domov » Trgovanje » Smešne šale za otroke o Pepelki. Pepelkine šale Pepelkine šale

Smešne šale za otroke o Pepelki. Pepelkine šale Pepelkine šale

smešne šale za otroke o Pepelki
Dve dekleti se pogovarjata
- No, ste po vedeževanju sanjali o svojem idolu Kličku?
- Ja, ampak potem me ni več maral.
Zakaj?
- Vidiš, sanjam, da sem Pepelka, stopim do njega, se nasmehnem, on pa me pogleda s svojim čarobnim pogledom in reče: "Pepelka, pozor, po tretjem udarcu se bo tvoja glava spremenila v bučo .. ."

Moški so čudna in nelogična bitja. Vzemi princeso - in naredi
od njene Pepelke.

Serija Lov na Pepelko. Povzetek prejšnje epizode: Nonna Mordyukova na plastični operaciji - zdaj je Amalia Mordvinova.

Toda zapomni si, Pepelka! Če se ne vrneš do polnoči, boš dobil
v bučo!!!

Šef policije pride v dežurno enoto in na tleh zagleda ogromno bučo z rokami in nogami. Šef jezno vpraša dežurnega:
- Kakšna noč čarovnic je to?
In spremljevalec odgovori:
- Torej je bil zločinec ujet, hotel je Pepelki opolnoči ukrasti kočijo!

Pepelka, zakaj jočeš? Kaj se je zgodilo?
- Danes ne morem na ples!!!
- Ampak zakaj?
- Ja, ker je žoga jutri!

Mike Tyson pripoveduje Pepelki:
- In po 12. udarcu se bo tvoja glava spremenila v bučo.

Pepelka se pripravi, sicer boš zamudila na ples ...
- Oh, glede žoge! Ali lahko tokrat naredim kočijo ne iz buče, ampak iz jajčevca?
Zakaj?
- No, predstavljajte si, takole se pripeljem gor z vijoličnim Lamborghinijem, sicer me je dobil tale rumeni džip!

Vprašanje za armenski radio:
-Zakaj je dobra vila iz pravljice vse uredila tako, da je morala Pepelka ob polnoči zapustiti palačo?
-Vila je bila izkušena ženska in je zelo dobro razumela: če Pepelka ne bo pobegnila pozno zvečer, bo princ izginil zgodaj zjutraj!

Nekoč je bila mačeha s svojimi hčerkami in imela je delavko Pepelko. Mačeha in njene hčerke so odšle na ples, vendar niso vzele Pepelke. Tedaj je vila priletela in rekla Pepelki: tukaj je zlata kočija zate, tukaj so ti črni konji, tukaj je zate bela obleka. Pojdite na žogo, vendar se ne zadržujte - točno ob polnoči se bo obleka spremenila v prisilni jopič, kočija v oddelek in konji v psihiatre. Pepelka je šla na ples, a je zamudila. Samo skočila je v kočijo – nato je odbila ura. Odpre oči - in vse naokoli je psihiatrični oddelek in bolničarji v domačih haljah, pogledala se je v ogledalo - namesto obleke, tesna srajca, in sama ni več Pepelka, ampak nekakšen brkati moški - Peter Petrovič Ivanko. Po njegovih besedah je bila zapisana ta resnična zgodba.

Toda zapomni si, Pepelka, da se bo točno ob polnoči tvoja glava spremenila v bučo! - je zavpila dobra vila za odhajajočo kočijo, vendar je Pepelka ni več slišala. Tako se je rodila noč čarovnic!

Stara vila je spet vse zamočila. Po dvanajstem udarcu ure se je princ spremenil v hromo, hrapavo podgano. In samo Pepelka se sploh ni spremenila, stala je ob strani in vsako minuto živčno popravljala krono na svoji buči ...

Vse isti Utkin (med premorom tekme Dinamo Kijev-Juventus (marec 1998).
Dinamo izgubi ne nekaj 1:2 ne nekaj 1:3)
-Ni še večer, to je, že je večer, a ni še polnoč, in Pepelkin čevelj
se še ni spremenila v BUČO.

Nekako je zlobna mačeha spravila Windows 98 in Windows 2000 v eno mapo, poimenovala jo je Pepelka in rekla:
- Tako da sta do jutra oba sistema v različnih mapah ...

Ah, Pepelka! Je to dekle, ki si je na novoletnem plesu vleklo kristalne kozarce na noge?

Oče sinu bere pravljico za lahko noč:
- "Princ je na plesu videl Pepelko in ves večer ni mogel odmakniti pogleda od nje" ...
- Očka, zakaj princ potrebuje Pepelkino oko?

Na vilinski pozivnik prispe sporočilo.
- No, napil sem se, malo zajebal. Sedim v buči. Pepelka.

Pepelka sicer ni imela plesne obleke, dobra vila pa ji je dala steklene copate in ji pomagala priti na bal. Tam je Pepelka očarala princa, plesala z njim, a ob polnoči je med begom izgubila čevelj ...
Pa še drugi čevelj je morala sezuti in se povsem naga vrniti domov!

Pepelka:
- Čevelj mi pristaja, kdaj je poroka?
Princ:
- Bilo je polfinale. Zdaj pa izmerimo nedrček ...

Po plesu se je Pepelka spomnila le, kako je jedla buče s podganami in kako ji je pijani princ na noge postavil kristalne sklede za solato.

Pepelka gre na ples. Vila ji reče:
- Naj ti naredim čudovito napihnjeno obleko?
- Ne. Nisi v modi. Raje mi naredi usnjeno obleko.
Vila je zamahnila s čarobno palico in želja se je izpolnila.
- Pepelka, naj ti naredim steklene čevlje?
- Ja, kdo jih zdaj nosi, tvoje steklene čevlje. Daj mi usnjene čevlje.
- Pepelka, naj ti naredim kočijo?
- Ti si nor. Šla bom kot norec v kočiji. Raje bi poklical taksi. In narediš mi spiralo. Prenočil bom pri princu.
Pepelka je šla na žogo. Zgodaj zjutraj se v škrabu vrne domov, priseže Vila:
- Ti, stari norec, zakaj nisi opozoril, da se bo spirala ob 12 ponoči spremenila v bučo?

japonska ljudska pravljica"Pepelka-chan".
Pred davnimi časi je na Kurilskih otokih živelo dekle po imenu Pepelka-chan. Nekega dne je šogan s Kurilskih otokov napovedal tekmovanje v kumiteju, a zlobna mačeha ni spustila Pepelke-chan. Potem je vila priletela in rekla: Pepelka-chan, tukaj je svileni kimono zate, tukaj je voziček za rikšo in tukaj je nunčaku zate, vozi kumite, a zapomni si - opolnoči se bo voziček spremenil v zrno riž, rikšo v bambusovo palico, kimono v podlogo, nunčake pa v meč katano in narediš harakiri. Pepelka-chan je šla na tekmovanje v kumiteju, premagala vse s karatejem, a ob polnoči se je prerokba uresničila in nunčake so ji naredile harakiri. Ker ni mogla prenesti sramote, si je vila naredila harakiri, mačeha je naredila harakiri, šogan pa harakiri. In za njimi so si vsi prebivalci Kurilov naredili harakiri ... Nato so otoke postopoma naselili ruski ribiči.

Pepelka in očarljivi princ sta se srečala, pripovedovala drug drugemu o svojih nesrečah. Pepelka je imela zlobno mačeho, princ je imel zlobno taščo.

Pepelka gre na žogo, potem pa ... kritični dnevi ... Kaj storiti? Kot vedno na pomoč priskoči vila:
- Pepelka, kaj je narobe? Zakaj jokaš?
Tako dolgo sem se pripravljal na žogo, potem pa ...
- Ne skrbi, prinesi mi boljšo bučo.
Pepelka je prinesla največjo bučo, v upanju, da bo dobila najbolj kul avto... in vila spremeni bučo v tampon, ga da Pepelki in reče:
-Pojdi se zabavat, a ne pozabi - točno ob polnoči se bo tampon spremenil v bučo!!!

Vila zbere Pepelko na žogo in ji reče: - Ne morem, začeli so se moji kritični dnevi. dobra čarovnica izroči Pepelki "Tampax" in opozori: - Ampak ne pozabite, ob 12. uri se bo spremenila v bučo!

Pazi na stvari, Pepelka.
Zakaj?
- Vaš kočijaž je podgana!

Vila - Pepelka: - Tukaj si, Pepelka, kristalni čeveljčki, tukaj je lepa plesna obleka. In tukaj je Lada-Kalina za vas. Oh, ne, ne ... Raje vzemite bučo!

Ko dobiš službo, se počutiš kot Rdeča kapica, ko delaš, se počutiš kot Pepelka, ki čaka na žogo, ko zahtevaš povišico, pa takoj pridejo k tebi lovci s puškami in pojavi se tvoja mačeha z metlo.

Vrste zastrupitve:
Pepelka - pridi domov v enem čevlju.
Sneguljčica - zbudi se s sedmimi moškimi v postelji.
Rdeča kapica - Zbudi se v babičini postelji.
Trnuljčica - sto let se ničesar ne spomniš
Sirene - zjutraj dišiš po ribah.
Zlobni volk - od dima se prašičjim hišam razpadajo.
Miki Miška - ušesa ima zatečene, na rokah ima bele rokavice, fraka pa nima.
Columbus - ne veste, kam greste, prispeli ste - ne veste, kje ste, in država je plačala potovanje.

Pepelka izve, da jo princ vara. Prosi Dobro vilo za pomoč.
- No, Pepelka - ampak ti imaš eno samo željo, ki se ti bo uresničila točno ob polnoči! Govoriti...
- Želim imeti veliko, veliko stvari, ki jih ima moj princ tako rad ...
Nič prej rečeno kot storjeno. Točno ob polnoči vstopi Pepelka v spalnico h princu in ga vpraša:
- No, kako?
- Običajno, - odgovori princ, - vendar ne razumem - zakaj imaš joške kot prašiči?

Pepelka, zakaj jočeš? Kaj se je zgodilo?
- Danes ne morem na ples!!!
- Ampak zakaj?
- Ja, ker je žoga jutri!

sms za dobro vilo: Zamujena polnoč... tolkanje s podganami v buči. Pepelka.

In vila je rekla Pepelki: "Ob dvanajstih bo čarovnija popustila in začela se bo suha!"

Računovodja svoji štiriletni hčerki prvič bere zgodbo o Pepelki. Deklico navdušuje zgodovina, predvsem tisti del, kjer se buča spremeni v zlato kočijo. Nenadoma vpraša:
- Oči, ko se buča spremeni v zlato kočijo, ali je to razvrščeno kot dohodek ali kot povečanje vrednosti premoženja? ..

Hči, ko sem ti rekel, da prideš domov kot Pepelka, sem mislil najkasneje do polnoči in ne v enem čevlju in brez obleke!

Po plesu se je Pepelka spomnila le, kako je jedla buče s podganami in kako ji je pijani princ na noge postavljal kristalne sklede za solato.

Pepelka vpraša:
- Draga botra, grem lahko spet na bal?
- Tako bodi, moj dobri, - ji odgovori vila.
- Ampak brez alkohola, kot zadnjič. Princ bi vas moral dohiteti in se ne skrivati v grmovju pred vašim nadležnim pijanim nadlegovanjem.

In zapomni si, policijska poročnica Pepelka, točno opolnoči se boš spremenila v policijsko poročnico.
- In glava?
- Tukaj sem, žal, nemočen, glava bo ostala buča.

žena:
- Sem kot Pepelka - perem, čistim, kuham ... Mož je odgovoril:

Če pogledate film "Pepelka" za nazaj, potem ta film govori o tem, kako se ženska nauči svojega mesta v življenju.

Zjutraj po plesu se je Pepelka spomnila le, kako je jedla bučo s podganami in kako ji je princ na noge postavil kristalne sklede za solato.

Pepelka, zakaj jočeš? Kaj se je zgodilo?
- Danes ne morem na ples!!!
- Ampak zakaj?
- Ker je žoga jutri-ah-ah!!!

Pepelka, zakaj jočeš?
- Danes ne morem na ples!
Zakaj?
- Ker je žoga jutri!

Katera je najbolj resnična pravljica na svetu?
- Zgodba o Pepelki.
Zakaj je to?
- Ker za par dobrih čevljev dekleta pristanejo celo na jahanje buče.

V razredu poteka diktat. Ob stavku "Princ je Pepelko razveselil z darilom," mali Johnny dvigne roko.
- Kaj je narobe, Vovočka?
- Je beseda "lok" moškega spola?

Pepelka je našla vrč zlata, sedla na kamen in jokala.
- Zakaj jokaš?
Tudi bogati jokajo.

In zdaj poslušaj, še zadnjič te opozarjam, - je vila naročila Pepelki.
- Ne žogajte z alkoholom! ON je tisti, ki bi te moral poklicati, da se poročiš, ti pa bi morala pobegniti! Ne obratno kot zadnjič.

Hči se pozno zvečer vrne domov. Mati jo sreča in strogo reče:
- Hči! Ko sem ti rekel, da prideš domov kot Pepelka, sem mislil ob polnoči, ne v enem čevlju in razcapani obleki.

Kaj hočeš, Pepelka?
- Na žogo, draga vila! Bučna kočija, podganji kočijaž in kristalni copati iz starih galoš?!
- V redu! Tukaj je 10 tablet Tazepam za vas! Popijte jih s pivom in vse se bo uresničilo!

Srečata se dva človeka in eden reče drugemu:
- Predstavljajte si, pred kratkim sem sanjal, da sem Pepelka, in stal sem v ringu, Arnold Schwarzenegger pa je prišel do mene in rekel:
- Vendar ne pozabite, da se bo po 12. udarcu vaša glava spremenila v bučo ...

Pazi na stvari, Pepelka ...
- Zakaj?!
- Vaš kočijaž je podgana!

In zapomni si, Pepelka: točno ob 12. uri zjutraj bo čarovnije konec in ti boš udarjen v havčik.

Nekako je zlobna mačeha spravila Windows 98 in Windows XP v eno mapo, poimenovala Pepelka in rekla:
- DA BODO DO JUTRA V RAZLIČNIH MAPAH...

Večina moških si želi kraljico, Pepelki pa lahko zagotovijo samo detergent za pomivanje posode.

Botra, kaj bom oblekla na bal?
- Tukaj si, Pepelka, čarobna Lada Priora! A zapomnite si, točno ob polnoči...ali morda prej...načeloma kadarkoli...skratka na bučo bo bolj zanesljivo!

Dekle teče po stanovanju in pravi:
- Če izgubim en čevelj, bom Pepelka, in če izgubim dva naenkrat, potem Ellie!

Iz šolskih skladb: Pred Pepelko je princ preizkusil številna dekleta kraljestva.

Pepelka, zapelji se s kočijo in spoznaj princa.
- Nočem, vsi moški so koze! Raje mi pričaraj milijon!
-Nisem čarovnica, sem vila.
- No, potem pa odjebi.
- Pravljica si tako zelo?

Pepelka je pohitela na žogico. Ura je bila pet do enajstih. Hitri konji so hiteli s polno hitrostjo.
- Toda nenadoma ... so se konji spremenili v podgane, kočijaž v miško, zlata kočija v bučo. Neki slepar je nastavil uro na "poletni čas"...

Mike Tyson pripoveduje Pepelki:
- In po 12. udarcu se bo tvoja glava spremenila v bučo.

Pepelka:
- No, čevelj je prišel gor. Kdaj poroka? Princ:
- Bilo je polfinale, zdaj bomo izmerili modrček pete velikosti.

Pomeni, da se moški vozi v avtu po bučnem polju. Zvezde mežikajo... Noč je čudovita. Nenadoma si je zaželel žensko. Ustavi se in brska v iskanju kakšnega čuvaja, a vse zaman. Potem je zase našel bučo, vanjo izrezal pravo luknjo in opravili svoje umazano delo ... In od zadaj je neopazno pripeljala policajeva odprava. In v najbolj ključnem trenutku udarec po hrbtu... Človek se obrne, pred njim pa stoji policaj in ga spoštljivo vpraša:
- Kaj ste, državljan, jebene državne buče?
- Šef, koliko je ura?
- Ja, polnoč, točno 00:00 - Šef, jebal bom, samo Pepelka je bila ...

Pepelka gre na ples. Nosi obleko, čevlje. Nenadoma se spomni, da ima ženske težave ...
- Tukaj je kristalni tampax za vas, - pravi vila, - pomagal vam bo, vendar ne pozabite, da se bo ob polnoči spremenil v bučo.

Stara vila je spet vse zamočila. Po dvanajstem udarcu ure se je princ spremenil v hromo, hrapavo podgano. In samo Pepelka se sploh ni spremenila, stala je ob strani in vsako minuto živčno popravljala krono na svoji buči ...

Pepelkin pogovor z botro:
- Draga botra, tako si želim priti na žogo, pa nimam kaj obleči!
- Ni problema, tukaj je tvoja obleka!
- Hvala! Ampak nimam čevljev...
- Brez težav! Tukaj je par kristalnih čevljev za vas!
- Oh, hvala, ampak imam toliko gospodinjskih opravil ...
- Nič - vse bom naredil zate!
- Oh, draga botra! Kako ste prijazni! Ampak ... nimam na čem jezditi!
- Mm ... ali imate slučajno tukaj bučo?..
- Tukaj je!
- Poslušaj, vrzi stran, sicer si mislim: kaj smrdi?!

Toda zapomni si, draga Pepelka: točno ob polnoči se bo nedelja prevesila v ponedeljek.

Vila pravi Pepelki:
- Tukaj je kristalni tampax za vas, vendar ne pozabite, da se bo točno ob polnoči spremenil v bučo.

Pepelka ni mogla razumeti, kako je princ uganil, da je pijana:
- Kako sem se izdal?
- je pomislila in odstranila kristalne sklede za solato z nog.

Botra pošlje Pepelko na bal in reče:
- Mogoče ti lahko dam obleko, najlepša boš.
- Jebi mi svojo obleko, šel bom v kavbojkah.
- No, pridi, ti dam čevlje?
- Nosil bom superge. Daj mi boljšo spiralo. Botra ji je podarila spiralo. Pepelka se vrne domov z razširjenimi nogami in kriči na botro:
- Zakaj mi nisi povedala, prasica, da se spirala ob 24.00 spremeni v bučo?

Tvoje sanje se bodo uresničile, Pepelka, in na kraljevem plesu boš plesala kot prava princesa.
»A zapomnite si, če žoge ne zapustite pravočasno, se boste točno ob polnoči spremenili v navadnega nočnega metulja.

Pepelke izginejo opolnoči, princi pa zgodaj zjutraj.

Otroci izgubijo zanimanje za stare pravljice. Treba jih je prepisati.Pepelka. Oče: Junakinja ni izgubila čevlja, ampak nedrček. Nato ga je princ preizkusil vsem dekletom v okrožju. Sin: Zakaj princ potrebuje dekle, katere modrček se ne prilega nobeni prsi kraljestva? Oče: Okusi so različni.

Zapomni si, Pepelka, bližje dvanajsti ponoči se bodo vse uroke razblinile ...
- In kočija bo postala buča?
- Ne, spremenil se boš v navadno pijano vlačugo ...

Dobra vila ob dveh zjutraj prejme sporočilo na mobilnik:
- Polnočna proe ..., pitje s podganami. Pepelka.

Dekleta so zelo nepazljiva pri branju pravljice "Pepelka". Berejo le do fraze:
- Pepelka se je poročila s princem. In so odnehali. In potem piše "Konec pravljice."

Žena očitajoče reče možu:
- Sem kot Pepelka - perem, čistim, kuham.
- Rekel sem ti, če se poročiš z mano, boš živel kot v pravljici!

Nekako je zlobna mačeha spravila Windows 98 in Windows XP v eno mapo, poimenovala Pepelka in rekla:
- Tako da sta do jutra oba sistema v različnih mapah ...

"Pepelka" je moja najljubša zgodba o tem, da če je fant princ, potem ni pomembno, če se spomni, kako izgledaš.

Po sledeh pravljice:
- Uboga Pepelka je pomivala posodo, pospravljala sobe, prala perilo očetu, mačehi in obema hčerkama. Poročila se je s princem.
- Zdaj pomiva posodo, čisti sobe, pere perilo za celotno kraljevo palačo.

Sindrom Pepelke se je izkazal za krutega in neusmiljenega:
- Ponoči sem vstal, da bi pil vodo, želel sem obrisati madež na mizi in pomil celotno kuhinjo ...

Sem kot Pepelka - perem, čistim, kuham.
- Opozoril sem te - če se poročiš z mano, boš živel kot v pravljici.

Pokličite tehnično podporo:
- Zdravo! Zakaj za vraga internet izgine po polnoči?
- Torej ti nova tarifa- "Pepelka"

Zakaj je dobra vila iz pravljice vse uredila tako, da je morala Pepelka opolnoči zapustiti palačo?
- Vila je bila izkušena ženska in je popolnoma razumela:
- Če Pepelka ne izgine pozno zvečer, bo princ pobegnil zgodaj zjutraj!

Pozdravljena Pepelka. Oh, kako čudovit odprt izrez imaš.
- Kaj si, kaj si .. Samo vila je pohitela, tam bi moral biti moj hrbet.

Pepelko, ki je ure pozabila preklopiti na poletni čas, so tri dni izpulili iz buče.

Vila pravi Pepelki:
- Pripravi se, draga, šla boš na ples, da spoznaš princa!
- Poslušaj, kaj za vraga, utrujen od moških, pričaraj me bolje kot 000!
- Draga, jaz nisem čarovnica, jaz sem VILA!
- No, jebi me 000!
- A ti naFEYA toliko?

Morala pravljice o Pepelki je naslednja: kot po naključju mu pustite eno od svojih stvari, da vas bo moral pozneje spet srečati.

Pepelka gre na ples in se nenadoma spomni, da ima kritične dni.
- Nič, - pravi vila, - pomagala ti bom. Tukaj imate čarobni tampax. Le pomni:
- Točno ob 12. uri se bo spremenila v bučo ...

Pri glasbeni uri so otroci poslušali valček iz Prokofjevove Pepelke. Sereža to ni zanimalo, vrtel se je in posegal v druge. Učitelj ga je poklical in vprašal:
- Kaj zdaj poslušamo?
- Pepelkin ples, - je po oklevanju odgovoril Seryozha.
- In kaj je plesala?
- Zlomi!

Perem, čistim, kuham, likam ... Počutim se kot Pepelka!
- Dragi, opozoril sem te, da bo življenje z mano kot pravljica!

Pepelka, zdaj bom naredil bučno kočijo in kočijaže iz podgan, šla boš na ples v palačo, spoznaj princa!
- Nočem iti na žogo! K vragu s temi moškimi! Pričaraj mi milijon dolarjev bolje ...

- No, potem me jebi milijon dolarjev! ..
- A ti NAFEIA toliko?? ..

Princ je na plesu videl Pepelko in ves večer ni mogel odmakniti oči od nje ...
- Očka, zakaj je princ potreboval Pepelkino oko?

Tukaj je tvoj seznam opravkov, Pepelka. Odpri - pridi.

Žena pravi možu:
- Sem kot Pepelka: perem, čistim, kuham ...
- Rekel sem ti, da boš živel kot v pravljici

Pepelka izve, da jo princ vara. Prosi Dobro vilo, naj ji pomaga.
- V redu, Pepelka, ampak imaš eno samo željo, ki se ti bo uresničila točno ob polnoči. Govoriti.
- Želim imeti veliko, veliko stvari, ki jih ima moj princ tako rad. Nič prej rečeno kot storjeno. Točno ob polnoči vstopi Pepelka v spalnico h princu in ga vpraša:
- No, kako?
"V redu," odgovori princ.
- Samo ne razumem, Pepelka, zakaj imaš joške kot prašiči?

Opolnoči se je Pepelka spremenila v bučo. Toda princ je bil že neustavljiv.

Zaposleni v SBU in carini igrajo predstavo z naslovom "Pepelka".
- In kakšno vlogo igrata Kaletnik in Horoškovski v tej predstavi?
- Vlogo dobre vile je prevzel Horoshkovsky, zato se bo Kaletnik ob polnoči spremenil v bučo. In kot vedno bo ukrajinska zakladnica delovala kot Pepelka.

Na policijski postaji je ogromna buča, iz katere štrlijo roke in noge. Major vstopi.
- Kakšno noč čarovnic imate tukaj?
- Zakaj, tovariš major, tat je bil pridržan, danes okoli polnoči so hoteli Pepelki ukrasti kočijo!

Zakaj je dobra vila iz pravljice vse uredila tako, da je morala Pepelka opolnoči zapustiti palačo?
- Vila je bila izkušena ženska in je razumela, da če Pepelka ne izgine pozno zvečer, bo princ pobegnil zgodaj zjutraj!

Mačeha:
- Pepelka! Pomešal sem pivo z vodko! Dokler ne ločiš piva od vodke, ne greš na bal! Pepelka:
- Pravljična botra! Zastonj! Pojdi pomagat!

Vila zbere Pepelko na žogi in ji reče:
- Ne morem, moji kritični dnevi so se začeli. Dobra čarovnica izroči Pepelki tampax in jo opozori:
- Ampak ne pozabite, ob 12. uri se bo spremenilo v bučo!

Pepelka se pripravi, sicer boš zamudila na ples ...
- Oh, glede žoge! Ali lahko tokrat naredim kočijo ne iz buče, ampak iz jajčevca?
Zakaj?
- No, predstavljajte si, takole se pripeljem gor z vijoličnim lamborghinijem, drugače me je dobil ta rumeni džip!

Pepelka, zdaj bom naredil bučno kočijo in kočijaže iz podgan, šla boš na ples v palačo, spoznaj princa! Pepelka:
- Nočem iti na žogo! K vragu s temi moškimi! Daj mi milijon dolarjev ...
- Pepelka, jaz nisem čarovnica... Jaz sem vila!!!
- No, potem mi daj milijon dolarjev! ..
- A nafeya si toliko??

Nekako pride princ k Pepelki:
- Živjo, infuzorija, si izgubila čevelj?

— Pepelka! Slišal sem, da so šle tvoja mačeha in sestre na ples? Zato sem za vas pripravila darilo: obleko, čevlje, kočijo. Lahko greš tudi na žogo!
- Botra, kaj si ti? Zakaj je zame? Imam prosto hišo!

Škoda, da je Pepelka izgubila ravno svoj čevelj...izgubila bi še spodnjice...in pravljica bi bila bolj zabavna!

Vila: - Zdaj bom naredila kočijo iz buče in iz podgan - kočijažev, šel boš na ples v palačo, da se seznaniš s princem!
Pepelka: Nočem na ples! K vragu s temi moškimi! Daj mi milijon dolarjev ...
Vila: - Pepelka, nisem čarovnica ... ampak vila !!!
Pepelka: - No, potem pa JEBI me milijon dolarjev! ...
Vila: - A NAFEIA ti je tako veliko?? ..

Pepelka gre na žogo, potem pa ... kritični dnevi ... Kaj storiti? Kot vedno na pomoč priskoči vila:
- Pepelka, kaj je narobe? Zakaj jokaš?
- Tako dolgo sem se pripravljal na žogo, potem pa ...
- Ne skrbi, prinesi mi boljšo bučo.
Pepelka je prinesla največjo bučo v upanju, da bo dobila najbolj kul avto... in vila spremeni bučo v tampon, jo da Pepelki in reče:
-Pojdi se zabavat, a ne pozabi - točno ob polnoči se bo tampon spremenil v bučo!!!

Po plesu se je Pepelka spomnila le, kako je jedla buče s podganami in kako ji je pijani princ na noge postavil kristalne sklede za solato.

Pepelka:
- Čevelj mi pristaja, kdaj je poroka?
Princ:
- Bilo je polfinale. Zdaj pa izmerimo nedrček ...

Pepelka sicer ni imela plesne obleke, dobra vila pa ji je dala steklene copate in ji pomagala priti na bal. Tam je Pepelka očarala princa, plesala z njim, toda ob polnoči, ko je pobegnila, je izgubila čevelj ...
Pa še drugi čevelj je morala sezuti in se povsem naga vrniti domov!

Na pravljični pozivnik pride sporočilo:
- »No, napil sem se, malo sem zajebal. Sedim v buči. Pepelka".

Nekako je zlobna mačeha spravila Windows 98 in Windows 2000 v eno mapo, poimenovala jo je Pepelka in rekla:
- Tako da sta do jutra oba sistema v različnih mapah ...

Nekako so se srečali Palčica, Sneguljčica in Shrek, šli k vedeževalki. Palčica pride ven in zajoče - izkazalo se je, da je Palčica manjša od nje. Sneguljčica: "Pepelka je lepša od mene!" Shrek pride ven in vpraša: "Kdo je Juščenko???"

Pepelka izve, da jo princ vara. Prosi Dobro vilo za pomoč.
- V redu, Pepelka - ampak ti imaš eno samo željo, ki se ti bo uresničila točno ob polnoči! Govoriti...
"Želim imeti veliko, veliko stvari, ki jih ima moj princ tako rad ..."
Nič prej rečeno kot storjeno. Točno ob polnoči vstopi Pepelka v spalnico h princu in ga vpraša:
- No, kako?
"V redu je," odvrne princ, "ampak ne razumem, zakaj imaš prsi kot prašič?"

Vila - Pepelka: - Tukaj si, Pepelka, kristalni čeveljčki, tukaj je lepa plesna obleka. In tukaj je Lada-Kalina za vas. Oh, ne, ne ... Raje vzemite bučo!

Pepelka in očarljivi princ sta se srečala, pripovedovala drug drugemu o svojih nesrečah. Pepelka je imela zlobno mačeho, princ je imel zlobno taščo.

Ah, Pepelka! Je to dekle, ki si je na novoletnem plesu vleklo kristalne kozarce na noge?

Oče sinu bere pravljico za lahko noč:
- "Princ je na plesu videl Pepelko in ves večer ni mogel odmakniti pogleda od nje" ...
- Očka, zakaj je princ hotel Pepelki odtrgati oči?

Pepelka gre na ples. Vila ji reče:
- Naj ti naredim čudovito puhasto obleko?
- Ne. Nisi v modi. Raje mi naredi usnjeno obleko.
Vila je zamahnila s čarobno palico in želja se je izpolnila.
- Pepelka, naj ti naredim steklene čevlje?
— Ja, kdo jih zdaj nosi, vaše steklene copate. Daj mi usnjene čevlje.
- Pepelka, no, naj ti naredim kočijo?
- Ti si nor. Šla bom kot norec v kočiji. Raje bi poklical taksi. In narediš mi spiralo. Prenočil bom pri princu.
Pepelka je šla na žogo. Zgodaj zjutraj se v škrabu vrne domov, priseže Vila:
- Ti, stari norec, zakaj nisi opozoril, da se bo spirala ob 12 ponoči spremenila v bučo?

»Pazi na stvari, Pepelka.
Zakaj?
- Vaš kočijaž je podgana!

Mačeha:
— Pepelka! Pomešal sem pivo z vodko! Dokler ne ločiš piva od vodke, ne greš na bal!
Pepelka: Vila botra! Zastonj! Pojdi pomagat!

Serija Lov na Pepelko. Povzetek prejšnjih epizod: Nonna Mordyukova izvaja plastične operacije - zdaj je Amalia Mordvinova.

Dve dekleti se pogovarjata
- No, ste po vedeževanju sanjali o svojem idolu Kličku?
Ja, ampak potem mi ni bil več všeč.
Zakaj?
- Vidiš, sanjam, da sem Pepelka, stopim do njega, se nasmehnem, on pa me pogleda s svojim čarobnim pogledom in reče: "Pepelka, pozor, po tretjem udarcu se bo tvoja glava spremenila v bučo .. .. »

»Tudi mi ne žvrkljamo zeljne juhe,« je rekla Pepelka in natočila konjak v kozarec.

Vprašanje za armenski radio:
Zakaj je dobra vila iz pravljice vse uredila tako, da je morala Pepelka opolnoči zapustiti palačo?
- Vila je bila izkušena ženska in je zelo dobro razumela: če Pepelka ne bo pobegnila pozno ponoči, bo princ izginil zgodaj zjutraj!

Šef policije pride v dežurno enoto in na tleh zagleda ogromno bučo z rokami in nogami. Šef jezno vpraša dežurnega:
- Kakšna noč čarovnic je to?
In spremljevalec odgovori:
- Torej je bil kreten ujet, hotel je Pepelki opolnoči ukrasti kočijo!

»Dobra vila, res si želim na bal.
- V redu, Pepelka, tukaj je 10 tablet fenazipama zate.
"Kje je kočija, kočijaž, stekleni copati?"
- Pij, pij. Vse bo.

Pepelka, pripravi se, drugače boš zamudila na ples ...
- Oh, glede žoge! Ali lahko tokrat naredim kočijo ne iz buče, ampak iz jajčevca?
Zakaj?
- No, predstavljajte si, takole se pripeljem gor z vijoličnim Lamborghinijem, sicer me je dobil tale rumeni džip!

Vila zbere Pepelko na žogi. Obleka, tam, čevlji, vodnjak itd.
- In ti, Pepelka, boš šla v avtomobilu Lada-Kalina! Ampak ne pozabite: točno ob polnoči ... Čeprav ... morda prej ... Ja, načeloma kadarkoli.
.. Veš, Pepelka! Vozi se na buči!…

Japonska ljudska pravljica Pepelka-chan.
Pred davnimi časi je na Kurilskih otokih živelo dekle po imenu Pepelka-chan. Nekega dne je šogan s Kurilskih otokov napovedal tekmovanje v kumiteju, a zlobna mačeha ni spustila Pepelke-chan. Potem je vila priletela in rekla: Pepelka-chan, tukaj je svileni kimono zate, tukaj je voziček za rikšo in tukaj je nunčaku zate, vozi kumite, a zapomni si - opolnoči se bo voziček spremenil v zrno riž, rikšo v bambusovo palico, kimono v podlogo, nunčake pa v meč katano in narediš harakiri. Pepelka-chan je šla na tekmovanje v kumiteju, premagala vse s karatejem, a ob polnoči se je prerokba uresničila in nunčake so ji naredile harakiri. Ker ni mogla prenesti sramote, si je vila naredila harakiri, mačeha je naredila harakiri, šogan pa harakiri. In za njimi so si vsi prebivalci Kurilov naredili harakiri ... Nato so otoke postopoma naselili ruski ribiči.

Smešne šale za otroke o Pepelki. Pepelkine šale Pepelkine šale

Priljubljeno