Zašto dijete ne voli mamu i kako popraviti situaciju. "Mama, ti si loša!" "Ne volim te!" Vrijedi li biti uvrijeđen od strane djeteta? Volela sam te kao majku dete

Stojiš u mraku kao privučen.
Ne pazi na mene, neću reći ni riječi.
[b]
Izvajao sam te kao kip od gline;
Voleo sam te kao majku deteta;
Voleo sam te, tako si fin;
Tako si fin.
[b]
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
[b]
Nema više povratka u prošlost
I ne čitajte pisma ludaka.
Dim ostaje, kako te volim.
[b]
Neka svjetlost prolije, u poljupcu istine
Naći ćemo odgovor - vrijedan ili besmislen.
Neka svjetlost sija, kako te volim.
[b]
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
[b]
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.

Stojiš u mraku kao privučen.
Ne pazi na mene, neću reći ni riječi.
[b]
Skulptirao sam te kao kip od gline;
Voleo sam te kao dete njegovu majku;
Voleo sam te, tako si slavan;
Tako si slavan.
[b]
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
[b]
Nema više povratka prošlih vremena
I ne čitajte pisma ludaka.
Ostaje dim, kako da te volim.
[b]
Neka svjetlost sija, u poljupcu istine
Naći ćemo odgovor - vrijedan il besmisleno.
Neka svjetlost sija, kako te volim.
[b]
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
[b]
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.

Odgajanje djece je svakodnevni i nimalo lak posao. Naravno, biti roditelji je sreća, a to se posebno razume kada dete, smeškajući se, kaže: „Kako te volim!“ A ako iz bebinih usta izlete potpuno različite fraze, oštre, uvredljive? Zašto se to dešava i kako roditelji treba da reaguju u takvim situacijama?

“Ne volim te!”, “Loš si!”, “Ja ću da živim kod bake!” – ove fraze vjerovatno mnogi roditelji čuju od svoje djece. Ogorčenost mi preplavi srce: kako je, sve radimo za njega, a on ovo kaže! Postavlja se pitanje zašto, pa, zašto je to rekao? Zar on zaista ne voli? Misli li da je to loše? Da li zaista želi da živi sa svojom bakom?

Ovo je test koji svaki roditelj mora proći. Neko zna kako izgraditi odnos s bebom na način da su ove fraze vrlo rijetke, au nekim porodicama su, nažalost, poznata pozadina komunikacije. Da biste se pravilno nosili s takvim neugodnim ponašanjem djeteta, morate razumjeti zašto ono izgovara ove fraze? Da li želi nešto da postigne ili samo "ispusti paru"? Koji su razlozi takvog ponašanja?

Ovo ponašanje se najčešće javlja:

* nakon što detetu nije dato ono što je želelo, tj. nije ispunio svoju želju;

* nakon kazne ili njenog obećanja;

* kao reakcija na zaista nepravedno ili okrutno postupanje prema djetetu (kumulativno ili jednokratno);

* kao ponavljanje (moguće u šali) onih fraza koje je čuo od odraslih;

* kao uobičajeno ponašanje u odnosu na određenu osobu, u slučaju da su najbliži ljudi djeteta u sukobu s njim.

Gotovo svi ovi razlozi (osim "viceva") mogu, ali i ne moraju dovesti do toga da vam dijete govori okrutne riječi. “Ne volim te” je samo jedan od načina da se izrazi ogorčenost ili odbijanje osobe, uz druge načine (uvrijeđena tišina, plač, bacanje igračaka). Ali izražavanje ogorčenosti nije jedini motiv za izgovaranje okrutnih riječi od strane djeteta.

Dijete je malo i postoji veliko iskušenje pomisliti da, govoreći okrutne fraze, "ne zna šta radi". Ali zapravo nije. U ponašanju čak i beba od 2-3 godine jasno su vidljivi ciljevi koje žele postići. Koji su glavni motivi takvog ponašanja i šta učiniti u svakom od slučajeva?

Kada i kako

Da biste rekli “Ne volim te!”, morate barem znati govoriti, stavljati riječi u fraze i razumjeti njihovo značenje. Da li to znači da se takve fraze mogu čuti samo od djece koja su prešla granicu od 3-4 godine? Da, ali počinje još ranije.

Do 2 godine nema verbalnog ispoljavanja, ali ima agresivnih radnji. Sve dok dete zna da se ponaša, ali ne i da govori. Ako se u ovom uzrastu nauči pravilno reagovati na radnje kao što su udaranje, povređivanje, pljuvanje, ujedanje itd., onda se možda neće pojaviti problem okrutnih fraza. Takvo ponašanje je na mnogo načina proučavanje granica dozvoljenog i pojašnjenje za sebe kako roditelji reaguju na takve provokativne postupke, kao i reakcija ogorčenosti.

2–3 godine. Dijete uči govoriti, brzo nakuplja rječnik i počinje ga koristiti. Generalno razumije značenje fraza. Od njega se već mogu čuti kratke, ali emotivne fraze "Loš si!", "Mama-byaka!". U ovom uzrastu, ovo je direktna emocionalna reakcija na zabrane odraslih ili ponavljanje („razrada“ u govoru) fraza koje čuje od odraslih. Klinac se već može pridružiti „grupi podrške“ i izgovoriti ove fraze u vezi sa onim članom porodice koji ima sukob, na primjer, sa svojom majkom.

3,5–5 godina. Početak manipulativnog ponašanja. Dijete počinje shvaćati da određene radnje nose određenu reakciju (pobjedu ili sankcije). Ono što donosi dobit je fiksirano u ponašanju. Ovo je doba nesvjesne manipulacije. Svi ostali razlozi (izražavanje ogorčenosti bez svrhe uticaja na odraslu osobu, članstvo u „grupi podrške“) takođe ostaju.

5,5–7 godine. Porast manipulacije. Dijete počinje da koristi manipulaciju svjesnije i ne tako "direktno". Ali ne manipulišu sva djeca ovog uzrasta okrutnim riječima. Baš kao i mala djeca, mogu ih koristiti jednostavno kao reakciju na uvrede. Motiv „grupe podrške“ takođe ne gubi na aktuelnosti.

Kako ne reagovati na uvredljive reči deteta

* Recipročna iritacija. Nema potrebe da vičete na dijete i grdite ga zbog onoga što je rekao. Njegove riječi su samo manifestacija jednog od unutrašnjih motiva koje treba razumjeti;

* Fizička agresija. Neki roditelji su u iskušenju da udare svoje dijete u "obrazovne" svrhe. Naravno, dete može da ćuti od straha, ali samo da bi se potvrdilo u ispravnosti onoga što je izgovorilo;

* Ravnodušnost, razmetljiva ili stvarna. Dete, govoreći „Ne volim te!” želi da pokaže koliko je važno šta mu se desilo, a vaša ravnodušnost gradi novi „zid” između vas;

* Koncesije. Jedna od najvećih grešaka koje dovode do konsolidacije manipulacije je da djetetu dozvolite ono što je zabranjeno, kako ne bi pomislilo da ga ne volite.

Prva priča: "Tako sam uvrijeđen!"

Mala Danilka, koja je nedavno napunila 2 godine, vrlo je pokretno i radoznalo dijete. A ponekad njegova majka Oksana mora ograničiti ovu aktivnost, držeći ga podalje od nečega opasnog i ne dajući mu neke stvari. Danilka na to reaguje veoma burno: počinje da plače, da gazi nogama i da viče majci: "Loše!" Oksanino se srce stisne, jer toliko voli svog sina. Pa zašto je tako nepravedan prema njoj i ne razumije da je to za njegovu sigurnost?

Prva i najranija manifestacija motiva okrutnih riječi upućenih roditeljima je direktna emocionalna reakcija, izraz ozlojeđenosti. Na taj način i najmanja djeca od 1,5-2 godine mogu izraziti ogorčenost. Kada detetu nije dato ono što trenutno želi, ono se buni. Djeca, posebno mlađa od 3 godine, teško upravljaju svojim emocijama, a neki zanimljivi predmet može ih potpuno uhvatiti, a želja za igrom s njim je gotovo neodoljiva. Zato djeca tako burno reaguju ako im se nešto ne da ili oduzme ono “zabranjeno” što su sama dobila. Reaguju i ako ih odrasla osoba odluči kazniti. Ogorčenost i protest su veoma jaka osećanja i dete ih je teško ispravno izraziti (ne zna svaka odrasla osoba kako da se nosi sa njima). Bez razmišljanja, beba kaže ono što oseća: „Loše ste!“ Trenutno je stvarno ljut na tebe. A riječi su način da se izrazi povrijeđenost. Mi odrasli učimo da „maskiramo“ osećanja i „progutamo“ ogorčenost. Dijete još nema razvijene socijalne vještine, pa govori šta misli.

Sličan, ali nešto drugačiji motiv je želja da se roditeljima prenese da nisu u pravu, demonstracija ogorčenosti. Može se činiti da je ova tačka slična prethodnoj. Ali u stvari, izražavanje ozlojeđenosti i demonstracija ogorčenosti su dvije različite stvari. Biti ili se pojaviti, to je pitanje! Ako dijete izrazi ogorčenost, ono to čini iskreno, otvorenog srca, čak i ako vas njegove riječi povrijede. Ali demonstrirajući ogorčenost, on već glumi, ponavlja, preuveličava svoja osećanja, želi da dokaže roditeljima: nisu u pravu što su mu to uradili. Ako u prvom slučaju dijete želi da izbaci osjećaj, nemoguće mu je zadržati ljutnju u sebi, onda je u slučaju demonstracije ogorčenosti cilj utjecati na roditelje. Neka djeca će ogorčenost izraziti “naduvanom” šutnjom ili plačem, a od neke možete čuti te vrlo okrutne riječi. Djeca počinju pokazivati ​​ljutnju u dobi od oko 3,5 godine, dodatno se usavršavajući u ovoj "umjetnosti".

šta da radim?

Nemojte se uvrijediti i smirite se, nakon nekog vremena dijete će se smiriti, a vaša zajednička ljubav će se vratiti. Koliko će se to brzo desiti zavisi od temperamenta deteta, kao i od mnogih faktora: umora, fizičkog stanja, kao i sopstvenog raspoloženja. Neko može plakati i "duriti se" 10 minuta, a nekome će trebati pola sata da intenzitet emocija počne da jenjava. Vaš zadatak je pomoći bebi da se smiri. Da biste to učinili, možete zagrliti dijete, ako vam to dozvoli. Ako izbije - ne insistirajte. Samo čučnite pored njega tako da budete u istom nivou sa njegovim licem. Zatim pričajte o njegovim osećanjima na primjer: "Znam da si jako uznemiren što sam ti uzeo peglu." Izražavanje osjećaja posebno je važno u slučaju ispoljavanja ozlojeđenosti, jer je svrha takvog ponašanja upravo da se svoja osjećanja prenesu roditeljima. Razgovarajte o djetetovim osjećajima nekoliko puta. Bitno je da se njegovo "ne volim te" pretvori u "uznemiren sam". Zatim nastavite: „Ne mogu da ti dozvolim da se igraš sa peglom jer je opasno. Volim te i želim da budeš zdrav." Ponovite nekoliko puta. Pokušajte odvratiti bebu, na primjer, masirajte ga prstima. Ako i sami ostanete mirni, onda ćete nakon nekog vremena, ne predugo, shvatiti da se beba smiruje. Pustite ga da se smiri do kraja, a onda mu ponovo recite da ga mnogo volite i trudite se da ga zaštitite od opasnosti. On će vam se nasmiješiti, a to će značiti da je sukob riješen.

Druga priča: "Skrivena manipulacija"

Larisa, majka petogodišnje Ksyushe, kaže: „Moja ćerka je unutra U poslednje vreme uznemirava me. Kao i svako dijete, ona je nestašna i ponekad mora biti kažnjena. Obično je kazna da joj ne dam da gleda crtane filmove. Isprva je plakala, a nedavno je, samo malo, počela da govori: "Loš si, bolje bi bilo da živim sa tatom!" Muž i ja smo razvedeni već dvije godine, ali on nedjeljom komunicira sa ćerkom. Kad sam to prvi put čuo, zanijemio sam i od iznenađenja čak i ukinuo kaznu, samo da se uvjerila da su njene riječi pogrešne. Ali sada mislim da ona to koristi da utiče na mene."

U tom slučaju, izgovaranjem okrutnih riječi dijete može postići vlastiti cilj. Djeca vrlo često koriste takve fraze kako bi izmanipulisala roditelje da dozvole nešto što je ranije bilo zabranjeno ili da ukinu kaznu. Manipulacija mora biti u stanju razlikovati od izražavanja i demonstracije ozlojeđenosti, jer. u ovom slučaju, dijete vješto koristi fraze koje mogu promijeniti vaše "ne" u "da".

Manipulacije se ne rađaju niotkuda, najčešće su uvježbani stereotip ponašanja. Kada roditelji prvi put čuju od djeteta, na primjer, frazu "Ti me ne voliš!", plaše se da se odnos sa djetetom može uništiti i ... dozvoljavaju ono što je zabranjeno. Dete, koje u početku nije težilo ovom cilju, već je samo izražavalo osećanja, odjednom shvata da se „ne“ može promeniti u „da“ ako izgovorite „čarobne reči“. Ali ne “hvala”, već “loš si!”. Nekoliko puta provjerava da li je to zaista tako, a nakon toga postaje “dugme”, koje on po navici pritiska, kontrolišući roditelje.

šta da radim?

Najvjerovatnije u ovoj fazi čujete takve fraze od djeteta s neugodnom regularnošću. Ali ako je tako, onda "dugme" radi. A vaš cilj je da ga natjerate da prestane raditi. Da biste to učinili, morate razbiti stereotip. Ranije ste, na primjer, kada ste od djeteta čuli "ne volim te", naljutili ste se, ali ste ispunili njegov hir, iako ste bili sigurni da to ne treba činiti. Sada ćete morati pokazati čvrstinu i stajati na svom mjestu do kraja. Sada ne možete imati slatkiše, što znači da ne možete. Ne možete uzeti svoju kozmetiku, pa ne možete. Moći ćete gledati kako agresija postaje jača. Dijete će koristiti sve "alatke" iz svog potrošenog arsenala da insistira na svom. To je kao da mi odrasli, kada ne možemo da uključimo pokvareni uređaj, pritisnemo dugme da ga uključimo sa sve većom ljutnjom. Proći će neko vrijeme i nekoliko takvih „opsada“ da se dijete uvjeri da je prošlo ponašanje prestalo da funkcioniše. A sada je vaš cilj da formirate novi stereotip na starom mestu. Možete pokazati djetetu (na primjer, u igrici) da se neki zahtjevi mogu odmah ispuniti, ali samo treba dobro pitati; neki će morati pričekati, ali neki neće, pogotovo ako su u vezi sa sigurnošću. Budite dosljedni u svom ponašanju: dobro odmjerite sve prije nego što nešto zabranite ili dozvolite, kako ne bi došlo do iskušenja da promijenite mišljenje.

Treća priča: "Grupa za podršku"

Ira ima samo 3 godine. Njena majka Luda veoma voli svoju ćerku. Ali Luda nema vezu sa svojom svekrvom. Ovi odnosi su napukli davno, čak i prije rođenja Irochke, i u njima je puno međusobnog nerazumijevanja i prijekora. Snaha i svekrva žive odvojeno, a Marina Leonidovna retko dolazi u posetu. Lyuda često razgovara o svom odnosu sa svekrvom sa svojim prijateljima na igralištu, a Irochka voli da sluša razgovore odraslih. Njena majka se ne ustručava da govori pred njom, misleći da ona „malo razume“. Ali nedavno se dogodio incident koji je pokazao suprotno. Marina Leonidovna došla je u posjetu Iri da čestita rođendan, ali djevojčica je cijelo vrijeme sjedila u majčinom naručju, ne želeći čak ni kod bake. A kada je upitala zašto ne želi da joj priđe, devojčica se namrštila i rekla: „Zato što si zla!“ Moram priznati da je Luda u tom trenutku iskusila unutrašnje likovanje: sada, i dete razume ko je u pravu, a ko nije, mogla je da se osveti baki što je uvredila majku! I Marina Leonidovna, nakon što je sjedila još 10 minuta, otišla je. Ovaj događaj je pogoršao probleme u vezi, Ludina svekrva je odlučila da namerno nameće dete protiv sebe...

Dakle, još jedan motiv djece da izgovaraju okrutne riječi je zajednička agresija, boravak u „grupi podrške“. Ako postoji sukob u porodici (između supružnika, između predstavnika različitih generacija), onda dijete može reći okrutne riječi nekome ko je na „suprotnoj“ strani. Na primjer, dijete može reći svojoj baki: „Odlazi odavde, ne trebaš nam“, ako je na strani svoje majke, koja je u neprijateljstvu sa svojom svekrvom. U ovom slučaju dijete ne izražava vlastita osjećanja, već se jednostavno druži sa onim ko mu je bliži. Klinac je još premlad da pravilno procijeni situaciju i ostane neutralan, mora biti s nekim. A ako je ovaj neko u ratu, onda će dijete biti uvučeno u ovu borbu. Djeca su iskrenija stvorenja i sa njihovih usana se mogu čuti one okrutne riječi koje bi odrasli željeli, a ne mogu jedni drugima izgovoriti.

šta da radim?

Bebu je beskorisno grditi zbog toga, iako roditelji upravo to žele. Ako dijete “demonstrativno” grdite, osjećajući zadovoljstvo zbog činjenice da je na vašoj strani, onda takve “odgojne” mjere ne samo da neće dovesti do nestanka ponašanja, već će ga i učvrstiti. Postoji samo jedan izlaz - morate se nositi sa svojim problemima odraslih. Čim napetost nestane, beba više neće vrijeđati voljenu osobu. Ali nemoguće je brzo riješiti probleme koji su se gomilali dugo vremena. Stoga, iako je potrebno odvojiti dijete od ovih problema, prestanite ga praviti „saučesnikom“. Nemojte misliti da je dijete premalo i da ništa ne razumije. Ne pričajte s njim o sukobu sa nekim iz vaše porodice. Pokušajte pokazati više poštovanja govoreći svom djetetu o osobi s kojom ste u sukobu.

Priča četiri: "Teška mama"

Svaki dan na jednoj od lokacija dešava se ista stvar. Kada četvorogodišnja Vlada i njena majka Lena odu u šetnju, mir prestaje. Šta god Vlada uradi (bilo da je trčala, da li je odlučila da skoči sa balvana, da li je uzela tuđu igračku da vidi), sve je propraćeno maminim vriskom. Kakvim epitetima majka koja voli svoju kćer nagrađuje! Osim toga, Lena iz sve snage udara dijete. Ako Vlada padne, ona ne beži ni do majke, jer je neće sažaljevati, a devojčica ne želi da primi novu porciju šamara i vriska. Nedavno je i devojčica počela da vrišti na svoju majku, izjavljujući javno: „Loša si! Zlo! Odlazi!" I "dobija" za to iznova i iznova.

Dakle, drugi unutrašnji motiv za okrutne dječje riječi je iskazivanje istinskih osjećaja prema osobi. Možda najbolnija motivacija za obje strane, pogotovo ako je odrasla osoba toga svjesna. Nije neuobičajeno da roditelji budu okrutni prema svojoj djeci. Neki koriste neprikladno oštre kazne (često fizičke ili zasnovane na zastrašivanju). Neki stalno povišenim glasom „komuniciraju“ s djetetom, u ljutnji uništavaju igračke koje su mu drage. Ako se to stalno događa, tada dijete potpuno gubi povjerenje u odraslu osobu i ljubav prelazi u mržnju. A onda fraza "Mrzim te!" - ovo je konstatacija ove tužne činjenice, kada se beba ne nada da će "proći", ne manipuliše, već izražava nagomilani bol koji mu je u srcu.

šta da radim?

Glavna poteškoća je spoznaja da dijete zaista misli ono što kaže i da ima razloga za to. Naravno, najlakše je okriviti dijete, nabrojati sva svoja „postignuća“ („Ja pjevam, hranim ga, kupujem igračke, a ono govori takve stvari!“). Ali pre svega, važno je da dete bude voljeno i da tu ljubav pokaže nežnim dodirima, rečima, očima. Potrebno mu je njegovo dostojanstvo da ne bude ponižavan, posebno pred strancima. Naravno, svaki roditelj ima epizode umora kada može vikati na dijete ili ga ne baš pošteno kazniti. Ali ako se to dešava rijetko, ako tada osjećate kajanje, to je dobar znak. Ali ako ste stalno iritirani, vičete na dijete, ne radite stvari zajedno, onda su te riječi koje možete čuti za njega možda teško stečena istina. Teško je promijeniti situaciju, ali je moguće. A najveći rad bi se trebao odvijati unutar odrasle osobe. Često je za to potrebna pomoć psihologa.

Dakle, ispitali smo motive ponašanja djeteta koje izgovara okrutne riječi, te dali preporuke kako da reaguju u svakom od slučajeva. Najvažnije je naučiti oprostiti bebi, a ne gomilati ljutnju na njega. Okrutne riječi djeteta samo su posljedica grešaka koje roditelji prave (nepažnja, grubost, pretjerana mekoća). Želimo vam da budete pažljivi roditelji. Ne treba se boriti sa samim riječima, treba pogledati "u dubinu", u ono što se krije iza njih. I tada ćete mnogo češće čuti riječi ljubavi i nježnosti od bebe.

"Mama, ti si loša" - 5 načina da reagujete

Majke, nakon što su čule takve izjave, najčešće se jako uplaše i počnu psovati. Neki čak i kažnjavaju dijete za takve riječi tako što ga stavljaju u ćošak ili mu uskraćuju slatkiše i TV. Za mamu je ovo katastrofa. Prema njihovom mišljenju, dijete je sada uradilo gotovo najgoru stvar u svom životu - uvrijedilo vlastitu majku!

Ali takve izjave s usana tinejdžera i predškolskog djeteta ispunjene su potpuno drugačijim sadržajem. I malo je vjerovatno da beba u ove riječi unosi ono značenje koje je, po mišljenju njegove majke, sadržano u njima. Ali prepustimo adolescenciju školskim psiholozima, a mi ćemo sami obratiti pažnju na našu predškolsku bebu.

Zapravo, može postojati desetak razloga koji su naveli dijete da to kaže.

Možda sada pokušava da vam kaže nešto veoma važno, ali ne zna ili ne zna kako to da uradi. Jedine riječi koje je pronašao da izrazi svoja osjećanja su: "Mama, ti si loša!". Možda traži pomoć ili ga boli; ima drugu fazu u svom razvoju ili krizu od tri, sedam ili više godina; krenuo je da provede veče s tatom, a onda si ti ranije došao s posla; samo se pitam kako biste reagovali na tako nešto; dijete bi takvu izjavu moglo čuti na ulici ili unutra vrtić ili je hteo da uradi nešto važno, a vi ste se umešali?

Zapamtite jednu stvar - takve izjave uopće ne znače da vas dijete ne voli i da mu više niste potrebni. Samo je rekao nešto na najbolji način ili ponovio ono što je negde čuo. U prvom slučaju morate razumjeti njegovu poruku, au drugom da se promijenite ili izgladite ulične posljedice. Stoga postoje samo dvije mogućnosti kako ne reagirati na takve riječi - ne grditi i ne kažnjavati.

A evo i načina kako pravilno odgovoriti može biti nekoliko. Prvo izdahnite i, ako ovo prvi put čujete, čestitajte sebi na činjenici da vaša veza ima novi krug razvoja. Ako ovo nije prvi put, razmislite zašto i zašto dijete to govori.

U oba slučaja pokušajte djelovati na sljedeće načine:

1. Prvo, možete samo reći - "u redu, jasno, razumijem", "u redu, neka bude" i nastavi raditi svoj posao. Ako vas je dijete testiralo na snagu, isprobalo novu riječ ili očekivalo neku vrstu nasilne reakcije, razočaraće se i, najvjerovatnije, neće htjeti to ponoviti. Općenito, smirenost je jedna od najispravnijih opcija za odgovor ne samo na takve, već i na druge „neobične“ izjave.

2. Smireno pitajte zainteresovanim (!) glasom koji ne pada u histeriju: „Zašto sam loš?“, „Zašto tako misliš?“ Vrlo je vjerovatno da će beba sama odgovoriti na vaše pitanje, objašnjavajući razlog svoje ljutnje - želim slatkiše, želim da se igram i neću da spavam!

3. Pomozite mu da shvati sebe: „Da li ste uvrijeđeni? Ljut? Htjela si, a ja sam te natjerao da počistiš igračke?”, “Jesi li htela da budeš sa tatom?” U tom slučaju pokušajte objasniti djetetu zašto ne može nastaviti da radi ono što voli, ali svakako mu recite kada se može vratiti tome ili ponuditi alternativu. Na primjer: „Moramo u prodavnicu, inače ćemo svi biti gladni, daj da ti pročitam ili ćeš uveče pogledati još jedan crtani film kad se vratimo?“ “Tata treba da ide poslom, ali kad se vrati, opet će se igrati s tobom.” Vrijedi li dodati da se obećanje mora održati?

4. Pokažite empatiju: „Da, znam na šta misliš! Rekao sam to i svojoj majci kao dete”, “I bio bih uznemiren da me tako rano zovu kući sa ulice”, “Mogu da zamislim koliko si ljuta.” Činilo bi se sitnicom, ali i djeci je potrebna simpatija i razumijevanje.

5. Razgovarajte o ljubavi. Često pomaže ako na kraju svoje izjave dodate „ipak te volim“. Ili reci to umjesto svega navedenog. Ponekad radi besprijekorno.

Nemojte se plašiti ovakvih izjava. Koristite ih kao signal da razmislite o tome šta se dešava. Sada, dok je dijete malo, mnogo je lakše izgraditi odnos povjerenja s njim i popraviti nešto nego čekati da odraste i da će s njim rasti razmjeri “katastrofe”.

Ne pazi na mene, neću reći ni riječi.
Stojiš u mraku kao privučen.
Ne pazi na mene, neću reći ni riječi.

Izvajao sam te kao kip od gline,
Voleo sam te kao majku deteta,
Volela sam te, tako si lepa
Tako si fin.

Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.

Nema više povratka u prošlost
I ne čitajte pisma ludaka.
Dim ostaje, kako te volim.

Neka svjetlost prolije, u poljupcu istine
Naći ćemo odgovor - vrijedan ili besmislen.
Neka svjetlost sija, kako te volim.

Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.

Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.
Volim te mnogo.

Transliteracija / transkripcija:
Ty stoish "vo t" me slovno narisovana.
Ne smotri me vsled, ne skazhu ni slova ya.

Ya tebya lepil, kako iz gliny statue,
Ya tebya lyubil, kao rebenka mat "ego,
Ya tebya lyubil, ty takaya slavnaya,
Ty takaya slavnaya.

Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.

Bol "she ne vernut" vremeni proshedshego
I ne prochitat" pisem sumasshedshego.
Ostaetsya dym, kak zhe ya lyublyu tebya.

Pust "prol" etsya svet, v poceluya istine
Moj najdem odgovor - stoit il" bessmyslenno.
Pust "prol" etsya svet, kak zhe ya lyublyu tebya.

Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.

Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.
Kako zhe ya lyublyu tebya.

Zdravo drage majke. Verovatno je skoro svako od vas čuo da dete kaže da ne voli svoju majku. U ovom članku ćete naučiti šta tačno može uzrokovati ovo ponašanje i kako se nositi s njim.

Zašto se to dešava

Hajde da vidimo koji faktori doprinose rađanju takvih fraza u bebinoj glavi.

1. Mama često nađe zamjerke, ponaša se previše strogo i pristrasno.
2. Stalno zaposlenje, umor.
3. Ravnodušnost prema događajima u životu djeteta.
4. Mama je loša, ona sve zabranjuje, ali tata i baka dozvoljavaju i maze.
5. U dobi od 4-5 godina djevojčica može početi da bude ljubomorna na oca na majku, čini joj se da mu ona svakako mora postati žena, otuda i nesklonost prema majci. Ovo stanje brzo prolazi, što je starosna karakteristika.
6. Odgovor na zabranu bilo kakve radnje ili neispunjavanja voljenih želja.
7. Dijete može ovako reagovati na kaznu, posebno ako je nepravedna.
8. Ponavljanje riječi koje smo ranije čuli od odraslih, izgovorenih u naletu bijesa, na primjer, od tate mami.
9. odgovor na isti stav.
10. Kada se majka jako loše ponaša prema djetetu, s vremenom beba shvati da je loše, zaista prestaje da je voli.
11. Pokušaj da majci prenesem pogrešne riječi.
12. Antisocijalno ponašanje majke, poput alkoholizma ili ovisnosti o drogama.
13. Fizičko zlostavljanje djeteta, sve vrste ponižavanja.
14. Stalni skandali u porodici.
15. Metoda manipulacije za postizanje glavnog cilja.

Dobne karakteristike

1. Prvih mjeseci života beba je potpuno ovisna o majci, ona je najdraža i najbliža osoba. Dijete se teško rastaje od nje, plače kad je nema, smiruje se samo u njenim rukama. Ali kako odrastaju, beba počinje obraćati pažnju na druge bliske rođake. Možda ste naišli na situaciju da dijete ima godinu dana - ne voli svoju majku. U osnovi, to je zbog činjenice da beba u ovoj dobi već počinje aktivno komunicirati s tatom i bakom, mama mu posvećuje manje pažnje. Prva kazna majke, pojava bilo kakve zabrane (možda nije čak ni dozvola da se otvaraju vrata ormarića ili bacaju igračke iz krevetića), može dovesti do agresivnog ponašanja, štipanja, ujeda, zvečka može uletjeti u njeno oko. Ženi se može učiniti da je mali mrzi. U stvari, ovako dijete pokazuje svoju ogorčenost, u stvarnosti je ionako voli.
2. Do druge godine od bebe možete čuti frazu "loša si!" Dijete već ima minimalan vokabular.
3. U dobi od dvije do tri godine, mališan već razumije značenje svojih izjava. U ovom uzrastu po prvi put možete čuti frazu "Ne volim te!". Često se pojavljuje kao odgovor na zabranu, a beba može i duplicirati ono što je ranije čula od odraslih.
4. Uzrast od tri do pet godina je period kada beba shvata da može da manipuliše roditeljima. On shvata da sve ima uzrok i posledicu. Osim manipulacije, očuvan je i način izražavanja ogorčenosti.
5. Uzrast od pet do sedam godina - dijete svjesno izgovara ovu frazu, pokušava svojim riječima kazniti svoju majku, fraza se može izgovoriti i u naletu bijesa.

Kako se ne ponašati

1. Ne dozvolite svom djetetu da istrese svoj bijes. Ovo ponašanje služi specifičnoj svrsi konstruktivne prirode.
2. Klinac tek uči da ispljuskuje svoje emocije, nema potrebe da se opuštate na njemu, pokazujete svoju iritaciju.
3. Nikada nemojte ostati ravnodušni na osjećaje, izjave vašeg mališana. Ponekad je bolje da se dete izgrdi nego da se ne interesuje za ono što je uradio. Uostalom, tada se djetetu može činiti da vam nije stalo do njega.
4. Nikada nemojte premještati razgovor s jedne teme na drugu. Važno je da dijete sve shvati do kraja.
5. Nikada se nemojte prepustiti svojim osjećajima. Ako ste kaznili dijete za nešto, u odgovoru ste čuli riječi o nesviđanju, onda ne biste trebali, plašeći se ovoga, odmah mu dozvoliti ono što je ranije bilo zabranjeno. U tom slučaju dijete formira mišljenje da fraza mržnje može riješiti bilo koji njegov problem, dovoljno je samo da je izgovori i majka će sve dozvoliti.
6. Nikada nemojte kriviti dete što je nezahvalno. Nemojte reći da radite sve za njega, ali on to plaća takvim novčićem.
7. Nakon što kažete beba, ne morate da počnete da ulazite u sebe i da mislite da ste „loša mama“. Dijete će to primijetiti i, u svakoj prilici, "sjeći na brzinu".
8. U nekim slučajevima majka shvaća da je njena kazna nerazumna, tako se manifestiraju njeni podsvjesni strahovi, krivi sebe za nedostatak pažnje i brige za dijete i boji se da bi ga mogla izgubiti. Počinje da mu se upušta u sve, zadovoljava svaki hir. Ne možete to učiniti.

Šta učiniti, kako reagovati

1. Birajte riječi, uzimajući u obzir starosne karakteristike djeteta. Morate shvatiti da je detetu u veoma mladom uzrastu još uvek teško da kontroliše svoj bes, ne treba očekivati ​​dobro ponašanje, ni on sam još nije svestan šta radi. Uzmite u obzir kakav vokabular ima beba, vaše objašnjenje o neispravnosti njegovih postupaka treba biti konstruktivno i sažeto. Vaš zadatak je da objasnite da su izjave djeteta neprijatne, čak i bolne za vas. Dijete starije od tri godine morat će dugo objašnjavati pogrešnost takvog čina, a možda i više puta.
2. Ostavite djetetu pravo izbora, neka odluči da li će reći uvredljive riječi ili ne. Recite svom potomstvu da ga volite, čak i ako se tako ponaša prema vama.
3. Ako je fraza mržnje ponovo izgovorena, opišite bebi kako se osjećate i šta mislite da se sada osjeća. Pomozite da sredi svoja osećanja.
4. Kada prvi put čujete da vas sin ili ćerka ne voli, pažljivo analizirajte trenutnu situaciju, razmislite šta je izazvalo takve reči, šta je pošlo po zlu.
5. Uspostaviti određena pravila u porodici, zajedno sa djetetom dogovoriti jednu ili drugu kaznu za određenu vrstu neposlušnosti. Klinac bi trebao biti spreman za ono što će uslijediti nakon ove ili one akcije. Osim toga, važno je da se njegovo mišljenje uzme u obzir pri donošenju odluka.
6. Ako čujete takvu izjavu, morate mirno da odgovorite, ne shvatajte to lično. Morate i dalje misliti da ste odlična majka, a ove riječi beba je izgovorila u naletu ljutnje.
7. Ako nakon analize svojih postupaka vidite da ste zaista pogriješili, shvatite da svi griješe. Sledeći put vidite sebe drugačije.
8. Ako dijete pokušava manipulirati svojim riječima, razmislite o tome odakle mu stereotip takvog ponašanja. Možda i sami često manipulišete, na primjer, sa svojim tatom.
9. Ne zaboravite pokazati svoju ljubav prema bebi, pokazati svoju nježnost, brigu. Mora osjećati da je poželjan.
10. Dajte svom djetetu što više vremena, budite kreativni, igrajte se, idite zajedno u šetnju.

Baka je najbolja

Neke porodice suočene su sa činjenicom da dijete više voli baku nego majku. Ovo se posebno često dešava ako je beba često ili uopšte u kontaktu sa njom. U takvoj situaciji ne može se izbjeći ljubomora od strane majke mališana.

Problem je što u naše vrijeme malo ljudi može sebi priuštiti da napusti posao, da se u potpunosti posveti podizanju djeteta. Situacija je posebno komplikovana ako kikiriki nema oca i sva briga za njegovu dobrobit pada na majčina pleća. Dobro je ako je u blizini svekrva ili svekrva, spremne da pomognu. Tako se ispostavilo da beba provodi dane sa bakom, dok mu se mama vrti kao "vjeverica u točku".

Žena postaje veoma povrijeđena kada shvati da više nije najomiljenija osoba u životu svog djeteta. Ali to je prirodan proces da se dijete navikne na svoju baku i sada je ona ta koja traži savjet, traži pomoć, grli se i mazi.

Roditelji zbog posla jedva mogu biti kod kuće. Neke majke beže pre nego što se beba probudi i vraćaju se kada ona već spava. Nije iznenađujuće što se dijete odvikalo od nje, a sva ljubav se preusmjerava na osobu koja je stalno tu, provodi vrijeme s njim, igra se.

Mama treba da shvati da trenutne okolnosti diktira vitalna nužda, ako je moguće, pokušajte da provedete više vremena sa djetetom, čak i ako kasno dolazi s posla. Klincu možete pročitati bajku ili jednostavno razgovarati s njim od srca do srca, zagrliti dijete, podržati ga u njegovim nastojanjima i radovati se njegovim uspjesima. Važno je da nađete vrijeme u svom rasporedu. Majka sa djetetom treba da ima zajednički posao ili neku tradiciju. Važno je da se beba ne oseća napušteno, jer nije neuobičajeno jer baš zbog toga sva svoja osećanja preusmerava na baku, koja ga ne napušta, uvek je tu.

Tata je glavna stvar u životu

Postoje porodice u kojima dijete više voli oca nego majku. Štaviše, to ne zavisi od pola bebe.

1. U većini porodica otac mnogo rjeđe grdi dijete, iznosi manje zabrana. To je zbog činjenice da on uspijeva provesti vrlo malo vremena sa svojim potomstvom, a otac ne želi prekinuti vezu, izazvati suze u očima djeteta.
2. U porodicama u kojima samo otac radi, a majka ostaje kod kuće sa bebom, može postojati osjećaj da dijete više voli glavu porodice. Zapravo, to je diktirano činjenicom da je mama uvijek tu, a bebi ima vremena da nedostaje tati.
3. Očevi vole maziti svoju djecu, trude se da im daju poklone za svaku priliku.

Moj brat svaki dan, vraćajući se s posla, svojoj kćeri donosi slatkiše ili male poklone.

1. Odrasli muškarac se često ponaša kao dijete. To je ono što vam omogućava da započnete bliži odnos sa potomstvom.
2. Sin voli da provodi više vremena sa ocem, zajedno mogu da se igraju auta, da idu na karting, da trče sa loptom po dvorištu, da pucaju na streljani. Imaju mnogo zajedničkih interesa.
3. Tata se neće igrati igračkama sa ćerkom, ali će se još jače brinuti o maloj princezi, trudiće se da ispuni svaki njen hir, štitiće je od majčinih kazni, uvek će podržavati, razgovarati od srca do srca. Neke djevojčice se ponašaju kao dječaci, pa će se rado igrati s tatom u dječačkim igricama.

Reći ću ti o sebi. Moji roditelji su se razveli kada još nisam imao osam godina. Najviše od svega sam volio provoditi vrijeme sa svojim tatom. Bilo je zanimljivo igrati se s njim, ići u planinarenje, slušati njegove priče. Sada shvatam da je moja majka morala da ima vremena da trči na posao, da trči po kući, da kuva hranu za sve, a tata je, kada je došao kući, mogao sve svoje vreme da posveti deci. Nakon razvoda, moj otac se preselio u drugi grad, mojoj majci je postalo mnogo teže, morala je i mene i brata da diže na noge, bila je primorana da ide na tri posla da nas hrani. Dakle, uopšte nije imala vremena da bude u blizini, čak ni samo da razgovara, da se zagrli.

1. Često su papini postupci u suprotnosti s obrazovnim procesom majke. Ocu je teško da zabrani detetu da radi šta hoće. Tako ispada da je mama kategorički protiv kada tata sve dozvoljava. Tako otac zarađuje svoj autoritet u očima mlađe generacije. Kao rezultat toga, ispada da je tati dovoljna jedna riječ da ga beba posluša, a za mamu nema dovoljno hiljada argumenata da postigne ovaj cilj.

Kako napraviti razliku

Kako se ponašati da ljubav malog prema vama ne bude manja nego prema tati:

Sada znate šta može uzrokovati takvo ponašanje kod djece. Ne zaboravite na potrebu da mirno odgovorite i razmislite o situaciji koja je nastala. Ponašajte se ispravno, u skladu sa gore navedenim preporukama, uspostavite stabilan most komunikacije sa djetetom, ne zaboravite obratiti pažnju na njega, komunicirajte kao ravnopravni, pokažite svoju ljubav i brigu.