Sezaryen - “Neden sezaryen yaptığımı hala anlamıyorum?”. Hala başkalarını anlamıyorum: Nasıl başlamalı

Hikayemi anlatmak istiyorum. 8 yıl önce başladı o zaman 11. sınıftaydım adamı sevdim adı Yura. İletişim kurmadık, farklı şirketlerimiz vardı. Atletizmle ilgileniyordu ve kız arkadaşım da öyle. Aynı hocaya gittiler ve birbirlerini iyi tanıdılar. Ve bir şekilde bir arkadaş çok yakışıklı bir adamla çıkmaya başladı. iyi arkadaş Jura. İletişim kurmaya başladık, aynı şirkette yürümeye başladık. Yura akşamları bana eve kadar eşlik etmeye başladı. Çok uzun bir süre konuştuk, ama sadece arkadaş olarak. Benim için giderek daha çekici hale geldi, aşık oldum. Ve şimdi, deyim yerindeyse, tanışmamızdan 4 ay sonra akşam aradı ve beni evine davet etti. Geldim, çay içtik, konuştuk, güldük. Onunla konuşmayı gerçekten çok sevdim, beni başkaları gibi anlamadı, onunla çok ilginçti. Yura ile sakin hissettim, bana etrafta kimse yokmuş gibi geldi, ikimizin kreması, onunla basit iletişimden bile çok mutluydum. Ama hep daha fazlasını istedim, benim olmasını istedim, ona sevgilim diyebilmeyi, ona istediğim zaman dokunabilmemi, günün her saatinde onu arayabilmemi.
Sonra onun evinde ilk kez öpüştük. Olağanüstüydü. Bana öyle geliyor ki dudaklarının dokunuşunu hala hissediyorum ... Kafam karıştı, nedense titremeye başladım. Korktuğumu düşündü ve korkmamam gerektiğini, istemezsem hiçbir şey olmayacağını söyledi. Genel olarak, tanışmaya başladığımız o akşamdan itibaren bir çift olduk. Mutluluğum sınır tanımıyordu. Yaz geçti, Eylül ayında neredeyse bir aylığına eğitim kampına gitti. SMS ile yazıştık, sıkıldığını yazdık. Eve vardığında Yura bana aşkını itiraf etti. Böylece bir yıl geçti. İlişkimiz mükemmeldi. Kavga bile etmedik. Bir gün beni aradı ve bir spor arkadaşının doğum günü olduğunu söyledi, onu partiye davet etti. Çalıştığım için Yura'ya yalnız gitmesini söyledim ve bu beni gücendirmeyecekti. Akşama kadar gelmedi, aramadı bile ve aramalarıma cevap vermedi ve sonra telefonu kapandı. Bütün gece uyumadım, sadece sabah uyuyakaldım. Ve sabah Yura geldi, evime geldi ve af diledi, bir tür kurgu buldu ama ben buna inandım. Aradan 2 ay geçmiş, daha sonra hiç doğum gününe gitmediğini, daha doğrusu bir arkadaşına gideceğini itiraf etmiş ama hediye seçerken eski sevgilisiyle tanışmış. Onu yanına çağırdı ve gitti. Buna inanmak istemedim, Yura'mın böyle bir şey yapabileceğini hayal bile edemezdim. neyse affettim...
Hayat eski senaryoya göre aktı, ihanetini hatırlamamaya çalıştım. 8 ay sonra hayal bile edemediğim bir şey oldu. Akşamı birlikte geçirdikten sonra Yura bana eve kadar eşlik etti. Evimin yakınında ciddi bir konuşma yapmak istediğini söyledi. Gitmemiz gerektiğini, bana eziyet etmek istemediğini, ihanetini asla affetmeyeceğimi ve hayatımdaki varlığıyla beni incittiğini söyledi. Buna inanmayı reddettim. ben çok onun hayatı sevdim onsuz hayal edemezdi. Az önce söylemediğim, beni bırakmaması için yalvardığım, uzun zamandır her şeyi unuttuğumu ve affettiğimi, hatta diz çökmeye hazır olduğumu söyledi. Ama bütün bunlar onu ikna etmedi. Yemek yemeyi ve uyumayı bıraktım. Hayat ilgisiz hale geldi. Dostlarıma çok teşekkür ederim, beni hayata döndürdüler. Sonra Yura görünüşe göre aklı başına geldi, aramaya başladı, geldi, af diledi, dizlerinin üzerinde, geri dönmek için yalvardı. Ama onu görünce kalbim paramparça olmasına rağmen, olan her şey için onu affedemedim. Ama kendimi aştım, affetmedim, dönmedim. Zaman geçti, başka bir adamla tanışmaya başladım, bana çok iyi davrandı, beni sevdi. Ama Yura beni rahat bırakmadı. Bir erkekten ayrıldım, Yura ile ilişkiler yeniden başladı, ama eskisi gibi değil, sadece seks uğruna bir ilişki. Kızlarla çıktı, ama asla bir yıldan fazla sürmedi, sonra herkes onu terk etti. Ve hep bana geldi. Ve kabul ettim. Bir keresinde ona benim için ne hissettiğini sorduğumda, Yura bu saygıyı, sevgim için minnettarlığımı yanıtladı. Ama o beni sevmiyor. Bu sözler kalbe bıçak gibi saplandı.
Ayrılalı 6 yıl oldu hala görüşüyoruz sevgilisi olmadığında beraber yatıyoruz. Hayatıma giriyor ve her şeyi mahvediyor, unutmak, düşünmemek, sevmemek için aramıza ördüğüm duvarın tuğlalarını tuğla tuğla yıkıyor... Ve beni hiç sevmediğini daha yeni anlamaya başladım, bu her zaman aldattı. Söyle bana, gerçekten sevdiysen sevmeyi bırakmak mümkün mü???? Her şeyi unutmak bu kadar kolay mı???

Herkese selam!

Ve aniden başıma garip şeyler gelmeye başladı. 2 gün boyunca sırtına kazık çakılmış gibi oldu. Sırttaki bu ağrı bütün günü rahatsız etti. Ne uyuyabildim ne de yatabildim. Harika doktorlarımız ve bölüm başkanımız habercileri doğruladı. İnandım.

İkinci gün, alt karnım, bir bozuklukta olduğu gibi duyumlar gibi çok acıtmaya başladı. Doktorların kararı habercidir. Bana yardımcı olmayan ağrı kesici verdiler. Sonuç olarak, bu ağrıları çektikten sonra nöbetçi doktoru aradım ve yorgun olduğumu, artık yapamayacağımı söyledim - "Bana sezaryen yap." Bana sandalyede baktı ve uzun süredir doğum yaptığımı ve kimsenin beni umursamadığını söyledi. 3 parmak açıklığı. Bu sözler, beni bir nebze de olsa korkutan bu göbekten nihayet kurtulacağıma sevindi. Müdürü aradılar ve benim için sezaryen yapmaya karar verdiler. Görünüşe göre sözlerimden, kendisi sordu. O zamanlar sezaryen 5.000 Grivnaya, doğal doğum ise 1.000 Grivnaya mal oluyordu (artı veya eksi durum). Bana hiçbir şey açıklamadılar, beni ameliyathaneye aldılar. Ancak, olan her şeyi zaten yanlış anlama durumum olduğunu söyleyeceğim, kasılmalar tüm hızıyla devam etti ve daha sık hale geldi. Anestezi masaya hızla uygulandı ve kelimenin tam anlamıyla hemen uykuya daldım. Ben de bir his vardı. Operasyon sırasında konuşmayı duydum. Bilmiyorum, belki de öyleydi. Ama bence, bir anlığına aklı başına geldi. Ağrı yoktu. katı sis ve bazı kelimeler. Bana anestezi eklemişler gibi geldi bana.

Yoğun bakımda korkunç bir susuzlukla uyandım, çok susamıştım. Birkaç yudum su almama izin verdiler ve hayat "iyileşti". İlk hissettiğim, sonunda uyuduğum ve dinlendiğimdi. Ayrıca mideye hiçbir şeyin baskı yapmadığı bir hafiflik hissi vardır. Hiç acı hissetmedim. çünkü bana zaman zaman ağrı kesici enjekte edildi. Sabah bir dolambaçlı yol vardı. Bana baktılar, çocukla ilgili her şeyin yolunda olduğunu ve yakında mutluluğumu göreceğimi söylediler. Bir neonatolog da beni ziyaret etti, dedi. bir dövüşçünün bana doğduğunu ve aşı olmak için izin istediğini.

Sonra oğlumu bana getirdiler, inceleme için tabiri caizse yanıma koydular. Ameliyattan 7 saat sonra. Ve mutluydum. Onu gerçekten kollarıma almak istiyordum.

Birkaç saat sonra en korkunç şey başladı, yataktan çıkmak zorunda kaldım. İşte dehşet burada başladı. Yattığın sürece, her şey yolunda gibi görünüyor. hiçbir şey acıtmaz. Ancak ortaya çıktığı gibi, ameliyattan sonra (12 saat sonra) birkaç aşamada kalkmak gerekiyordu. Önce yan döndüm (şiddetli bir acının üstesinden geldim), sonra dirseğime yaslandım, bir şekilde oturdum, sonra kalkmak zorunda kaldım ve ancak o zaman, bir hemşirenin yardımıyla, yürümek zorunda kaldım. küçük adımlarla tuvalet. Ve en ilginç şey, kendi başıma, yani kateter olmadan idrara çıkmam söylendi. Tuvalete oturdum ama hiçbir şey hissetmiyorum ve anlamıyorum, kendi başıma mı gittim, anlamadım bile.

Böyle bir eziyetten sonra artık kalkamayacağımı, her şeyin canımı yaktığını ilan etti. Ayrıca Shev'in dağılacağı ya da içeride bir şeyin yırtılacağı düşüncesi de korkutucuydu. Ama her şey sıkıca dikildi. Bir gün sonra beni bir sonraki salona naklettiler ve orada bir gün daha müşahede altında kaldım. Ve üçüncü gün, bir çocukla birlikte normal bir koğuşa transfer edildim. Tabii ki, dürüst olacağım, işkence gördüm. Çünkü kalkmak çok zordu. 3. gün acil servisten sonra koğuştaki bir komşu zaten neredeyse koşuyordu. ve ben, "yaşlı bir büyükanne" gibi, sadece 20 dakika kalktım. Yürümek daha kolaydı.

3. günde başka bir korku başladı - süt geldi. Acı ve titreme ile. Koğuşta (kış) 27 derece idi. sıcak. ve üşüyorum. İki battaniyenin altındayım. Hemşireler insanca deşifre edemediler. Bu yüzden eve gönderildiler. Hemşireyi evde aradım ve çok nazikçe ve sorunsuz, ağrısız, yavaş yavaş göğsümü deşifre etti (100 Grivnası seansı). Sütüm şimdiden başladı.

Beni 5 gün taburcu ettiler. Ayaklarım çok şiş olduğu için ayağıma bot giyemedim. Bu nedenle terliklerle taburcu edildi. Video çekiminde iyi (ki tüm doğum barajlarında yapılır, bacaklarınızı göremiyordunuz, çekmemesini istedim).

İşte hastanede olma hikayem.

Bandajı bir ay daha giydim. Dikiş, parlak yeşil, ardından iyot ile bulaştı. Bölünmüş dikişler yoktu. süpürasyon veya iltihaplanma da. İlk başta dikişi ıslatmak da imkansızdır. Genel olarak, ilk ay boyunca, böyle bir güzelliği parlak yeşil ve iyotlu bir bandajla, kanama, uykulu ve hatta mide ağrılarıyla yürürsünüz. Ağrı elbette her gün daha sessiz ve daha sessiz hale geldi. ama uzun süre ortadan kaybolmadı. Yarım yıl boyunca kaslarım aptaldı, alt karın hissetmedim. Bu nedenle basını indiremedim. 2 ay sonra doktorlar zaten izin vermesine rağmen. İstiyorum. ama çalışmıyor. Ama başak beni tek bir yerde bir yıla kadar rahatsız etti. Keskin bir dönüşle, o yere çok güçlü bir şekilde battı ve uzun bir süre, operasyon sırasında bazı enstrümanların unutulduğuna dair düşünceler olduğu için, her ihtimale karşı bir ultrason bile yaptım. Ama zaman geçti, dikenler geçti (belki oryantal dans dersleri işe yaradı, oğlum 9 aylıkken yapmaya başladım). Sonra vakit bulamayınca bıraktım. Benim sezaryen böyle geçti ve sonuçları. Bazı insanların yazdığı gibi her şeyin basit ve hızlı olduğunu söylemeyeceğim. Etkilerini operasyondan sonra bir yıl daha hissedebilirsiniz.

Ayrıca sezaryen, görünüşe göre çocuğumu da etkiledi. Oğluma bacaklarda piramidal yetmezlik teşhisi kondu, ton arttı. Bu nedenle, rehabilitasyon dönemlerinden geçiyoruz - masajlar, parafin, ortopedik ayakkabılar vb.

Ancak soru hala açık - sadece bencil nedenlerle sezaryen mi yaptım? Tabii ki hala doktorlara kin besliyorum. Çalışanları hiç beğenmedim. Çok para vermeme rağmen.