudje dišijo drugače. Nekdo diši kot korenje, drugi - paradižnik, tretji - želva. Vladimir Iosifovich ni dišal po ničemer.
Vedno je hodil zaskrbljen in nikoli ni imel blaženega izraza na obrazu. Poleg tega je bil zelo zaskrbljen za svoje zdravje. Vsako jutro je pet minut ležal v ledeni kopeli in ko so me v spremstvu pripeljali k njemu, mi je Vladimir Iosifovich iztegnil svojo ledeno roko pomoči.
- Koliko nog imajo tri mačke? - me je vprašal od vrat.
- Deset! - Rekel sem, ko sem se spomnil ukaza Margarite Lukjanovne: "Odgovor ne okrasi premora."
"Ne dovolj," je žalostno rekel Vladimir Iosifovich.
"Enajst," sem predlagal.
Vladimir Iosifovich je bil videti tako zaskrbljen, da če bi ga zdaj kdo pogoltnil, tega sploh ne bi opazil.
"Prosim te na čaj," je rekel.
V kuhinji v plastična vrečka hranil je začimbe, bil je poper, adjika, različna suha zelišča - taka rumeno-oranžna mešanica. Velikodušno ga je posipal po sendvičih – zame in moji mami.
- Fant je zanemarjen, a ni izgubljen, - je rekel Vladimir Iosifovich, - Moramo ga jemati resno, medtem ko je mehak kot vosek. Potem se bo strdilo in bo prepozno.
Mama mu je hvaležno stisnila roko - tako da je sedel. Lepo, da tvoj edini sin v svojih nepopolnih desetih letih NI POTRDIL.
- Kdo želiš biti? - je vprašal Vladimir Iosifovich in ohranil pajkovo resnost.
Nisem odgovoril. Nisem mu začel govoriti, da ne bi hotel biti ne kamen, ne hrast, ne nebo, ne sneg, ne vrabec, ne koza, ne Margarita Lukyanovna, ne Vladimir Iosifovich. Samo sebe! Čeprav ne razumem ZAKAJ sem takšen, kot sem?
- Andrej, - mi je povedal Vladimir Iosifovich, - Sem preprosta oseba, kako se piše "cha-shcha"? In koliko je šestkrat osem? Te besede morate LJUBITI: "voziti", "vztrajati", "sovražiti", "odvisen". Šele takrat se boste naučili PRAVILNO MENJATI po obrazih in številkah! ..
In sem odgovoril:
- Zažvižgajmo. Ali lahko zažvižgate kozmično piščalko? Kot da ne vi, ampak nekdo, ki vam žvižga iz vesolja?
- Andrej, Andrej, - poklical me je Vladimir Iosifovich, - tvoja kaligrafija ni v redu. Vse črke naključno ...
In sem odgovoril:
- Stari Bill, ko poješ piškote, ti vrat popolnoma izgine, predvsem zadaj.
- Zabeležil bom vse vaše pomanjkljivosti vedenja, - je rekel Vladimir Iosifovich. - In če začneš napredovati, te bom nagradil s spominkom.
In sem odgovoril:
- Moje pesmi gredo dobro. Prišla bo neka melodija in besede se vlijejo kot grah. Poslušajte mojo pesem, Vladimir Iosifovich. "Shmako-zyavki" ...

Shmakozyavki so drzni!
Polje Shmyakozyavki!
Shmakozyavki, koplje kune
Shmakozyavki, žvečite skorje! ..

Želijo več? Ni mi težko...
- Oh, ne! - je rekel Vladimir Iosifovich.
- Lahko odidem zgodaj danes?
- Ali imate zelo pomemben posel?
- Da.
- Kateri?
- še ne vem.
- Imam občutek, - je rekel Vladimir Iosifovich, - kot da vlečem povodnega konja iz močvirja. Umu je nerazumljivo, - je rekel, - da obstajajo ljudje, ki jih črkovanje nenaglašenih samoglasnikov ne zanima! ..
In moj zob je začel močno rasti! Potem je bil znak stagnacije. In zdaj je začel močno rasti! In neposredno čutim, kako mi rastejo lasje na glavi! Zakaj mora biti človek ves čas v hlačah ali stati na dveh nogah?!!
- Vsi ste šli vase, - Vladimir Iosifovich me je stresal za ramo. - Sam postopek izračuna je za vas postal skrivnost. Preverite, kako ste napisali besedo "teta"!
- "Tseta" ...
- Zelo ste neupoštevni! - je rekel Vladimir Iosifovich.
In sam sploh ni opazil, da so tik pred oknom zabili v tla ščit "Tankove ranljivosti". Prikazal je prerez tanka v polni velikosti s puščicami, ki kažejo na njegove šibke točke.
Sedeli smo pri odprtem oknu in vprašal sem:
- Uganete, kaj je novega pri vas?
- Kje?
- Na dvorišču.
- Nič, - je odgovoril Vladimir Iosifovich.
In kot običajno smo šli v kuhinjo jesti sendviče z začimbami.
To so bili redki trenutki, ko smo se popolnoma razumeli. Samo zaradi hrane, nisem zaspal, ko sem ga videl. In ni mi ponudil, da pregledam vse svoje življenje, da bi se naučil tabele množenja.
Tiho smo žvečili začimbe, njuhali južna zelišča, hrepeneli po morju in, kot pravijo, »z vsakim vlaknom našega kovčka« oba začutila, kako se je včasih dobro igrati.
Nenadoma sem opazil, da naša začimba ni več oranžna, ampak siva, in delil svoje opažanje z Vladimirjem Iosifovičem.
- Mora biti vlažno, - je rekel in ga zlil na mizo, da se posuši.
In kako je šla na polno!
On je ona - v šopku, v šopku! In ona - ww-w-w - v vse smeri.
kričim:
- Vladimir Iosifovich, ali imate mikroskop?
On reče:
- Tukaj ni.
- Kako je v hiši, - mu zakričim, - da nimaš mikroskopa?
- Zakaj ga potrebujem? - vpraša.
Namesto odgovora sem iz žepa vzela povečevalno steklo — ključe stanovanja in poštnega nabiralnika imam pripeta na povečevalno steklo — in pogledala začimbo.
Bila je množica nevidnih prozornih bitij. In vsak ima par krempljev, šest parov nog - dlakavi! - in brke !!!
- Matere so drage ... - je rekel Vladimir Iosifovich. - Drage moje matere! ..
Prav groza je bila, kaj se je dogajalo z njim. Življenje mikrokozmosa ga je zadelo v samo srce. Stal je, strmel oči z belimi trepalnicami, zbegan, kot tank v odseku ...

- Andrej! - je rekel, ko sem naslednjič prišel k njemu. Ležal je na tleh, tako zamišljen, le v spodnjicah. - Kaj bi mi svetovali, naj najprej kupim - mikroskop ali teleskop? ..
Naučil se je mojo zadnjo pesem "Pomladi za oknom trkajo, po slanini diši galeb" in jo zapel zgodaj zjutraj, sedel na okenski polici in obesil noge na dvorišče.
Ko sem odšel, mi je rekel:
- Naslednjič ne zamujaj, Andryukha! Če te že čakam, torej čakam !!!
In nekega dne je nenadoma postal mrak in vprašal:
- Andrej, ne bova umrla?
»Ne,« sem odgovoril, »nikoli.
Nikoli več ga nisem videl. Zapustil je naše sedeže. Zgodilo se je takole.
Zgodaj zjutraj sem stekel k njemu pred šolo, klical in klical - ne odpre. In sosed je pogledal ven in rekel:
- Ne, ne kliči. Naš Iosich je odšel.
- Kako si odšel? - Vprašam.
- Bosa. In z nahrbtnikom.
- Kje?
- Po vsej Rusiji.
Zapihal je pravi pomladanski veter. Tečem v šolo. In na tabli je plakat: »Državljani! V vašem razredu študira čudovit fant. Napiše "cha-shcha" s črko "I". Na celem svetu ni druge tako čudovite! Vzemimo vsi zgled od njega!"

Tisti dan sem se naučil celotno tabelo množenja. Do poznega večera sem kot zver množila in delila večmestna števila. Pokril sem cel zvezek z besedami: "ura", "gosta", "kvadrat", "sreča"! ..
Dobil sem vse Cs in se sijajno preselil v četrti razred.
"Samo ne čestitaj mi," sem rekel prijateljem. - Ne, ne, pomisli ...
So pa čestitali, se objemali, jokali in smejali, peli in obdarovali. Škoda, da me Vladimir Iosifovich v tem slovesnem trenutku ni videl.
In kaj bi mu lahko dal, razen da bi poklical v daljavi?

………
Narisal V. CHUGUEVSKY

SVETOVNI JEZIK

Zjutraj je Sonce vzšlo nad goro. Živali in ptice so se zbudile.
Petelin je začel peti: "Koke-doodle-doo!"
In mačka je mijavkala: "Nyan-nyan."
In konj je zacvilil: "Ni-ha-ha!"
In prašič je godrnjal: "Nef-nef."
- No, narobe je! smo zavpili. - Moralo bi biti tako: ku-ka-re-ku, mijau-mijau in-ho-ho, oink-oink.
Tako je. Ja, samo petelin je pel v angleščini, mačka je mijavkala (torej nyan-nurse) v japonščini, konj je cvilil v madžarščini, prašič je godrnjal v norveščini. In kričali smo v ruščini. Če bi imeli svoj "narobe!" zavpil v angleščini, bi se tudi izkazalo "narobe". Takole: Ni prav.
- Ne moreš ga prebrati takoj.
- Črke so popolnoma nerazumljive.
- latinsko ...
- In če v japonščini?
- No, potem pa na splošno!
V japonščini ni niti črk. Tam so besede zapisane z ločenimi znaki - s hieroglifi.
In beseda "yama" pomeni "gora" (Mount Fuji-yama). V ruskem YAMA veste kaj. V japonski PIT ne boš padel, nasprotno, ves čas se moraš vzpenjati.
In v Bolgariji ...
Zelo vroče in žejne.
Bolgari: "Bi limonado?"
Prikimamo (ja, pravijo, res si želimo).
Bolgari: "No, kakor hočeš."
Mi: ?
In sploh niso požrešni. Samo takšno kimanje med Bolgari pomeni »ne«. Tako smo se sami odpovedali limonadi. Zdaj, če bi obrnili glavo z ene strani na drugo, bi to pomenilo "da". Izkazalo se je, da imajo celo kretnje v različnih jezikih različne pomene.

Koliko jezikov je na svetu?

Nekateri znanstveniki pravijo: 3000. Drugi pravijo: 5000. Toda nihče ne more zagotovo prešteti. Ker ima veliko jezikov tudi narečja. Takrat prebivalci različnih delov države govorijo malo na poseben način. In včasih so narečja med seboj tako različna, da se ni lahko razumeti. Torej ugotovite – ali gre za en jezik ali več?
Toda jeziki so med seboj tudi "prijatelji". Nenehno si izmenjujejo različne besede. In v ruščini je veliko besed iz drugih jezikov.
Šola je grška, tundra je finska, aktovka je francoska, svinčnik je turški, povodni konj je judovski, sladkarije so italijanski, čaj kitajski, kiosk turški, sirup je perzijski, beseda "čokolada" je iz jezika starih Aztekov.
Kaj pa, če nekega dne vsi jeziki med seboj tako »prijateljijo«, da dobimo univerzalni svetovni jezik? In ljudje se zlahka razumejo! A tudi če se to zgodi, bo še vedno zelo, zelo daleč. In zdaj želim razumeti vse na svetu. Kako biti?
In tako je en poljski zdravnik ob koncu prejšnjega stoletja razmišljal in razmišljal ... in se domislil! In kaj se je domislil, boste izvedeli v naslednji številki revije.

Ljudmila PETRUŠEVSKA

VSI RAZUMEVAJO

Po ulici je hodil piščanec.
Vidi, da se črv plazi po cesti.
Piščanec se je ustavil, prijel črva za ovratnik in rekel:
- Povsod ga iščejo, on pa hodi sem! Pridi, greva hitro, zdaj imamo kosilo, vabim vas.
In črv pravi:
- Sploh nič ne razumem, kar govoriš. Tvoja usta so napolnjena s nečim takim, izpljuneš in mi potem poveš, kaj hočeš.
In kokoš je res z usti držal črva za ovratnik in zato ni mogel pravilno govoriti. odgovorila je:
- Povabljen je na obisk in se razpeče. Pridi, gremo!
Toda črv je še močneje zgrabil tla in rekel:
- Še vedno te ne razumem.
V tem času je od zadaj pripeljal tovornjak in rekel:
- Kaj je narobe? Očistite cesto.
In poln piščanec mu odgovori:
- Ja, tukaj eden sedi sredi ceste, odvlečem ga, da odide, on pa počiva. Mogoče mi lahko pomagaš?
Tovornjak pravi:
-Nečesa ne razumem. Čutim, da nekaj sprašuješ, to sem razumel iz izraza tvojega glasu. Ampak kaj sprašuješ, ne razumem.
Piščanec je rekel čim bolj počasi:
- Prosim, pomagajte mi spraviti tega iz blata. Sedel je tukaj v prahu, mi pa ga čakamo na večerjo.
Tovornjak spet ni ničesar razumel in je vprašal:
- Ste slabo?
Kokoš je tiho skomignila z rameni in črvu se je odlepil gumb na ovratniku.
Tovornjak je nato rekel:
- Vas morda boli grlo? Ne odgovorite z glasom, ampak samo prikimate, če je odgovor pritrdilen, ali zmajate z glavo, če ne.
Piščanec je v odgovor prikimal in tudi črv je prikimal, saj je bil njegov ovratnik v piščancu v ustih. Tovornjak je vprašal:
- Mogoče pokličem zdravnika?
Piščanec je močno zmajal z glavo, zaradi tega pa ji je močno zmajal tudi črv.
Tovornjak je rekel:
- Ni važno, ne oklevajte, sem na kolesih, lahko grem po zdravnika - tukaj sta samo dve sekundi. Torej bom šel?
Nato se je črv začel izvleči z vso močjo in piščanec je zaradi tega večkrat nehote prikimal.
Tovornjak je rekel:
- Potem sem šel, - in v dveh sekundah je bil zdravnik že blizu piščanca.
Zdravnik ji je rekel:
- Reci "A".
Piščanec je rekel "A", namesto "A" pa je dobila "M", ker je njena usta zasedela ovratnica črva.
Zdravnik je rekel:
- Ima hudo vneto grlo. Zamašeno je celotno grlo. Zdaj ji dajmo injekcijo.
Potem je kokoš rekel:
»Ne potrebujem injekcije.
- Kaj? - je vprašal zdravnik. - Nisem razumel. Zahtevate dva posnetka? Zdaj pa naredimo dvoje.
Piščanec je nato izpljunil ovratnik črva in rekel:
- Kaj ste vsi dolgočasni!
Tovornjak z zdravnikom se je nasmehnil.
In črviček je že sedel doma in si prišival gumb na ovratnik.

Narisal I. OLEINIKOV

Hura, poletje je! Hura, ribniki, reke, jezera in morja-oceani! Teči gor! Ti skačeš! Groza! Ves dan ne bi šel iz vode. Ampak pojdi ven. Potem vstopiš. Spet greš ven. Spet vstopiš. Oh-ona-ona ... Je že dolgčas? Potem

IGRAJ SE S STRICOM NEPTUNOM

Kralj Neptun je gospodar vseh rezervoarjev. Omogoča vam plavanje tam, kjer so vode do pasu. Ko vstopite v vodo, trikrat sedite in vstanite. Naredite svojo dlan za pest, jo položite na gladino vode in ... strmo spustite navzdol. Izkazalo se bo, da bo to malo blazno: bru-u-um! V vodnem jeziku to pomeni: Pozdravljeni, stric Neptun!

Kdo od vas želi biti Neptunov glavni pomočnik - princ Neptun? Vse? Nato poskusite po vrsti, da preizkusite kraljevo krono. Na vodo postavite napihljiv gumijasti obroč, vdihnite in pojdite pod vodo. Poskusite stati tako, da postavite krog na glavo. Tisti, ki uspe prvič, je imenovan za princa Neptuna (ali princeso Neptuna).

Oh ne ne ne! Kraljevsko krono veter odnese. V zasledovanju! Stojimo v eni vrsti. Neptun poveljuje. V račun "čas!" - vdihnite, "dva!" - zadržite dih, "tri!" - iztegnemo roke, se odrinemo od dna in drsimo kot torpeda. Kdo bo najdlje zdrsnil - je imenovan za torpednega selca.

Vau! Nekdo je celo dohitel gumijasti krog - kraljevo krono. Trdno se drži! Krog je zdaj delfin. Verjetno imate druge delfine: gumijaste napihljive blazine, žoge? Usedite se nanje in začnite veslati z rokami in se premikati naprej. Tisti, ki prvi pridejo na obalo, so imenovani za glasnike delfinov.

Ste preveč zaneseni? Ste pozabili na vodne pošasti? .. Vsi skupaj se usedite v vodo in na ukaz Neptuna poskočite. Tisti, ki skoči najvišje, je opazovalec. Potem ga boste vprašali: "Ali so v bližini kakšne pošasti?" In skočil bo iz vode, se ozrl in odgovoril: "Ne!"

In kdo se bo boril proti pošasti, če se pojavijo? Neptunova viteška konjenica. Razdelimo se v dve ekipi, nato v pare - na jahača in konja. Jahači sedijo na ramenih konj, konji pa z rokami pritiskajo na noge.

Na znak Neptunechika "Začni turnir!" obe ekipi se združita. Kolesar, ki uporablja samo svoje roke, mora vreči nasprotnika v vodo. Ekipa, ki ji bo do konca turnirja ostalo več kolesarjev, bo Neptunova viteška konjenica. Mora se boriti s pošastmi.
Preden greste na kopno - pest palm: bru-u-um! Se vidimo jutri, stric Neptun!

………
Narisal A. ARTYUKH

Antarktične zgodbe o "pingvinih". Učenci 6-1 razreda Nove šole Gevorgyan Narek  Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin Kako mu je bilo ime? In ime mu je bilo Ping Gwin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti?  In ravno takrat je šel mimo ... Božiček je šel mimo, zagledal štrleče noge Ping Gwin in pomislil: morda mu je ta igrača padla iz darilne vrečke? Vrgel<<игрушку>> v torbo in šel na sani. Božiček naprej Novo leto podarili<<игрушку>> punčka Marina, ki je sanjala o pingvinu. Dala je naslednjo<<игрушку >>, se igral z njo in zaspal. Medtem ko je spala, se je Ping Gwynenok stopila. Marina se je zjutraj zbudila iz hrupa v sobi in bila prijetno presenečena: pred njo je stal vesel in smešen Ping Gvinenok. To je bilo najbolj neverjetno novoletno darilo. Postala sta tako dobra prijatelja, da se Pin Gwynenck ni želel vrniti na Antarktiko. Stepanyan Vardan   Nekoč je bil na Antarktiki pingvin Kako mu je bilo ime? Ja, niso poklicali. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je hodila mimo ... Njegova mama je hodila mimo. Mama ga je komaj potegnila iz snežnega zameta. Ampak bil je poreden. In naslednji dan je hotel leteti. Vstal je in začel mahati s krili. Mahal je, mahal, a iz tega ni bilo nič. In potem se je odločil, da se bo povzpel na visoko goro in tam poskusil. In tako je tudi storil. Povzpel se je na goro in začel mahati s krili, ker mu spet ni uspelo, jo je vzel in skočil z gore. Ubogi pingvin je padel in si zlomil nogo. V bolnišnici je Pindguinova mama rekla, da pingvini ne letijo, ampak krila za plavanje. Pingvin se je nasmehnil in materi obljubil, da bo poslušna. In od tistega dne ga je mama klicala Nevesta. Ayvazyan Venera   Nekoč je bil na Antarktiki en mali pingvin. In ime mu je bilo Ping Gwin. Bil je dober, zabaven, rad se je veliko igral in vozil navzdol. Toda bil je sam. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat se je mimo sprehajal pes. Pes je bil popolnoma bel in puhast kot sneg. Pomagala je Ping Gwin, da se je rešila iz snežnega zameta. In z njim so postali prijatelji. Pripeljal je Ping Gwin in ga pripeljal domov. Toda pes je imel gospodarja. Ko jih je lastnik našel, se je zelo razveselil in se zaljubil v Ping Gwin. Postala sta prijatelja in vsakič, ko sta pes in njegov lastnik prišla k njemu na Antarktiko, sta vedno obiskala Pin Gwin. Ping Gwin je bil zelo vesel, da ima tako dobre in zveste prijatelje. Khachanyan Mariam   Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin.Kako mu je bilo ime? In ime mu je bilo Poppy Penguin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je šel mimo ... Še en pingvin je hodil mimo. Zagledal je Makija in mu pomagal iz snežnega zameta. Maki se je začel z njim spoprijateljiti. Ko sta se spoznala, sta začela skupaj iskati Makijeve prijatelje in starše. Njegovo nov prijatelj vedel, kje se rodijo makovi in ​​jih odnesel k sebi. Ko je videl svoje starše in prijatelje, je bil zelo vesel. Svojim staršem je predstavil novega prijatelja. Zahvalili so se malemu pingvinu, da jim je vrnil sina. Živela sta srečno in Maki ni nikoli več zapustil staršev. Petrosyan Hasmik  Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin, kako mu je bilo ime? In ime mu je bilo Ping Gwin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je hodila mimo ... Njegova mama je hodila mimo. Iz snežnega zameta je potegnila pingvina, ga položila na trebušček in ga začela kot žoga kotati po ledu. In potem so te nenavadne igre podedovali tudi njegovi otroci. Prenašali so se iz roda v rod, da bi osupnili ljudi.

Gevorgyan Narek Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin Kako mu je bilo ime? In ime mu je bilo Ping Gwin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je šel mimo ... Božiček je šel mimo, videl štrleče noge Ping Gwin in pomislil: morda je ta igrača padla iz njegove darilne vrečke? Vrgel je> v torbo in se na sani odpeljal dalje. Božiček je za novo leto podaril> deklici Marini, ki je sanjala o pingvinu. Položila ga je zraven>, se igrala z njim in zaspala. Medtem ko je spala, se je Ping Gwynenok stopila. Marina se je zjutraj zbudila iz hrupa v sobi in bila prijetno presenečena: pred njo je stal vesel in smešen Ping Gvinenok. To je bilo najbolj neverjetno novoletno darilo. Postala sta tako dobra prijatelja, da se Pin Gwynenck ni želel vrniti na Antarktiko. v vrečo in se s sani odpeljal naprej. Božiček je za novo leto podaril> deklici Marini, ki je sanjala o pingvinu. Položila ga je zraven>, se igrala z njim in zaspala. Medtem ko je spala, se je Ping Gwynenok stopila. Marina se je zjutraj zbudila iz hrupa v sobi in bila prijetno presenečena: pred njo je stal vesel in smešen Ping Gvinenok. To je bilo najbolj neverjetno novoletno darilo. Postala sta tako dobra prijatelja, da se Pin Gwynenck ni želel vrniti na Antarktiko. ">

Stepanyan Vardan Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin Kako mu je bilo ime? Ja, niso poklicali. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je hodila mimo ... Njegova mama je hodila mimo. Mama ga je komaj potegnila iz snežnega zameta. Ampak bil je poreden. In naslednji dan je hotel leteti. Vstal je in začel mahati s krili. Mahal je, mahal, a iz tega ni bilo nič. In potem se je odločil, da se bo povzpel na visoko goro in tam poskusil. In tako je tudi storil. Povzpel se je na goro in začel mahati s krili, ker mu spet ni uspelo, jo je vzel in skočil z gore. Ubogi pingvin je padel in si zlomil nogo. V bolnišnici je Pindguinova mama rekla, da pingvini ne letijo, ampak krila za plavanje. Pingvin se je nasmehnil in materi obljubil, da bo poslušna. In od tistega dne ga je mama klicala Nevesta.

Ayvazyan Venera Nekoč je bil na Antarktiki en mali pingvin. In ime mu je bilo Ping Gwin. Bil je dober, zabaven, rad se je veliko igral in vozil navzdol. Toda bil je sam. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat se je mimo sprehajal pes. Pes je bil popolnoma bel in puhast kot sneg. Pomagala je Ping Gwin, da se je rešila iz snežnega zameta. In z njim so postali prijatelji. Pripeljal je Ping Gwin in ga pripeljal domov. Toda pes je imel gospodarja. Ko jih je lastnik našel, se je zelo razveselil in se zaljubil v Ping Gwin. Postala sta prijatelja in vsakič, ko sta pes in njegov lastnik prišla k njemu na Antarktiko, sta vedno obiskala Pin Gwin. Ping Gwin je bil zelo vesel, da ima tako dobre in zveste prijatelje.

Khachanyan Mariam Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin, kako mu je bilo ime? In ime mu je bilo Poppy Penguin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je šel mimo ... Še en pingvin je hodil mimo. Zagledal je Makija in mu pomagal iz snežnega zameta. Maki se je začel z njim spoprijateljiti. Ko sta se spoznala, sta začela skupaj iskati Makijeve prijatelje in starše. Njegov novi prijatelj je vedel, kje so se Maci rodili, in jih je vzel k njim. Ko je videl svoje starše in prijatelje, je bil zelo vesel. Svojim staršem je predstavil novega prijatelja. Zahvalili so se malemu pingvinu, da jim je vrnil sina. Živela sta srečno in Maki ni nikoli več zapustil staršev.

Petrosyan Hasmik Nekoč je bil na Antarktiki en pingvin Kako mu je bilo ime? In ime mu je bilo Ping Gwin. Nekega dne se je odločil zadihati zmrzal zrak. Toplo se je oblekel in odšel. Na ledu je le spodrsnil in se z glavo zakotalil v sneg. Zataknjen na glavo v snežni zametek. Kaj storiti? In ravno takrat je hodila mimo ... Njegova mama je hodila mimo. Iz snežnega zameta je potegnila pingvina, ga položila na trebušček in ga začela kot žoga kotati po ledu. In potem so te nenavadne igre podedovali tudi njegovi otroci. Prenašali so se iz roda v rod, da bi osupnili ljudi.

Pred dnevi sem izvedel zanj .. cela vrsta publikacije ..... zelo neustrezna .... zavidam tistim, ki so jo brali v otroštvu ... In potem sem jo prebral prav zdaj .. in imam zelo čudni občutki glede tega, kar so avtorji revije uporabili ...
Zato sem se odločil, da objavim nekaj odlomkov iz revije

Nekoč so šla dekleta mimo spomladanske luže. Nika in pravi:
- Ali želiš, Yana, bom skočil čez to lužo?
In ka-a-ak bo skočil ... Ja, prav v lužo!
Kaj se je začelo tukaj! Brizge letijo, vrabci kričijo, Nika se smeji, Yana cvili.
In luža prisega:
- Kakšna sramota! Ni počitka ne dan ne noč. Dali mi bodo avto, ali pa bo golob priletel plavat. Fantje spravljajo ladje, vse so poteptali. Ne spi in ne grej se na soncu. In potem so se nekatera nerazumljiva dekleta odločila skočiti - da me motijo, gladko.
- Oprosti, - pravi Nika - Zdelo se mi je zabavno.
Luža se noče umiriti, godrnja:
- Pridi iz mene, nerazumljivo dekle, ne blati moje površine.
Potem je bila Nika užaljena.
- Jaz, - pravi, - zelo razumljivo dekle. Toda vi, nerazumljive luže, ste ležale na cesti - ne mimo in ne skočite! ..
Yana teče okoli luže, se postavi za svojega prijatelja.
- Ti, - pravi, - luža, kmalu se boš posušil, en asfalt bo ostal. Na ta asfalt bomo s kredo narisali mesto.
Nika je prišla iz luže, stekla domov po kredo. Dekleta so se usedla ob lužo. Gledanje ...
- Zakaj sediš tukaj? - je zaskrbljena luža.
- Ja, - pravijo dekleta in sami obkrožijo luže s kredo. - Čakamo, da se posušite. Potem bomo tukaj naslikali mesto.
»Ampak ga bom vzel in ga ne posušim!« pravi luža.
- Posušil se boš.
- Ne bom se posušil, deževalo bo.
"Posušil se boš."
- Vendar ne!
- Oh, ja!
Tu so slišale matere deklet in jih odpeljale domov – na večerjo in spanje.
Zjutraj je Nika šla ven na dvorišče in luža ji je zavpila:
- In tukaj nisem suh!
In od takrat, ko Nika ali Yana hodita mimo luže, si kar naprej ponavlja:
- Nisem suh.
In vsak drugi dan:
- Ne suho!
In teden dni kasneje:
- Ni suho, ne suho ...
Bila je tako škodljiva luža.
Dokler se ne posuši.

ZAČETNI DEL DIHALNIH POTI
ali sam človeški nos.

Nos sem preučeval že od otroštva, - je na simpoziju priznal Seva Ivanovič, - dokler nisem razvil teorije družbene nosne uporabe v pogojih tesnega kolektivizma. Dejstvo je, da je na svetu 5,5 milijarde nosov, torej 11 milijard nosnic. Če se vsi prebivalci planeta zvrstijo v kolono tisoč ljudi in na ukaz izpihnejo vsaj eno nosnico naenkrat, se bo dvignil nor veter. Posledično bo Zemlja postala nadzorovana in bo kot raketa skočila skozi vesolje. Nekdo si bo na primer želel umešana jajca in takoj bomo prileteli bližje Soncu. Nastopila bo strašna vročina in dobili boste odlično umešana jajca. Tudi brez ponve! In potem si nekdo zaželi hladno limonado, mi pa se odmaknemo od Sonca. Na Zemljo se bo pojavil srhljiv mraz in limonada se bo takoj ohladila. In to brez hladilnika.
V zvezi s tem pozivam: naj ljudje zapustijo levo nosnico za svoje potrebe in dajo desno nosnico v službo celotnega človeštva!

Elektrika s gazirano vodo

PESNI
O KATERI KOLI NITI

Nit in nit
Tako nit kot nit,
In niti, niti, niti, niti,
niti-niti-niti-niti-
Niti - niti
Ne vlecite.

Ne vlecite.

PESMI O SPANJU IN SONCU

Spi, spi...
sonce, sonce ...

Sanjsko sonce
Sonce, spi

In sonce niso sanje
In sonce -
Sonce.

PESNI SAMO O ZRAKU

Morje in morje.
morje.
In tudi mi,
Tudi mi;
Kaplja v morju,
In tudi mi
Všeč mi je
Kapljice v morju.

Opazujte vse skupaj otroška revija))) Na splošno, če mi je bilo všeč, lahko objavim več