Pse një fëmijë nuk e do mamin dhe si ta rregullojmë situatën. "Mami, ti je keq!" "Une nuk te dua!" A ia vlen të ofendohesh nga një fëmijë? Të kam dashur si nënë fëmijë

Ju qëndroni në errësirë ​​si të tërhequr.
Mos u kujdes për mua, nuk do të them asnjë fjalë.
[b]
Të kam skalitur si statujë nga balta;
Të kam dashur si nënë e një fëmije;
Të kam dashur, je shumë e bukur;
Ti je kaq e bukur.
[b]
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
[b]
Nuk ka më kthim në të kaluarën
Dhe mos lexoni letrat e një të çmenduri.
Tymi mbetet, sa të dua.
[b]
Le të derdhë dritë, në puthjen e së vërtetës
Ne do të gjejmë përgjigjen - me vlerë apo të pakuptimtë.
Le të shkëlqejë drita, sa të dua.
[b]
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
[b]
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.

Ju qëndroni në errësirë ​​si të tërhequr.
Mos u kujdes për mua, nuk do të them asnjë fjalë.
[b]
Të kam skalitur si statujë balte;
të kam dashur si një fëmijë nëna e tij;
Të kam dashur, je kaq e lavdishme;
Ju jeni kaq të lavdishëm.
[b]
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
[b]
Nuk ka më kthim në kohën e kaluar
Dhe mos lexoni letrat e një të çmenduri.
Mbetet tym, si të dua.
[b]
Le të shkëlqejë drita, në puthjen e së vërtetës
Ne do të gjejmë përgjigjen - ia vlen të pakuptimta.
Le të shkëlqejë drita, sa të dua.
[b]
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
[b]
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.

Rritja e fëmijëve është një punë e përditshme dhe aspak e lehtë. Sigurisht, të jesh prindër është lumturi dhe kjo kuptohet veçanërisht kur një fëmijë, duke buzëqeshur, thotë: "Sa të dua!" Dhe nëse fraza krejtësisht të ndryshme fluturojnë nga goja e foshnjës, të mprehta, fyese? Pse ndodh kjo dhe si duhet të reagojnë prindërit në situata të tilla?

"Unë nuk të dua!", "Ti je i keq!", "Unë do të jetoj me gjyshen time!" – këto fraza me siguri dëgjohen nga shumë prindër nga fëmijët e tyre. Inati më vërshon në zemër: si është, ne bëjmë gjithçka për të, dhe ai thotë këtë! Lind pyetja: pse, mirë, pse e tha këtë? A nuk dashuron vërtet? Mendon se është keq? A dëshiron vërtet të jetojë me gjyshen e tij?

Ky është një test që duhet ta kalojë çdo prind. Dikush e di se si të ndërtojë një marrëdhënie me një fëmijë në mënyrë të tillë që këto fraza të jenë shumë të rralla, dhe në disa familje ato, për fat të keq, janë një sfond i njohur i komunikimit. Për të trajtuar siç duhet sjelljen e tillë të pakëndshme të një fëmije, duhet të kuptoni pse ai thotë këto fraza? Dëshiron të arrijë diçka apo thjesht të “lëshojë avullin”? Cilat janë arsyet e një sjelljeje të tillë?

Kjo sjellje ndodh më shpesh:

* pasi fëmijës nuk iu dha ajo që donte, d.m.th. nuk e përmbushi dëshirën e tij;

* pas dënimit ose premtimit të tij;

* si reagim ndaj një trajtimi vërtet të padrejtë ose mizor të një fëmije (kumulativ ose një herë);

* si përsëritje (ndoshta me shaka) të atyre frazave që ka dëgjuar nga të rriturit;

* si sjellje e zakonshme në raport me një person të caktuar, në rast se njerëzit më të afërt të fëmijës janë në konflikt me të.

Pothuajse të gjitha këto arsye (përveç "shakave") mund të bëjnë ose jo që fëmija juaj t'ju thotë fjalë mizore. "Unë nuk të dua" është vetëm një mënyrë për të shprehur pakënaqësinë ose refuzimin e një personi, së bashku me mënyra të tjera (heshtja e ofenduar, e qara, hedhja e lodrave). Por shprehja e pakënaqësisë nuk është motivi i vetëm për të shqiptuar fjalë mizore nga një fëmijë.

Fëmija është i vogël dhe ka një tundim të madh për të menduar se, duke folur fraza mizore, ai "nuk e di se çfarë po bën". Por në fakt nuk është kështu. Edhe në sjelljen e foshnjave 2-3 vjeç duken qartë qëllimet që duan të arrijnë. Cilat janë motivet kryesore për një sjellje të tillë dhe çfarë duhet bërë në secilin prej rasteve?

Kur dhe si

Për të thënë "Unë nuk të dua!", duhet të paktën të jeni në gjendje të flisni, t'i vendosni fjalët në fraza dhe të kuptoni kuptimin e tyre. A do të thotë kjo se fraza të tilla mund të dëgjohen vetëm nga fëmijët që kanë kaluar kufirin e 3-4 viteve? Po, por fillon edhe më herët.

Deri në 2 vjet nuk ka asnjë manifestim verbal, por ka veprime agresive. Përderisa fëmija di të veprojë, por jo të flasë. Nëse në këtë moshë njeriu mëson t'i përgjigjet saktë veprimeve të tilla si goditja, lëndimi, pështyrja, kafshimi, etj., atëherë problemi i frazave mizore mund të mos lindë. Në shumë mënyra, një sjellje e tillë është një studim i kufijve të asaj që lejohet dhe sqarim për veten e tij se si prindërit reagojnë ndaj veprimeve të tilla provokuese, si dhe një reagim i pakënaqësisë.

2-3 vjet. Fëmija mëson të flasë, grumbullon shpejt një fjalor dhe fillon ta përdorë atë. Ai në përgjithësi e kupton kuptimin e frazave. Ju tashmë mund të dëgjoni prej tij fraza të shkurtra, por emocionale "Ti je i keq!", "Mami-byaka!". Në këtë moshë, ky është një reagim i drejtpërdrejtë emocional ndaj ndalimeve të të rriturve ose përsëritje ("përpunuar" në të folur) e frazave që ai dëgjon nga të rriturit. Fëmija tashmë mund të bashkohet me një "grup mbështetës" dhe t'i thotë këto fraza në lidhje me atë anëtar të familjes që ka një konflikt, për shembull, me nënën e tij.

3,5-5 vjet. Fillimi i sjelljes manipuluese. Fëmija fillon të kuptojë se veprime të caktuara mbartin një reagim të caktuar (fitues ose sanksion). Ajo që sjell fitim fiksohet në sjellje. Kjo është epoka e manipulimit të pavetëdijshëm. Të gjitha arsyet e tjera (shprehja e pakënaqësisë pa qëllimin e ndikimit mbi një të rritur, anëtarësimi në një "grup mbështetës") gjithashtu mbeten.

5,5–7 vjet. Rritja e manipulimit. Fëmija fillon ta përdorë manipulimin me më shumë vetëdije dhe jo aq “të drejtpërdrejtë”. Por jo të gjithë fëmijët e kësaj moshe manipulojnë me fjalë mizore. Ashtu si fëmijët e vegjël, ata mund t'i përdorin ato thjesht si një reagim ndaj fyerjeve. Motivi i "grupit mbështetës" gjithashtu nuk e humbet rëndësinë e tij.

Si të mos reagoni ndaj fjalëve lënduese të një fëmije

* Irritim reciprok. Nuk ka nevojë t'i bërtisni fëmijës dhe ta qortoni për atë që tha. Fjalët e tij janë vetëm një shfaqje e një prej motiveve të brendshme për t'u kuptuar;

* Agresioni fizik. Disa prindër tundohen ta godasin fëmijën e tyre për qëllime "edukative". Sigurisht, fëmija mund të heshtë nga frika, por vetëm për t'u konfirmuar në korrektësinë e asaj që tha;

* Indiferencë, dukuri apo reale. Fëmija, duke thënë "Unë nuk të dua!" Dëshiron të tregojë se sa e rëndësishme i ka ndodhur atij, dhe indiferenca juaj ndërton një "mur" të ri mes jush;

* Koncesionet. Një nga gabimet më të mëdha që çon në konsolidimin e manipulimit është t'i lejosh fëmijës atë që ishte e ndaluar, në mënyrë që ai të mos mendojë se nuk e do.

Historia e parë: "Jam shumë i ofenduar!"

Danilka e vogël, e cila së fundmi ka mbushur 2 vjeç, është një fëmijë shumë i lëvizshëm dhe kërkues. Dhe ndonjëherë nëna e tij Oksana duhet ta kufizojë këtë aktivitet, duke e mbajtur atë larg diçkaje të rrezikshme dhe duke mos i dhënë disa sende. Danilka reagon shumë dhunshëm ndaj kësaj: ajo fillon të qajë, të shkelë këmbët dhe t'i bërtasë nënës së saj: "Keq!" Zemra e Oksanës tkurret, sepse ajo e do shumë djalin e saj. Pra, pse ai është kaq i padrejtë ndaj saj dhe nuk e kupton që kjo është për sigurinë e tij?

Shfaqja e parë dhe më e hershme e motivit të fjalëve mizore drejtuar prindërve është një reagim emocional i drejtpërdrejtë, një shprehje e pakënaqësisë. Në këtë mënyrë, edhe fëmijët më të vegjël, 1,5-2 vjeç, mund të shprehin pakënaqësi. Kur një fëmije nuk i jepet ajo që dëshiron aktualisht, ai proteston. Fëmijët, veçanërisht nën 3 vjeç, kanë vështirësi në menaxhimin e emocioneve dhe disa objekte interesante mund t'i kapin plotësisht dhe dëshira për të luajtur me të është pothuajse e parezistueshme. Kjo është arsyeja pse fëmijët reagojnë kaq dhunshëm nëse nuk u jepet diçka ose u heqin "të ndaluarat" që kanë marrë vetë. Ata gjithashtu reagojnë nëse një i rritur vendos t'i ndëshkojë. Inati dhe protesta janë ndjenja shumë të forta dhe është e vështirë për një fëmijë t'i shprehë ato në mënyrë korrekte (jo çdo i rritur di si t'i trajtojë ato). Pa u menduar fare, foshnja thotë atë që ndjen: "Ti je i keq!" Ai është vërtet i zemëruar me ju për momentin. Dhe fjalët janë një mënyrë për të shprehur lëndimin. Ne të rriturit mësojmë të "maskojmë" ndjenjat dhe "të gëlltisim" pakënaqësinë. Fëmija nuk i ka ende të zhvilluara aftësitë sociale, ndaj thotë atë që mendon.

Një motiv i ngjashëm, por disi i ndryshëm është dëshira për t'u përcjellë prindërve se ata e kanë gabim, një demonstrim i pakënaqësisë. Mund të duket se kjo pikë është e ngjashme me atë të mëparshme. Por në fakt shprehja e inatit dhe shfaqja e inatit janë dy gjëra të ndryshme. Të jesh apo të dukesh, kjo është çështja! Nëse një fëmijë shpreh pakënaqësi, ai e bën atë me ndershmëri, me zemër të hapur, edhe nëse fjalët e tij ju lëndojnë. Por duke demonstruar pakënaqësi, ai tashmë po vepron, po luan, po ekzagjeron ndjenjat e tij, duke dashur t'u provojë prindërve të tij: ata e kanë gabim që ia bënë këtë. Nëse në rastin e parë fëmija dëshiron të nxjerrë jashtë një ndjenjë, është e pamundur që ai të mbajë pakënaqësi brenda, atëherë në rastin e një demonstrimi të pakënaqësisë, qëllimi është të ndikojë tek prindërit. Disa fëmijë do të shprehin pakënaqësi me heshtje të "përthyer" ose duke qarë, dhe nga disa mund të dëgjoni ato fjalë shumë mizore. Fëmijët fillojnë të shfaqin pakënaqësi në moshën rreth 3.5 vjeç, duke u përmirësuar më tej në këtë “art”.

Çfarë duhet bërë?

Mos u ofendoni dhe ruani qetësinë, pas një kohe fëmija do të qetësohet dhe dashuria juaj e ndërsjellë do të kthehet. Se sa shpejt ndodh kjo varet nga temperamenti i fëmijës, si dhe nga shumë faktorë: lodhja, mirëqenia fizike, si dhe disponimi juaj. Dikush mund të qajë dhe të "mbytet" për 10 minuta, dhe dikujt do t'i duhet gjysmë ore që intensiteti i emocioneve të fillojë të ulet. Detyra juaj është të ndihmoni fëmijën të qetësohet. Për ta bërë këtë, mund ta përqafoni fëmijën, nëse ai e lejon. Nëse ai shpërthen - mos insistoni. Thjesht përkuluni pranë tij në mënyrë që të jeni në të njëjtin nivel me fytyrën e tij. Pastaj flisni për ndjenjat e tij për shembull: "Unë e di që jeni shumë i mërzitur që ju hoqa hekurin". Shprehja e ndjenjave është veçanërisht e rëndësishme në rastin e shfaqjes së pakënaqësisë, sepse qëllimi i një sjelljeje të tillë është pikërisht përcjellja e ndjenjave te prindërit. Flisni disa herë për ndjenjat e fëmijës. Është e rëndësishme që "nuk të dua" e tij të kthehet në "Jam i mërzitur". Më pas vazhdo: “Nuk të lë të luash me hekurin sepse është e rrezikshme. Unë të dua dhe dua që të jesh i shëndetshëm." Përsëriteni disa herë. Mundohuni të shpërqendroni fëmijën, për shembull, duke i bërë një masazh me gishtat. Nëse ju vetë qëndroni të qetë, atëherë pas një kohe, jo shumë të gjatë, do të kuptoni se foshnja po qetësohet. Lëreni të qetësohet deri në fund dhe më pas tregojini sërish se e doni shumë dhe përpiquni ta mbroni nga rreziqet. Ai do t'ju buzëqeshë dhe kjo do të thotë se konflikti është zgjidhur.

Historia e dytë: "Manipulimi i fshehur"

Larisa, nëna e Ksyusha 5-vjeçare, thotë: “Vajza ime është brenda Kohët e fundit më mërzit. Si çdo fëmijë, ajo është e djallëzuar dhe ndonjëherë duhet të ndëshkohet. Zakonisht ndëshkimi është se nuk e lë të shikojë filma vizatimorë. Në fillim ajo qau dhe së fundmi, vetëm pak, filloi të thoshte: "Ti je keq, do të ishte më mirë të jetoja me babin!" Unë dhe bashkëshorti im kemi dy vjet që jemi divorcuar, por ai komunikon me vajzën e tij të dielave. Duke e dëgjuar këtë për herë të parë, mbeta i shtangur dhe, nga habia, e anulova edhe dënimin, nëse ajo do të ishte e bindur se fjalët e saj ishin të gabuara. Por tani mendoj se ajo po e përdor për të ndikuar tek unë”.

Në këtë rast, duke shqiptuar fjalë mizore, fëmija mund të arrijë qëllimin e tij. Shumë shpesh, fëmijët përdorin fraza të tilla për të manipuluar prindërit e tyre që të lejojnë diçka që ishte e ndaluar më parë, ose për të anuluar dënimin. Manipulimi duhet të jetë në gjendje të dallojë nga shprehja dhe demonstrimi i pakënaqësisë, sepse. në këtë rast, fëmija përdor me mjeshtëri fraza që mund të ndryshojnë "jo"-në tuaj në "po".

Manipulimet nuk lindin nga hiçi, më shpesh ato janë një stereotip i praktikuar i sjelljes. Kur prindërit dëgjojnë për herë të parë nga një fëmijë, për shembull, frazën "Ti nuk më do mua!" Ata kanë frikë se marrëdhënia me fëmijën mund të shkatërrohet dhe ... lejojnë atë që është e ndaluar. Fëmija, i cili fillimisht nuk e ndoqi këtë qëllim, por thjesht shprehu ndjenjat, befas kupton se "jo" mund të ndryshojë në "po" nëse thoni "fjalë magjike". Por jo "faleminderit", por "je i keq!". Disa herë ai kontrollon nëse është vërtet kështu, dhe pas kësaj bëhet një "buton", të cilin ai zakonisht e shtyp, duke kontrolluar prindërit e tij.

Çfarë duhet bërë?

Me shumë mundësi, në këtë fazë, ju dëgjoni fraza të tilla nga një fëmijë me rregullsi të pakëndshme. Por nëse po, atëherë "butoni" funksionon. Dhe qëllimi juaj është ta bëni atë të mos funksionojë. Për ta bërë këtë, ju duhet të thyeni stereotipin. Më parë, për shembull, kur dëgjuat "Unë nuk të dua" nga një fëmijë, u zemërove, por përmbushe tekat e tij, megjithëse ishe i sigurt se kjo nuk duhej bërë. Tani do t'ju duhet të tregoni qëndrueshmëri dhe të qëndroni në këmbë deri në fund. Nuk mund të hani karamele tani, që do të thotë se nuk mundeni. Ju nuk mund të merrni kozmetikën tuaj, kështu që nuk mundeni. Ju do të jeni në gjendje të shikoni se si agresioni bëhet më i fortë. Fëmija do të përdorë të gjitha "mjetet" nga arsenali i tij i shpenzuar për të këmbëngulur në vetvete. Është njësoj si ne të rriturit, kur nuk mund të ndezim një pajisje të prishur, shtypim butonin për ta ndezur me bezdi gjithnjë në rritje. Do të duhet pak kohë dhe disa “rrethime” të tilla që fëmija të bindet se sjellja e kaluar ka pushuar së funksionuari. Dhe tani qëllimi juaj është të formoni një stereotip të ri në vendin e vjetër. Ju mund t'i tregoni fëmijës (për shembull, në një lojë) se disa kërkesa mund të plotësohen menjëherë, por ju vetëm duhet të pyesni mirë; disa do të duhet të presin, por disa jo, veçanërisht nëse kanë të bëjnë me sigurinë. Jini të qëndrueshëm në sjelljen tuaj: peshoni mirë gjithçka përpara se të ndaloni ose lejoni diçka, në mënyrë që të mos ketë tundim për të ndryshuar mendje.

Historia e tretë: "Grupi i Mbështetjes"

Ira është vetëm 3 vjeç. Nëna e saj Luda e do shumë vajzën e saj. Por Luda nuk ka lidhje me vjehrrën. Këto marrëdhënie u plasën shumë kohë më parë, edhe para lindjes së Irochka, dhe në to ka shumë keqkuptime dhe qortime të ndërsjella. Nusja dhe vjehrra jetojnë veçmas, dhe Marina Leonidovna rrallë vjen për të vizituar. Lyuda shpesh diskuton marrëdhënien e saj me vjehrrën me miqtë e saj në shesh lojërash, dhe Irochka pëlqen të dëgjojë bisedat e të rriturve. Nëna e saj nuk heziton të flasë përballë saj, duke menduar se ajo “kupton pak”. Por së fundmi ka ndodhur një incident që vërtetoi të kundërtën. Marina Leonidovna erdhi për të vizituar për të uruar Ira për ditëlindjen e saj, por vajza u ul në krahët e nënës së saj gjatë gjithë kohës, duke mos dashur as të shkonte te gjyshja. Dhe kur e pyeti pse nuk donte t'i afrohej, vajza u vrenjos dhe tha: "Sepse je e keqe!" Më duhet të pranoj që në atë moment Luda përjetoi mburrje të brendshme: tani, edhe një fëmijë e kupton se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, ajo ishte në gjendje të hakmerrej ndaj gjyshes së saj për ofendimin e nënës së saj! Dhe Marina Leonidovna, pasi u ul edhe për 10 minuta, u largua. Kjo ngjarje i përkeqësoi problemet në marrëdhënie, vjehrra e Ludës vendosi që ajo po e vendoste qëllimisht fëmijën kundër saj ...

Pra, një tjetër motiv që fëmijët të thonë fjalë mizore është agresioni i përbashkët, duke qenë në një “grup mbështetës”. Nëse ka një konflikt në familje (midis bashkëshortëve, ndërmjet përfaqësuesve të brezave të ndryshëm), atëherë fëmija mund t'i thotë fjalë mizore dikujt që është në anën "e kundërt". Për shembull, një fëmijë mund t'i thotë gjyshes së tij: "Largohu nga këtu, ne nuk kemi nevojë për ty", nëse ai është në anën e nënës së tij, e cila është në armiqësi me vjehrrën e saj. Në këtë rast, fëmija nuk i shpreh ndjenjat e tij, ai thjesht ngjitet me atë që është më afër tij. Fëmija është ende shumë i vogël për të vlerësuar siç duhet situatën dhe për të qëndruar neutral, ai duhet të jetë me dikë. Dhe nëse ky dikush është në luftë, atëherë fëmija do të tërhiqet në këtë luftë. Fëmijët janë krijesa më të sinqerta dhe nga buzët e tyre mund të dëgjohen ato fjalë mizore që të rriturit do të donin, por nuk mund t'i thonë njëri-tjetrit.

Çfarë duhet bërë?

Është e kotë të qortosh foshnjën për këtë, megjithëse kjo është pikërisht ajo që prindërit duan të bëjnë. Nëse e qortoni "në mënyrë demonstrative" fëmijën, duke ndjerë kënaqësi nga fakti që ai është në anën tuaj, atëherë masa të tilla "edukative" jo vetëm që nuk do të çojnë në zhdukjen e sjelljes, por edhe do ta konsolidojnë atë. Ekziston vetëm një rrugëdalje - ju duhet të merreni me problemet tuaja të të rriturve. Sapo tensioni të largohet, fëmija nuk do të ofendojë më një të dashur. Por është e pamundur të zgjidhen shpejt problemet që janë grumbulluar për një kohë të gjatë. Prandaj, ndërkohë që është e nevojshme ta ndani fëmijën nga këto probleme, mos e bëni atë "bashkëpunëtor". Mos mendoni se fëmija është shumë i vogël dhe nuk kupton asgjë. Mos flisni me të për konfliktin me dikë nga familja juaj. Mundohuni të tregoni më shumë respekt duke i treguar fëmijës tuaj për personin me të cilin keni një konflikt.

Historia e katërt: "Mami e ashpër"

Çdo ditë në një nga faqet ndodh e njëjta gjë. Kur Vlada 4-vjeçare dhe nëna e saj Lena shkojnë për shëtitje, paqja merr fund. Çfarëdo që të bëjë Vlada (qoftë ajo vrapoi, vendosi të hidhej nga trungu, mori lodrën e dikujt tjetër për të parë), gjithçka shoqërohet me britmat e nënës së saj. Me çfarë epitetesh e shpërblen një nënë “e dashuruar” vajzën e saj! Për më tepër, Lena godet fëmijën me gjithë fuqinë e saj. Nëse Vlada bie, ajo nuk vrapon as tek e ëma, sepse nuk do t'i vijë keq për të dhe vajza nuk dëshiron të marrë një pjesë të re shuplakash dhe ulërimash. Së fundmi vajza ka nisur t’i bërtasë edhe nënës së saj duke deklaruar publikisht: “Ti je keq! E keqja! Ik!" Dhe "merr" për të përsëri dhe përsëri.

Pra, një motiv tjetër i brendshëm për fjalët mizore të fëmijëve është shprehja e ndjenjave të vërteta për një person. Ndoshta motivimi më i dhimbshëm për të dyja palët, veçanërisht nëse një i rritur është i vetëdijshëm për këtë. Nuk është e pazakontë që prindërit të jenë mizor me fëmijët e tyre. Disa përdorin ndëshkime të ashpra në mënyrë të papërshtatshme (shpesh fizike ose të bazuara në frikësim). Disa vazhdimisht "komunikojnë" me fëmijën me zë të lartë, në zemërim ata shkatërrojnë lodrat e dashura për zemrën e tij. Nëse kjo ndodh vazhdimisht, atëherë fëmija humbet plotësisht besimin tek një i rritur dhe dashuria kthehet në urrejtje. Dhe pastaj shprehja "Të urrej!" - kjo është një deklaratë e këtij fakti të trishtë, kur foshnja nuk shpreson të "kalojë", nuk manipulon, por shpreh dhimbjen e grumbulluar që ka në zemër.

Çfarë duhet bërë?

Vështirësia kryesore është të kuptosh se fëmija me të vërtetë mendon atë që thotë dhe ka arsye për këtë. Sigurisht, është më e lehtë të fajësosh fëmijën, të renditësh të gjitha "arritjet" e tua ("Unë këndoj, e ushqej, blej lodra dhe ai thotë gjëra të tilla!"). Por para së gjithash është e rëndësishme që një fëmijë të jetë i dashur dhe ta tregojë këtë dashuri me prekje të buta, fjalë, sy. Ai ka nevojë që dinjiteti i tij të mos poshtërohet, sidomos para të huajve. Natyrisht, çdo prind ka episode lodhjeje kur mund t'i bërtasë një fëmije ose ta ndëshkojë atë jo në mënyrë të drejtë. Por nëse kjo ndodh rrallë, nëse atëherë ndjeni pendim, kjo është një shenjë e mirë. Por nëse jeni vazhdimisht të irrituar, i bërtisni fëmijës, nuk i bëni gjërat së bashku, atëherë ato fjalë që mund të dëgjoni mund të jenë e vërteta e fituar me vështirësi për të. Është e vështirë të ndryshosh situatën, por është e mundur. Dhe puna më e madhe duhet të bëhet brenda të rriturit. Shpesh kjo kërkon ndihmën e një psikologu.

Pra, kemi shqyrtuar motivet e sjelljes së një fëmije që flet fjalë mizore dhe kemi dhënë rekomandime se si të përgjigjemi në secilin prej rasteve. Gjëja më e rëndësishme është të mësoni të falni foshnjën, të mos grumbulloni pakënaqësi kundër tij. Fjalët mizore të fëmijës janë vetëm pasojë e gabimeve që bëjnë prindërit (pavëmendje, vrazhdësi, butësi e tepruar). Ju urojmë të jeni prindër të vëmendshëm. Nuk ka nevojë të luftoni me vetë fjalët, duhet të shikoni "në thellësi", në atë që fshihet pas tyre. Dhe atëherë do të dëgjoni shumë më shpesh fjalë dashurie dhe butësi nga foshnja.

“Mami je keq” – 5 mënyra për të reaguar

Nënat, pasi kanë dëgjuar deklarata të tilla, më shpesh janë shumë të frikësuar dhe fillojnë të betohen. Disa madje e dënojnë fëmijën për fjalë të tilla duke e vendosur në një cep ose duke i hequr nga ëmbëlsirat dhe televizori. Për nënën, kjo është një fatkeqësi. Sipas mendimit të tyre, fëmija tani ka bërë pothuajse gjënë më të keqe në jetën e tij - ka fyer nënën e tij!

Por deklarata të tilla nga buzët e një adoleshenti dhe një fëmije parashkollor janë të mbushura me përmbajtje krejtësisht të ndryshme. Dhe nuk ka gjasa që foshnja të vendosë në këto fjalë vetë kuptimin që, sipas mendimit të nënës së tij, përmbahet në to. Por le t'ia lëmë adoleshencën psikologëve të shkollës dhe ne vetë do t'i kushtojmë vëmendje fëmijës tonë parashkollor.

Në fakt, mund të ketë një duzinë arsyesh që e shtynë fëmijën ta thotë këtë.

Ndoshta tani ai po përpiqet t'ju tregojë diçka shumë të rëndësishme, por ai nuk di ose nuk di si ta bëjë këtë. Të vetmet fjalë që gjeti për të shprehur ndjenjat e tij është "Mami, ti je keq!". Ndoshta ai kërkon ndihmë ose ka dhimbje; ai ka një fazë tjetër në zhvillimin e tij ose një krizë prej tre, shtatë ose më shumë vitesh; ai u nis për të kaluar mbrëmjen me babin, dhe më pas ju ktheheshit nga puna më herët; thjesht pyes veten se si do të reagonit ndaj diçkaje të tillë; fëmija mund të dëgjojë një deklaratë të tillë në rrugë ose brenda kopshti i fëmijëve apo ai donte të bënte diçka të rëndësishme, dhe ju ndërhyni?

Mos harroni një gjë - deklarata të tilla nuk do të thotë fare se fëmija nuk ju do dhe nuk ka më nevojë për ju. Thjesht tha diçka në mënyrën më të mirë që mundi, ose përsëriti atë që kishte dëgjuar diku. Në rastin e parë, ju duhet të kuptoni mesazhin e tij, dhe në të dytën, duhet të ndryshoni veten ose të qetësoni pasojat e rrugës. Prandaj, ekzistojnë vetëm dy mundësi se si të mos reagoni ndaj fjalëve të tilla - mos qortoni dhe mos ndëshkoni.

Dhe këtu janë mënyrat si të përgjigjeni saktë mund të ketë disa. Së pari, nxirrni frymën dhe, nëse e dëgjoni këtë për herë të parë, përgëzoni veten për faktin se marrëdhënia juaj ka një raund të ri zhvillimi. Nëse kjo nuk është hera e parë që ndodh, atëherë mendoni pse dhe pse fëmija po e thotë këtë.

Në të dyja rastet, përpiquni të veproni në mënyrat e mëposhtme:

1. Së pari, ju thjesht mund të thoni - "në rregull, qartë, e kuptoj", "në rregull, kështu qoftë" dhe vazhdoni të bëni punën tuaj. Nëse fëmija ju testoi për forcë, provoi një fjalë të re ose priste një lloj reagimi të dhunshëm, ai do të zhgënjehet dhe, me shumë mundësi, nuk do të dëshirojë ta thotë më këtë. Në përgjithësi, qetësia është një nga opsionet më korrekte për t'iu përgjigjur jo vetëm deklaratave të tilla, por edhe ndaj deklaratave të tjera "të pazakonta".

2. Pyete me qetësi me një zë të interesuar (!) që nuk hyn në histerikë: “Pse jam keq?”, “Pse mendon kështu?” Ka shumë të ngjarë që fëmija t'i përgjigjet vetë pyetjes suaj, duke shpjeguar arsyen e zemërimit të tij - dua karamele, dua të luaj dhe nuk dua të fle!

3. Ndihmojeni të kuptojë veten: “A jeni ofenduar? I zemëruar? Dëshiroje dhe unë të detyrova të pastroje lodrat?”, “A doje të ishe me babin?” Në këtë rast, përpiquni t'i shpjegoni fëmijës pse ai nuk mund të vazhdojë të bëjë atë që i pëlqen, por sigurohuni t'i tregoni atij kur mund t'i kthehet asaj ose t'i ofrojë një alternativë. Për shembull: "Duhet të shkojmë në dyqan, përndryshe do të jemi të gjithë të uritur, më lejoni t'ju lexoj apo do të shikoni një film vizatimor tjetër në mbrëmje kur të kthehemi?" "Babai duhet të shkojë në punë, por kur të kthehet, ai do të luajë përsëri me ju." A ia vlen të shtohet se premtimi duhet mbajtur?

4. Tregoni ndjeshmëri: "Po, e di se çfarë do të thuash! Këtë ia kam thënë edhe nënës sime si fëmijë”, “Dhe do të mërzitesha po të më thërrisnin në shtëpi nga rruga kaq herët”, “Mund ta imagjinoj sa i zemëruar je”. Do të dukej një gjë e vogël, por fëmijët gjithashtu kanë nevojë për simpati dhe mirëkuptim.

5. Flisni për dashurinë. Shpesh ndihmon nëse shtoni "Të dua gjithsesi" në fund të deklaratës suaj. Ose thuaj në vend të të gjitha sa më sipër. Ndonjëherë funksionon pa të meta.

Mos u trembni nga deklarata të tilla. Përdorini ato si një sinjal për të menduar për atë që po ndodh. Tani, ndërsa fëmija është i vogël, është shumë më e lehtë të ndërtosh një marrëdhënie besimi me të dhe të rregullosh diçka sesa të presësh që ai të rritet dhe shkalla e "katastrofës" do të rritet me të.

Mos u kujdes për mua, nuk do të them asnjë fjalë.
Ju qëndroni në errësirë ​​si të tërhequr.
Mos u kujdes për mua, nuk do të them asnjë fjalë.

Të kam skalitur si një statujë nga balta,
Të kam dashur si nënë e një fëmije,
Të kam dashur, je shumë e bukur
Ti je kaq e bukur.

Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.

Nuk ka më kthim në të kaluarën
Dhe mos lexoni letrat e një të çmenduri.
Tymi mbetet, sa të dua.

Le të derdhë dritë, në puthjen e së vërtetës
Ne do të gjejmë përgjigjen - me vlerë apo të pakuptimtë.
Le të shkëlqejë drita, sa të dua.

Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.

Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.
Te dua shume.

Transliterimi / transkriptimi:
Ty stoish "vo t" me slovno narisovana.
Ne smotri me vsled, ne skazhu ni slova ya.

Ya tebya lepil, si është një statujë gliny,
Ya tebya lyubil, si rebenka mat "ego,
Ya tebya lyubil, ty takaya slavnaya,
Ty takaya slavnaya.

Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.

Bol "she ne vernut" vremeni proshedshego
I ne prochitat" pisem sumasshedshego.
Ostaetsya dym, kak zhe ya lyublyu tebya.

Pust "prol" etsya svet, v poceluya istine
Përgjigja ime najdem - stoit il" bessmyslenno.
Pust "prol" etsya svet, kak zhe ya lyublyu tebya.

Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.

Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.
Si zhe ya lyublyu tebya.

Pershendetje te dashura nena. Ndoshta, pothuajse secili prej jush ka dëgjuar një fëmijë të thotë se nuk e do nënën e tij. Në këtë artikull, do të mësoni se çfarë saktësisht mund të shkaktojë këtë sjellje dhe si ta trajtoni atë.

Pse ndodh

Le të shohim se cilët faktorë kontribuojnë në lindjen e frazave të tilla në kokën e foshnjës.

1. Mami shpesh gjen faj, sillet shumë strikte dhe e njëanshme.
2. Punësim i vazhdueshëm, lodhje.
3. Indiferenca ndaj ngjarjeve në jetën e një fëmije.
4. Mami është e keqe, ajo ndalon gjithçka, por babi dhe gjyshja lejojnë dhe përkëdhelin.
5. Në moshën 4-5 vjeç, një vajzë mund të fillojë të jetë xheloze për të atin për nënën e saj, asaj i duket se me siguri duhet të bëhet gruaja e tij, prandaj dhe mospëlqimi për nënën e saj. Kjo gjendje kalon shpejt, është një tipar moshe.
6. Përgjigja për ndalimin e çdo veprimi ose mospërmbushje të dëshirave të dashura.
7. Një fëmijë mund të reagojë në këtë mënyrë ndaj ndëshkimit, veçanërisht nëse ai është i padrejtë.
8. Përsëritja e fjalëve të dëgjuara më parë nga të rriturit, të thënë në një sulm zemërimi, për shembull, nga babai te mamaja.
9. përgjigje ndaj të njëjtit qëndrim.
10. Kur një nënë e trajton një fëmijë shumë keq, me kalimin e kohës foshnja e kupton se ajo është e keqe, me të vërtetë pushon ta dojë atë.
11. Një përpjekje për t'i përcjellë fjalët e gabuara nënës sime.
12. Sjellja antisociale e nënës, si alkoolizmi ose varësia nga droga.
13. Abuzimi fizik i një fëmije, çdo lloj poshtërimi.
14. Skandale të vazhdueshme në familje.
15. Metoda e manipulimit për të arritur qëllimin kryesor.

Karakteristikat e moshës

1. Muajt ​​e parë të jetës, foshnja është plotësisht e varur nga nëna, ajo është personi më i dashur dhe më i afërt. Është e vështirë për një fëmijë të ndahet me të, ai qan kur ajo nuk është pranë, qetësohet vetëm në krahët e saj. Por ndërsa rriten, foshnja fillon t'u kushtojë vëmendje të afërmve të tjerë të ngushtë. Ndoshta ju keni hasur në një situatë kur një fëmijë është një vjeç - ai nuk e do nënën e tij. Në thelb, kjo është për shkak të faktit se foshnja në këtë moshë tashmë ka filluar të komunikojë në mënyrë aktive me babin dhe gjyshen, mamaja i kushton më pak vëmendje. Ndëshkimi i parë i nënës, shfaqja e ndonjë ndalimi (mund të mos jetë as leje për të hapur dyert e dollapit ose për të hedhur lodrat nga krevat fëmijësh), mund të çojë në sjellje agresive, shtrëngim, kafshim, një zhurmë mund të fluturojë në syri i saj. Një gruaje mund t'i duket se e vogla e urren. Në fakt, kështu fëmija e tregon inatin, në të vërtetë ai e do gjithsesi.
2. Deri në moshën dy vjeçare, mund të dëgjoni nga foshnja shprehjen "je e keqe!" Fëmija tashmë ka një fjalor minimal.
3. Në moshën dy-tre vjeç, i vogli tashmë e kupton kuptimin e deklaratave të tij. Në këtë moshë, për herë të parë dëgjohet shprehja “Nuk të dua!”. Shpesh ajo shfaqet si përgjigje ndaj një ndalimi, dhe foshnja gjithashtu mund të kopjojë atë që ishte dëgjuar më parë nga të rriturit.
4. Mosha tre deri në pesë vjeç është periudha kur foshnja kupton se mund të manipulojë prindërit e tij. Ai e kupton se çdo gjë ka një shkak dhe pasojë. Përveç manipulimit, ruhet edhe mënyra e shprehjes së pakënaqësisë.
5. Mosha nga pesë deri në shtatë vjet - fëmija e shqipton me vetëdije këtë frazë, përpiqet të ndëshkojë nënën e tij me fjalët e tij, fraza mund të shqiptohet edhe në një sulm zemërimi.

Si të mos sillemi

1. Mos lejoni që fëmija juaj të shfryjë zemërimin e tij. Kjo sjellje i shërben një qëllimi specifik të një natyre konstruktive.
2. Fëmija sapo po mëson të shpërndajë emocionet e tij, nuk ka nevojë të heqësh dorë nga ai, të tregosh irritimin e tij.
3. Asnjëherë mos qëndroni indiferentë ndaj ndjenjave, deklaratave të vogëlushit tuaj. Ndonjëherë është më mirë të qortosh një fëmijë sesa të mos tregosh interes për atë që ka bërë. Në fund të fundit, atëherë fëmija mund të duket se nuk kujdeseni për të.
4. Asnjëherë mos e zhvendosni bisedën nga një temë në tjetrën. Është e rëndësishme që një fëmijë të kuptojë gjithçka deri në fund.
5. Asnjëherë mos u dorëzoni ndaj ndjenjave tuaja. Nëse e ndëshkoni një fëmijë për diçka, si përgjigje keni dëgjuar fjalë për mospëlqim, atëherë nuk duhet, duke u frikësuar nga kjo, t'i lejoni menjëherë atë që ishte e ndaluar më parë. Në këtë rast, fëmija krijon mendimin se një frazë urrejtjeje mund të zgjidhë çdo problem të tij, mjafton vetëm ta shqiptojë atë dhe nëna do të lejojë gjithçka.
6. Asnjëherë mos e fajësoni një fëmijë për mosmirënjohje. Mos thuaj që bën gjithçka për të, por ai e paguan me një monedhë të tillë.
7. Pasi të thoni fëmijën, nuk keni nevojë të filloni të thelloheni në veten tuaj dhe të mendoni se jeni një "nënë e keqe". Fëmija do ta vërejë këtë dhe, në çdo rast, do të "shkurtojë shpejt".
8. Në disa raste, nëna e kupton që ndëshkimi i saj është i paarsyeshëm, kështu shfaqen frika e saj nënndërgjegjeshëm, fajëson veten për mungesën e vëmendjes dhe kujdesit ndaj fëmijës dhe ka frikë se mund ta humbasë atë. Ai fillon ta kënaqë atë në gjithçka, kënaq çdo tekë. Ju nuk mund ta bëni këtë.

Çfarë të bëni, si të reagoni

1. Zgjidhni fjalët, duke marrë parasysh karakteristikat e moshës së fëmijës. Ju duhet të kuptoni se në një moshë shumë të re, është ende e vështirë për një fëmijë të kontrollojë zemërimin e tij, nuk duhet të prisni sjellje të mirë, ai vetë nuk është ende i vetëdijshëm për atë që po bën. Konsideroni se çfarë lloj fjalori ka foshnja, shpjegimi juaj në lidhje me pasaktësinë e veprimeve të tij duhet të jetë konstruktiv dhe konciz. Detyra juaj është të shpjegoni se deklaratat e fëmijës janë të pakëndshme, madje të dhimbshme për ju. Një fëmijë mbi tre vjeç do të duhet të shpjegojë për një kohë të gjatë gabimin e një veprimi të tillë, dhe ndoshta më shumë se një herë.
2. Lërini fëmijës të drejtën e zgjedhjes, lëreni të vendosë nëse do të thotë fjalë fyese apo jo. Tregojuni pasardhësve tuaj se e doni atë, edhe nëse ai ju trajton në atë mënyrë.
3. Nëse shprehja e urrejtjes u shqiptua përsëri, përshkruani fëmijës tuaj se si ndiheni dhe çfarë mendoni se po ndjen tani. Ndihmoni të zgjidhë ndjenjat e tij.
4. Kur dëgjoni për herë të parë që djali ose vajza juaj nuk ju duan, analizoni me kujdes situatën aktuale, mendoni se çfarë provokoi fjalë të tilla, çfarë shkoi keq.
5. Vendosni rregulla të caktuara në familje, së bashku me fëmijën, negocioni një ose një tjetër dënim për një lloj të caktuar mosbindjeje. Fëmija duhet të jetë gati për atë që do të pasojë këtë apo atë veprim. Përveç kësaj, është e rëndësishme që mendimi i tij të merret parasysh në vendimmarrje.
6. Nëse dëgjoni një deklaratë të tillë, duhet të përgjigjeni me qetësi, mos e merrni atë personalisht. Ju duhet të vazhdoni të mendoni se jeni një nënë e shkëlqyer dhe këto fjalë i tha foshnja në një sulm të zemërimit.
7. Nëse, pasi të keni analizuar veprimet tuaja, shihni se vërtet keni gabuar, kuptoni se të gjithë bëjnë gabime. Shihni veten ndryshe herën tjetër.
8. Nëse një fëmijë përpiqet të manipulojë me fjalët e tij, mendoni se ku e ka marrë stereotipin e një sjelljeje të tillë. Ndoshta ju vetë shpesh manipuloni, për shembull, me babin tuaj.
9. Mos harroni të tregoni dashurinë tuaj ndaj foshnjës, tregoni butësinë, kujdesin tuaj. Ai duhet të ndjejë se është i dëshiruar.
10. Jepini fëmijës tuaj sa më shumë kohë të jetë e mundur, jini krijues, luani, bëni një shëtitje së bashku.

Gjyshja është më e mira

Disa familje përballen me faktin se fëmija e do gjyshen më shumë se nënën. Kjo ndodh veçanërisht shpesh nëse foshnja është në kontakt shumë ose fare me të. Në një situatë të tillë nuk mund të shmanget xhelozia nga ana e nënës së vogëlushit.

Problemi është se në kohën tonë, pak njerëz mund të përballojnë të braktisin punën, t'i përkushtohen tërësisht rritjes së një fëmije. Situata është veçanërisht e ndërlikuar nëse kikiriku nuk ka baba dhe i gjithë kujdesi për mirëqenien e tij bie mbi supet e nënës. Është mirë nëse një nënë ose vjehër është afër, e gatshme për të ndihmuar. Kështu rezulton se foshnja kalon ditë me gjyshen e tij, ndërsa nëna e tij rrotullohet si “ketri në rrotë”.

Një grua lëndohet shumë kur kupton se nuk është më personi më i dashur në jetën e fëmijës së saj. Por ky është një proces i natyrshëm që një fëmijë mësohet me gjyshen e tij dhe tani është ajo që kërkon këshilla, kërkon ndihmë, përqafime dhe përkëdhelje.

Për shkak të punës, prindërit vështirë se mund të jenë në shtëpi. Disa nëna ikin përpara se fëmija të zgjohet dhe kthehen kur ai tashmë është në gjumë. Nuk është për t'u habitur që fëmija u largua prej saj dhe e gjithë dashuria i drejtohet një personi që është vazhdimisht atje, kalon kohë me të, luan.

Mami duhet të kuptojë se rrethanat aktuale janë të diktuara nga një domosdoshmëri jetike, nëse është e mundur, përpiquni të kaloni më shumë kohë me fëmijën, edhe nëse ajo kthehet vonë nga puna. Ju mund t'i lexoni një përrallë një fëmije ose thjesht të flisni nga zemra me të, të përqafoni një fëmijë, ta mbështesni në përpjekjet e tij dhe të gëzoheni për sukseset e tij. Është e rëndësishme të gjeni kohë në orarin tuaj. Një nënë me një fëmijë të vogël duhet të ketë biznes të përbashkët ose një lloj tradite. Është e rëndësishme që foshnja të mos ndihet e braktisur, sepse nuk është e pazakontë që për këtë arsye ai i ridrejton të gjitha ndjenjat te gjyshja, e cila nuk e lë atë, është gjithmonë aty.

Babi është gjëja kryesore në jetë

Ka familje në të cilat fëmija e do babanë më shumë se nënën. Për më tepër, nuk varet nga gjinia e foshnjës.

1. Në shumicën e familjeve, babai e qorton fëmijën shumë më rrallë, parashtron më pak ndalime. Kjo për faktin se ai arrin të kalojë shumë pak kohë me pasardhësit e tij, dhe babai nuk dëshiron të prishë marrëdhënien, të shkaktojë lot në sytë e fëmijës.
2. Në familjet ku punon vetëm babai dhe nëna qëndron në shtëpi me foshnjën, mund të krijohet ndjenja se fëmija e do më shumë kryefamiljarin. Në fakt, kjo diktohet nga fakti që mami është gjithmonë aty, dhe foshnja ka kohë t'i mungojë babait.
3. Baballarët duan t'i përkëdhelin fëmijët e tyre, ata përpiqen t'u bëjnë dhurata për çdo rast.

Vëllai im çdo ditë, duke u kthyer nga puna, i sjell vajzës së tij ndonjë ëmbëlsirë apo dhurata të vogla.

1. Një burrë i rritur shpesh sillet si një fëmijë. Kjo është ajo që ju lejon të filloni një marrëdhënie më të ngushtë me pasardhësit.
2. Djalit i pëlqen të kalojë më shumë kohë me të atin, së bashku mund të luajnë makina, të bëjnë karting, të vrapojnë me topin në oborr, të gjuajnë në poligon. Ata kanë shumë interesa të përbashkëta.
3. Babi nuk do të luajë me lodra me vajzën e tij, por do të kujdeset edhe më fort për princeshën e vogël, do të përpiqet t'i plotësojë çdo tekë, do ta mbrojë nga ndëshkimet e nënës, do ta mbështesë gjithmonë, do të flasë zemër më zemër. Disa vajza sillen si djem të vegjël, kështu që do të jenë të lumtur të luajnë me babin në lojëra djaloshare.

Unë do t'ju them për veten time. Prindërit e mi u divorcuan kur unë nuk isha ende tetë vjeç. Mbi të gjitha më pëlqente të kaloja kohë me babin tim. Ishte interesante të luash me të, të shkoje në shëtitje, të dëgjoje tregimet e tij. Tani e kuptoj që nëna ime duhej të kishte kohë për të vrapuar në punë, për të vrapuar nëpër shtëpi, për të gatuar ushqim për të gjithë dhe babai, kur të kthehej në shtëpi, mund t'i jepte të gjithë kohën e tij fëmijëve. Pas divorcit, babai u zhvendos për të jetuar në një qytet tjetër, mamasë u bë shumë më e vështirë, ajo duhej të ngrinte mua dhe vëllain tim në këmbë, u detyrua të shkonte në tre punë për të na ushqyer. Prandaj, ajo nuk kishte fare kohë të ishte pranë, qoftë edhe vetëm për të folur, për t'u përqafuar.

1. Shpesh veprimet e papës kundërshtojnë procesin arsimor të nënës. Është e vështirë për një baba të ndalojë një fëmijë të bëjë atë që ai dëshiron. Pra, rezulton se mami është kategorikisht kundër kur babi lejon gjithçka. Kështu që babai fiton autoritetin e tij në sytë e brezit të ri. Si rezultat, rezulton se babait i mjafton një fjalë që foshnja t'i bindet, dhe për mamin nuk ka mijëra argumente të mjaftueshme për të arritur këtë qëllim.

Si të bëni një ndryshim

Si të silleni në mënyrë që dashuria e vogëlushit për ju të mos jetë më e vogël se për babin:

Tani e dini se çfarë mund të shkaktojë një sjellje të tillë tek fëmijët. Mos harroni për nevojën për t'u përgjigjur me qetësi dhe për të menduar për situatën që ka lindur. Veproni saktë, në përputhje me rekomandimet e mësipërme, vendosni një urë të qëndrueshme komunikimi me fëmijën, mos harroni t'i kushtoni vëmendje atij, komunikoni si të barabartë, tregoni dashurinë dhe kujdesin tuaj.