Çocuğun annesini neden sevmediği ve durumu nasıl düzelteceği. "Anne, kötüsün!" "Seni sevmiyorum!" Bir çocuktan rahatsız olmalı mıyım? Ben seni bir çocuk, bir anne gibi sevdim

Karanlığın içinde çizilmiş gibi duruyorsun.
Bana bakma, tek kelime etmeyeceğim.
[B]
Seni kilden bir heykel gibi yonttum;
Ben seni bir çocuk gibi sevdim onun annesi;
Seni sevdim, sen çok şanlısın;
Çok naziksin.
[B]
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
[B]
Artık geçmiş zamanlara dönüş yok
Ve bir delinin mektuplarını okumayın.
Duman kalır, seni nasıl sevdiğimi.
[B]
Işığın parlamasına izin ver, gerçeğin öpücüğünde
Cevabı bulacağız - değersiz mi yoksa anlamsız mı?
Işığın parlamasına izin ver, seni nasıl seviyorum.
[B]
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
[B]
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.

Çizilmiş gibi karanlıkta duruyorsun.
Bana bakma, tek kelime etmeyeceğim.
[B]
Seni kilden bir heykel gibi yonttum;
Ben seni annesinin bir çocuğu gibi sevdim;
Seni sevdim, sen çok şanlısın;
sen çok şanlısın
[B]
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
[B]
Artık geçmiş zamana dönüş yok
Ve bir delinin mektuplarını okumayın.
Duman kalır, nasıl sevebilirim seni.
[B]
Işığın parlamasına izin ver, gerçeğin öpücüğünde
Cevabı bulacağız - değer anlamsız.
Işığın parlamasına izin ver, seni nasıl seviyorum.
[B]
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
[B]
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.

Çocuk yetiştirmek günlük bir iştir ve kolay bir iş değildir. Tabii ki, ebeveyn olmak mutluluktur ve bunu özellikle bir çocuk gülümseyerek "Seni nasıl seviyorum!" Dediğinde anlarsınız. Ve çocuğun ağzından tamamen farklı ifadeler uçarsa, sert, saldırgan? Bu neden oluyor ve ebeveynler bu gibi durumlarda nasıl tepki vermeli?

“Seni sevmiyorum!”, “Sen kötüsün!”, “Anneannemle yaşayacağım!” - Bu ifadeler muhtemelen birçok ebeveyn tarafından çocuklarından duyulmaktadır. Gönül küskünlükle dolup taşıyor: Nasıl oluyor da onun için her şeyi yapıyoruz ve o bunu söylüyor! Soru ortaya çıkıyor: neden, peki, neden bunu söyledi? Gerçekten sevmiyor mu? Gerçekten kötü mü düşünüyor? Gerçekten büyükanneyle yaşamak istiyor mu?

Bu, ebeveynlerin her birinin geçmesi gereken bir testtir. Birisi, bir bebekle, bu ifadeler çok nadir olacak şekilde nasıl bir ilişki kurulacağını bilir ve bazı ailelerde, ne yazık ki, tanıdık bir iletişim arka planıdır. Bir çocuğun bu kadar nahoş davranışlarıyla düzgün bir şekilde başa çıkabilmek için, bu ifadeleri neden söylediğini anlamanız gerekir? Bir şey mi başarmak istiyor yoksa sadece “hareketini bırakıyor” mu? Bu davranışın nedenleri nelerdir?

Bu davranış en sık oluşur:

* Çocuğa istediği şey verilmedikten sonra, yani. arzusunu yerine getirmedi;

* bir ceza veya vaadden sonra;

* Çocuğa karşı gerçekten haksız veya zalimane bir tutuma tepki olarak (birikmiş veya bir kerelik);

* yetişkinlerden duyduğu o sözlerin tekrarı (belki şaka amaçlı);

* Çocuğun en yakınlarının onunla çatışması durumunda, belirli bir kişiyle ilgili alışılmış bir davranış olarak.

Bu sebeplerin hemen hepsi ("şakalar" dışında) hem çocuğun size şiddet içeren sözler söylemesine yol açabilir hem de buna yol açmayabilir. “Seni sevmiyorum”, başka yollarla (rahatsız edici sessizlik, ağlama, oyuncak fırlatma) yanı sıra bir kişinin kızgınlığını veya reddedilmesini ifade etmenin yollarından sadece biridir. Ancak kızgınlığı ifade etmek, bir çocuğun acımasız sözler söylemesinin tek nedeni değildir.

Çocuk küçüktür ve acımasız ifadeler söyleyerek “ne yaptığını bilmediğini” düşünmek için büyük bir cazibe vardır. Ama aslında öyle değil. 2-3 yaşındaki çocukların davranışlarında bile ulaşmak istedikleri hedefleri açıkça görebiliriz. Bu tür davranışların ana nedenleri nelerdir ve her durumda ne yapılmalı?

Ne zaman ve nasıl

“Seni sevmiyorum!” diyebilmek için en azından konuşabilmeli, kelimeleri deyimlere dökebilmeli ve anlamlarını anlayabilmelisiniz. Bu, bu tür ifadelerin sadece 3-4 yaş sınırını aşan çocuklardan duyulabileceği anlamına mı geliyor? Evet, ama yine de daha erken başlıyor.

2 yıla kadar sözlü tezahür yoktur, ancak saldırgan eylemler vardır. Çocuk hareket edebilir, ancak konuşamaz. Bu yaşta darbe, acı verme, tükürme, ısırma gibi eylemlere uygun şekilde yanıt vermeyi öğrenirseniz, şiddetli ifadeler sorunu ortaya çıkmayabilir. Birçok yönden, bu davranış, neyin izin verilebilir olduğunun sınırlarını keşfetmek ve kendi kendine ebeveynlerin bu tür kışkırtıcı eylemlere nasıl tepki verdiğini ve ayrıca kızgınlığın tepkisini netleştirmekle ilgilidir.

2-3 yıl.Çocuk konuşmayı öğrenir, hızla bir sözlük biriktirir ve onu kullanmaya başlar. Genellikle ifadelerin anlamını anlar. Ondan zaten kısa ama duygusal ifadeler duyabilirsiniz: "Sen kötüsün!", "Mama-byaka!" Bu yaşta, yetişkinlerden duyduğu, yetişkinlerin yasaklarına veya tekrarlanan (konuşmada "çalışma") ifadelerine doğrudan bir duygusal tepkidir. Çocuk zaten bir "destek grubuna" katılabilir ve bu cümleleri, örneğin annesiyle bir çatışması olan aile üyesiyle ilgili olarak söyleyebilir.

3.5-5 yaşında. Manipülatif davranışın başlangıcı. Çocuk, belirli eylemlerin belirli bir tepkiye (kazanç veya yaptırım) yol açtığını anlamaya başlar. Kazancı getiren şey davranışta sabittir. Bu, bilinçsiz manipülasyon çağıdır. Diğer tüm nedenler de (yetişkinleri etkileme amacı olmaksızın kırgınlık ifadesi, bir "destek grubuna" üyelik) devam etmektedir.

5,5–7 yıllar. Manipülasyonun en parlak zamanı. Çocuk manipülasyonu daha bilinçli kullanmaya başlar ve o kadar "doğrudan" değil. Ancak bu yaştaki tüm çocuklar acımasız sözlerle manipüle edilmez. Tıpkı küçük çocuklar gibi, onları sadece kızgınlığa tepki olarak kullanabilirler. "Destek grubunun" gerekçesi de geçerliliğini koruyor.

Bir çocuktan gelen incitici sözlere nasıl tepki verilmemeli?

* Tepki tahrişi. Çocuğa bağırmaya ve söylediği şey için onu azarlamaya gerek yok. Onun sözleri, anlaşılması gereken içsel güdülerden yalnızca birinin dışavurumudur;

* Fiziksel saldırganlık. Bazı ebeveynler, çocuklarını "eğitim" amacıyla şaplak atmaya eğilimlidir. Tabii ki, bir çocuk korkudan susabilir, ancak sadece söylediklerinin doğruluğunu ortaya koyacaktır;

* Kayıtsızlık, gösterişli veya gerçek. “Seni sevmiyorum!” diyen çocuk, yaşananların onun için ne kadar önemli olduğunu göstermek istiyor ve sizin ilgisizliğiniz aranızda yeni bir “duvar” örüyor;

* İmtiyazlar. Sürekli manipülasyona yol açan en büyük hatalardan biri, çocuğunuzun onu sevmediğinizi düşünmemesi için yasaklanmış bir şeyi yapmasına izin vermektir.

İlk hikaye: "Çok kırgınım!"

Yakın zamanda 2 yaşına giren Küçük Danilka çok hareketli ve meraklı bir çocuktur. Ve bazen annesi Oksana'nın bu aktiviteyi sınırlaması, tehlikeli bir şeyi kabul etmemesi ve bazı eşyaları vermemesi gerekir. Danilka buna çok şiddetli tepki verir: Ağlamaya, ayaklarını yere vurmaya ve annesine "Kötü!" diye bağırmaya başlar. Oksana'nın kalbi sıkışıyor çünkü oğlunu çok seviyor. Peki neden ona bu kadar haksızlık ediyor ve bunun kendi güvenliği için olduğunu anlamıyor?

Ebeveynlere yönelik şiddet içeren sözlerin nedeninin ilk ve en erken tezahürü, doğrudan bir duygusal tepki, bir kırgınlık ifadesidir. Böylece, 1,5-2 yaşlarındaki en küçük çocuklar bile kızgınlıklarını ifade edebilirler. Çocuğa o an istediği şey verilmediğinde isyan eder. Özellikle 3 yaşından küçük çocuklar duygularını kontrol etmekte zorlanırlar ve bazı ilginç nesneler onları tamamen ele geçirebilir ve onunla oynama arzusu neredeyse karşı konulamaz. Bu nedenle, çocuklar kendilerine bir şey verilmediğinde veya kendilerine edindikleri “yasakları” aldıklarında çok şiddetli tepki verirler. Bir yetişkin onları cezalandırmaya karar verirse de tepki verirler. Kızgınlık ve protesto çok güçlü duygulardır ve bir çocuğun bunları doğru bir şekilde ifade etmesi zordur (her yetişkin onlarla nasıl başa çıkacağını bilmez). Bebek hiç düşünmeden hissettiklerini söyler: "Sen kötüsün!" Şu anda sana gerçekten kızgın. Ve kelimeler kızgınlığı ifade etmenin bir yoludur. Yetişkinler olarak, duyguları “maskelemeyi” ve kırgınlıkları “yutmayı” öğreniriz. Çocuk henüz sosyal beceriler geliştirmedi, bu yüzden ne düşündüğünü söylüyor.

Benzer, ancak biraz farklı bir güdü, ebeveynlere yanıldıklarını, bir kızgınlık gösterisini iletme arzusudur. Bu noktanın bir öncekine benzer olduğu görünebilir. Ama gerçekte, kızgınlığı ifade etmek ve kızgınlığı göstermek farklı şeylerdir. "Olmak" veya "görünmek" - işte bütün mesele bu! Bir çocuk kızgınlığını ifade ederse, sözleri sizi incitse bile bunu dürüstçe, açık bir kalple yapar. Ancak kızgınlık göstererek, zaten hareket ediyor, tekrar ediyor, duygularını abartıyor, ebeveynlerine kanıtlamak istiyor: bunu ona yaptıkları konusunda yanılıyorlar. İlk durumda çocuk duyguyu dışarı atmak istiyorsa, kırgınlığı içinde tutması imkansızsa, kırgınlık gösterilmesi durumunda amaç anne ve babasını etkilemektir. Bazı çocuklar kızgınlıklarını “şişirilmiş” bir sessizlikle veya ağlayarak ifade edecekler ve bazıları da aynı zalim sözleri işitecekler. Çocuklar yaklaşık 3,5 yaşında kırgınlık göstermeye başlarlar ve bu "sanat"ta daha da gelişirler.

Ne yapalım?

Alınmayın ve sakin olun, bir süre sonra çocuk sakinleşecek ve karşılıklı sevginiz geri dönecek. Bunun ne kadar çabuk gerçekleşeceği, çocuğun mizacına ve birçok faktöre bağlıdır: yorgunluk, fiziksel refah ve kendi ruh haliniz. Birisi 10 dakika ağlayabilir ve "somurtabilir", bir başkasının duyguların yoğunluğunun azalmaya başlaması için yarım saate ihtiyacı olacaktır. Göreviniz bebeğinizin sakinleşmesine yardımcı olmaktır. Bunu yapmak için, bunu yapmanıza izin verirse çocuğa sarabilirsiniz. Kaçarsa ısrar etmeyin. Yüzüyle aynı hizada olmak için yanına oturun. O zaman duygularını söyle, örneğin: "Ütüyü senden aldığım için çok üzgün olduğunu biliyorum." Kızgınlık gösterilmesi durumunda duyguları telaffuz etmek özellikle önemlidir, çünkü bu tür davranışların amacı tam olarak duygularınızı ana babanıza iletmektir. Çocuğunuzun duygularıyla birkaç kez konuşun. “Seni sevmiyorum” ifadesinin “üzgünüm”e dönüşmesi önemlidir. Sonra devam edin: “Tehlikeli olduğu için ütüyle oynamaya izin veremem. Seni seviyorum ve sağlıklı olmanı istiyorum." Birkaç kez tekrarlayın. Örneğin parmak masajı yaparak bebeğinizin dikkatini dağıtmaya çalışın. Kendiniz sakin kalırsanız, bir süre sonra, çok uzun olmayan bir süre sonra bebeğin sakinleştiğini anlayacaksınız. Sonuna kadar sakinleşmesine izin verin ve sonra tekrar ona onu çok sevdiğinizi ve onu tehlikelerden korumaya çalıştığınızı söyleyin. Size gülümseyecek ve bu, çatışmanın bittiği anlamına gelecektir.

İkinci Öykü: "Gizli Manipülasyon"

5 yaşındaki Ksyusha'nın annesi Larisa şöyle diyor: “Kızım Son zamanlarda beni üzen. Her çocuk gibi o da yaramazdır ve bazen onu cezalandırmanız gerekir. Genelde ceza çizgi film izlemesine izin vermem. İlk başta ağladı ve son zamanlarda birazcık demeye başladı: "Sen kötüsün, babamla yaşasaydım daha iyi olurdu!" Kocam ve ben iki yıldır boşandık ama o kızıyla pazar günleri iletişim kuruyor. Bunu ilk kez duyduğumda afalladım ve sözlerinin yanlış olduğuna ikna olmuşsa, sürprizden cezayı bile iptal ettim. Ama şimdi bana öyle geliyor ki, beni etkilemek için kullanıyor."

Bu durumda, çocuk acımasız sözler söyleyerek kendi amacını gerçekleştirebilir. Çok sık olarak, çocuklar bu tür ifadeleri ebeveynlerini manipüle etmek için kullanırlar, böylece daha önce yasaklanmış bir şeye izin verirler veya cezayı kaldırırlar. Manipülasyon, kızgınlığın ifadesi ve gösterilmesinden ayırt edilmelidir, çünkü bu durumda, çocuk sizin "hayır"ınızı "evet"e çevirebilecek cümleleri ustaca kullanır.

Manipülasyonlar "hiçbir yerden" doğmaz, çoğu zaman üzerinde çalışılmış bir davranış klişesidir. Ebeveynler bir çocuktan ilk duyduklarında, örneğin, "Beni sevmiyorsun!" Başlangıçta bu amacın peşinden gitmeyen, ancak duygularını basitçe ifade eden bir çocuk, aniden “sihirli kelimeler” derseniz “hayır”ın “evet” ile değiştirilebileceğini fark eder. Ama "teşekkür ederim" değil, "kötüsün!" Birkaç kez bunun gerçekten böyle olup olmadığını kontrol eder ve ardından bu, ebeveynleri kontrol etmek için alışkanlıkla bastığı bir "düğme" haline gelir.

Ne yapalım?

Büyük olasılıkla, bu aşamada, çocuktan hoş olmayan bir düzenlilikle bu tür ifadeler duyarsınız. Ama eğer öyleyse, o zaman "düğme" çalışıyor. Ve amacınız çalışmayı durdurmaktır. Bunu yapmak için stereotipi kırmanız gerekir. Örneğin, daha önce, örneğin, bir çocuktan “Seni sevmiyorum” duyduğunuzda, kızdınız, ancak bunun yapmaya değmeyeceğinden emin olsanız da onun kaprisini yerine getirdiniz. Artık kararlı olmanız ve sonuna kadar dayanmanız gerekecek. Şimdi şeker yiyemezsin, o yüzden yapamazsın. Kozmetiklerini alamazsın, yani alamazsın. Saldırganlığın güçlendiğini izleyebilirsiniz. Çocuk, kendi başına ısrar etmek için harcanan cephaneliğinden tüm "araçları" kullanacaktır. Tıpkı biz yetişkinlere benzer şekilde, bozuk bir cihazı açamadığımızda artan tahrişle açmak için düğmeye basıyoruz. Çocuğun geçmişteki davranışının artık işe yaramadığına ikna olması biraz zaman alacak ve bu tür birkaç "kuşatma" alacaktır. Ve şimdi amacınız eski yerde yeni bir klişe oluşturmak. Çocuğa (örneğin bir oyunda) bazı isteklerin hemen yerine getirilebileceğini, ancak yalnızca iyi istemeniz gerektiğini gösterebilirsiniz; bazılarının yürütülmesi ile beklemeniz gerekir, ancak bazıları özellikle güvenlikle ilgiliyse yerine getirilmeyecektir. Davranışınızda tutarlı olun: Bir şeyi yasaklamadan veya bir şeye izin vermeden önce her şeyi iyice tartın, böylece fikrinizi değiştirmek gibi bir ayartma olmaz.

Üçüncü Öykü: "Destek Grubu"

Irochka sadece 3 yaşında. Annesi Luda kızını çok seviyor. Ancak Luda, kayınvalidesi ile bir ilişki geliştirmez. Bu ilişki uzun zaman önce, daha Ira doğmadan önce çatladı ve içlerinde çok sayıda karşılıklı yanlış anlama ve sitem var. Kayınvalidesi ve kayınvalidesi ayrı yaşıyor ve Marina Leonidovna nadiren ziyarete geliyor. Luda sık sık kayınvalidesiyle olan ilişkisini oyun alanında arkadaşlarıyla tartışır ve Irochka yetişkinlerin konuşmalarını dinlemeyi sever. Annesi onun "az anladığını" düşünerek önünde konuşmaktan çekinmiyor. Ancak geçtiğimiz günlerde aksini kanıtlayan bir olay yaşandı. Marina Leonidovna, Irochka'ya mutlu yıllar dilemek için ziyarete geldi, ancak kız her zaman annesinin kollarına oturdu, büyükannesine gitmek bile istemiyordu. Ve ona neden yaklaşmak istemediğini sorunca kız kaşlarını çattı ve "Çünkü sen kötüsün!" dedi. İtiraf etmeliyim ki, Luda o anda içten içe bir hoşnutsuzluk yaşadı: işte, bir çocuk bile kimin haklı kimin haksız olduğunu anlar, annesinin suçu için büyükannesinden intikam almayı başardı! Ve Marina Leonidovna, 10 dakika daha oturduktan sonra ayrıldı. Bu olay ilişkideki sorunları daha da kötüleştirdi, Luda'nın kayınvalidesi çocuğu kasıtlı olarak aleyhine çevirmeye karar verdi ...

Bu nedenle, çocukların acımasız sözler söylemesinin bir başka nedeni, bir "destek grubu" içinde olmak, paylaşılan saldırganlıktır. Ailede bir çatışma varsa (eşler arasında, farklı kuşakların temsilcileri arasında), o zaman çocuk “karşı” tarafta olana acımasız sözler söyleyebilir. Örneğin bir çocuk, kayınvalidesi ile husumet içinde olan annenin yanında ise, anneannesine “Git buradan, sana ihtiyacımız yok” diyebilir. Bu durumda, çocuk kendi duygularını ifade etmez, sadece kendisine daha yakın olana bitişiktir. Çocuk durumu doğru bir şekilde değerlendirmek ve tarafsızlığını korumak için hala çok genç, biriyle birlikte olması gerekiyor. Ve eğer bu biri savaştaysa, o zaman çocuk bu savaşın içine çekilecektir. Çocuklar daha açık sözlü yaratıklardır ve yetişkinlerin sevip de birbirlerine söyleyemedikleri o zalim sözler onların dudaklarından duyulur.

Ne yapalım?

Ebeveynlerin yapmak istediği tam olarak bu olsa da, çocuğu bunun için azarlamak işe yaramaz. Bir çocuğu "açıkça" azarlarsanız, sizin tarafınızda olduğuna dair içten bir memnuniyet hissederseniz, bu tür "eğitimsel" önlemler yalnızca davranışın kaybolmasına yol açmayacak, aynı zamanda onu pekiştirecektir. Tek bir çıkış yolu var - yetişkin problemlerinizle uğraşmanız gerekiyor. Stres ortadan kalkar kalkmaz, bebek artık sevilen birini rahatsız etmeyecektir. Ancak uzun süredir biriken sorunları hızlı bir şekilde çözmek mümkün değil. Bu nedenle, şimdilik çocuğu bu sorunlardan ayırmak, onu “suç ortağı” yapmaktan vazgeçmek gerekiyor. Çocuğun çok küçük olduğunu ve hiçbir şey anlamadığını düşünmeyin. Ailenizden biriyle çatışma konusunda onunla konuşmayın. Çatışma içinde olduğunuz kişiyi çocuğunuza anlatırken daha fazla saygı göstermeye çalışın.

Dördüncü hikaye: "Zalim Anne"

Aynı şey her gün sitelerden birinde oluyor. 4 yaşındaki Vlada ve annesi Lena yürüyüşe çıkınca sükunet biter. Vlada ne yaptıysa (koştu, bir kütükten atlamaya karar verdi, başkasının oyuncağına baktı), her şeye annesinin çığlıkları eşlik ediyor. “Sevgili” bir anne kızına hangi sıfatları verir! Buna ek olarak, Lena çocuğu tüm gücüyle tokatlar. Vlada düşerse, annesine bile koşmuyor çünkü onun için üzülmeyecek ve kız yeni bir tokat ve bağırış almak istemiyor. Son zamanlarda, kız da annesine bağırmaya başladı ve alenen ilan etti: “Sen kötüsün! Kötü! Çıkmak!" Ve bunun için tekrar tekrar "alır".

Bu nedenle, zalim çocukların sözleri için başka bir iç güdü, bir kişi için gerçek duyguların ifadesidir. Her iki taraf için de belki de en acı verici motivasyon, özellikle de yetişkin bunun farkındaysa. Ebeveynlerin çocuklarına karşı acımasız olmaları nadir değildir. Bazıları yetersiz derecede sert cezalar kullanır (genellikle fiziksel veya göz korkutucu). Bazıları çocukla sürekli olarak yüksek bir sesle "iletişim kurar", öfkeyle kalbine sevgili oyuncakları yok eder. Bu her zaman olursa, çocuk yetişkine olan güvenini tamamen kaybeder ve aşk nefrete dönüşür. Ve ardından "Senden nefret ediyorum!" cümlesi. - bu, bebeğin "geçmeyi" ummadığı, manipüle etmediği, ancak kalbindeki birikmiş acıyı ifade ettiği bu üzücü gerçeğin bir ifadesidir.

Ne yapalım?

Asıl zorluk, çocuğun söylediklerini gerçekten düşündüğünü ve bunun için bir nedeni olduğunu fark etmektir. Tabii ki, en kolay yol çocuğu suçlamak, tüm “başarılarınızı” listelemektir (“Şarkı söylüyorum, onu besliyorum, oyuncak alıyorum ve öyle diyor!”). Ama her şeyden önce bir çocuğun sevilmesi ve bu sevgiyi nazik dokunuşlarla, sözlerle, bakışlarla göstermesi önemlidir. Özellikle yabancıların önünde onurunun aşağılanmamasına ihtiyacı var. Elbette her ebeveyn, çocuğa bağırdığında veya onu tamamen adil olmayan şekilde cezalandırdığında yorgunluk nöbetleri geçirir. Ancak bu nadiren oluyorsa, daha sonra pişmanlık duyuyorsanız, bu iyiye işarettir. Ama sürekli sinirleniyorsanız, çocuğa bağırın, ortak iş yapmayın, o zaman duyabileceğiniz sözler onun için zor kazanılmış bir gerçek olabilir. Durumu değiştirmek zordur, ancak mümkündür. Ve en büyük iş yetişkinin içinde gerçekleşmelidir. Çoğu zaman bu bir psikoloğun yardımını gerektirir.

Bu nedenle, acımasız sözler söyleyen çocuğun davranışlarının nedenlerini inceledik ve her durumda nasıl tepki verileceği konusunda önerilerde bulunduk. En önemli şey, bebeği affetmeyi öğrenmek, ona karşı küskünlük biriktirmemektir. Çocuğun acımasız sözleri, ebeveynlerin yaptığı hataların (dikkatsizlik, kabalık, aşırı yumuşaklık) bir sonucudur. Düşünceli ebeveynler olmanızı dileriz. Kelimelerin kendileriyle savaşmaya gerek yok, "derinlere", onların ardında saklı olana bakmanız gerekiyor. Ve sonra bebeğinizden çok daha sık sevgi ve şefkat sözlerini duyacaksınız.

"Anne, sen kötüsün" - Tepki vermenin 5 yolu

Bu tür ifadeleri duyan anneler çoğu zaman çok korkar ve küfür etmeye başlar. Hatta bazıları çocuğu bu tür sözler için cezalandırır, bir köşeye koyar veya tatlılardan ve televizyondan mahrum bırakır. Bu anne için bir felaket. Onlara göre, çocuk şimdi hayatındaki neredeyse en kötü eylemi yaptı - kendi annesine hakaret etti!

Ancak bir gencin ve bir okul öncesi çocuğun dudaklarından gelen bu tür ifadeler tamamen farklı içeriklerle doludur. Ve bebeğin bu kelimelere, annesinin görüşüne göre bunların içerdiği anlamı koyması pek olası değildir. Ama ergenliği okul psikologlarına bırakalım ve kendimiz dikkatimizi okul öncesi çocuğumuza çevireceğiz.

Aslında çocuğu bunu söylemeye iten onlarca sebep olabilir.

Belki şimdi size çok önemli bir şey söylemeye çalışıyor ama bunu nasıl yapacağını bilmiyor veya bilmiyor. Duygularını ifade etmek için bulduğu tek kelime "Anne, sen kötüsün!". Belki yardım ister ya da canı acır; üç, yedi ve daha fazla yıllık bir gelişme veya krizde başka bir aşaması var; akşamı babamla geçirmeye kararlıydı ve işte işten eve erken geldin; böyle bir şeye nasıl tepki vereceğinizi merak ediyorum; çocuk böyle bir ifadeyi sokakta veya sokakta duymuş olabilir. çocuk Yuvası ya da önemli bir şey yapmak istedi ve sen engelledin mi?

Bir şeyi hatırlayın - bu tür ifadeler, çocuğun sizi sevmediği ve artık size ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Sadece elinden geldiğince bir şeyler söyledi ya da bir yerde duyduklarını tekrarladı. İlk durumda, mesajını anlamanız gerekir ve ikincisinde kendinizi değiştirmeniz veya sokak sonuçlarını düzeltmeniz gerekir. Bu nedenle, bu tür kelimelere nasıl tepki verilmeyeceğine dair sadece iki seçenek vardır - azarlamamak ve cezalandırmamak.

Ve işte yollar nasıl doğru tepki verilir, birkaç tane olabilir. Başlamak için, nefes verin ve bunu ilk kez duyuyorsanız, ilişkinizde yeni bir gelişme döngüsü olduğu için kendinizi tebrik edin. Bu ilk kez olmuyorsa, çocuğun bunu neden ve neden söylediğini düşünün.

Her iki durumda da, aşağıdaki şekillerde hareket etmeye çalışın:

1. İlk olarak, "tamam, açıkça anladım", "tamam, öyle olsun" diyebilirsiniz ve işine devam et... Çocuğunuz sizi güç için test ettiyse, yeni bir kelime denediyse veya bir tür şiddetli tepki beklediyse, hayal kırıklığına uğrayacak ve büyük olasılıkla bunu bir daha söylemek istemeyecektir. Genel olarak, sakinlik, yalnızca bu tür ifadelere değil, aynı zamanda diğer "sıradışı" ifadelere de yanıt vermek için en doğru seçeneklerden biridir.

2. Histeriye girmeyen ilgili (!) bir sesle sakince sorun: "Neden kötüyüm?", "Neden böyle düşünüyorsun?" Bebeğin öfkesinin nedenini açıklayarak sorunuza cevap vermesi çok muhtemeldir - Şeker istiyorum, oynamak istiyorum ve uyumak istemiyorum!

3. Kendini anlamasına yardımcı olun: “Kırıldın mı? Sinirli? Sen istedin ve ben seni oyuncakları kaldırmaya zorladım? "," Babanla birlikte olmak mı istedin?" Bu durumda, çocuğa neden onun için hoş bir şey yapmaya devam edemediğini açıklamaya çalışın, ancak ona ne zaman dönebileceğini veya bir alternatif sunabileceğini mutlaka söyleyin. Örneğin: "Dükkana gitmemiz gerekiyor, yoksa hepimiz aç kalacağız, sana okuyayım mı yoksa akşam döndüğümüzde başka bir çizgi film izleyecek misin?" "Babamın işe gitmesi gerekiyor ama geri döndüğünde seninle tekrar oynayacak." Verdiğiniz sözün tutulması gerektiğini eklemeye değer mi?

4. Empati göstermek.: "Evet ne demek istediğini biliyorum! Ben de çocukken anneme böyle söylemiştim.” Önemsiz görünebilir, ancak çocukların da sempati ve anlayışa ihtiyacı vardır.

5. Aşk hakkında konuşun. İfadenizin sonuna "ama yine de seni seviyorum" demeniz genellikle yardımcı olur. Veya yukarıdakilerin tümü yerine bunu söyleyin. Bazen sorunsuz çalışıyor.

Bu tür açıklamalar sizi korkutmasın. Neler olup bittiğini yansıtmak için bunları bir sinyal olarak kullanın. Şimdi, çocuk küçükken, onunla güvene dayalı ilişkiler kurmak ve bir şeyleri düzeltmek, büyüyene ve onunla birlikte "felaketin" ölçeği büyüyene kadar beklemekten çok daha kolaydır.

Bana bakma, tek kelime etmeyeceğim.
Karanlığın içinde çizilmiş gibi duruyorsun.
Bana bakma, tek kelime etmeyeceğim.

Seni kilden bir heykel gibi yonttum,
Ben seni bir çocuk gibi sevdim, onun annesi,
seni sevdim çok güzelsin
Çok naziksin.

Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.

Artık geçmiş zamanlara dönüş yok
Ve bir delinin mektuplarını okumayın.
Duman kalır, seni nasıl sevdiğimi.

Işığın parlamasına izin ver, gerçeğin öpücüğünde
Cevabı bulacağız - değersiz mi yoksa anlamsız mı?
Işığın parlamasına izin ver, seni nasıl seviyorum.

Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.

Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.
Seni çok seviyorum.

Harf çevirisi / transkripsiyon:
Ty stoish "vo t" bana slovno narisovana.
Ne smotri mne vsled, ne skazhu ni slova ya.

Ya tebya lepil, kak iz gliny statuyu,
Ya tebya lyubil, kak rebenka mat "ego,
Ya tebya lyubil, ty takaya slavnaya,
Ty takaya slavnaya.

Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.

Bol "she ne vernut" vremeni proshedshego
Ben prochitat "pisem sumashshego.
Ostaetsya dym, kak zhe ya lyublyu tebya.

Pust "prol" etsya svet, v poceluya istine
Benim nejdem otvet - stoit il "bessmyslenno.
Pust "prol" etsya svet, kak zhe ya lyublyu tebya.

Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.

Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.
Kak zhe ya lyublyu tebya.

Merhaba sevgili anneler. Muhtemelen hemen hemen her biriniz bir çocuğun annesini sevmediğini söylediğini duymuşsunuzdur. Bu makalede, bu davranışa tam olarak neyin neden olabileceğini ve bununla nasıl başa çıkılacağını öğreneceksiniz.

Bu neden oluyor

Bebeğin kafasında bu tür ifadelerin doğmasına hangi faktörlerin katkıda bulunduğunu görelim.

1. Annem genellikle hata bulur, çok katı ve önyargılı davranır.
2. Sürekli istihdam, yorgunluk.
3. Çocuğun hayatındaki olaylara kayıtsızlık.
4. Annem kötü, her şeyi yasaklıyor, ama baba ve büyükanne izin veriyor ve şımartıyor.
5. 4-5 yaşlarında, bir kız babasını annesi için kıskanmaya başlayabilir, ona kesinlikle karısı olması gerektiği, dolayısıyla anneden hoşlanmadığı anlaşılıyor. Bu durum hızla geçer, bir yaş özelliğidir.
6. Herhangi bir eylemin yasaklanmasına veya aziz arzuların yerine getirilmemesine cevap.
7. Bir çocuk, özellikle haksızsa, cezaya bu şekilde tepki verebilir.
8. Daha önce yetişkinlerden duyulan, örneğin babadan anneye öfkeyle söylenen sözlerin tekrarı.
9. Aynı tutuma geri bildirim.
10. Bir anne çocuğuna gerçekten kötü davrandığında, zamanla çocuk onun kötü olduğunu anlar ve onu sevmekten gerçekten vazgeçer.
11. Anneye yanlış kelimeleri aktarma girişimi.
12. Annenin alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı gibi asosyal davranışları.
13. Çocuğa fiziksel istismar, her türlü aşağılama.
14. Ailede sürekli skandallar.
15. Ana hedefe ulaşmak için bir manipülasyon yöntemi.

Yaş özellikleri

1. Yaşamın ilk aylarında bebek tamamen anneye bağımlıdır, en sevgili ve en yakın kişidir. Bir çocuğun ondan ayrılması zordur, etrafta olmadığında ağlar, sadece kollarında sakinleşir. Ancak büyüdükçe, bebek diğer yakın akrabalara dikkat etmeye başlar. Bir çocuk bir yaşındayken bir durumla karşılaşmış olabilirsiniz - annesini sevmiyor. Temel olarak, bunun nedeni, bu yaştaki bebeğin baba ve büyükanne ile aktif olarak iletişim kurmaya başlamasıdır, anne daha az dikkatini verir. Annenin ilk cezası, herhangi bir yasağın ortaya çıkması (dolap kapılarını açma veya beşikten oyuncak atma izni bile olmayabilir), saldırgan davranışlara, çimdikleme, ısırma ve ona bir çıngırak uçabilir. göz. Bir kadına, küçük olanın ondan nefret ettiği görünebilir. Aslında, çocuk küskünlüğünü böyle gösterir; gerçekte, onu aynı şekilde sever.
2. İki yaşına kadar, çocuktan "Sen kötüsün!" sözünü duyabilirsiniz. Çocuğun zaten minimum bir kelime dağarcığı vardır.
3. İki ila üç yaşlarında, küçük olan zaten ifadelerinin anlamını anlıyor. Bu yaşta ilk kez "Seni sevmiyorum!" ifadesini duyabilirsiniz. Genellikle bir yasağa yanıt olarak ortaya çıkar ve bebek daha önce yetişkinlerden duyduklarını da çoğaltabilir.
4. Üç ila beş yaş arası, bebeğin anne ve babasını manipüle edebileceğini anladığı dönemdir. Her şeyin bir nedeni ve sonucu olduğunu anlar. Manipülasyona ek olarak, kızgınlığınızı ifade etmenin bir yolu da var.
5. Beş ila yedi yaş arası - çocuk bu ifadeyi bilinçli olarak telaffuz eder, annesini kendi sözleriyle cezalandırmaya çalışır ve ifade bir öfke nöbetinde de telaffuz edilebilir.

nasıl davranmamalı

1. Çocuğunuzun öfkesini dışa vurmasını engellemeyin. Bu davranış, yapıcı nitelikte belirli bir amaca hizmet eder.
2. Çocuk sadece duygularını dökmeyi öğreniyor, sinirini göstermek için onun üzerinde kaybolmaya gerek yok.
3. Küçük çocuğunuzun duygularına, ifadelerine asla kayıtsız kalmayın. Bazen bir çocuğun azarlanması, yaptıklarına ilgi göstermemekten daha iyidir. Sonuçta, çocuk onun umurunda olmadığını düşünebilir.
4. Konuşmayı asla bir konudan diğerine taşımayın. Bebeğin her şeyi sonuna kadar anlaması önemlidir.
5. Duyguların hakkında asla devam etme. Çocuğu bir şey için cezalandırdıysanız, yanıt olarak hoşlanmama hakkında sözler duyduysanız, bundan korkmadan, daha önce yasaklanmış olana hemen izin vermemelisiniz. Bu durumda çocuk, nefret ifadesinin herhangi bir sorununu çözebileceği fikrini geliştirir, sadece telaffuz etmesi yeterlidir ve annesi her şeye izin verir.
6. Bir çocuğu asla nankör olduğu için kınamayın. Onun için her şeyi yaptığınızı söylemeyin, ancak bunun için böyle bir madeni parayla öder.
7. Çocuğun ifadesinden sonra, kendinizi kazmaya başlamanıza ve "kötü bir anne" olduğunuzu düşünmenize gerek yok. Çocuk bunu fark edecek ve her fırsatta “canlı kesecek”.
8. Bazı durumlarda anne cezasının mantıksız olduğunu anlar, bilinçaltı korkuları bu şekilde tezahür eder, çocuğa ilgi ve özen göstermediği için kendini suçlar ve onu kaybetmekten korkar. Onu her şeye şımartmaya başlar, herhangi bir hevesi tatmin eder. Bunu yapamazsın.

Ne yapmalı, nasıl tepki vermeli

1. Çocuğun yaşını dikkate alarak kelimelerinizi seçin. Çok küçük yaşta bir yürümeye başlayan çocuk için öfkesini kontrol etmenin hala zor olduğunu anlamalısınız, iyi davranış beklememelisiniz, kendisi henüz ne yaptığının farkında değil. Bebeğin kelime dağarcığının ne olduğunu düşünün, eylemlerinin yanlışlığına ilişkin açıklamanız yapıcı ve özlü olmalıdır. Göreviniz, çocuğun ifadelerinin sizin için tatsız, hatta acı verici olduğunu açıklamaktır. Üç yaşından büyük bir çocuk, böyle bir eylemin yanlışlığını uzun süre ve belki de birden fazla kez açıklamak zorunda kalacaktır.
2. Çocuğa seçme hakkını bırakın, saldırgan sözler söyleyip söylememeye karar vermesine izin verin. Çocuğunuza, size böyle davransa bile onu sevdiğinizi söyleyin.
3. Tekrar bir nefret ifadesi söylendiyse, bebeğinize nasıl hissettiğinizi ve şu anda nasıl hissettiğini düşündüğünüzü anlatın. Kendi duygularını çözmesine yardımcı olun.
4. Oğlunuzun veya kızınızın sizi sevmediğini ilk duyduğunuzda, mevcut durumu dikkatlice analiz edin, bu tür sözleri neyin kışkırttığını, neyin yanlış gittiğini düşünün.
5. Ailede belirli kurallar koyun, çocukla belirli bir itaatsizlik türü için bir veya başka bir ceza görüşün. Çocuk, şu ya da bu eylemi neyin izleyeceğine hazır olmalıdır. Ayrıca, karar verirken görüşünün dikkate alınması önemlidir.
6. Böyle bir ifade duyarsanız, kişisel olarak almamak için sakince tepki vermeniz gerekir. Harika bir anne olduğunu düşünmeye devam etmelisin ve bu sözler bebek tarafından bir öfke nöbeti içinde söylendi.
7. Eylemlerinizi analiz ettikten sonra gerçekten yanıldığınızı görürseniz, herkesin hata yaptığını anlayın. Bir dahaki sefere kendini farklı gör.
8. Çocuk sözleriyle manipüle etmeye çalışıyorsa, bu tür davranışların klişesini nereden aldığını düşünün. Belki de kendiniz sık sık örneğin babanızla manipüle edersiniz.
9. Bebeğe olan sevginizi göstermeyi, hassasiyetinizi, özeninizi göstermeyi unutmayın. İstendiğini hissetmeli.
10. Çocuğunuza mümkün olduğunca çok zaman ayırın, yaratıcı olun, oyun oynayın, birlikte yürüyüşe çıkın.

büyükanne en iyisidir

Bazı aileler, çocuğun anneanneyi anneden daha çok sevdiği gerçeğiyle karşı karşıyadır. Bu, özellikle bebek onunla çok sık veya hiç temas halindeyse olur. Böyle bir durumda, yürümeye başlayan çocuğun annesinin kıskançlığından kaçınılamaz.

Sorun şu ki, zamanımızda çok az insan işten ayrılmayı, kendini tamamen çocuk yetiştirmeye adamayı göze alabilir. Durum özellikle, yürümeye başlayan çocuğun bir babası yoksa ve onun iyiliği için tüm bakım annenin omuzlarına düşerse karmaşıktır. Yakınlarda bir anne veya kayınvalide varsa, yardım etmeye hazırsa iyidir. Böylece, annesi "tekerlekli bir sincap" gibi dönerken, çocuğun günlerce büyükannesiyle birlikte olduğu ortaya çıktı.

Bir kadın, artık çocuğunun hayatındaki en sevilen kişi olmadığını anladığında çok gücenir. Ancak bu, çocuğun büyükanneye alışması doğal bir süreçtir ve şimdi tavsiye isteyen, yardım isteyen, kucaklayan ve kucaklayan odur.

İş nedeniyle anne baba evde olamıyor. Bazı anneler bebekleri daha uyanmadan kaçarlar ve bebek uykuya dalınca geri dönerler. Çocuğun ondan ayrılması şaşırtıcı değildir ve tüm sevgi sürekli orada olan, onunla vakit geçiren ve oynayan kişiye yönlendirilir.

Anne, mevcut koşulların hayati zorunluluk tarafından belirlendiğini anlamalı, mümkünse işten geç gelse bile çocukla daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Çocuk bir peri masalı okuyabilir veya onunla kalpten kalbe konuşabilir, çocuğa sarılabilir, çabalarında onu destekleyebilir ve başarısına sevinebilir. Programınızda zaman bulmak önemlidir. Anne ve yürümeye başlayan çocuk ortak ilişkilere veya bir tür geleneğe sahip olmalıdır. Bebeğin terk edilmiş hissetmemesi önemlidir, çünkü bu nedenle tüm duygularını onu terk etmeyen, her zaman orada olan büyükannesine yönlendirmesi nadir değildir.

Baba hayattaki en önemli şeydir

Çocuğun babasını anneden daha çok sevdiği aileler var. Ayrıca, bebeğin cinsiyetine bağlı değildir.

1. Çoğu ailede baba çocuğu çok daha az azarlar ve daha az yasak koyar. Bunun nedeni, yavrularıyla çok az zaman geçirmeyi başarması ve babanın ilişkiyi bozmak istememesi, çocuğun gözünde yaşlara neden olmasıdır.
2. Sadece babanın çalıştığı, annenin evde bebekle birlikte oturduğu ailelerde, çocuğun aile reisini daha çok sevdiği duygusu olabilir. Aslında bu, annenin her zaman orada olması ve bebeğin babayı özlemeyi başarması gerçeğiyle belirlenir.
3. Babalar çocuklarını şımartmayı severler, herhangi bir nedenle onlara hediye vermeye çalışırlar.

Ağabeyim her gün işten dönerken kızına tatlılar ya da küçük hediyeler getirir.

1. Yetişkin bir adam genellikle bir çocuk gibi davranır. Bu, yavrularınızla daha yakın bir ilişki kurmanıza izin veren şeydir.
2. Oğul babasıyla daha fazla zaman geçirmeyi seviyor, birlikte arabalarla oynayabilir, go-kart yapabilir, bahçede topla koşabilir, atış poligonunda ateş edebilirler. Birçok ortak çıkarları var.
3. Babası kızıyla birlikte oyuncaklarla oynamayacak ama küçük prensese karşı daha da koruyucu olacak, onun her isteğini yerine getirmeye çalışacak, onu annesinin cezalarından koruyacak, her zaman destek olacak, yürekten konuşacak. kalp. Bazı kızlar erkek gibi davranırlar, bu yüzden mutlu bir şekilde babaları ve çocuksu oyunlar oynarlar.

Sana kendimden bahsedeceğim. Ailem ben daha sekiz yaşındayken boşandı. En çok babamla vakit geçirmeyi severdim. Onunla oynamak, yürüyüşe çıkmak, hikayelerini dinlemek ilginçti. Artık annemin işe koşmaya, evin etrafında dönmeye, herkes için yemek hazırlamaya devam etmesi gerektiğini ve eve gelen babanın tüm zamanını çocuklara ayırabileceğini anlıyorum. Boşandıktan sonra babam başka bir şehre taşındı, annem için çok daha zor oldu, beni ve kardeşimi ayağa kaldırmak zorunda kaldı, bizi beslemek için üç işe gitmek zorunda kaldı. Bu nedenle yakın olmaya, hatta sadece konuşmaya, sarılmaya hiç vakti yoktu.

1. Çoğu zaman papanın eylemleri annenin eğitim süreciyle çelişir. Bir babanın çocuğunun istediğini yapmasını yasaklaması zordur. Böylece, babamın her şeye izin vermesine annemin kategorik olarak karşı olduğu ortaya çıktı. Baba, genç neslin gözünde itibarını bu şekilde kazanır. Sonuç olarak, babanın ona itaat etmesi için tek bir kelimenin yeterli olduğu ve annenin bu hedefe ulaşmak için binlerce nedeni olmadığı ortaya çıkıyor.

durum nasıl değiştirilir

Yeni yürümeye başlayan çocuğun size olan sevgisinin babadan daha az olmaması için nasıl davranılır:

Artık çocuklarda bu davranışa neyin sebep olduğunu biliyorsunuz. Sakince tepki vermeyi ve ortaya çıkan durumu yansıtmayı unutmayın. Doğru hareket edin, yukarıdaki tavsiyelere uygun olarak, çocukla istikrarlı bir iletişim köprüsü kurun, ona dikkat etmeyi unutmayın, eşit olarak iletişim kurun, sevginizi ve özeninizi gösterin.