Kishte një pinguin në Antarktidë. Revistë për fëmijë - poezi për fëmijë, tregime, përralla, lojëra në tavolinë, vepra artizanale

Andrey USACHEV

NË ÇFARË ËSHTË TË QËNDROJNË TOKA?

Shumë kohë më parë, Toka qëndronte mbi guaskën e një breshke gjigante. Kjo breshkë ishte shtrirë në kurrizin e tre Elefantëve. Dhe Elefantët qëndruan mbi tre balena që notuan në Oqeanin Botëror ... Dhe ata e mbajtën Tokën në këtë mënyrë për miliona vjet. Por një ditë dijetarët e ditur erdhën në skajin e Tokës, shikuan poshtë dhe madje gulçuan.
- A është e mundur, - gulçuan ata, - bota jonë është aq e paqëndrueshme sa Toka në çdo moment mund të fluturojë në ferr ?!
- Hej breshkë! Njëri prej tyre bërtiti. - A nuk është e vështirë për ju të mbani Tokën tonë?
"Toka nuk është push," u përgjigj Breshka. - Dhe çdo vit bëhet më e vështirë. Por mos u shqetësoni: për sa kohë që Breshkat janë gjallë, Toka nuk do të bjerë!
- Hej, Elefantë! - bërtiti një i urtë tjetër. - Nuk jeni lodhur duke mbajtur tokën me breshkën?
"Mos u shqetëso", u përgjigjën Elefantët. - Ne i duam njerëzit dhe Tokën. Dhe ne ju premtojmë: për sa kohë që Elefantët janë gjallë, ajo nuk do të bjerë!
- Hej balena! Bërtiti i urti i tretë. - Sa kohë do të mund ta mbani Tokën me Breshkën dhe Elefantët në çizme?
"Ne e kemi mbajtur tokën për miliona vjet," u përgjigjën Balenat. - Dhe ne ju japim fjalën e nderit: sa të jenë gjallë Balenat, Toka nuk do të bjerë!
Kështu Balenat, Elefantët dhe Breshkat iu përgjigjën njerëzve. Por të urtët e ditur nuk u besuan atyre: "Dhe çfarë," u frikësuan ata, "nëse Kitam lodhet duke na mbajtur? Po sikur Elefantët të duan të shkojnë në cirk? Dhe nëse Breshka ftohet dhe teshtin? .. "
"Para se të jetë tepër vonë," vendosën njerëzit e mençur, "ne duhet të shpëtojmë Tokën.
- Përdorni gozhdë hekuri për ta gozhduar në guaskën e breshkës! - sugjeroi një.
- Dhe lidhi Elefantët tek ajo me zinxhirë ari! - shtoi i dyti.
- Dhe lidhini balenave me litarë deti! Shtoi një të tretën.
- Ne do të shpëtojmë njerëzimin dhe Tokën! - bërtitën të tre.
Dhe pastaj Toka u drodh.
- Sinqerisht, Balenat janë më të forta se litarët e detit! - thanë balenat me zemërim dhe, duke goditur bishtin e tyre, notuan në oqean.
- Sinqerisht, Elefantët janë më të fortë se zinxhirët e artë! - tingëlluan Elefantët e zemëruar dhe shkuan në xhungël.
- Sinqerisht, breshkat janë më të forta se thonjtë e hekurt! - ofendoi Breshka dhe u zhyt në thellësi.
- Ndalo! - bërtitën njerëzit e mençur. - Ne ju besojmë!
Por ishte tepër vonë: Toka u tund dhe u var ...
Të urtët mbyllën sytë me tmerr dhe filluan të prisnin ...
Ka kaluar një minutë. Dy. Tre…
Dhe Toka është e varur! Ka kaluar një orë. ditë. Viti…
Dhe ajo vazhdon!
Dhe kanë kaluar një mijë vjet. Dhe një milion ...
Dhe Toka nuk bie!
Dhe disa të urtë ende presin që ajo të bjerë.
Dhe ata thjesht nuk mund ta kuptojnë - për çfarë po mbahet?
Ka kaluar kaq shumë kohë dhe ata ende nuk e kuptojnë se nëse Toka mbështetet në diçka tjetër, atëherë VETËM ME NDERSHMËRI!

………
Vizatuar nga A. LEBEDEV

Tigran PETROV

LIVE!

Dikur kam menduar për jetën në Tokë. Ai mbylli sytë dhe filloi të imagjinonte se si do të dukeshin një balenë dhe një mikrob pranë tij. E prezantova Keith-in menjëherë, por mikrobi u përkeqësua. Sapo e prezantoja, balena lëshonte një shatërvan dhe më lante mikrobin dhe unë duhej të futja një tjetër. Isha aq i lodhur nga kjo saqë në vend të një mikrobi me një balenë, paraqita një alien. Doli të ishte e vogël, me një hundë të trefishtë dhe për ndonjë arsye të gërvishtur farat. Dhe sapo u prezantua, ai menjëherë u hodh drejt meje dhe më shtrëngoi përzemërsisht dorën:
- Jam shumë, shumë i kënaqur dhe i lumtur që mirëpres një popull të madh në fytyrën tuaj!
Une nuk kuptova asgje.
- Ah, mirë, çfarë ka të pakuptueshme! Bërtiti ai. - Këtu, për shembull, farat (ndihni veten, i dashur im). Secila prej tyre përmban një luledielli të madh. Kjo do të thotë, nëse mbillni një farë, atëherë i gjithë luledielli gradualisht do të zvarritet prej saj, apo jo? Dhe në fund rezulton se ky luledielli brutal është thjesht plot fara! Dhe në çdo farë ka edhe një mavijosje të gjelbër! Dhe koka e çdo brute është gjithashtu e mbushur me fara! Kjo do të thotë se ka mijëra, miliona bimë që flenë në secilën farë! Pra, kafshojini shpejt, përndryshe luledielli do t'ju mbytin.
Dhe ai filloi të qëronte të njëjtat fara me një kërcitje automatiku. Ai me sa duket më ka harruar.
- E megjithatë nuk e kuptoj ... - fillova.
- Nuk është e qartë pse unë përshëndes një popull të tërë në fytyrën tuaj? Por, e dashur, pse je më keq se një luledielli? Do të keni ... mmm ... dymbëdhjetë fëmijë. Dhe secili prej tyre do të lindë pesë ose dhjetë fëmijë, dhe një madje pesëmbëdhjetë, dhe të gjithë djemtë ... djem të adhurueshëm ... të gjithë janë të ngjashëm me ju ... Pra, mendoni se sa kohë do t'ju duhet vetëm të bëhet një komb i tërë.
"Asgjë e tillë," thashë i indinjuar. - Nuk do të kem fare fëmijë. Nuk di si t'i rris fëmijët. Sidomos kur janë dymbëdhjetë herë pesëmbëdhjetë!
- Shh, mos e thuaj këtë! - ai madje u bë vjollcë nga emocioni. “Ti thjesht nuk e kupton se çfarë mrekullie është kjo jetë në planetin tënd. Oh, sikur të kisha mundësi, si ju, të kisha një tufë fëmijësh! Me kënaqësi do të jepja gjithë pavdekësinë time për këtë! Atëherë do të mendoja: fëmijët e mi janë unë, por tani kam disa fytyra dhe disa jetë. Unë po rritem, po rritem! Unë e mbush gjithë Tokën me veten time!
- Pse? - Unë kam qenë i befasuar.
- Kështu që ishte e pamundur të më shkatërronte. Për ta bërë jetën time të zgjasë përgjithmonë. Kështu që të mos ishte e frikshme të vdisje.
"Ti je i çuditshëm," i thashë. - Kjo - "Unë do të heq dorë nga pavdekësia", pastaj - "është e frikshme të vdesësh" ...
"Asgjë e çuditshme," tha ai. - Nëse jam i pavdekshëm, do të mbetem përgjithmonë i tillë - i vogël, blu dhe me tre hundë. Unë dua të bëhem e mrekullueshme, si ... një person! Epo, si mjeti i fundit, si një mjellmë apo një kalë. Dhe për këtë do t'ju duhet të rilindni shumë e shumë herë tek fëmijët dhe nipërit e mbesat, në mënyrë që të ndryshoni të paktën pak për mirë çdo herë.
- Pse mendon se do të ndryshosh për mirë? e pyeta me sarkazëm. - Ndoshta është anasjelltas - katër hundë do të rriten në vend të tre?
- Kurrë! - tha i panjohuri. - Nuk do të rritet kurrë që nuk është e dobishme në jetë. Ky është ligji i natyrës. Përkundrazi, çdo gjë e tepërt vdes gradualisht. Në vend të tre hundëve, do të ketë një! një një!
Ai madje qeshi nga gëzimi.
"Ndonjëherë një hundë vlen tre," thashë.
- E pakuptimta! - thirri ai. - Mos harroni një ligj tjetër: sa më mirë t'i përshtatet jetës një trup i gjallë, aq më i bukur është. Çfarë është bukuria? Kjo është kur gjithçka është proporcionale, asgjë më shumë. Dhe përfitimi? E njëjta. Shihni sa trup të bukur ka peshku. E ngushtë, fleksibël, e hijshme! Një trup i tillë shkurton lehtësisht ujin, peshku noton më shpejt, që do të thotë se do të largohet më mirë nga rreziku, kursen jetën në mënyrë më të besueshme. Një jetë e mrekullueshme, e çuditshme!
- Si keshtu? - Thashe. - Rezulton se duhet të jetosh për të jetuar jetën? Pra jeta është një rreth vicioz?
"Jo një rreth, i dashur im, por një spirale e pafund", korrigjoi i huaji. - Spiralja përshkruan gjithashtu rrathë, por çdo kthesë e re jo përsërit atë të mëparshmen. Mëngjes, mesditë, mbrëmje, natë dhe përsëri në mëngjes - kjo është një kthesë e plotë e spirales, një cikël i plotë. "Cyclus" është, meqë ra fjala, një rreth, një spirale në latinisht. Pranverë, verë, vjeshtë, dimër - një cikël tjetër, më shumë ... O djall, u bosh përsëri! Ju gërryeni dhe gërryeni, dhe asnjë kënaqësi ...
"Kjo është për shkak se farat po mbarojnë," thashë. - Ekziston një ligj i tillë i natyrës: farat e fundit janë gjithmonë më të këqijat.
- Ah mirë! - u ofendua ai. - Ti më ke shpikur tre hundë, por a je penduar për farat e mira? Epo, lamtumirë atëherë!
Dhe u zhduk. Dhe fillova të mendoj: si ndodh që ciklet e vogla "ditë - natë" - përshtaten në cikle të mëdha "dimër - verë"? Dhe nëse e matni kohën jo me vite, por me shekuj? Apo mijëvjeçarë? Wow, dhe një spirale e madhe do të dalë!
Dhe u përpoqa ta vizatoja. Dhe mënyra se si spirale të vogla ditësh dhe vitesh mbështjelleshin në të. Po bashkangjit këtë figurë.
Dhe pastaj mendova se jo më kot në poezi pranvera është gjithmonë "një vajzë e kuqe", dhe dimri është "një plakë". Fëmijëria, adoleshenca, pjekuria, pleqëria - ky është gjithashtu një cikël i jetës? A do të thotë kjo se do të ketë jetë të re pas vdekjes?
Djema! Pra, nuk do të vdes kurrë!?

………
Vizatuar nga N. KUDRYAVTSEVA

Mikhail BEZRODNY

Kush
te pakten nje here
dëgjo një jehonë
dëshirat e tashme
duhet të shkojë patjetër
në Himalajet,

Aj,
- ai ...

Por nuk duhet të jetë
(ju paralajmërojmë rreptësisht!)
besoni sekretet tuaja
Himalajet,

Ajam,
- ajam...

Shërbëtor i ndershëm dhe i bindur

Një pronar toke - një njeri bosh dhe i pavlerë - le të shkojë dëm të gjithë pasurinë e tij. Por ai besonte se megjithëse ishte bërë më i varfër, nuk i shkonte të jetonte pa një shërbëtor. Një ditë erdhi një djalë për ta punësuar. Pronari i tokës i thotë:
“Kam nevojë për një shërbëtor të ndershëm dhe të bindur. Të flas gjithmonë të vërtetën dhe të zbatoj me përpikëri të gjitha urdhërat e mia.
- Nuk do të gjesh shërbëtor më të ndershëm dhe më të bindur, - i përgjigjet djali.
Një herë e një kohë mysafirë fisnikë erdhën te pronari i tokës. Ai i bërtet shërbëtorit:
- Hej, ti! Na sillni një mbulesë tavoline të hollë holandeze për të shtruar tryezën!
"Ne nuk e kemi atë," përgjigjet shërbëtori.
Iu kujtua se pronari i kishte thënë që të thoshte gjithmonë të vërtetën. Pronari i tokës e thirri mënjanë shërbëtorin dhe i pëshpëriti:
- Ti budalla! Duhet të kisha thënë: "Ajo laget në një vaskë prej liri."

Pronari vendosi t'u tregohej të ftuarve si një mikpritës. Ai thirri shërbëtorin dhe i tha:
- Hej, ti! Na jep pak djathë!
Dhe ai përgjigjet:
- Ai laget në një vaskë prej liri.
Iu kujtua se pronari i tokës i kishte thënë që t'i zbatonte saktësisht të gjitha urdhrat e tij. Pronari i tokës u zemërua dhe i pëshpëriti në vesh shërbëtorit:
- Ju jeni të shurdhër! Duhet të kisha thënë: "Atë e hëngrën minjtë".
- Më falni zotëri! Do ta them një herë tjetër.
Atëherë pronari i tokës vendosi t'u tregonte të ftuarve se kishte edhe verë në bodrumet e tij. Ai thirri shërbëtorin dhe tha:
- Hej, ti! Na sillni një shishe verë!
Dhe ai përgjigjet:
“Minjtë e hëngrën atë.
Pronari i tokës pothuajse shpërtheu nga inati. E tërhoqi zvarrë shërbëtorin në kuzhinë, e goditi në të çarë dhe ndërsa ai bërtiste:
- Cudgel! Më duhej të thosha: "E hoqa nga rafti dhe u copëtua në copa të vogla".
- Më falni zotëri! Do ta them një herë tjetër.
Atëherë pronari i tokës donte t'u tregonte të ftuarve se kishte një shtëpi plot me shërbëtorë. Ai thirri shërbëtorin dhe tha:
- Hej, ti! Sillni kuzhinierin këtu.
Dhe ai përgjigjet:
- E hoqa nga rafti dhe u copëtua në copa të vogla.
Të ftuarit e kuptuan se pronari i tokës vetëm po i hidhte pluhur në sy. Ata e përqeshën dhe shkuan në shtëpi.
Dhe pronari e përzuri atë djalë nga oborri dhe që nga ajo kohë, ai u pendua për të kërkuar shërbëtorë të ndershëm dhe të bindur.

Ritreguar nga F. ZOLOTAREVSKAYA

NGA VJEN NATA

Kur bota ishte e re, nuk kishte natë dhe indianët Maue nuk flinin kurrë. Por Wanyam dëgjoi që natën gjarpri helmues surukuku dhe të gjithë të afërmit e tij morën në zotërim gjarpërin helmues, merimangën, akrepin, centipedën dhe u tha njerëzve të fisit të tij:
“Do të shkoj të të marr natën.
Mori me vete një hark e shigjetë dhe doli në rrugë.
Ai erdhi në kasolle në surukuk dhe i tha asaj:
"A nuk do ta ndërroni natën me harkun dhe shigjetat e mia?"
- Epo, ç'më duhet bir, harku dhe shigjeta jote, - i përgjigjet surukuku, - nëse nuk kam as duar?
Asgjë për të bërë, Wanyam shkoi të kërkonte diçka tjetër për surukukun. sjell një zhurmë dhe i ofron asaj:
- Këtu, do të dëshironit? Unë do t'ju jap një zhurmë, dhe ju vetëm shqetësoheni që njerëzit të kenë një natë.
- Bir, thotë surukuku, - nuk kam këmbë. Vëshe, mbase, këtë gjëmim në bishtin tim ...
Por prapë ajo nuk ia dha natën Wanyamit.
Pastaj ai vendosi të marrë një helm - mbase surukuku do t'i bëjë lajka. Dhe e vërteta është se kur dëgjova surukukun për helmin, menjëherë fola ndryshe:
- Kështu qoftë, do të të jap natën, më dhemb shumë helm që më duhet.
Ajo e futi natën në një shportë dhe ia dha Wanyamit.
Njerëzit e fisit të tij e panë që ai po largohej me një shportë surukuku, vrapuan menjëherë ta takonin dhe filluan ta pyesin:
"A po na sjell vërtet natën, Wanyam?"
"Po e mbaj, po e mbaj," u përgjigj Wanyam, "vetëm surukuku nuk më tha ta hapja shportën para se të kthehesha në shtëpi.
Por shokët e Wanyam filluan të luteshin, kështu që në fund ai hapi shportën. Nata e parë në tokë fluturoi prej andej dhe errësira ra. Njerëzit e fisit Maue u frikësuan dhe nxituan të vrapojnë në të gjitha drejtimet. Dhe Wanyam mbeti vetëm në errësirën e vazhdueshme dhe bërtiti:
- Ku është hëna, kush e gëlltiti?
Këtu, të gjithë të afërmit e surukuku: një gjarpër i nxehtit, një akrep dhe një centipede, duke ndarë helmin mes tyre, rrethuan Wanyamin dhe dikush e goditi me dhimbje në këmbë. Wanyam mendoi se ishte krimbi i nxehtësisë që e thumboi dhe bërtiti:
- Të njoha, kokënxehtë! Prit, shokët e mi do të hakmerren!
Wanyam vdiq nga pickimi i një krimbi të nxehtësisë, por shoku i tij e fërkoi trupin e vdekur me një infuzion gjethesh shëruese dhe e ringjalli Wanyamin.
Këtu është historia se si Wanyam bleu një natë për njerëzit Maue.

Ritreguar nga I. CHEZHEGOVA

NDESHJE MERIMANGËS

Një vajzë e bukur kishte shumë fansa, por as ajo dhe as babai i saj nuk mund të zgjidhnin askënd, sepse ishin krenarë dhe kërkues. Një ditë babai tha se vetëm ai do të marrë vajzën e tij për grua, e cila do të hajë një pjatë të tërë spec djegës dhe në të njëjtën kohë nuk do të marrë kurrë frymë, nuk do të thotë kurrë "wow-ha!".
Shumë të rinj u përpoqën të hanin piper, por ata u dogjën dhe padashur thirrën: "Uau!"
Pastaj erdhi një merimangë dhe tha se do të martohej me një vajzë. Ai u ul në tavolinë dhe pyeti pronarin:
- Nuk lejon të flasësh duke ngrënë, - pastaj mori piper në gojë dhe mbaroi frazën, - "uh-ha"?
"Jo, nuk lejoj," u përgjigj babai i nuses.
- Nuk mundesh as ... - merimanga e mori sërish specin në gojë, - për të thënë në heshtje "uh-ha"?
"Jo, nuk mundesh," tha pronari.
- Dhe nuk mund të thuash "uh-ha" me zë të lartë? - pyeti merimanga, duke vazhduar të hante piper.
- Dhe nuk është me zë të lartë.
- As shpejt dhe as ngadalë nuk mund të thuash "uh-ha"? - duke gëlltitur piper, pyeti merimanga, dhe e kishte të lehtë të hante, sepse ai fliste gjatë gjithë kohës, hapte gojën gjatë gjithë kohës dhe bënte "uh-ha!" Por pronari nuk e kuptoi dinakërinë e tij.
"Kështu që unë nuk them" uh-ha," tha merimanga, duke ngrënë pjesën tjetër të piperit.
"Po, ashtu është," pranoi babai i nuses. “Ti e hëngri të gjithë specin, Patyrinarga, dhe nuk bëre pushim. Te lumte! Unë të jap vajzën time.
Kështu, merimanga i mposhti të gjithë dhe mori për grua një vajzë të bukur.

Ritreguar nga Y. ROSMAN

KAURI DHE KIT

Banori më i madh i oqeanit, përveç përbindëshit të paarritshëm për sytë e njerëzve, që gëlltit detet, bën vorbulla, shkatërron varkat dhe njerëzit, është Tohora, një balenë. Dhe në tokë krijesa e gjallë më e fuqishme është kauri, një pemë gjigante me një trung të drejtë, të fortë dhe degë të gjata që lëkunden nga era.
Kauri rritet në pjesën veriore të vendit. Duke parë këtë pemë, do të shihni se ajo ka një lëvore gri të lëmuar, e cila përmban shumë rrëshirë qelibar. Njerëzit kanë kohë që mbledhin rrëshirë në pirunët e degëve të kaurit, duke kërkuar rrëshirë të vjetër të ngurtësuar në tokë, në ato vende ku këto pemë u rritën dhe lulëzuan mijëra vjet më parë.
Vetëkuptohet që gjigandi i pyllit ishte mik me gjigantin e detit. Një ditë Tohora notoi në një kep të pyllëzuar dhe i thirri mikut të tij Kauri.
- Eja këtu, tek unë! - bërtiti Tohora. “Nëse qëndroni në tokë, njerëzit do t'ju presin dhe do të bëjnë një varkë nga bagazhi juaj. Telashe ju pret në tokë!
Kauri tundi krahët e tij me gjethe.
- A do të kem vërtet frikë nga këta njerëz të vegjël qesharak! Bërtiti ai me përbuzje. - Çfarë mund të më bëjnë?
- Ti nuk i njeh ata. Burrat e vegjël qesharak kanë sëpata të mprehta, ata do t'ju bëjnë copa-copa dhe do t'ju djegin. Ejani tek unë para se të jetë tepër vonë.
"Jo, Tohora," tha Kauri. - Po të vish këtu, tek unë, do të shtrihesh pa lëvizur në tokë. Do të bëheni të ngathët dhe të pafuqishëm sepse jeni shumë të rëndë. Nuk do të mund të lëvizësh, siç je mësuar në oqean, dhe po të vij te ti, stuhia do të më përplasë mbi valë si një copëz. Unë jam i pambrojtur në ujë. Gjethet e mia do të bien dhe unë do të zhytem në fund, në mbretërinë e heshtur të Tangaroa. Nuk do ta shoh më diellin e ndritshëm, shiu i ngrohtë nuk do të më lajë gjethet, nuk do të mund të luftoj më erën, e rrënjosur fort në tokë mëmë.
Tohora mendoi për këtë.
"Ke të drejtë," tha ai në fund. “Por ti je shoku im. Unë dua t'ju ndihmoj. Unë dua që ju të më kujtoni gjithmonë. Le të ndryshojmë: Unë do të të jap lëkurën time, dhe ti ma jep mua tënden, atëherë ne nuk do ta harrojmë kurrë njëri-tjetrin.
Kauri pranoi menjëherë këtë. Ai ia dha lëvoren Tohorës dhe ai vetë u vesh me një lëkurë balene të lëmuar gri. Që atëherë, pema gjigante ka po aq rrëshirë sa një balenë ka yndyrë.

Ritreguar nga G. ANPETKOVA-SHAROVA

PSE ARRI KA BISHT TË SHKURTËR

Një herë një kançil ishte ulur në strofkën e tij dhe të çarat e arrave. Papritur ai sheh: një tigër po i afrohet drejtpërdrejt.
"Kam humbur," mendoi kançili i vogël dhe u drodh nga frika.
Çfarë duhej bërë? Kafsha dinake nuk u befasua. Ai e kafshoi arrën me një të çarë, në mënyrë që guaska t'i shtypte dhëmbët dhe bërtiti:
- Sa sy të shijshëm kanë këta tigrat!
Tigri dëgjoi fjalë të tilla dhe u frikësua. Ai u tërhoq, u kthye dhe u largua. Ai ecën nëpër pyll dhe një ari e takon. Tigri dhe pyet:
- Më thuaj, shok, a e di se çfarë lloj kafshe është ulur atje në vrimë dhe gllabëron sytë e tigrave nga të dy faqet?
"Nuk e di," përgjigjet ariu.
"Le të shkojmë dhe të shohim," thotë tigri.
Dhe ariu iu përgjigj:
- Kam frike.
- Asgjë, - thotë tigri, - të lidhim bishtin dhe të shkojmë bashkë. Nëse ndodh diçka, ne nuk do ta lëmë njëri-tjetrin në telashe.
Kështu ata lidhën bishtin dhe shkuan te vizoni kanchilya. Ata shkojnë, trima me të gjitha forcat e tyre.
Sapo i pa kançili, e kuptoi menjëherë se ishin frikacakë seriozë. Dhe pastaj ai bërtiti me zë të lartë:
“Vetëm shikoni këtë tigër të pasjellshëm! Babai i tij duhej të më dërgonte një ari polar, dhe djali i tij po tërheq zvarrë këtu një të zi! Mirë mirë!
Ariu i dëgjoi këto fjalë dhe u frikësua për vdekje.
"Rezulton se," mendoi ai, "tigri thjesht më mashtroi. Striped dëshiron të shlyejë borxhet e babait të tij dhe më jep mua për t'u gllabëruar nga një bishë e tmerrshme."
Ariu u hodh anash dhe tigri në anën tjetër. Bishti i ariut dhe i doli. Që atëherë, thonë ata, të gjithë arinjtë kanë bisht të pakët ...

Ritreguar nga V. OSTROVSKY

SI FRYMËRI PINGUINI NGA AJRI I NGRIRË

Njëherë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë! Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Ishte Ping Gwin dhe tani Gwynne Ping. Çfarë duhet bërë?
Dhe atëherë ai thjesht po kalonte ... duke ecur përtej asaj bore ... në përgjithësi, duke ecur dhe duke ecur ... për punë, ndoshta duke ecur ... këtë, si është ai? ..
Epo, nuk dihet se kush po ecte. Dhe çfarë ndodhi më pas nuk dihet gjithashtu. Dhe në përgjithësi, Antarktida përralla popullore nuk mund të jetë. Sepse përrallat janë shpikur nga njerëz që kanë jetuar në një zonë që nga kohra të lashta. Dhe vetëm pinguinët jetojnë në Antarktidë.
Por pinguinët duan edhe përralla. Ndoshta mund të përpiqeni të mendoni diçka për ta? Ndoshta, do të jetë një përrallë e shkurtër, qesharake dhe e sjellshme e PENGUINIT Antarktik ...

Të gjitha vizatimet për përralla u vizatuan nga L. KHACHATRYAN

"Ou-oo! .. Oo-oo-oo! .." dëgjohet në pyll. Kjo do të thotë: dikush ka humbur. Nuk do të bërtisni: “Më duket se jam pak i humbur. Nëse dikush më dëgjon, ju lutem më përgjigjeni dhe më ndihmoni, ju lutem, gjeni rrugën time." Pra, në fund të fundit dhe ngjirur jo gjatë. Por njeriu duhet vetëm të bërtasë "Hej!" - dërgoni një sinjal shqetësimi të paracaktuar - dhe ata patjetër do t'ju kuptojnë. Dhe ata do të ndihmojnë. Nëse, sigurisht, ata dëgjojnë.
Dhe nëse jo? Nëse duhet t'i bërtisni dikujt diçka shumë të rëndësishme, dhe ky është në një pyll tjetër apo në një qytet tjetër? Ose edhe në një vend tjetër. Ose në përgjithësi - jashtë shtetit ...
Atëherë MJETET E KOMUNIKIMIT do t'ju ndihmojnë.

Oh! A MË DËGJON?

“Dëgjojmë, dëgjojmë”, ju përgjigjen ata. Dhe si të mos dëgjoni kur ka një telefon, një telegraf dhe një radio ...
Por në fund të fundit, në kohët e lashta, asnjë mjet komunikimi nuk ekzistonte. Dhe bërtisni "Ay!" dhe atëherë ishte shumë e nevojshme. Ose dërgoni një mesazh urgjent. Si vepruan paraardhësit tanë në raste të tilla?

1. Çdo ditë mësojmë diçka të re. Duke folur shkencërisht, ne marrim informacion. Dhe mbi të gjitha ne e marrim atë përmes syve dhe veshëve tanë. Prandaj, mesazhet që transmetohen nga larg, ne mund t'i shohim ose t'i dëgjojmë.	2. Që nga kohërat e lashta, zëri është përdorur për të transmetuar sinjale në një distancë. Për shembull, goditja e shpeshtë e një zile do të sinjalizonte një ngjarje alarmante. Dhe në Afrikë ata rrahën në bateri speciale - tom-toms. Lufta e tyre madje i ngjante disi fjalës njerëzore.
3. Zjarret e tymit transmetonin edhe sinjale të ndryshme. Dhe kur pasqyrat iu prezantuan indianëve të Amerikës së Veriut, ata filluan të përdorin rrezet e reflektuara të dritës për të përcjellë mesazhe. Kjo i ndihmoi ata të luftonin kolonialistët evropianë.	4. Komunikimi në det ishte veçanërisht i nevojshëm. Prandaj, marinarët dolën me flamuj sinjalizues. Dhe ata madje përpiluan Kodin Ndërkombëtar të Sinjaleve. Tani me ndihmën e flamujve shumëngjyrësh ishte e mundur të transmetoheshin mesazhe nga anija në anije.
5. Por mesazhet më komplekse, të cilat nuk ishin në Kodin Ndërkombëtar, duhej të transmetoheshin me shkronja duke përdorur alfabetin e semaforit. Çdo pozicion i duarve të sinjalizuesit nënkuptonte një shkronjë ose numër të caktuar.	6. Telegrafi optik në tokë ishte rregulluar sipas të njëjtit parim. Ajo u shpik nga inxhinieri francez Claude Chappe në 1789. Sinjalet u transmetuan nga një instalim në tjetrin - në një distancë prej dhjetëra kilometrash. Rezultati ishte një linjë telegrafike.
7. Por të gjitha këto mjete komunikimi funksiononin vetëm në mot të kthjellët dhe në një distancë dukshmërie të drejtpërdrejtë. Çfarë duhet bërë gjatë natës? Apo mjegull? .. Do të ishte mirë të përdorni energji elektrike! Në fund të fundit, dihet që një tel me një rrymë ndryshon pozicionin e gjilpërës magnetike.	8. Kështu, në vitin 1832, u shfaq një telegraf me pjesëmarrje. Shpikja e bashkatdhetarit tonë P. L. Schilling është përsosur për një kohë të gjatë. Shkronjat individuale të mesazhit tani transmetoheshin përmes telave. Devijimet e shigjetave treguan në shkronjën e dëshiruar.
9. Por një “telegram” i tillë nuk mund të regjistrohej automatikisht. Dhe kështu artisti amerikan Samuel Morse në 1836 shpik një aparat të ri telegrafik. Megjithatë, kaluan vite përpara se njerëzit të besonin në mundësitë e mrekullueshme të telegrafit elektrik.	10. Tani çdo mesazh mund të dërgohet me kodin Morse. Kombinimet e vetëm dy karaktereve - pika dhe viza - tregonin të gjitha shkronjat e alfabetit dhe numrat. Kodi Morse përdoret edhe sot - 150 vjet pas krijimit të tij!
11. Por le të mos harrojmë për postën. Në fund të fundit, vetëm mesazhet e shkurtra zakonisht transmetoheshin me telegraf. Por letrat mund të shkruheshin gjatë. Sidoqoftë, jo gjithmonë "shkruani". Kështu dukeshin, për shembull, mesazhet e inkasve të lashtë dhe indianëve të Amerikës së Veriut.	12. Lajmëtarë jashtëzakonisht të guximshëm - hemerodromet - shërbenin në Greqinë e lashtë për të përcjellë letra. Disa prej tyre ishin në gjendje të vraponin më shumë se 200 kilometra në ditë! Por nëse do të ishin lajmëtarë në Babiloni, ku shkruanin në pllaka balte, do ta kishin pasur të vështirë.
13. Dorëzimi i letrave ishte shpesh punë e njerëzve të guximshëm. Gjatë pushtimit të Amerikës, ka pasur linjë postare"PONY EXPRESS". Duke rrezikuar jetën e tyre në përleshjet me armë me banditët dhe indianët, kalorësit transportuan postë në të gjithë kontinentin në vetëm një javë. Por kjo është 3200 kilometra.	14. Në çfarë mënyrash nuk i përcillnin letra! Kur anija ishte në fatkeqësi, një shishe e mbyllur me një mesazh u hodh në det. Ndonjëherë ajo lundronte nga Anglia në Australi. Zbuluesi Columbus përdori gjithashtu postë shishe. Vërtetë, letra e tij u peshkua nga uji pas 363 vjetësh!
15. Pëllumbat “punonin” si postierë. Dhe madje edhe bletët! Ata janë shumë të mirë në lundrimin gjatë fluturimit dhe mund të gjejnë një kasolle pëllumbash ose koshere shumë kilometra larg. Por letrat duhet të dërgohen shumë të shkurtra, të ngjashme me enkriptimin ushtarak.	16. Pse të mos përdorni "shërbimet" e postierëve mekanikë? Këtu është një postë pneumatike: një kapsulë letrash lëviz nëpër një tub nën ndikimin e ajrit të kompresuar. Nga rruga, me shpejtësinë e një makine! Vërtetë, pajisjet për postën pneumatike janë shumë të mëdha.
17. Por sa e lavdishme do të ishte të transmetosh një zë të gjallë njerëzor në distanca të gjata! Kur flasim, ndodhin dridhje ajri dhe përftohen valë zanore. Ata veprojnë në daullen e veshit në vesh - dhe ne dëgjojmë tingullin. Me një bori, dridhjet dërgohen në drejtimin e duhur ...	18. Dhe nëse e tërheq bririn në një tub të gjatë? Atëherë mund të flisni lehtësisht mbi tub. Një pajisje e tillë quhet akustifon. Është përdorur në makinat e para. Edhe tani, telefoni “tubular” përdoret për komunikim mes kabinës së kapitenit dhe motorit.
19. Edhe një herë, energjia elektrike vjen në shpëtim. Nëse dridhjet e ajrit fillimisht shndërrohen në dridhje të një rryme elektrike, dhe më pas anasjelltas, atëherë valët e zërit mund të transmetohen përmes telave. Por shpikja e F. Reis ishte ende shumë e papërsosur.	20. Shpikësi amerikan G. Bell ka zhvilluar një telefon më të përshtatshëm. Dhe pas një kohe, një numërues dhe një mikrofon u shpik. Në ekspozitë ndërkombëtare inxhinieri elektrike në Paris në 1881, telefoni dukej si një mrekulli!
21. Lidhja elektrike u zhvillua me shpejtësi. Tashmë të gjitha kontinentet janë ngatërruar me tela të panumërt telegrafi dhe linjat telefonike... Për më tepër, ata mësuan të transmetojnë disa mesazhe në të njëjtën kohë mbi një tel - ky quhet komunikim multipleks.	22. Një kabllo nëndetëse u vendos në fund të Oqeanit Atlantik me shumë vështirësi, duke lidhur Evropën dhe Amerikën. Sa herë u ndërpre - dhe nuk llogaritet! Por Fusha e palodhur e Cyrus i dha botës lidhjen e parë transatlantike.
23. A është e mundur të transmetohen fare mesazhe pa tela? Në fillim u duk si fantazi. Por në 1887 fizikani gjerman Hertz zbulon valë elektromagnetike të padukshme. Vërtetë, për t'i "kapur" ato duheshin antena të larta, të cilat ngriheshin me ndihmën e qifteve.	24. Bashkatdhetari ynë AS Popov shpik një "detektor rrufe", i cili kap valët elektromagnetike nga shkarkimet e rrufesë. Më vonë ai shpiku pajisjen e parë radiotelegrafike. Por qeveria cariste nuk po nxiton të japë para për kërkime të rëndësishme.
25. Por italiani Marconi i ka të gjitha kushtet për punë. Ai ndërton radio stacione të fuqishme për ato kohë. Dhe ai arrin të transmetojë sinjale me radio nga Evropa në Amerikë. Krijohet KOMUNIKIM Transatlantik PA TELA! Tani kabllot e shtrenjta mijëra kilometra nuk nevojiten më ...	26. Në vetëm disa dekada, radio është bërë pjesë integrale e jetës sonë. Televizioni u zhvillua jo më pak me shpejtësi. Sot njerëzit munden lehtësisht jo vetëm të dëgjojnë, por edhe të shohin se çfarë po ndodh kudo në botë. Këto janë “mrekullitë” që komunikimet satelitore janë të afta!

A ju kujtohet se si filloi gjithçka? Nga beteja e tom-tomëve dhe zjarreve sinjalizuese. Por mendimi njerëzor nuk mund të ndalet. Hap pas hapi, ndonjëherë duke bërë gabime dhe duke u larguar nga rruga e duhur, një person ende gjen vendimet e sakta... Dhe atëherë ëndrrat më përrallore bëhen realitet!
Është qesharake të kujtosh: telegrafi i parë Morse transmetoi sinjale vetëm ... 14 metra. Dhe tani mund të dërgoni një telegram në çdo qytet, të dëgjoni zërin e një miku të largët në telefon, të shkruani një letër edhe në Australi. Dhe komunikimi hapësinor ju lejon të shihni se si astronautët punojnë në orbitë. Dhe madje si duket sipërfaqja e një planeti tjetër! ..
Për shumë vite tani, njerëzimi ka dërguar sinjale në Univers:

Oh! MUND TË NA DËGJONI?

Dhe befas një ditë do të marrim një përgjigje nga qytetërimet aliene: "Dëgjojmë, dëgjojmë shumë mirë ..." Dhe tashmë përmes lidhjes ndërgalaktike, alienët do t'u tregojnë banorëve të Tokës historitë e tyre të jashtëzakonshme.

Nga A. IVANOV
Paraqitur nga A. DUBOVIK

Rregullat e lojës "PONY-EXPRESS"

Postieri, duke lëvizur me lëvizjen e një kalorësi shahu, duhet të shkojë nga Shën Jozefi në Sacramento, duke kaluar së pari Fort Laramie, dhe më pas Fort Bridger (nuk është e nevojshme të ndalet këtu). Dy indianë, duke lëvizur me radhë nga "kampi i indianëve" me lëvizjen e një peshkopi shahu, kërkojnë të rrinë në pritë për postierin, por nuk kanë të drejtë të hyjnë në qytete dhe kala.
Kundërshtarët marrin me radhë; fillon Pony Express. Nëse postieri qëndron në qelinë, e cila “qëllohet” nga indianët (elefantët e shahut), ose përfundon në kampin e tyre, ai humbet. Nëse indiani vihet nën zjarr nga postieri (kali i shahut), ai hiqet nga fusha.

Loja "Pony Express" është shpikur dhe pikturuar nga V. CHISTYAKOV

Marina MOSKVINA

TUTOR

Ju nuk e keni idenë, - i tha Margarita Lukyanovna babait tim, - çfarë aftësish të ulëta ka djali juaj. Ende nuk e ka mësuar përmendësh tabelën e shumëzimit dhe më vjen pështymë në shpirt që shkruan “shpesh” me shkronjën “unë”.
- Aftësi të ulëta, - tha babi, - ky nuk është faji i Andryukhin, por telashi i Andryukhin.
- Gjëja kryesore është zelli, jo aftësia, - u zbut Margarita Lukyanovna. - Dhe një qëndrim i ndërgjegjshëm. Që ai të mos e shohë dritën e Zotit, a kupton? Përndryshe, do ta lë për vitin e dytë.
Gjatë gjithë rrugës për në shtëpi, babi u pushtua nga mendimet e zeza. Dhe më pas në oborr filluan të pastrojnë kapakët e kanalizimeve. Një shofer doli nga makina e urgjencës dhe, sikur iu drejtua fëmijëve të planetit, tha:
- Nëse doni të punoni këtu, studioni dobët. Të gjithë ishin humbës! - dhe i tregoi brigadës në kapakë.
- Me çdo kusht, - tha putra ashpër, - duhet të kalosh nga një student i varfër në një student të kënaqur. Këtu është e nevojshme, - tha ai, - t'i vendosni vetes detyrën, që të çahet kërthiza. Dhe atë herë - dreq! Ju shikoni - nuk ka forcë, dhe atëherë është koha për të vdekur.
Dhe ai filloi të mësonte tabelën e shumëzimit me mua.
- Gjashtë gjashtë! Nëntë katër! Pesë pesë! .. Uau! - kërcënoi ai Kit tonë dachshund në gjumë të qetë. - Njeri dembel! Lythat vetëm rriten, nuk bëjnë asgjë. Tre herë tre! Dy herë dy! .. Lucy! - i bërtiti mamit. - Lucy !!! Unë nuk mund t'i zgjidh këto shembuj. As nuk mund t'i zgjidh dhe as t'i mbaj mend! Diçka monstruoze! Kujt i duhet?! Vetëm për astrologët!
- Ndoshta mund të marrim një mësues? pyet mami. Pastaj bërtita:
- Kurrë!
- Prit, Andryukha, - tha babi. - Duhet të jesh filozof dhe të perceptosh me gëzim çdo ngjarje. Unë sugjeroj që të marrim si mësues kasapin ose arkëtarin e dyqanit tonë ushqimor.
- Por kjo është vetëm në matematikë, Mikhail, - kundërshtoi nëna ime, - por në rusisht? Si do ta kapërcejmë "cha-cha"?
"Ke të drejtë," pranoi babi. - Këtu duhet një person i arsimuar mirë.
Ne vendosëm të konsultoheshim me Margarita Lukyayovna.
- E kam parasysh, - tha Margarita Lukjanovna, - një, Vladimir Iosifovich. Një mësues i shkolluar, të gjithë nxënësit e tij të varfër janë në avantazh.

Njerëz të ndryshëm erë të ndryshme. Dikush mban erë si karota, një tjetër - një domate, i treti - një breshkë. Vladimir Iosifovich nuk ndjeu erë asgjëje.
Ai ecte gjithmonë i shqetësuar dhe nuk kishte kurrë një shprehje të lumtur në fytyrën e tij. Përveç kësaj, ai ishte shumë i shqetësuar për shëndetin e tij. Çdo mëngjes për pesë minuta ai shtrihej në një banjë akulli dhe kur më sollën pranë tij nën përcjellje, Vladimir Iosifovich më zgjati dorën e tij të akullt të ndihmës.
- Sa këmbë kanë tre mace? - më pyeti nga dera.
- Dhjetë! - thashë, duke kujtuar porosinë e Margarita Lukjanovna: "Përgjigja nuk e zbukuron pauzën".
"Nuk mjafton," tha Vladimir Iosifovich me trishtim.
"Njëmbëdhjetë," sugjerova.
Vladimir Iosifovich dukej aq i shqetësuar sa nëse dikush do ta gëlltiste tani, ai as nuk do ta vinte re.
"Unë ju kërkoj të pini çaj," tha ai.
Në kuzhinë në qese plastike ai mbajti erëzat, kishte piper, adjika, barishte të ndryshme të thata - një përzierje e tillë e verdhë-portokalli. Ai e spërkati bujarisht në sanduiçe - për mua dhe nënën time.
- Djali është lënë pas dore, por jo i humbur, - tha Vladimir Iosifovich, - Duhet ta marrim seriozisht, ndërsa ai është i butë si dylli. Pastaj do të ngurtësohet dhe do të jetë shumë vonë.
Mami me mirënjohje i shtrëngoi dorën - në mënyrë që ai u ul. Është bukur që djali juaj i vetëm, në dhjetë vitet e tij të paplota, NUK KA KONFIRMITUAR.
- Kush dëshiron të jesh? - pyeti Vladimir Iosifovich, duke mbajtur një seriozitet si merimangë.
Unë nuk u përgjigja. Nuk fillova t'i them se nuk do të doja të isha as gur, as lis, as qiell, as borë, as harabel, as dhi, as Margarita Lukyanovna, as Vladimir Iosifovich. Vetëm veten! Edhe pse nuk e kuptoj PSE jam ashtu si jam?
- Andrey, - më tha Vladimir Iosifovich, - Unë jam një person i drejtpërdrejtë, si shkruhet "cha-shcha"? Dhe sa është gjashtë herë tetë? Duhet t'i DUAJI këto fjalë: "ngas", "duroj", "urre", "varet". Vetëm atëherë do të mësoni t'i NDRYSHONI SAKTËSI sipas fytyrave dhe numrave! ..
Dhe unë u përgjigja:
- Le të bilbilim. A mund të fërshëllesh një bilbil kozmik? Sikur jo ti, por dikush që të fishkëllen nga hapësira?
- Andrey, Andrey, - më thirri Vladimir Iosifovich, - kaligrafia juaj nuk është në rregull. Të gjitha shkronjat në mënyrë të rastësishme ...
Dhe unë u përgjigja:
- Bill i vjetër, kur hani biskota, qafa juaj zhduket plotësisht, veçanërisht në pjesën e pasme.
- Unë do të regjistroj të gjitha disavantazhet tuaja të sjelljes, - tha Vladimir Iosifovich. - Dhe nëse filloni të përparoni, unë do t'ju shpërblej me një kujtim.
Dhe unë u përgjigja:
- Këngët e mia shkojnë mirë. Do të vijë një lloj melodie dhe fjalët derdhen si bizele. Dëgjoni këngën time, Vladimir Iosifovich. "Shmako-zyavki" ...

Shmakozyavki janë të guximshëm!
Fusha Shmyakozyavki!
Shmakozyavki, gërmoj minks
Shmakozyavki, përtypni koret! ..

Dua më shumë? Nuk është e vështirë për mua ...
- Oh, mos! - tha Vladimir Iosifovich.
- A mund të largohem herët sot?
- Keni një biznes shumë të rëndësishëm?
- Po.
- Cilin?
- Nuk e di akoma.
- Kam një ndjenjë, - tha Vladimir Iosifovich, - sikur po tërhiqja zvarrë një hipopotam nga një moçal. Është e pakuptueshme për mendjen, - tha ai, - se ka njerëz që nuk janë të interesuar për drejtshkrimin e zanoreve të patheksuara! ..
Dhe dhëmbi im filloi të rritet fuqishëm! Pastaj pati një shenjë stanjacioni. Dhe tani ai filloi të rritet fuqishëm! Dhe unë mund të ndjej drejtpërdrejt flokët e mi që rriten në kokën time! Pse një person duhet të jetë me pantallona gjatë gjithë kohës ose të qëndrojë në dy këmbë? !!
- Ju të gjithë hytë në veten tuaj, - më shtrëngonte nga supi Vladimir Iosifovich. - Vetë procesi i llogaritjes është bërë mister për ju. Shiko si e ke shkruar fjalën “teze”!
- "Tseta" ...
- Jeni shumë të pavëmendshëm! - tha Vladimir Iosifovich.
Dhe ai vetë as që e vuri re se mu përpara dritares kishin goditur në tokë një mburojë "Dënueshmëritë e Tank". Ai tregoi një seksion kryq të përmasave të plota të një tanku me shigjeta që tregonin pikat e tij të dobëta.
Ne ishim ulur në dritaren e hapur dhe pyeta:
- Merreni me mend çfarë ka të re me ju?
- Ku?
- Në oborr.
- Asgjë, - u përgjigj Vladimir Iosifovich.
Dhe ne, si zakonisht, shkuam në kuzhinë për të ngrënë sanduiçe me erëza.
Këto ishin momente të rralla kur e kuptuam plotësisht njëri-tjetrin. Vetëm për ushqim, kur e pashë nuk më zuri gjumi. Dhe ai nuk më ofroi të rishikoja tërë jetën time për të mësuar tabelën e shumëzimit.
Ne përtypëm në heshtje erëzat, duke nuhatur barishtet e jugut, me mall për detin dhe, siç thonë ata, "me çdo fije të valixhes sonë", të dy ndien se sa mirë është të luajmë ndonjëherë.
Papritur vura re se erëza jonë nuk ishte më portokalli, por gri, dhe ndava vëzhgimin tim me Vladimir Iosifovich.
- Duhet të jetë me lagështi, - tha dhe e derdhi në tavolinë që të thahej.
Dhe si ajo shkoi të zvarriten!
Ai është ajo - në një bandë, në një bandë! Dhe ajo - ww-w-w - në të gjitha drejtimet.
Unë bërtas:
- Vladimir Iosifovich, a keni një mikroskop?
Ai thote:
- Nuk është.
- Si është në një shtëpi, - i bërtas, - të mos kesh mikroskop?
- Pse më duhet? - pyet.
Në vend që të përgjigjesha, nxora një xham zmadhues nga xhepi - çelësat e banesës dhe kutia postare i kam të bashkangjitura në xham zmadhues - dhe pashë erëzën.
Ishte një masë e mbushur me disa krijesa transparente të padukshme. Dhe secila ka një palë kthetra, gjashtë palë këmbë - me flokë! - dhe një mustaqe !!!
- Nënat janë të dashura ... - tha Vladimir Iosifovich. - Nënat e mia të dashura! ..
Ishte thjesht tmerr ajo që po ndodhte me të. Jeta e mikrokozmosit e goditi atë në zemër. Ai qëndroi, duke parë sytë me qerpikë të bardhë, i hutuar, si një rezervuar në një seksion ...

- Andrey! - tha ai kur erdha tek ai herën tjetër. Ai ishte shtrirë në dysheme, aq i menduar, vetëm me mbathje. - Çfarë do të më këshillonit të blija së pari - një mikroskop apo një teleskop? ..
Ai mësoi këngën time të fundit "Jashtë dritares trokasin burime, një pulëbardhë ka erë proshutë" dhe e këndoi herët në mëngjes, ulur në dritare dhe duke i varur këmbët në oborr.
Kur u largova, ai më tha:
- Mos u vono herën tjetër, Andryukha! Nëse unë jam duke pritur për ju, kështu që unë jam duke pritur !!!
Dhe një ditë ai papritmas u zymt dhe pyeti:
- Andrey, a nuk do të vdesim?
"Jo," u përgjigja, "kurrë.
Nuk e pashë më kurrë. Ai u largua nga vendet tona. Ndodhi kështu.
Herët në mëngjes vrapova tek ai para shkollës, thirra dhe thirra - ai nuk hapet. Dhe fqinji shikoi dhe tha:
- Jo, mos telefono. Iosiku ynë u largua.
- Si u largove? - pyes une.
- Zbathur. Dhe me një çantë çante.
- Ku?
- Në të gjithë Rusinë.
Një erë e vërtetë pranvere po frynte. Unë jam duke vrapuar për në shkollë. Dhe në tabelë ka një poster: “Qytetarë! Një djalë i mrekullueshëm po studion në klasën tuaj. Ai shkruan "cha-shcha" me shkronjën "I". Nuk ka asnjë tjetër kaq të mrekullueshëm në të gjithë botën! Le të marrim të gjithë një shembull prej tij!”.

Mësova të gjithë tabelën e shumëzimit atë ditë. Deri vonë në mbrëmje, si një bishë, shumëzova dhe ndaja numra shumëshifrorë. Mbulova një fletore të tërë me fjalët: "orë", "trashë", "katror", "lumturi"! ..
Mora të gjitha C-të dhe shkova shkëlqyeshëm në klasën e katërt.
"Vetëm mos më përgëzoni," u thashë miqve të mi. - Mos, mos, mendo për këtë ...
Por ata uruan, u përqafuan, qanë dhe qeshën, kënduan dhe dhanë dhurata. Është për të ardhur keq që Vladimir Iosifovich nuk më pa në këtë moment solemn.
Dhe çfarë mund t'i jepja, përveçse të thërrisja në distancë?

………
Vizatuar nga V. CHUGUEVSKY

GJUHËT E BOTËS

Në mëngjes dielli doli mbi mal. Kafshët dhe zogjtë u zgjuan.
Gjeli filloi të këndojë: "Koke-doodle-doo!"
Dhe macja mjaulliti: "Nyan-nyan".
Dhe kali bërtiti: "Ni-ha-ha!"
Dhe derri rënkoi: "Nef-nef".
- Epo, është gabim! Ne bërtitëm. - Duhet të jetë kështu: ku-ka-re-ku, meow-meow, dhe-ho-ho, oink-oink.
Kështu është. Po, vetëm gjeli këndoi në anglisht, macja mjaullinte (d.m.th., "nyan-infermiere") në japonisht, kali rënkonte në hungarisht dhe derri rënkonte në norvegjisht. Dhe ne bërtitëm në Rusisht. Nëse do të kishim "Gabimin" tonë! bërtiti në anglisht, do të kishte dalë gjithashtu "e gabuar". Si kjo: Nuk është e drejtë.
- Nuk mund ta lexosh menjëherë.
- Shkronjat janë krejtësisht të pakuptueshme.
- Latinisht...
- Dhe nëse në japonisht?
- Epo, atëherë në përgjithësi!
Nuk ka as shkronja në japonisht. Atje, fjalët shkruhen me karaktere të veçanta - me hieroglife.
Dhe fjala "yama" do të thotë "mal" (Mali Fuji-yama). Në rusisht YAMA ju e dini se çfarë. Nuk do të bini në gropën japoneze, përkundrazi, duhet të ngjiteni gjatë gjithë kohës.
Dhe në Bullgari...
Shumë nxehtë dhe etje.
Bullgarët: "Doni limonadë?"
Ne tundim kokën (po, thonë ata, ne me të vërtetë duam).
Bullgarët: "Epo, si të duash".
Ne: ?
Dhe ata nuk janë aspak të pangopur. Thjesht një tundje e tillë mes bullgarëve do të thotë “jo”. Kështu që hoqëm dorë nga limonada vetë. Tani, nëse kthejmë kokën nga njëra anë në tjetrën, do të thotë "po". Rezulton se edhe gjestet në gjuhë të ndryshme kanë kuptime të ndryshme.

Sa gjuhë ka në botë?

Disa shkencëtarë thonë: 3000. Të tjerë thonë: 5000. Por askush nuk mund të numërojë me siguri. Sepse shumë gjuhë kanë edhe dialekte. Kjo është kur banorët e pjesëve të ndryshme të vendit flasin pak në një mënyrë të veçantë. Dhe ndonjëherë dialektet janë aq të ndryshme nga njëra-tjetra sa nuk është e lehtë të kuptosh njëri-tjetrin. Pra, kuptojeni - është një gjuhë apo disa?
Por gjuhët janë gjithashtu "miq" me njëra-tjetrën. Ata vazhdimisht shkëmbejnë fjalë të ndryshme. Dhe në rusisht ka shumë fjalë nga gjuhë të tjera.
Shkolla është greke, tundra është finlandeze, çantë është frëngjisht, laps është turk, hipopotam është hebre, karamele është italiane, çaji është kinez, kioska është turke, shurupi është persisht, fjala "çokollatë" është nga gjuha e Aztekëve të lashtë.
Po sikur një ditë të gjitha gjuhët të bëhen aq "miq" me njëra-tjetrën sa të marrim Gjuhën Botërore Universale? Dhe njerëzit mund ta kuptojnë lehtësisht njëri-tjetrin! Por edhe nëse kjo ndodh, do të jetë ende shumë, shumë larg. Dhe unë dua të kuptoj të gjithë në botë tani. Si të jesh?
Dhe kështu një mjek polak në fund të shekullit të kaluar mendoi dhe mendoi ... dhe doli! E çfarë ka menduar ai, do ta mësoni në numrin e ardhshëm të revistës.

Ludmila PETRUSHEVSKAYA

TË GJITHË PO KUPTOJNË

Një pulë po ecte në rrugë.
Ai sheh krimbin që zvarritet përgjatë rrugës.
Pula ndaloi, e mori krimbin nga jaka dhe tha:
- E kërkojnë kudo, dhe ai ecën këtu! Hajde, shkojmë shpejt, kemi drekë tani, të ftoj.
Dhe krimbi thotë:
- Nuk kuptoj fare se cfare po thua. Të mbushet goja me diçka të tillë, e pështysh dhe pastaj më thuaj çfarë do.
Dhe pula me të vërtetë po e mbante krimbin nga jaka me gojën e saj dhe për këtë arsye nuk mund të fliste siç duhet. Ajo u përgjigj:
- Ai është i ftuar për të vizituar, dhe ai vë në ajër. Eja te shkojme!
Por krimbi e kapi tokën edhe më fort dhe tha:
- Ende nuk te kuptoj.
Në këtë kohë, një kamion u ngjit nga pas dhe tha:
- Per Cfarë bëhet fjalë? Pastro rrugën.
Dhe një pulë plot i përgjigjet:
- Po, këtu njëri ulet në mes të rrugës, e tërheq zvarrë të largohet dhe ai pushon. Ndoshta mund të më ndihmoni?
Kamioni thotë:
- Nuk kuptoj diçka. Ndjej se po kërkon diçka, këtë e kuptova nga shprehja e zërit tënd. Por çfarë po kërkoni, nuk e kuptoj.
Pula tha sa më ngadalë:
- Të lutem më ndihmo ta nxjerr këtë nga balta. Ai u ul këtu në pluhur dhe ne po e presim për darkë.
Kamioni përsëri nuk kuptoi asgjë dhe pyeti:
- Nuk je mirë?
Pula ngriti supet në heshtje dhe butoni i jakës së krimbit u shkëput.
Kamioni më pas tha:
- Ndoshta ju dhemb fyti? Ju nuk përgjigjeni me zërin tuaj, por thjesht tundni kokën nëse po, ose tundni kokën nëse jo.
Pula pohoi me kokë si përgjigje dhe krimbi po ashtu, pasi jaka e saj ishte në gojën e pulës. Kamioni pyeti:
- Ndoshta telefononi një mjek?
Pula tundi kokën fort dhe për këtë shkak edhe krimbi e tundi shumë kokën.
Kamioni tha:
- Mos u shqetësoni, mos hezitoni, unë jam në rrota, mund të shkoj të marr një mjek - këtu janë vetëm dy sekonda. Pra, do të shkoj?
Atëherë krimbi filloi të tërhiqej me gjithë fuqinë e tij dhe pula tundi pa dashje disa herë për shkak të kësaj.
Kamioni tha:
- Pastaj shkova, - dhe në dy sekonda doktori ishte tashmë pranë pulës.
Doktori i tha asaj:
- Thuaj "A".
Pula tha "A", por në vend të "A" ajo mori "M" sepse gojën e kishte zënë nga jaka e krimbit.
Doktori tha:
- Ajo ka një dhimbje të fortë të fytit. I gjithë fyti është i bllokuar. Le t'i bëjmë asaj një injeksion tani.
Pastaj pula tha:
“Nuk kam nevojë për një injeksion.
- Çfarë? - pyeti doktori. - Une nuk e kuptova. Po kërkoni dy të shtëna? Tani le të bëjmë dy.
Më pas pula pështyu jakën e krimbit dhe tha:
- Çfarë jeni të gjithë të mërzitur!
Kamioni me doktorin buzëqeshi.
Dhe krimbi i vogël ishte ulur tashmë në shtëpi dhe po qepte një buton në jakë.

Vizatuar nga I. OLEINIKOV

Ura është verë! Hurra, pellgje, lumenj, liqene dhe dete-oqeane! Ju vraponi! Ti kërce! Horrorho! Nuk do të dilja nga uji gjithë ditën. Por ju dilni jashtë. Pastaj ju hyni. Ju dilni përsëri. Ju hyni përsëri. Oh-ajo... E mërzitur tashmë? Pastaj

LUANI ME XHAJIN NEPTUNE

Mbreti Neptun është zotëruesi i të gjitha rezervuarëve. Ai ju lejon të notoni aty ku ujërat janë deri në belin. Kur të hyni në ujë, uluni dhe ngrihuni tre herë. Bëjeni pëllëmbën tuaj një grusht, vendoseni në sipërfaqen e ujit dhe ... hidheni poshtë fort. Do të rezultojë të jetë një zogth i vogël: bru-u-um! Në gjuhën ujore, kjo do të thotë: Përshëndetje, Xha Neptun!

Cili prej jush dëshiron të jetë ndihmësi kryesor i Neptunit - Princi Neptun? Gjithçka? Pastaj provoni me radhë të provoni kurorën mbretërore. Vendosni një unazë gome të fryrë në ujë, merrni frymë dhe shkoni nën ujë. Mundohuni të qëndroni në këmbë në mënyrë që të vendosni rrethin në kokën tuaj. Ai që ka sukses herën e parë emërohet Princi Neptun (ose Princesha Neptun).

O jo jo jo! Kurora mbretërore është hedhur nga era. Në ndjekje! Ne qëndrojmë në një rresht. Neptuni është në komandë. Në llogarinë "koha!" - thith, "dy!" - mbaj frymën, "tre!" - zgjasim krahët, shtyjmë nga fundi dhe rrëshqasim si silurët. Kush do të rrëshqasë më larg - emërohet si lajmëtar i silurëve.

Uau! Dikush madje e kapi rrethin e gomës - kurorën mbretërore. Mbahu fort! Rrethi tani është një delfin. Ju ndoshta keni delfinë të tjerë: jastëkë të fryrë gome, topa? Uluni sipër tyre dhe filloni të vozitni me duar, duke ecur përpara. Ata që vijnë të parët në breg emërohen si lajmëtarë mbi delfinët.

A jeni shumë i rrëmbyer? A i keni harruar përbindëshat e ujit? .. Të gjithë së bashku, uluni në ujë dhe, me urdhër të Neptunit, hidheni lart. Ai që kërcen më lart është vrojtuesi. Atëherë do ta pyesni: "A ka ndonjë përbindësh afër?" Dhe ai do të kërcejë nga uji, do të shikojë përreth dhe do të përgjigjet: "Jo!"

Dhe kush do të luftojë përbindëshat nëse shfaqen? Kalorësia kalorësore e Neptunit. Ne ndahemi në dy ekipe, pastaj në çifte - në një kalorës dhe një kalë. Kalorësit ulen mbi shpatullat e kuajve dhe kuajt i shtypin këmbët me duart e tyre drejt vetes.

Në sinjalin e Neptunechik "Filloni turneun!" të dyja skuadrat bashkohen. Kalorësi, duke përdorur vetëm duart, duhet ta hedhë kundërshtarin në ujë. Skuadra me më shumë kalorës të mbetur deri në fund të turneut do të jetë kalorësia kalorës e Neptunit. Ajo duhet të luftojë përbindëshat.
Para se të dilni në breg - një grusht palme: bru-u-um! Shihemi nesër, Xha Neptun!

………
Vizatuar nga A. ARTYUKH

Përralla të "Penguinëve" të Antarktikut. Nxënësit e klasës 6-1 të shkollës së re Gevorgyan Narek  Një herë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë si quhej? Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë?  Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte ... Santa Claus po kalonte, pa këmbët e zgjatura të Ping Gwin dhe mendoi: mbase kjo lodër i ra nga çanta e dhuratave? Hodhi<<игрушку>> në çantë dhe shkoi në sajë. Santa Claus në Viti i Ri dhuruar<<игрушку>> vajza e vogël Marina, e cila ëndërronte një pinguin. Ajo vendosi më pas<<игрушку >>, luajti me të dhe ra në gjumë. Ndërsa ajo ishte duke fjetur, Ping Gwynenok u shkri. Marina u zgjua në mëngjes nga zhurma në dhomë dhe u befasua këndshëm: një Ping Gvinenok i gëzuar dhe qesharak po qëndronte para saj. Kjo ishte dhurata më e mahnitshme e Vitit të Ri. Ata u bënë miq aq të mirë sa Pin Gwynenck nuk donte të kthehej në Antarktidë. Stepanyan Vardan   Njëherë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë si quhej? Po, ata nuk telefonuan. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte ... Nëna e tij po kalonte pranë. Nëna e tij mezi e nxori nga reshjet e dëborës. Por ai ishte i keq. Dhe të nesërmen ai donte të fluturonte. Ai u ngrit në këmbë dhe filloi të përplaste krahët. Ai tundi, tundi, por asgjë nuk doli prej saj. Dhe më pas ai vendosi të ngjitej në një mal të lartë dhe të provonte atje. Dhe kështu bëri. Ai u ngjit në mal dhe filloi të përplaste krahët e tij, ndërsa dështoi përsëri, ai e mori atë dhe u hodh nga mali. Pinguini i gjorë ra dhe theu këmbën. Në spital, nëna e Pindguin tha se pinguinët nuk fluturojnë, por krahët për të notuar. Pinguini buzëqeshi dhe i premtoi nënës së tij se do të ishte e bindur. Dhe që nga ajo ditë, nëna ime e quajti atë Dunno. Afërdita Ayvazyan   Një herë e një kohë ishte një pinguin i vogël në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Ai ishte i mirë, qesharak, i pëlqente të luante shumë dhe të hipte në tatëpjetë. Por ai ishte vetëm. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë një qen po kalonte pranë. Qeni ishte krejtësisht i bardhë dhe me gëzof si bora. Ajo ndihmoi Ping Gwin-in të dilte nga bora. Dhe ata u bënë miq me të. E solli Ping Gwin dhe e solli në shtëpinë e tij. Por qeni kishte një mjeshtër. Kur pronari i gjeti, ai u gëzua shumë dhe ra në dashuri me Ping Gwin. Ata u bënë miq dhe sa herë që qeni dhe pronari i tij vinin tek ai në Antarktidë, ata gjithmonë vizitonin Pin Gwin. Ping Gwin ishte shumë i lumtur që kishte miq kaq të mirë dhe besnikë. Khachanyan Mariam   Një herë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë, si quhej? Dhe emri i tij ishte Poppy Penguin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte pranë ... Një tjetër pinguin po kalonte pranë. Ai e pa Makin dhe e ndihmoi të dilte nga bora. Maki filloi të miqësohej me të. Pasi u takuan, ata filluan të kërkonin së bashku miqtë dhe prindërit e Makit. E tij shokë i ri e dinte se ku kishin lindur lulëkuqet dhe i çoi tek ata. Duke parë prindërit dhe miqtë e tij, ai u lumturua shumë. Ai prezantoi një mik të ri me prindërit e tij. Ata falënderuan pinguinin e vogël që ua ktheu djalin. Ata jetuan të lumtur dhe Maki nuk i la më prindërit. Petrosyan Hasmik  Një herë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë, si quhej? Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte ... Nëna e tij po kalonte pranë. Ajo nxori një pinguin nga një shirit dëbore, e vendosi në bark dhe filloi ta rrotullonte në akull si një top. Dhe më pas edhe fëmijët e tij trashëguan këto lojëra të çuditshme. Ato u përcollën brez pas brezi për të mahnitur njerëzit.

Gevorgyan Narek Njëherë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë, si quhej? Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte ... Santa Claus po kalonte, pa këmbët e zgjatura të Ping Gwin dhe mendoi: mbase kjo lodër i ra nga çanta e dhuratave? Ai e hodhi> në një thes dhe hipi në sajë më tej. Santa Claus për Vitin e Ri i dhuroi> një vogëlusheje Marina, e cila ëndërronte një pinguin. Ajo e vuri pranë>, luajti me të dhe e zuri gjumi. Ndërsa ajo ishte duke fjetur, Ping Gwynenok u shkri. Marina u zgjua në mëngjes nga zhurma në dhomë dhe u befasua këndshëm: një Ping Gvinenok i gëzuar dhe qesharak po qëndronte para saj. Kjo ishte dhurata më e mahnitshme e Vitit të Ri. Ata u bënë miq aq të mirë sa Pin Gwynenck nuk donte të kthehej në Antarktidë. në thes dhe hipi në sajë më tej. Santa Claus për Vitin e Ri i dhuroi> një vogëlusheje Marina, e cila ëndërronte një pinguin. Ajo e vuri pranë>, luajti me të dhe e zuri gjumi. Ndërsa ajo ishte duke fjetur, Ping Gwynenok u shkri. Marina u zgjua në mëngjes nga zhurma në dhomë dhe u befasua këndshëm: një Ping Gvinenok i gëzuar dhe qesharak po qëndronte para saj. Kjo ishte dhurata më e mahnitshme e Vitit të Ri. Ata u bënë miq aq të mirë sa Pin Gwynenck nuk donte të kthehej në Antarktidë

Stepanyan Vardan Njëherë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë, si quhej? Po, ata nuk telefonuan. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte ... Nëna e tij po kalonte pranë. Nëna e tij mezi e nxori nga reshjet e dëborës. Por ai ishte i keq. Dhe të nesërmen ai donte të fluturonte. Ai u ngrit në këmbë dhe filloi të përplaste krahët. Ai tundi, tundi, por asgjë nuk doli prej saj. Dhe më pas ai vendosi të ngjitej në një mal të lartë dhe të provonte atje. Dhe kështu bëri. Ai u ngjit në mal dhe filloi të përplaste krahët e tij, ndërsa dështoi përsëri, ai e mori atë dhe u hodh nga mali. Pinguini i gjorë ra dhe theu këmbën. Në spital, nëna e Pindguin tha se pinguinët nuk fluturojnë, por krahët për të notuar. Pinguini buzëqeshi dhe i premtoi nënës së tij se do të ishte e bindur. Dhe që nga ajo ditë, nëna ime e quajti atë Dunno.

Afërdita Ayvazyan Njëherë e një kohë ishte një pinguin i vogël në Antarktidë. Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Ai ishte i mirë, qesharak, i pëlqente të luante shumë dhe të hipte në tatëpjetë. Por ai ishte vetëm. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë një qen po kalonte pranë. Qeni ishte krejtësisht i bardhë dhe me gëzof si bora. Ajo ndihmoi Ping Gwin-in të dilte nga bora. Dhe ata u bënë miq me të. E solli Ping Gwin dhe e solli në shtëpinë e tij. Por qeni kishte një mjeshtër. Kur pronari i gjeti, ai u gëzua shumë dhe ra në dashuri me Ping Gwin. Ata u bënë miq dhe sa herë që qeni dhe pronari i tij vinin tek ai në Antarktidë, ata gjithmonë vizitonin Pin Gwin. Ping Gwin ishte shumë i lumtur që kishte miq kaq të mirë dhe besnikë.

Khachanyan Mariam Njëherë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë. Si quhej? Dhe emri i tij ishte Poppy Penguin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ai po kalonte pranë ... Një tjetër pinguin po kalonte pranë. Ai e pa Makin dhe e ndihmoi të dilte nga bora. Maki filloi të miqësohej me të. Pasi u takuan, ata filluan të kërkonin së bashku miqtë dhe prindërit e Makit. Miku i tij i ri e dinte se ku kishin lindur Mac-ët dhe i çoi tek ata. Duke parë prindërit dhe miqtë e tij, ai u lumturua shumë. Ai prezantoi një mik të ri me prindërit e tij. Ata falënderuan pinguinin e vogël që ua ktheu djalin. Ata jetuan të lumtur dhe Maki nuk i la më prindërit.

Petrosyan Hasmik Njëherë e një kohë ishte një pinguin në Antarktidë, si quhej? Dhe emri i tij ishte Ping Gwin. Një ditë ai vendosi të thithte ajër të ftohtë. U vesh ngrohtësisht dhe shkoi. Ai thjesht rrëshqiti në akull dhe u rrotullua me kokë në dëborë. Mbërthyer me kokë poshtë në një borë. Çfarë duhet bërë? Dhe pikërisht atëherë ajo po kalonte ... Nëna e tij po kalonte pranë. Ajo nxori një pinguin nga një shirit dëbore, e vendosi në bark dhe filloi ta rrotullonte në akull si një top. Dhe më pas edhe fëmijët e tij trashëguan këto lojëra të çuditshme. Ato u përcollën brez pas brezi për të mahnitur njerëzit.

Ditën tjetër mora vesh për të .. gjithë llojin e botimit ..... shumë i papërshtatshëm .... i kam zili ata që e lexojnë në fëmijëri ... Dhe pastaj e lexova pikërisht tani .. dhe kam shumë ndjenja të çuditshme për atë që përdorën autorët e revistës.
Kështu që vendosa të postoj disa fragmente nga revista

Një herë vajzat kaluan pranë një pellgu pranveror. Nika dhe thotë:
- A dëshiron, Yana, unë do të kërcej mbi këtë pellg?
Dhe ka-a-ak do të kërcejë ... Po, pikërisht në një pellg!
Çfarë filloi këtu! Spërkatjet fluturojnë, harabela bërtasin, Nika qesh, Yana klithë.
Dhe pellgu betohet:
- Çfarë turpi! Nuk ka pushim ditë e natë. Do të më vendosin një makinë, ose një pëllumb do të fluturojë për të notuar. Djemtë po ndezin anijet, kanë shkelur gjithçka. As gjumë dhe as mos u zhyt në diell. Dhe pastaj disa vajza të pakuptueshme vendosën të kërcejnë - të më shqetësojnë, të qetë.
- Më fal, - thotë Nika, - mendova se ishte argëtuese.
Pellgu nuk dëshiron të qetësohet, ankohet:
- Dil nga unë, vajzë e pakuptueshme, mos ma balto sipërfaqen.
Pastaj Nika u ofendua.
- Unë, - thotë ai, - një vajzë shumë e kuptueshme. Por ju, pellgje të pakuptueshme, shtriheni në rrugë - as kaloni as hidheni! ..
Yana vrapon rreth pellgut, ngrihet për shoqen e saj.
- Ti, - thotë, - një pellg, do të thahesh shpejt, një asfalt do të mbetet. Ne do të vizatojmë një qytet në këtë asfalt me ​​shkumës.
Nika doli nga pellgu, vrapoi në shtëpi për të marrë shkumës. Vajzat u ulën pranë pellgut. Duke parë...
- Për çfarë jeni ulur këtu? - është i shqetësuar pellgu.
- Po, - thonë vajzat, dhe ato vetë rrethojnë pellgjet me shkumës.- Të presim të thahesh. Pastaj do të pikturojmë qytetin këtu.
"Por unë do ta marr dhe mos e thaj!" thotë pellgu.
- Do të thaheni.
- Nuk do të thahem, do të bjerë shi.
"Do të thaheni."
- Por jo!
- Oh, po!
Nënat e vajzave dëgjuan këtu dhe i çuan në shtëpi - për të darkuar dhe për të fjetur.
Në mëngjes, Nika doli në oborr dhe një pellg i bërtiti asaj:
- Dhe këtu nuk jam tharë!
Dhe që atëherë, ndërsa Nika ose Yana kalojnë pranë pellgut, ajo vazhdon të përsërisë me vete:
- Nuk jam i thatë.
Dhe çdo ditë tjetër:
- Jo e thatë!
Dhe një javë më vonë:
- Jo e thatë, jo e thatë ...
Kishte një pellg kaq të dëmshëm.
Derisa të thahet.

PJESA FILLESTARE E RRUGËVE TË FRYMËRIMIT
ose vetë hundën e njeriut.

Unë kam studiuar hundën që nga fëmijëria, - pranoi Seva Ivanovich në simpozium, - derisa zhvillova një teori të përdorimit social të hundës në kushtet e kolektivizmit të ngushtë. Fakti është se ka 5.5 miliardë hundë në glob, domethënë 11 miliardë hundë. Nëse të gjithë banorët e planetit rreshtohen në një kolonë prej një mijë njerëzish dhe, me urdhër, fryjnë të paktën një vrimë hunde menjëherë, atëherë do të ngrihet një erë e çmendur. Si rezultat, Toka do të bëhet e kontrollueshme dhe, si një raketë, do të hidhet në hapësirë. Për shembull, dikush do të dëshirojë vezë të fërguara dhe ne menjëherë do të fluturojmë më afër Diellit. Do të fillojë një vapë e tmerrshme dhe do të merrni vezë të shkëlqyera të fërguara. Edhe pa tigan! Dhe pastaj dikush dëshiron një limonadë të ftohtë, dhe ne largohemi nga Dielli. Një i ftohtë i frikshëm do të ndodhë në Tokë dhe limonada do të ftohet menjëherë. Dhe pa frigorifer.
Lidhur me këtë, bëj një apel: le të lënë njerëzit nga vrima e majtë e hundës për nevojat e tyre, dhe hundën e djathtë t'i jepet në shërbim të mbarë njerëzimit!

Energji elektrike me ujë të gazuar

POEZI
RRETH NDONJE TEJE

Fije dhe fije
Edhe fill edhe fill,
Dhe fijet, fijet, fijet, fijet,
threads-threads-threads-threads-
Fije-fije
Mos tërhiq.

Mos tërhiq.

POEZI PËR GJUMIN DHE DIELIN

Fli, fle...
Diell, diell...

Ëndërr-diell
Dielli, fle

Dhe dielli nuk është një ëndërr
Dhe dielli -
Dielli.

POEZI VETËM PËR AJRIN

Det dhe det.
Deti.
Dhe ne po ashtu,
Edhe ne;
Një pikë në det,
Dhe ne po ashtu
si
Pika në det.

Vëzhgoni të gjitha nga revistë për fëmijë))) Në përgjithësi, nëse më pëlqeu, mund të postoj më shumë