Ինչու երեխան չի սիրում իր մորը և ինչպես շտկել իրավիճակը: «Մայրիկ, դու վատն ես»: "Ես չեմ սիրում քեզ!" Արդյո՞ք ես պետք է վիրավորվեմ երեխայից: Ես քեզ սիրում էի երեխայի, մոր պես

Դու կանգնած ես մթության մեջ, կարծես նկարված:
Ինձ մի նայիր, ես ոչ մի բառ չեմ ասի։
[բ]
Քեզ կավից արձանի պես քանդակեցի.
Ես քեզ սիրում էի որպես երեխա, նրա մայրն է.
Ես սիրում էի քեզ, դու այնքան փառավոր ես;
Դուք այնքան հաճելի եք.
[բ]
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
[բ]
Այլևս ոչ մի վերադարձ անցյալի ժամանակին
Եվ մի կարդա խելագարի նամակները:
Ծուխը մնում է, ոնց եմ քեզ սիրում։
[բ]
Թող լույսը փայլի, ճշմարտության համբույրի մեջ
Մենք կգտնենք պատասխանը՝ դա անարժեք է, թե անիմաստ։
Թող լույսը փայլի, ինչպես եմ ես քեզ սիրում:
[բ]
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
[բ]
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.

Դու կանգնած ես մթության մեջ, կարծես նկարված:
Ինձ մի՛ նայիր, ես ոչ մի բառ չեմ ասի։
[բ]
Ես քեզ կավե արձանի պես քանդակեցի.
Ես քեզ սիրում էի երեխայի պես նրա մորը;
Ես սիրում էի քեզ, դու այնքան փառավոր ես;
Դուք այնքան փառավոր եք:
[բ]
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
[բ]
Այլևս անցյալ ժամանակի վերադարձ չկա
Եվ մի կարդա խելագարի նամակները:
Ծուխ է մնում, ինչպես կարող եմ քեզ սիրել։
[բ]
Թող լույսը փայլի, ճշմարտության համբույրի մեջ
Մենք կգտնենք պատասխանը՝ արժե անիմաստ:
Թող լույսը փայլի, ինչպես եմ ես քեզ սիրում:
[բ]
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
[բ]
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.

Երեխաներ մեծացնելը ամենօրյա և ոչ հեշտ աշխատանք է։ Իհարկե, ծնող լինելը երջանկություն է, և դա հատկապես հասկանում ես, երբ երեխան ժպտալով ասում է. «Ինչպե՞ս եմ քեզ սիրում»: Իսկ եթե երեխայի բերանից բոլորովին այլ արտահայտություններ են թռչում, դաժան, վիրավորական? Ինչու է դա տեղի ունենում, և ինչպես պետք է ծնողները արձագանքեն նման իրավիճակներում:

«Ես քեզ չեմ սիրում», «Դու վատն ես», «Ես պատրաստվում եմ ապրել տատիկիս հետ»: - Այս արտահայտությունները հավանաբար շատ ծնողներ են լսում իրենց երեխաներից: Սիրտը ողողված է վրդովմունքով. ո՞նց է, մենք ամեն ինչ անում ենք նրա համար, և նա սա է ասում։ Հարց է առաջանում՝ ինչո՞ւ, լավ, ինչո՞ւ է այդպես ասել։ Մի՞թե նա իսկապես չի սիրում: Իսկապե՞ս վատ է մտածում: Իսկապե՞ս ուզում է տատիկի հետ ապրել։

Սա թեստ է, որը պետք է անցնի ծնողներից յուրաքանչյուրը։ Ինչ-որ մեկը գիտի, թե ինչպես կարելի է հարաբերություններ կառուցել երեխայի հետ այնպես, որ այս արտահայտությունները շատ հազվադեպ են լինում, իսկ որոշ ընտանիքներում, ցավոք, դրանք շփման ծանոթ ֆոն են: Երեխայի նման տհաճ վարքագծին պատշաճ կերպով հաղթահարելու համար պետք է հասկանալ, թե ինչու է նա ասում այս արտահայտությունները: Նա ուզում է ինչ-որ բանի հասնել, թե՞ պարզապես «գոլորշի է բաց թողնում»։ Որո՞նք են այս պահվածքի պատճառները:

Այս պահվածքը ամենից հաճախ տեղի է ունենում.

* այն բանից հետո, երբ երեխային չի տրվել այն, ինչ նա ուզում էր, այսինքն. չի կատարել իր ցանկությունը.

* պատժից կամ դրա խոստումից հետո.

* որպես երեխայի նկատմամբ իսկապես անարդար կամ դաժան վերաբերմունքի արձագանք (կուտակված կամ մեկանգամյա);

* որպես կրկնություն (գուցե կատակով) այն արտահայտությունների, որոնք նա լսել է մեծահասակներից.

* որպես սովորական վարքագիծ որոշակի անձի նկատմամբ, այն դեպքում, երբ երեխայի ամենամոտ մարդիկ կոնֆլիկտի մեջ են նրա հետ:

Այս պատճառներից գրեթե բոլորը (բացի «կատակներից») և՛ կարող են հանգեցնել նրան, որ երեխան ձեզ դաժան բառեր կասի, և ոչ թե դրան: «Ես քեզ չեմ սիրում»՝ այլ ձևերի հետ մեկտեղ (նեղացած լռություն, լաց, խաղալիքներ նետել) անձի նկատմամբ դժգոհությունը կամ մերժումը արտահայտելու ձևերից մեկն է։ Բայց դժգոհություն հայտնելը երեխայի համար դաժան խոսքեր արտասանելու միակ դրդապատճառը չէ։

Երեխան փոքր է, և մեծ գայթակղություն կա մտածելու, որ դաժան արտահայտություններ ասելով՝ նա «չգիտի, թե ինչ է անում»։ Բայց իրականում դա այդպես չէ։ Նույնիսկ 2-3 տարեկան երեխաների պահվածքում կարելի է հստակ տեսնել այն նպատակները, որոնց նրանք ցանկանում են հասնել: Որո՞նք են նման պահվածքի հիմնական դրդապատճառները և ի՞նչ անել յուրաքանչյուր դեպքում:

Երբ և ինչպես

«Ես քեզ չեմ սիրում» ասելու համար պետք է գոնե կարողանաս խոսել, բառերը վերածել արտահայտությունների և հասկանալ դրանց իմաստը: Սա նշանակու՞մ է, որ նման արտահայտություններ կարելի է լսել միայն 3-4 տարվա սահմանն անցած երեխաներից։ Այո, բայց այն դեռ ավելի վաղ է սկսվում:

Մինչև 2 տարիխոսքային դրսեւորում չկա, բայց կան ագրեսիվ գործողություններ. Մինչդեռ երեխան կարողանում է գործել, բայց ոչ խոսել։ Եթե ​​այս տարիքում սովորեք ճիշտ արձագանքել այնպիսի գործողություններին, ինչպիսիք են հարվածները, ցավ պատճառելը, թքելը, կծելը և այլն, ապա դաժան արտահայտությունների խնդիր կարող է չառաջանալ։ Շատ առումներով այս վարքագիծը վերաբերում է թույլատրելիի սահմանները ուսումնասիրելուն և ինքն իրեն պարզաբանելուն, թե ինչպես են ծնողներն արձագանքում նման սադրիչ գործողություններին, ինչպես նաև դժգոհության արձագանքին:

2-3 տարի.Երեխան սովորում է խոսել, արագ կուտակում է բառարանը և սկսում օգտագործել այն։ Նա ընդհանրապես հասկանում է արտահայտությունների իմաստը։ Նրանից արդեն կարելի է լսել «Դու վատն ես», «Մամա-բյակա» կարճ, բայց զգացմունքային արտահայտություններ։ Այս տարիքում դա ուղղակի զգացմունքային արձագանք է մեծահասակների արգելքներին կամ կրկնվող (խոսքում «մշակել») արտահայտությունները, որոնք նա լսում է մեծահասակներից: Երեխան արդեն կարող է միանալ «աջակցության խմբին» և ասել այս արտահայտությունները ընտանիքի այն անդամի հետ կապված, ով կոնֆլիկտ ունի, օրինակ, իր մոր հետ:

3,5–5 տարեկան.Մանիպուլյատիվ վարքի սկիզբ. Երեխան սկսում է հասկանալ, որ որոշակի գործողություններ հանգեցնում են որոշակի ռեակցիայի (շահույթ կամ պատժամիջոցներ): Այն, ինչ բերում է շահ, ամրագրված է վարքագծի մեջ։ Սա անգիտակցական մանիպուլյացիայի դարաշրջան է: Մնացած բոլոր պատճառները (վրդովմունքի արտահայտումն առանց մեծահասակի վրա ազդելու նպատակի, «աջակցող խմբի» անդամակցություն) նույնպես պահպանվում են։

5,5–7 տարիներ։ Մանիպուլյացիայի ծաղկման շրջանը. Երեխան սկսում է օգտագործել մանիպուլյացիան ավելի գիտակցաբար եւ ոչ այնքան «ուղիղ»։ Բայց այս տարիքի ոչ բոլոր երեխաներին են դաժան խոսքերով շահարկում։ Ինչպես փոքր երեխաները, նրանք կարող են դրանք օգտագործել պարզապես որպես վրդովմունքի արձագանք: Ակտիվ է մնում նաեւ «աջակցող խմբի» շարժառիթը.

Ինչպես չարձագանքել երեխայի վիրավորական խոսքերին

* Արձագանքման գրգռում. Կարիք չկա երեխայի վրա բղավել ու նախատել նրա ասածի համար։ Նրա խոսքերը միայն ներքին դրդապատճառներից մեկի դրսեւորումն են, որը պետք է հասկանալ.

* Ֆիզիկական ագրեսիա. Որոշ ծնողներ գայթակղվում են ծեծել իրենց երեխային «կրթական» նպատակներով: Իհարկե, երեխան վախից կարող է լռել, բայց նա միայն կպնդի իր ասածի ճիշտությունը.

* Անտարբերություն, ցուցադրական կամ իրական: Երեխան, ասելով «Ես քեզ չեմ սիրում», ցանկանում է ցույց տալ, թե որքան կարևոր է իր համար տեղի ունեցածը, և քո անտարբերությունը նոր «պատ» է կառուցում քո միջև.

* Զիջումներ. Ամենամեծ սխալներից մեկը, որը տանում է դեպի հավերժական մանիպուլյացիա՝ թույլ տալով ձեր երեխային անել մի բան, որն արգելված էր, որպեսզի նա չմտածի, որ դուք չեք սիրում իրեն։

Առաջին պատմությունը. «Ես այնքան վիրավորված եմ»:

Փոքրիկ Դանիլկան, ով վերջերս դարձավ 2 տարեկան, շատ ակտիվ ու հետաքրքրասեր երեխա է։ Եվ երբեմն նրա մայրը՝ Օքսանան, ստիպված է լինում սահմանափակել այդ գործունեությունը, չընդունելով որևէ վտանգավոր բան և չտալով որոշ իրեր։ Դանիլկան շատ բուռն է արձագանքում դրան. նա սկսում է լաց լինել, ոտքերով դոփել և մորը բղավել. «Վատ»: Օքսանայի սիրտը սեղմվում է, քանի որ նա շատ է սիրում որդուն։ Ուրեմն ինչու է նա այդքան անարդարացի իր հանդեպ և չի հասկանում, որ դա իր անվտանգության համար է:

Ծնողներին ուղղված բռնի խոսքերի դրդապատճառի առաջին և ամենավաղ դրսևորումը ուղղակի հուզական ռեակցիան է, վրդովմունքի արտահայտությունը: Այսպիսով, նույնիսկ ամենափոքր երեխաները՝ 1,5–2 տարեկան, կարող են դժգոհություն արտահայտել։ Երբ երեխային այս պահին նրա ուզածը չեն տալիս, նա բողոքում է. Երեխաները, հատկապես մինչև 3 տարեկանը, դժվարությամբ են կառավարում իրենց զգացմունքները, և ինչ-որ հետաքրքիր առարկա կարող է ամբողջությամբ գրավել դրանք, և դրա հետ խաղալու ցանկությունը գրեթե անդիմադրելի է։ Այդ իսկ պատճառով երեխաները այդքան բուռն են արձագանքում, եթե նրանց ինչ-որ բան չեն տալիս կամ խլում են իրենց ստացած «արգելվածը»։ Նրանք նաև արձագանքում են, եթե չափահասը որոշի պատժել նրանց: Վրդովմունքն ու բողոքը շատ ուժեղ զգացմունքներ են, և երեխայի համար դժվար է դրանք ճիշտ արտահայտել (ոչ ամեն մեծահասակ գիտի, թե ինչպես վարվել դրանց հետ): Երեխան ընդհանրապես առանց մտածելու ասում է այն, ինչ զգում է. «Դու վատն ես»: Նա այս պահին իսկապես զայրացած է ձեզ վրա։ Իսկ բառերը դժգոհություն արտահայտելու միջոց են։ Որպես չափահաս մենք սովորում ենք «քողարկել» զգացմունքները և «կուլ տալ» դժգոհությունները: Երեխան դեռ չունի սոցիալական հմտություններ, ուստի ասում է այն, ինչ մտածում է։

Նմանատիպ, բայց փոքր-ինչ տարբեր շարժառիթը ծնողներին սխալվելու ցանկությունն է, դժգոհության դրսեւորումը: Կարող է թվալ, որ այս կետը նման է նախորդին։ Բայց իրականում դժգոհություն հայտնելն ու դժգոհություն դրսևորելը տարբեր բաներ են։ «Լինել» կամ «թվալ» - սա է հարցը: Եթե ​​երեխան դժգոհություն է հայտնում, նա դա անում է ազնվորեն, բաց սրտով, նույնիսկ եթե նրա խոսքերը վիրավորում են ձեզ: Բայց դժգոհություն դրսևորելով՝ նա արդեն գործում է, կրկնում է, ուռճացնում է իր զգացմունքները, ուզում է ծնողներին ապացուցել՝ նրանք սխալվում են, որ դա արել են իր հետ։ Եթե ​​առաջին դեպքում երեխան ցանկանում է դուրս շպրտել այդ զգացումը, ապա անհնար է, որ նա ներսում պահի դժգոհությունը, ապա դժգոհության դրսևորման դեպքում նպատակը ծնողների վրա ազդելն է։ Որոշ երեխաներ իրենց դժգոհությունը կարտահայտեն «ուռճացված» լռությամբ կամ լացով, իսկ ոմանք կլսեն նույն դաժան խոսքերը։ Երեխաները սկսում են դժգոհություն դրսևորել մոտ 3,5 տարեկանից՝ ավելի կատարելագործվելով այս «արվեստում»:

Ինչ անել?

Մի վիրավորվեք և հանգստացեք, որոշ ժամանակ անց երեխան կհանգստանա, և ձեր փոխադարձ սերը կվերադառնա։ Թե որքան արագ դա տեղի կունենա, կախված է երեխայի խառնվածքից, ինչպես նաև բազմաթիվ գործոններից՝ հոգնածությունից, ֆիզիկական ինքնազգացողությունից, ինչպես նաև սեփական տրամադրությունից: Ինչ-որ մեկը կարող է լաց լինել և «մթնել» 10 րոպե, իսկ մեկին կես ժամ կպահանջվի, որպեսզի զգացմունքների ինտենսիվությունը սկսի թուլանալ։ Ձեր խնդիրն է օգնել ձեր երեխային հանգստանալ: Դա անելու համար կարող եք գրկել երեխային, եթե նա թույլ տա դա անել։ Եթե ​​նա բռնկվի, մի պնդեք: Պարզապես նստեք նրա կողքին, որպեսզի հավասարվեք նրա դեմքին: Հետո ասա նրա զգացմունքները, օրինակ. «Ես գիտեմ, որ դու շատ նեղված ես, որ ես քեզնից վերցրել եմ երկաթը»: Զգացմունքներ արտասանելը հատկապես կարևոր է վրդովմունքի դրսևորման դեպքում, քանի որ նման պահվածքի նպատակը հենց ձեր զգացմունքները ծնողներին փոխանցելն է։ Մի քանի անգամ խոսեք ձեր երեխայի զգացմունքների հետ: Կարևոր է, որ նրա «Ես քեզ չեմ սիրում» վերածվի «ես վրդովված եմ»: Ապա շարունակեք. «Ես չեմ կարող թույլ տալ խաղալ երկաթի հետ, քանի որ դա վտանգավոր է: Ես սիրում եմ քեզ և ուզում եմ, որ առողջ լինես»: Կրկնել մի քանի անգամ: Փորձեք շեղել ձեր երեխայի ուշադրությունը, օրինակ՝ մատը մերսելով: Եթե ​​դուք ինքներդ հանգիստ մնաք, ապա որոշ ժամանակ անց, ոչ շատ ժամանակ անց, կհասկանաք, որ երեխան հանգստանում է։ Թող նա հանգստանա մինչև վերջ, իսկ հետո նորից ասա, որ դու նրան շատ ես սիրում և փորձում ես պաշտպանել նրան վտանգներից։ Նա կժպտա ձեզ, իսկ դա կնշանակի, որ հակամարտությունն ավարտվել է։

Պատմություն երկրորդ. «Թաքնված մանիպուլյացիա»

5-ամյա Կսյուշայի մայրը՝ Լարիսան, ասում է. «Աղջիկս ներս է Վերջերսինձ վրդովեցնում է. Ինչպես ցանկացած երեխա, նա չարաճճի է, և երբեմն պետք է պատժել նրան: Սովորաբար պատիժն այն է, որ ես նրան թույլ չեմ տալիս մուլտֆիլմեր դիտել։ Սկզբում նա լաց եղավ, իսկ վերջերս, ընդամենը մի փոքր, սկսեց ասել. Ես ու ամուսինս երկու տարի է, ինչ ամուսնալուծված ենք, բայց նա իր աղջկա հետ շփվում է կիրակի օրերին։ Առաջին անգամ դա լսելով՝ ես շշմեցի ​​և զարմանքից նույնիսկ չեղարկեցի պատիժը, եթե միայն նա համոզվեր, որ իր խոսքերը սխալ են։ Բայց հիմա, ինձ թվում է, նա օգտագործում է դա ինձ վրա ազդելու համար »:

Այս դեպքում երեխան դաժան բառեր արտասանելով կարող է հասնել սեփական նպատակի իրականացմանը։ Շատ հաճախ երեխաներն օգտագործում են նման արտահայտություններ՝ մանիպուլյացիայի ենթարկելու իրենց ծնողներին, որպեսզի նրանք թույլ տան ինչ-որ նախկինում արգելված բան կամ վերացնել պատիժը։ Մանիպուլյացիան պետք է տարբերել դժգոհության արտահայտումից ու դրսևորումից, քանի որ այս դեպքում երեխան հմտորեն օգտագործում է արտահայտություններ, որոնք կարող են փոխել ձեր «ոչ»-ը «այո»-ի:

Մանիպուլյացիաները «ոչ մի տեղից» չեն ծնվում, ամենից հաճախ դա վարքագծի մշակված կարծրատիպ է։ Երբ ծնողներն առաջին անգամ երեխայից լսում են, օրինակ, «Դու ինձ չես սիրում» արտահայտությունը։ Երեխան, ով ի սկզբանե չի հետապնդել այս նպատակը, այլ պարզապես արտահայտել է զգացմունքները, հանկարծ հասկանում է, որ «ոչ»-ը կարող է փոխարինվել «այո»-ով, եթե ասեք «կախարդական խոսքեր»: Բայց ոչ թե «շնորհակալություն», այլ «դու վատն ես»։ Նա մի քանի անգամ ստուգում է, թե արդյոք դա իսկապես այդպես է, և հետո այն դառնում է «կոճակ», որը նա սովորաբար սեղմում է՝ վերահսկելով ծնողներին։

Ինչ անել?

Ամենայն հավանականությամբ, այս փուլում երեխայից տհաճ օրինաչափությամբ նման արտահայտություններ եք լսում. Բայց եթե այդպես է, ապա «կոճակը» աշխատում է։ Եվ ձեր նպատակն է ստիպել այն դադարեցնել աշխատել: Դա անելու համար հարկավոր է կոտրել կարծրատիպը: Ավելի վաղ, օրինակ, երբ երեխայից լսում էիր «Ես քեզ չեմ սիրում», բարկանում էիր, բայց կատարում նրա քմահաճույքը, թեև վստահ էիր, որ դա չարժե անել։ Այժմ դուք պետք է ամուր լինեք և կանգնեք ձեր դիրքերում մինչև վերջ: Դուք հիմա չեք կարող կոնֆետ ունենալ, ուստի չեք կարող: Դուք չեք կարող վերցնել ձեր կոսմետիկան, ուստի չեք կարող: Դուք կարող եք դիտել, թե ինչպես է ագրեսիան ուժեղանում: Երեխան կօգտագործի իր ծախսած զինանոցի բոլոր «գործիքները»՝ պնդելու սեփականը։ Դա նման է նրան, թե ինչպես մենք՝ մեծահասակներս, երբ չենք կարողանում միացնել կոտրված սարքը, սեղմում ենք կոճակը, որպեսզի այն միացվի աճող գրգռվածությամբ: Որոշ ժամանակ և մի քանի նման «պաշարումներ» կպահանջվի, որպեսզի երեխան համոզվի, որ անցյալի վարքագիծը դադարել է գործել։ Եվ հիմա ձեր նպատակն է հին տեղում նոր կարծրատիպ ձևավորել: Դուք կարող եք երեխային ցույց տալ (օրինակ, խաղի մեջ), որ որոշ խնդրանքներ կարող են անմիջապես կատարվել, բայց դուք միայն պետք է լավ հարցնեք. ոմանց կատարմամբ պետք է սպասել, բայց ոմանք չեն կատարվի, հատկապես, եթե դրանք կապված են անվտանգության հետ։ Հետևողական եղեք ձեր վարքագծում. ամեն ինչ լավ կշռեք նախքան որևէ բան արգելելը կամ թույլ տալը, որպեսզի ձեր միտքը փոխելու գայթակղություն չլինի:

Պատմություն երրորդ. «Աջակցող խումբ»

Իրոչկան ընդամենը 3 տարեկան է։ Մայրը՝ Լյուդան, շատ է սիրում դստերը։ Բայց Լյուդան հարաբերություններ չի զարգացնում սկեսուրի հետ։ Այս հարաբերությունները խզվել են վաղուց, դեռևս Իռայի ծնվելուց առաջ, և նրանց մեջ շատ են փոխադարձ թյուրիմացություններն ու կշտամբանքները։ Հարսն ու սկեսուրն առանձին են ապրում, իսկ Մարինա Լեոնիդովնան հազվադեպ է այցելության գալիս։ Լյուդան հաճախ է խաղահրապարակում ընկերների հետ քննարկում իր հարաբերությունները սկեսուրի հետ, իսկ Իրոչկան սիրում է լսել մեծահասակների խոսակցությունները։ Մայրը չի վարանում իր ներկայությամբ խոսել՝ մտածելով, որ «քիչ է հասկանում»։ Սակայն վերջերս մի դեպք եղավ, որն ապացուցեց հակառակը. Մարինա Լեոնիդովնան եկել էր այցելության՝ շնորհավորելու Իրոչկային ծննդյան տարեդարձը, բայց աղջիկն անընդհատ նստել էր մոր գրկում՝ անգամ չցանկանալով գնալ տատիկի մոտ։ Եվ երբ նա հարցրեց, թե ինչու չի ուզում մոտենալ իրեն, աղջիկը խոժոռվեց և ասաց. «Որովհետև դու չար ես»: Պետք է խոստովանեմ, որ այս պահին Լյուդան ներքին փառք է ապրել. ահա, նույնիսկ երեխան է հասկանում, թե ով է ճիշտ, ով է սխալ, նա կարողացել է վրեժ լուծել տատիկից իր մոր վիրավորանքի համար: Իսկ Մարինա Լեոնիդովնան եւս 10 րոպե նստելուց հետո հեռացավ։ Այս իրադարձությունը սրել է հարաբերություններում առկա խնդիրները, Լյուդայի սկեսուրը որոշել է, որ նա դիտավորյալ երեխային իր դեմ է հանում ...

Այսպիսով, երեխաների դաժան խոսքեր ասելու մյուս դրդապատճառը համատեղ ագրեսիան է՝ «աջակցող խմբում» լինելը։ Եթե ​​ընտանիքում կոնֆլիկտ կա (ամուսինների միջև, տարբեր սերունդների ներկայացուցիչների միջև), ապա երեխան կարող է դաժան խոսքեր ասել «հակառակ» կողմում գտնվողի հետ։ Օրինակ՝ երեխան կարող է տատիկին ասել՝ «Գնա՛ ստեղից, դու մեզ պետք չես», եթե նա մոր կողմից է, ով թշնամանում է սկեսուրի հետ։ Այս դեպքում երեխան չի արտահայտում սեփական զգացմունքները, նա ուղղակի հարում է իրեն ավելի մոտ գտնվողին։ Երեխան դեռ շատ փոքր է իրավիճակը ճիշտ գնահատելու և չեզոքություն պահպանելու համար, նա պետք է լինի ինչ-որ մեկի հետ: Եվ եթե այս մեկը պատերազմում է, ապա երեխան կներքաշվի այս կռվի մեջ: Երեխաներն ավելի անկեղծ արարածներ են, և հենց նրանց շուրթերից կարելի է լսել այն դաժան խոսքերը, որոնք մեծերը կցանկանային, բայց չեն կարող ասել միմյանց:

Ինչ անել?

Սրա համար երեխային նախատելն անիմաստ է, թեև ծնողները հենց դա են ուզում անել։ Եթե ​​դուք «բացահայտորեն» նախատում եք երեխային՝ ներքուստ բավարարվածություն զգալով, որ նա ձեր կողքին է, ապա նման «դաստիարակչական» միջոցները ոչ միայն չեն հանգեցնի վարքագծի անհետացման, այլ նաև կամրապնդեն այն։ Կա միայն մեկ ելք՝ դուք պետք է զբաղվեք ձեր մեծահասակների խնդիրներով: Հենց որ սթրեսը վերանա, երեխան այլևս չի վիրավորի սիրելիին։ Բայց վաղուց կուտակված խնդիրները արագ լուծել հնարավոր չէ։ Ուստի, առայժմ անհրաժեշտ է երեխային տարանջատել այս խնդիրներից, դադարեցնել նրան «մեղսակից» դարձնել։ Մի կարծեք, որ երեխան շատ փոքր է և ոչինչ չի հասկանում։ Մի շարունակեք նրա հետ զրույցներ ձեր ընտանիքի որևէ մեկի հետ կոնֆլիկտի թեմայով: Փորձեք ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել՝ ձեր երեխային պատմելով այն անձի մասին, ում հետ դուք կոնֆլիկտ եք ունենում:

Պատմություն չորրորդ. «Դաժան մայրիկ»

Նույնը տեղի է ունենում ամեն օր կայքերից մեկում։ Երբ 4-ամյա Վլադան մայրիկի՝ Լենայի հետ դուրս է գալիս զբոսնելու, անդորրն ավարտվում է։ Վլադան ինչ էլ արեց (վազեց, որոշեց թռչկոտել գերանից, նայեց ուրիշի խաղալիքին), ամեն ինչ ուղեկցվում է մոր ճիչերով։ Ի՜նչ էպիտետներ է տալիս «սիրող» մայրն իր դստերը։ Բացի այդ, Լենան ամբողջ ուժով հարվածում է երեխային։ Եթե ​​Վլադան ընկնի, նա նույնիսկ չի վազում մոր մոտ, քանի որ նա չի խղճա նրան, իսկ աղջիկը չի ցանկանում ապտակների ու բղավոցների նոր բաժին ստանալ։ Վերջերս աղջիկը նույնպես սկսեց բղավել մոր վրա՝ հրապարակայնորեն հայտարարելով. «Դու վատն ես։ Չար. հեռացիր! Եվ կրկին ու կրկին «ստանում» է դրա համար:

Այնպես որ, երեխաների դաժան խոսքերի մեկ այլ ներքին դրդապատճառը մարդու հանդեպ իրական զգացմունքների արտահայտումն է։ Թերևս ամենացավոտ շարժառիթը երկու կողմերի համար, հատկապես, եթե չափահասը գիտակցում է դրա մասին: Հազվադեպ չէ, երբ ծնողները դաժան են վարվում իրենց երեխաների նկատմամբ։ Ոմանք օգտագործում են ոչ ադեկվատ խիստ պատիժներ (հաճախ ֆիզիկական կամ վախեցնող): Ոմանք անընդհատ բարձրաձայն «շփվում» են երեխայի հետ, զայրույթի մեջ ոչնչացնում են նրա հոգեհարազատ խաղալիքները։ Եթե ​​դա տեղի է ունենում անընդհատ, ապա երեխան լիովին կորցնում է վստահությունը մեծահասակի նկատմամբ, և սերը վերածվում է ատելության։ Եվ հետո «Ես ատում եմ քեզ» արտահայտությունը։ -սա այս տխուր փաստի շարադրումն է, երբ փոքրիկը հույս չունի «անցնելու», չի մանիպուլյացիա անում, այլ արտահայտում է կուտակված ցավը, որն իր սրտում է։

Ինչ անել?

Հիմնական դժվարությունը գիտակցումն է, որ երեխան իսկապես մտածում է այն, ինչ ասում է, և դրա համար պատճառ ունի: Իհարկե, ամենահեշտ ձևը երեխային մեղադրելն է, թվարկել ձեր բոլոր «ձեռքբերումները» («Ես երգում եմ, կերակրում եմ նրան, խաղալիքներ եմ գնում, և նա ասում է դա»): Բայց երեխայի համար նախևառաջ կարևոր է սիրել և այս սերը ցուցաբերել նուրբ հպումներով, խոսքերով, հայացքներով։ Նրան պետք է, որ իր արժանապատվությունը չնվաստացվի հատկապես օտարների առաջ։ Իհարկե, յուրաքանչյուր ծնող ունենում է հոգնածության դրվագներ, երբ նա կարող է բղավել երեխայի վրա կամ պատժել դա ոչ լիովին արդարացի: Բայց եթե դա հազվադեպ է պատահում, եթե հետագայում զղջում եք, սա լավ նշան է: Բայց եթե դուք անընդհատ նյարդայնանում եք, բղավում եք երեխայի վրա, համատեղ գործեր մի արեք, ապա այն խոսքերը, որոնք դուք կարող եք լսել, կարող են նրա համար դժվարությամբ ձեռք բերված ճշմարտություն լինել: Դժվար է փոխել իրավիճակը, բայց հնարավոր է։ Իսկ ամենամեծ աշխատանքը պետք է կատարվի մեծահասակի ներսում։ Հաճախ դրա համար անհրաժեշտ է հոգեբանի օգնությունը:

Այսպիսով, մենք ուսումնասիրեցինք դաժան խոսքեր ասող երեխայի վարքի դրդապատճառները և տվեցինք առաջարկություններ, թե ինչպես արձագանքել յուրաքանչյուր դեպքում։ Ամենակարևորը երեխային ներել սովորելն է, նրա դեմ դժգոհություն չկուտակել։ Երեխայի դաժան խոսքերը միայն ծնողների թույլ տված սխալների հետևանք են (անուշադրություն, կոպտություն, չափից ավելի փափկություն): Մաղթում ենք, որ դուք լինեք ուշադիր ծնողներ: Պետք չէ կռվել հենց բառերի հետ, պետք է «խորը» նայել, թե ինչ է թաքնված դրանց հետևում։ Եվ այդ ժամանակ դուք ձեր փոքրիկից շատ ավելի հաճախ կլսեք սիրո և քնքշության խոսքեր:

«Մայրիկ, դու վատն ես»՝ արձագանքելու 5 եղանակ

Մայրերը, լսելով նման հայտարարություններ, ամենից հաճախ շատ են վախենում և սկսում են հայհոյել։ Ոմանք նույնիսկ պատժում են երեխային նման խոսքերի համար՝ նրան մի անկյուն դնելով կամ զրկելով քաղցրավենիքից ու հեռուստացույցից։ Սա աղետ է մայրիկի համար: Նրանց կարծիքով՝ երեխան այժմ արել է իր կյանքում գրեթե ամենավատ արարքը՝ նա վիրավորել է սեփական մորը։

Բայց դեռահասի և նախադպրոցականի շուրթերից հնչած նման արտահայտությունները բոլորովին այլ բովանդակությամբ են լցված։ Եվ քիչ հավանական է, որ երեխան այս բառերի մեջ դնի հենց այն իմաստը, որը, իր մոր կարծիքով, պարունակում է դրանցում: Բայց դեռահասությունը թողնենք դպրոցի հոգեբաններին, և մենք ինքներս մեր ուշադրությունը կդարձնենք մեր նախադպրոցական երեխայի վրա:

Իրականում կարող են լինել մի տասնյակ պատճառներ, որոնք դրդել են երեխային ասել սա։

Միգուցե հիմա նա փորձում է ձեզ շատ կարևոր բան ասել, բայց չգիտի կամ չգիտի, թե ինչպես դա անել։ Միակ բառերը, որոնք նա գտել է իր զգացմունքներն արտահայտելու համար՝ «Մայրիկ, դու վատն ես»: Գուցե նա օգնություն է խնդրում կամ ցավում է; նա ունի զարգացման մեկ այլ փուլ կամ երեք, յոթ և ավելի տարվա ճգնաժամ. նա որոշել էր երեկոն անցկացնել հայրիկի հետ, և ահա դու ավելի շուտ ես տուն վերադարձել աշխատանքից. պարզապես մտածում եմ, թե ինչպես կվերաբերվեք նման բանին; երեխան կարող է նման հայտարարություն լսել փողոցում կամ ներսում մանկապարտեզկամ նա ուզում էր ինչ-որ կարևոր բան անել, իսկ դու կանխեցիր?

Հիշեք մի բան՝ նման հայտարարություններն ամենևին չեն նշանակում, որ երեխան ձեզ չի սիրում և ձեր կարիքն այլևս չունի։ Նա միայն ինչ-որ բան ասաց, ինչպես կարող էր, կամ կրկնեց այն, ինչ ինչ-որ տեղ լսեց: Առաջին դեպքում պետք է հասկանալ նրա ուղերձը, իսկ երկրորդում՝ փոխվել ինքդ քեզ կամ հարթել փողոցային հետեւանքները։ Հետևաբար, կա միայն երկու տարբերակ, թե ինչպես չարձագանքել նման խոսքերին՝ չհանդիմանել և չպատժել։

Եվ ահա ուղիները ինչպես ճիշտ արձագանքել,կարող են լինել մի քանիսը: Սկզբից արտաշնչեք և, եթե առաջին անգամ եք դա լսում, շնորհավորեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր հարաբերություններում զարգացման նոր փուլ է սկսվել: Եթե ​​սա առաջին անգամը չէ, ապա մտածեք, թե ինչու և ինչու է երեխան դա ասում:

Երկու դեպքում էլ փորձեք գործել հետևյալ կերպ.

1. Նախ կարելի է ուղղակի ասել՝ «լավ, պարզ, ես հասկանում եմ», «լավ, այդպես լինի» և. շարունակեք ձեր բիզնեսը... Եթե ​​ձեր երեխան փորձարկեց ձեզ ուժի համար, փորձեց նոր բառ կամ ակնկալում էր ինչ-որ բուռն արձագանք, նա կհիասթափվի և, ամենայն հավանականությամբ, չի ցանկանա նորից դա ասել: Ընդհանրապես, հանգստությունը ոչ միայն նման, այլեւ այլ «անսովոր» հայտարարություններին արձագանքելու ամենաճիշտ տարբերակներից է։

2. Հանգիստ հարցրեք հետաքրքրված (!) ձայնով, որը հիստերիայի մեջ չի ընկնում. «Ինչու եմ ես վատը», «Ինչո՞ւ եք այդպես կարծում»: Շատ հավանական է, որ երեխան ինքը կպատասխանի ձեր հարցին՝ բացատրելով իր զայրույթի պատճառը՝ ես կոնֆետ եմ ուզում, ես ուզում եմ խաղալ և չեմ ուզում քնել:

3. Օգնիր նրան հասկանալ ինքն իրեն. «Նեղացրե՞լ ես: Զայրացած? Դու ուզում էիր, իսկ ես ստիպեցի քեզ մի կողմ դնել խաղալիքները։ Այս դեպքում փորձեք երեխային բացատրել, թե ինչու նա չի կարող շարունակել ինչ-որ հաճելի բան անել նրա համար, բայց անպայման ասեք, թե երբ կարող է վերադառնալ իր մոտ կամ այլընտրանք առաջարկել։ Օրինակ՝ «Պետք է գնանք խանութ, թե չէ բոլորս սոված կմնանք, թող քեզ կարդամ, թե՞ երեկոյան երբ վերադառնանք ուրիշ մուլտֆիլմ կնայես»։ «Հայրիկը պետք է գործի գնա, բայց երբ վերադառնա, նորից կխաղա քեզ հետ»: Արժե՞ արդյոք ավելացնել, որ ձեր խոստումը պետք է կատարվի։

4. Ցույց տվեք կարեկցանք:«Այո, ես գիտեմ, թե ինչ նկատի ունեք: Ես մայրիկիս էլ էի այդպես ասել, երբ երեխա էի»: Դա մանրուք կթվա, բայց երեխաները նույնպես համակրանքի և ըմբռնման կարիք ունեն:

5. Խոսեք սիրո մասին։ Հաճախ օգնում է, եթե ձեր հայտարարության վերջում ավելացնեք «բայց ես քեզ սիրում եմ ամեն դեպքում»: Կամ ասեք վերը նշված բոլորի փոխարեն: Երբեմն այն աշխատում է անթերի:

Մի վախեցեք նման հայտարարություններից։ Օգտագործեք դրանք որպես ազդանշան՝ արտացոլելու, թե ինչ է կատարվում: Հիմա, քանի դեռ երեխան փոքր է, նրա հետ վստահելի հարաբերություններ կառուցելն ու ինչ-որ բան շտկելը շատ ավելի հեշտ է, քան սպասել, մինչև նա մեծանա, և նրա հետ մեծանան «աղետի» մասշտաբները։

Ինձ մի նայիր, ես ոչ մի բառ չեմ ասի։
Դու կանգնած ես մթության մեջ, կարծես նկարված:
Ինձ մի նայիր, ես ոչ մի բառ չեմ ասի։

Քեզ քանդակեցի կավից արձանի պես,
Ես քեզ սիրում էի երեխայի պես, նրա մայրիկին,
Ես սիրում էի քեզ, դու այնքան լավն ես
Դուք այնքան հաճելի եք.

Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.

Այլևս ոչ մի վերադարձ անցյալի ժամանակին
Եվ մի կարդա խելագարի նամակները:
Ծուխը մնում է, ոնց եմ քեզ սիրում։

Թող լույսը փայլի, ճշմարտության համբույրի մեջ
Մենք կգտնենք պատասխանը՝ դա անարժեք է, թե անիմաստ։
Թող լույսը փայլի, ինչպես եմ ես քեզ սիրում:

Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.

Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.
Ես քեզ շատ եմ սիրում.

Տառադարձում / տառադարձում:
Տյ ստոյշ «վո տ» մե սլովնո նարիսովանա։
Նե սմոտրի մնե վսլեդ, նե սկաժու նի սլովա յա.

Յա թեբյա լեպիլ, կակ իզ գլինի ստատույու,
Յա թեբյա լյուբիլ, կակ ռեբենկա մատ «էգո,
Յա տեբյա լյուբիլ, թայ տակայա սլավնայա,
Ty takaya slavnaya.

Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.

Բոլ «շե նե վերնուտ» ժամանակի պրոշեդշեգո
I ne prochitat «pisem sumasshedshego.
Ostaetsya dym, kak zhe ya lyublyu tebya.

Պուստ «պրոլ» եցյա սվետ, վ պոցելույա իստինե
Իմ նաժդեմ օտվետ - ստոյտ իլ «բեսսմիսլեննո.
Պուստ «պրոլ» էցյա սվետ, կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա։

Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.

Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.
Կակ ժե յա լյուբլյու տեբյա.

Բարև սիրելի մայրեր։ Հավանաբար, ձեզանից յուրաքանչյուրը լսել է, որ երեխան ասում է, որ չի սիրում իր մորը։ Այս հոդվածում դուք կիմանաք, թե կոնկրետ ինչ կարող է առաջացնել այս վարքագիծը և ինչպես վարվել դրա հետ:

Ինչու է դա տեղի ունենում

Տեսնենք, թե ինչ գործոններ են նպաստում երեխայի գլխում նման արտահայտությունների ծնունդին։

1. Մայրիկը հաճախ սխալ է գտնում, իրեն չափազանց խիստ և կողմնակալ է պահում:
2. Մշտական ​​զբաղվածություն, հոգնածություն.
3. Անտարբերություն երեխայի կյանքում տեղի ունեցող իրադարձությունների նկատմամբ.
4. Մայրիկը վատն է, նա ամեն ինչ արգելում է, բայց հայրիկն ու տատիկը թույլ են տալիս և անձնատուր լինում։
5. 4-5 տարեկանում աղջիկը կարող է սկսել նախանձել իր հայրիկին իր մոր համար, նրան թվում է, որ նա անպայման պետք է դառնա իր կինը, հետևաբար հակակրանքը մայրիկի նկատմամբ: Այս վիճակը արագ անցնում է, դա տարիքային հատկանիշ է։
6. Ցանկացած գործողությունների արգելման կամ նվիրական ցանկությունների չկատարման պատասխանը.
7. Երեխան կարող է նման կերպ արձագանքել պատժին, հատկապես, եթե դա անարդար է:
8. Մեծահասակների կողմից նախկինում լսված բառերի կրկնությունը՝ ասված բարկության ժամանակ, օրինակ՝ հայրիկից մայրիկին:
9. Հետադարձ կապ նույն վերաբերմունքի վերաբերյալ:
10. Երբ մայրն իսկապես վատ է վարվում երեխայի հետ, ժամանակի ընթացքում երեխան հասկանում է, որ նա վատն է, և իրոք դադարում է նրան սիրել:
11. Մորը սխալ խոսքեր փոխանցելու փորձ.
12. Մոր ասոցիալական վարքագիծը, օրինակ՝ ալկոհոլիզմը կամ թմրամոլությունը:
13. Երեխայի նկատմամբ ֆիզիկական բռնություն, ամեն տեսակի նվաստացում.
14. Անընդհատ սկանդալներ ընտանիքում.
15. Հիմնական նպատակին հասնելու մանիպուլյացիայի մեթոդ:

Տարիքային առանձնահատկություններ

1. Կյանքի առաջին ամիսներին երեխան ամբողջովին կախված է մորից, նա ամենահարազատ ու ամենամոտ մարդն է։ Երեխայի համար դժվար է բաժանվել նրանից, նա լաց է լինում, երբ նա կողքին չէ, հանգստանում է միայն նրա գրկում։ Բայց երբ նա մեծանում է, երեխան սկսում է ուշադրություն դարձնել այլ մերձավոր ազգականների վրա: Դուք կարող եք հանդիպել մի իրավիճակի, երբ երեխան մեկ տարեկան է. նա չի սիրում իր մորը: Հիմնականում դա պայմանավորված է նրանով, որ երեխան այս տարիքում արդեն սկսում է ակտիվորեն շփվել հայրիկի և տատիկի հետ, մայրիկը ավելի քիչ է ուշադրություն դարձնում նրա ուշադրությունը: Մոր առաջին պատիժը, որևէ արգելքի ի հայտ գալը (կարող է նույնիսկ թույլտվություն չլինի բացել պահարանի դռները կամ խաղալիքները օրորոցից դուրս նետել), կարող է հանգեցնել ագրեսիվ պահվածքի, կծկելու, կծելու, և նրա մեջ կարող է թռչել զրնգոց։ աչք. Կնոջը կարող է թվալ, թե փոքրիկն ատում է իրեն։ Իրականում երեխան այսպես է ցույց տալիս իր դժգոհությունը, իրականում նա միևնույնն է սիրում նրան։
2. Մինչև երկու տարեկանը երեխայից կարելի է լսել «դու վատն ես» արտահայտությունը։ Երեխան արդեն ունի նվազագույն բառապաշար:
3. Երկու-երեք տարեկանում փոքրիկն արդեն հասկանում է իր հայտարարությունների իմաստը. Այս տարիքում առաջին անգամ կարելի է լսել «Ես քեզ չեմ սիրում» արտահայտությունը։ Հաճախ նա հայտնվում է ի պատասխան արգելքի, և երեխան կարող է նաև կրկնօրինակել այն, ինչ նախկինում լսել է մեծահասակներից:
4. Երեքից հինգ տարեկան տարիքը այն ժամանակաշրջանն է, երբ երեխան գիտակցում է, որ կարող է մանիպուլյացիայի ենթարկել իր ծնողներին: Նա գիտակցում է, որ ամեն ինչ ունի պատճառ և հետևանք։ Բացի մանիպուլյացիաներից, կա նաև ձեր դժգոհությունն արտահայտելու ձև։
5. Տարիքը հինգից յոթ տարեկան - երեխան գիտակցաբար արտասանում է այս արտահայտությունը, փորձում է պատժել մորը իր բառերով, և արտահայտությունը կարող է արտասանվել նաև զայրույթի նոպայի ժամանակ:

Ինչպես չվարվել

1. Մի խանգարեք ձեր երեխային արտանետել իր զայրույթը: Այս վարքագիծը ծառայում է կառուցողական բնույթի կոնկրետ նպատակի:
2. Երեխան նոր է սովորում թափել էմոցիաները, կարիք չկա մոլորվել նրա վրա, ցույց տալ իր գրգռվածությունը:
3. Երբեք անտարբեր մի մնացեք ձեր փոքրիկի զգացմունքների, հայտարարությունների նկատմամբ։ Երբեմն ավելի լավ է երեխային նախատել, քան չհետաքրքրվել նրա արածով: Չէ՞ որ այդ դեպքում երեխան կարող է մտածել, որ դուք նրան ոչ մի բան չեք տալիս։
4. Երբեք խոսակցությունը մի թեմայից մյուսը մի տեղափոխեք։ Կարևոր է, որ երեխան հասկանա ամեն ինչ մինչև վերջ։
5. Երբեք մի շարունակեք ձեր զգացմունքները: Եթե ​​երեխային ինչ-որ բանի համար պատժել եք, ի պատասխան լսել եք հակակրանքի մասին խոսքեր, ապա չպետք է, վախենալով դրանից, անմիջապես թույլ տաք նրան նախկինում արգելվածը։ Այս դեպքում երեխայի մոտ ձևավորվում է այն կարծիքը, որ ատելության արտահայտությունը կարող է լուծել իր ցանկացած խնդիր, բավական է միայն արտասանել այն, և մայրն ամեն ինչ թույլ կտա։
6. Երբեք մի նախատեք երեխային անշնորհակալ լինելու համար։ Մի ասեք, որ դուք ամեն ինչ անում եք նրա համար, բայց նա վճարում է դրա համար նման մետաղադրամով։
7. Երեխայի հայտարարությունից հետո պետք չէ սկսել ինքդ քեզ փորփրել ու մտածել, որ դու «վատ մայրիկ» ես։ Երեխան դա կնկատի և ցանկացած հնարավորության դեպքում «կենդանի կկտրի»:
8. Որոշ դեպքերում մայրը գիտակցում է, որ իր պատիժը անհիմն է, այսպես են դրսևորվում ենթագիտակցական վախերը, ինքն իրեն մեղադրում է երեխայի հանդեպ ուշադրության և հոգատարության բացակայության մեջ և վախենում է, որ կարող է կորցնել նրան։ Նա սկսում է իրեն տրվել ամեն ինչով, բավարարում է ցանկացած քմահաճույք։ Դուք չեք կարող դա անել:

Ինչ անել, ինչպես արձագանքել

1. Ընտրեք ձեր խոսքերը՝ հաշվի առնելով երեխայի տարիքը։ Դուք պետք է հասկանաք, որ շատ փոքր տարիքում դեռևս դժվար է զսպել իր զայրույթը, պետք չէ լավ վարքագիծ ակնկալել, նա ինքը դեռ չգիտի, թե ինչ է անում։ Հաշվի առեք, թե որն է երեխայի բառապաշարը, ձեր բացատրությունը նրա գործողությունների ոչ ճիշտ լինելու մասին պետք է լինի կառուցողական և հակիրճ: Ձեր խնդիրն է բացատրել, որ երեխայի հայտարարությունները ձեզ համար տհաճ են, նույնիսկ ցավոտ։ Երեք տարեկանից բարձր երեխան ստիպված կլինի երկար ժամանակ բացատրել նման արարքի սխալ լինելը, և գուցե ավելի քան մեկ անգամ:
2. Երեխային թողեք ընտրության իրավունքը, թող նա որոշի՝ վիրավորական բառեր արտասանի՞, թե՞ ոչ։ Ասացեք ձեր երեխային, որ սիրում եք նրան, նույնիսկ եթե նա ձեզ այդպես է վերաբերվում:
3. Եթե ​​նորից ատելության արտահայտություն է հնչել, նկարագրեք ձեր երեխային, թե ինչ եք զգում և ինչպես եք կարծում, որ նա հիմա զգում է: Օգնեք կարգավորել սեփական զգացմունքները:
4. Երբ առաջին անգամ լսեք, որ ձեր որդին կամ դուստրը ձեզ չեն սիրում, ուշադիր վերլուծեք ներկա իրավիճակը, մտածեք, թե ինչն է նման խոսքեր հրահրել, ինչն է սխալվել։
5. Ընտանիքում սահմանեք որոշակի կանոններ, բանակցեք երեխայի հետ այս կամ այն ​​պատիժը կոնկրետ տեսակի անհնազանդության համար: Երեխան պետք է պատրաստ լինի այն ամենին, ինչ կհետևի այս կամ այն ​​գործողություններին: Բացի այդ, կարեւոր է, որ որոշումներ կայացնելիս հաշվի առնվի նրա կարծիքը։
6. Եթե ​​դուք լսում եք նման հայտարարություն, ապա պետք է հանգիստ արձագանքեք, ոչ թե անձամբ ընդունեք: Դուք պետք է շարունակեք մտածել, որ դուք հիանալի մայր եք, և այս խոսքերը փոքրիկն ասաց զայրույթի պահին:
7. Եթե ​​ձեր արարքները վերլուծելուց հետո տեսնեք, որ իսկապես սխալվել եք, հասկացեք, որ սխալվում են բոլորը։ Հաջորդ անգամ ձեզ այլ կերպ տեսեք:
8. Եթե ​​երեխան փորձում է մանիպուլյացիա անել իր խոսքերով, մտածեք, թե որտեղից է նա ստացել նման վարքի կարծրատիպը: Միգուցե դուք ինքներդ հաճախ եք շահարկում, օրինակ, ձեր հայրիկի հետ:
9. Մի մոռացեք ցույց տալ ձեր սերը երեխայի հանդեպ, ցույց տալ ձեր քնքշությունը, հոգատարությունը: Նա պետք է զգա, որ իրեն ցանկալի է։
10. Տվեք ձեր երեխային որքան հնարավոր է շատ ժամանակ, եղեք ստեղծագործ, խաղացեք, միասին զբոսնեք:

Տատիկը լավագույնն է

Որոշ ընտանիքներ կանգնած են այն փաստի հետ, որ երեխան ավելի շատ է սիրում տատիկին, քան մորը։ Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում, եթե երեխան շատ կամ ընդհանրապես շփվում է նրա հետ: Նման իրավիճակում հնարավոր չէ խուսափել փոքրիկի մոր նախանձից։

Խնդիրն այն է, որ մեր ժամանակներում քչերը կարող են իրենց թույլ տալ թողնել աշխատանքը, ամբողջությամբ նվիրվել երեխայի դաստիարակությանը։ Իրավիճակը հատկապես բարդանում է, եթե փոքրիկը հայր չունի, և նրա բարեկեցության ողջ հոգսը ընկնում է մոր ուսերին։ Լավ է, եթե մոտակայքում լինի մայր կամ սկեսուր՝ պատրաստ օգնելու։ Այսպիսով, պարզվում է, որ երեխան օրեր շարունակ տատիկի մոտ է, իսկ մայրը պտտվում է «անիվի մեջ սկյուռի» պես։

Կինը շատ է վիրավորվում, երբ հասկանում է, որ ինքն այլևս ամենասիրելի մարդը չէ իր երեխայի կյանքում։ Բայց սա բնական պրոցես է, որ երեխան ընտելանում է տատիկին ու հիմա հենց նա է խորհուրդ խնդրում, օգնություն խնդրում, գրկում ու փաթաթվում։

Աշխատանքի պատճառով ծնողները դժվարությամբ են կարողանում տանը լինել։ Որոշ մայրեր փախչում են նույնիսկ մինչ երեխան արթնանում է, և վերադառնում, երբ նա արդեն քնած է։ Զարմանալի չէ, որ երեխան կտրվել է նրանից, և ամբողջ սերը վերահղվում է այն մարդուն, ով անընդհատ այնտեղ է, ժամանակ է անցկացնում նրա հետ և խաղում:

Մայրիկը պետք է հասկանա, որ ներկա հանգամանքները թելադրված են կենսական անհրաժեշտությամբ, հնարավորության դեպքում փորձեք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել երեխայի հետ, նույնիսկ եթե նա աշխատանքից ուշ է տուն գալիս։ Երեխան կարող է հեքիաթ կարդալ կամ պարզապես սրտանց զրուցել նրա հետ, գրկել երեխային, աջակցել նրան իր ջանքերում և ուրախանալ նրա հաջողություններով: Կարևոր է ժամանակ գտնել ձեր գրաֆիկում: Մայրիկը և փոքրիկը պետք է ունենան համատեղ գործեր կամ ինչ-որ ավանդույթ: Կարևոր է, որ երեխան իրեն լքված չզգա, քանի որ հազվադեպ չէ, որ այդ պատճառով նա իր բոլոր զգացմունքները վերահղում է դեպի տատիկը, ով իրեն չի լքում, միշտ այնտեղ է:

Հայրիկը կյանքում գլխավորն է

Կան ընտանիքներ, որտեղ երեխան ավելի շատ է սիրում հայրիկին, քան մայրիկին։ Ընդ որում, դա կախված չէ երեխայի սեռից։

1. Ընտանիքների մեծ մասում հայրը շատ ավելի հազվադեպ է նախատում երեխային, ավելի քիչ արգելքներ է առաջ քաշում։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ նա կարողանում է շատ քիչ ժամանակ անցկացնել իր սերնդի հետ, իսկ հայրը չի ցանկանում խզել հարաբերությունները, արցունքներ առաջացնել երեխայի աչքերում։
2. Այն ընտանիքներում, որտեղ միայն հայրն է աշխատում, իսկ մայրը տանը նստում է փոքրիկի հետ, կարող է այնպիսի զգացողություն առաջանալ, որ երեխան ավելի շատ է սիրում ընտանիքի ղեկավարին։ Իրականում դա թելադրված է նրանով, որ մայրիկը միշտ այնտեղ է, իսկ փոքրիկին հաջողվում է կարոտել հայրիկին։
3. Հայրերը սիրում են փայփայել իրենց երեխաներին, փորձում են ինչ-ինչ պատճառներով նրանց նվերներ տալ։

Եղբայրս ամեն օր, վերադառնալով աշխատանքից, իր աղջկան քաղցրավենիք կամ փոքրիկ նվեր է բերում։

1. Հասուն տղամարդը հաճախ իրեն երեխայի պես է պահում։ Սա այն է, ինչը թույլ է տալիս ավելի սերտ հարաբերություններ ունենալ ձեր սերնդի հետ:
2. Որդին սիրում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել հոր հետ, միասին կարող են խաղալ մեքենաների հետ, գնալ կարտինգ, բակում գնդակով վազել, հրաձգարանում կրակել։ Նրանք շատ ընդհանուր հետաքրքրություններ ունեն։
3. Դստեր հետ հայրիկը խաղալիքներով չի խաղա, բայց ավելի պաշտպանող կդառնա փոքրիկ արքայադստեր նկատմամբ, կփորձի կատարել նրա բոլոր քմահաճույքները, կպաշտպանի նրան մայրական պատժից, միշտ կաջակցի, սրտով կխոսի։ սիրտ. Որոշ աղջիկներ իրենց տղաների պես են պահում, ուստի նրանք ուրախությամբ կխաղան հայրիկի հետ և տղայական խաղեր:

Ես ձեզ կասեմ իմ մասին: Ծնողներս ամուսնալուծվեցին, երբ ես դեռ ութ տարեկան չէի։ Ամենից շատ ես սիրում էի ժամանակ անցկացնել հայրիկիս հետ: Հետաքրքիր էր խաղալ նրա հետ, գնալ արշավի, լսել նրա պատմությունները։ Հիմա ես հասկանում եմ, որ մայրիկը պետք է շարունակեր վազել աշխատանքի, պտտվել տան շուրջը, բոլորի համար ուտելիք պատրաստել, իսկ հայրիկը, տուն գալով, կարող է իր ամբողջ ժամանակը տրամադրել երեխաներին: Ամուսնալուծությունից հետո հայրս տեղափոխվեց այլ քաղաքում ապրելու, մորս համար շատ ավելի դժվարացավ, նա ստիպված էր ինձ ու եղբորս ոտքի կանգնեցնել, երեք գործի պետք է գնար, որ մեզ կերակրի։ Ուստի նա ընդհանրապես ժամանակ չուներ մոտ լինելու, նույնիսկ պարզապես խոսելու, գրկելու։

1. Հաճախ պապի գործողությունները հակասում են մոր կրթական գործընթացին։ Հոր համար դժվար է արգելել երեխային անել այն, ինչ ուզում է։ Այսպիսով, պարզվում է, որ մայրիկը կտրականապես դեմ է, երբ հայրիկը ամեն ինչ թույլ է տալիս: Ահա թե ինչպես է հայրը վստահություն ձեռք բերում երիտասարդ սերնդի աչքում։ Արդյունքում պարզվում է, որ մեկ բառը բավական է, որ հայրիկն իրեն ենթարկվի, իսկ մայրիկին հազար պատճառ չունեն այս նպատակին հասնելու համար։

Ինչպես փոխել իրավիճակը

Ինչպե՞ս վարվել այնպես, որ փոքրիկի սերը ձեր հանդեպ պակաս չլինի, քան հայրիկի հանդեպ.

Այժմ դուք գիտեք, թե ինչն է առաջացնում այս պահվածքը երեխաների մոտ: Հիշեք, որ հանգիստ արձագանքեք և մտածեք ստեղծված իրավիճակի մասին: Գործեք ճիշտ՝ վերը նշված առաջարկություններին համապատասխան, երեխայի հետ կապի կայուն կամուրջ կառուցեք, մի մոռացեք ուշադրություն դարձնել նրա վրա, շփվել հավասարի պես, ցույց տալ ձեր սերն ու հոգատարությունը։