لماذا لا يحب الطفل أمه وكيفية إصلاح الوضع. "أمي ، أنت سيئة!" "أنا لا أحبك!" هل يستحق الأمر أن يسيء إليه الطفل؟ أحببتك كطفل أم

أنت تقف في الظلام وكأنك مرسومة.
لا تعتني بي ، لن أقول كلمة واحدة.
[ب]
نحتتك مثل تمثال من الطين.
أحببتك كأم الطفل.
احببتك انت لطيف جدا؛
انت لطيف جدا.
[ب]
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
[ب]
لا مزيد من العودة إلى الماضي
ولا تقرأ خطابات رجل مجنون.
يبقى الدخان ، كيف أحبك.
[ب]
دع النور يضيء بقبلة الحق
سنجد الجواب - قيمة أو لا معنى لها.
دع الضوء يلمع ، كيف أحبك.
[ب]
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
[ب]
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.

أنت تقف في الظلام وكأنك مرسومة.
لا تهتموا بي ، لن أقول كلمة واحدة.
[ب]
نحتتك مثل تمثال من الطين.
أحببتك كطفل أمه ؛
احببتك انت مجيد جدا.
أنت مجيد جدا.
[ب]
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
[ب]
لا مزيد من العودة في الماضي
ولا تقرأ خطابات رجل مجنون.
يبقى دخانًا ، كيف يمكنني أن أحبك.
[ب]
دع النور يضيء بقبلة الحقيقة
سوف نجد الجواب - يستحق il لا معنى له.
دع الضوء يلمع ، كيف أحبك.
[ب]
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
[ب]
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.

تربية الأطفال هي عمل يومي وليست سهلة على الإطلاق. بالطبع ، كونك أبًا هو السعادة ، وهذا مفهوم بشكل خاص عندما يقول الطفل مبتسمًا: "كيف أحبك!" وإذا خرجت عبارات مختلفة تمامًا من فم الطفل ، هل هي حادة أم مسيئة؟ لماذا يحدث هذا وكيف يجب أن يتصرف الوالدان في مثل هذه المواقف؟

"أنا لا أحبك!" ، "أنت سيئ!" ، "سأعيش مع جدتي!" - ربما سمع هذه العبارات من قبل العديد من الآباء من أطفالهم. الاستياء يغمر قلبي: كيف الحال ، نفعل كل شيء من أجله ، وهو يقول هذا! السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا ، حسنا ، لماذا قال ذلك؟ هل هو حقا لا يحب؟ هل يعتقد أنه سيء؟ هل حقا يريد العيش مع جدته؟

هذا اختبار يجب على كل والد اجتيازه. يعرف شخص ما كيفية بناء علاقة مع طفل بطريقة تجعل هذه العبارات نادرة جدًا ، وفي بعض العائلات ، للأسف ، تكون خلفية مألوفة للتواصل. من أجل التعامل بشكل صحيح مع مثل هذا السلوك غير السار للطفل ، عليك أن تفهم لماذا يقول هذه العبارات؟ هل يريد أن يحقق شيئًا ما أم يريد فقط "التخلص من القوة"؟ ما هي أسباب هذا السلوك؟

يحدث هذا السلوك غالبًا:

* بعد أن لم يعط الطفل ما يشاء أي. لم يلب رغبته.

* بعد العقوبة أو الوعد ؛

* كرد فعل على معاملة غير عادلة أو قاسية بحق لطفل (تراكمية أو لمرة واحدة) ؛

* كتكرار (ربما مزاحًا) لتلك العبارات التي سمعها من الكبار ؛

* كسلوك معتاد بالنسبة لشخص معين ، في حالة تعارض أقرب الناس معه.

قد تؤدي جميع هذه الأسباب تقريبًا (باستثناء "النكات") أو لا تؤدي إلى قيام طفلك بقول كلمات قاسية لك. "أنا لا أحبك" هي مجرد طريقة واحدة للتعبير عن الاستياء أو الرفض لشخص ما ، إلى جانب طرق أخرى (الصمت المهين ، والبكاء ، ورمي الألعاب). لكن التعبير عن الاستياء ليس الدافع الوحيد للتلفظ بكلمات قاسية من قبل الطفل.

الطفل صغير الحجم ، وهناك إغراء كبير للاعتقاد بأنه عندما يتكلم بعبارات قاسية "لا يعرف ماذا يفعل". لكن في الواقع ليس كذلك. في سلوك الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-3 سنوات ، فإن الأهداف التي يريدون تحقيقها تكون واضحة للعيان. ما هي الدوافع الرئيسية لمثل هذا السلوك وماذا تفعل في كل حالة؟

متى وكيف

لقول "أنا لا أحبك!" ، يجب على الأقل أن تكون قادرًا على التحدث ووضع الكلمات في عبارات وفهم معناها. هل هذا يعني أنه لا يمكن سماع مثل هذه العبارات إلا من الأطفال الذين تجاوزوا خط 3-4 سنوات؟ نعم ، لكنها تبدأ قبل ذلك.

تصل إلى سنتينلا توجد مظاهر لفظية ، ولكن هناك أعمال عدوانية. ما دام الطفل يعرف كيف يتصرف ولا يتكلم. إذا تعلم المرء في هذا العمر الاستجابة بشكل صحيح لأفعال مثل الضرب ، والإيذاء ، والبصق ، والعض ، وما إلى ذلك ، فقد لا تظهر مشكلة العبارات القاسية. من نواحٍ عديدة ، يعتبر هذا السلوك دراسة لحدود ما هو مسموح به ويوضح لنفسه كيف يتفاعل الوالدان مع مثل هذه الأعمال الاستفزازية ، فضلاً عن رد فعل الاستياء.

2-3 سنوات.يتعلم الطفل الكلام ، ويجمع القاموس بسرعة ويبدأ في استخدامه. إنه يفهم بشكل عام معنى العبارات. يمكنك بالفعل أن تسمع منه عبارات قصيرة ولكن عاطفية "أنت سيئ!" ، "أمي بياكا!". في هذا العمر ، يكون هذا رد فعل عاطفي مباشر على المحظورات المفروضة على البالغين أو التكرار ("التمرين" في الكلام) للعبارات التي يسمعها من البالغين. يمكن للطفل بالفعل الانضمام إلى "مجموعة دعم" وقول هذه العبارات فيما يتعلق بفرد العائلة الذي لديه صراع مع والدته ، على سبيل المثال.

3.5 - 5 سنوات.بداية السلوك المتلاعبة. يبدأ الطفل في فهم أن بعض الإجراءات تحمل رد فعل معين (الفوز أو العقوبات). ما يجلب المكسب ثابت في السلوك. هذا هو عصر التلاعب اللاواعي. جميع الأسباب الأخرى (التعبير عن الاستياء دون الغرض من التأثير على شخص بالغ ، والعضوية في "مجموعة دعم") تظل كذلك.

5,5–7 سنين. صعود التلاعب. يبدأ الطفل في استخدام التلاعب بوعي أكبر وليس بطريقة "مباشرة". لكن ليس كل الأطفال في هذا العصر يتلاعبون بالكلمات القاسية. تمامًا مثل الأطفال الصغار ، يمكنهم استخدامها ببساطة كرد فعل على الإهانات. كما أن دافع "مجموعة الدعم" لا يفقد أهميته.

كيف لا ترد على الكلمات الجارحة للطفل

* تهيج متبادل. لا داعي للصراخ على الطفل وتوبيخه على ما قاله. كلماته ليست سوى مظهر من مظاهر واحدة من الدوافع الداخلية للفهم ؛

* العدوان الجسدي. يميل بعض الآباء إلى صفع أطفالهم لأغراض "تعليمية". بالطبع ، قد يصمت الطفل خوفًا ، ولكن فقط لتأكيد صحة ما قاله ؛

* اللامبالاة ، التفاخر أو الحقيقة. الطفل الذي يقول "أنا لا أحبك!" يريد أن يظهر مدى أهمية ما حدث له ، ولامبالاتك تبني "جدارًا" جديدًا بينكما ؛

* امتيازات. من أكبر الأخطاء التي تؤدي إلى ترسيخ التلاعب ، السماح للطفل بما حرم ، حتى لا يظن أنك لا تحبه.

القصة الأولى: "أنا مستاء للغاية!"

ليتل دانيلكا ، الذي بلغ من العمر عامين مؤخرًا ، هو طفل متحرك للغاية وفضولي. وأحيانًا تضطر والدته أوكسانا إلى الحد من هذا النشاط وإبعاده عن شيء خطير وعدم إعطائه بعض الأشياء. تتفاعل دانيلكا بعنف شديد مع هذا: تبدأ في البكاء وتدوس قدميها وتصرخ لأمها: "سيئ!" ينكمش قلب أوكسانا لأنها تحب ابنها كثيراً. فلماذا هو غير عادل معها ولا يفهم أن هذا من أجل سلامته؟

أول وأقدم مظهر لدوافع الكلمات القاسية الموجهة إلى الوالدين هو رد فعل عاطفي مباشر ، تعبير عن الاستياء. بهذه الطريقة ، حتى أصغر الأطفال ، الذين تتراوح أعمارهم بين 1.5 و 2 سنة ، يمكن أن يعبروا عن استيائهم. عندما لا يحصل الطفل على ما يريده حاليًا ، فإنه يحتج. يواجه الأطفال ، وخاصة أقل من 3 سنوات ، صعوبة في إدارة عواطفهم ، ويمكن لبعض الأشياء المثيرة للاهتمام التقاطها تمامًا ، والرغبة في اللعب بها تكاد لا تُقاوم. هذا هو السبب في أن الأطفال يتصرفون بعنف إذا لم يتم إعطاؤهم شيئًا أو أخذوا "المحرمات" التي حصلوا عليها بأنفسهم. يتفاعلون أيضًا إذا قرر شخص بالغ معاقبتهم. الاستياء والاحتجاج مشاعر قوية جدًا ، ومن الصعب على الطفل التعبير عنها بشكل صحيح (لا يعرف كل بالغ كيف يتعامل معها). بدون تفكير على الإطلاق ، يقول الطفل ما يشعر به: "أنت سيء!" إنه غاضب منك حقًا في الوقت الحالي. والكلمات هي وسيلة للتعبير عن الأذى. نحن الكبار نتعلم "إخفاء" المشاعر و "ابتلاع" الاستياء. لم يطور الطفل مهارات اجتماعية حتى الآن ، لذلك يقول ما يفكر فيه.

دافع مشابه ، لكنه مختلف إلى حد ما ، هو الرغبة في إبلاغ الوالدين بأنهم مخطئون ، وهو دليل على الاستياء. قد يبدو أن هذه النقطة مشابهة للنقطة السابقة. لكن في الواقع ، فإن التعبير عن الاستياء وإظهار الاستياء أمران مختلفان. أن أكون أو أن تظهر ، هذا هو السؤال! إذا عبر الطفل عن استيائه ، فإنه يفعل ذلك بصدق ، بقلب مفتوح ، حتى لو كانت كلماته تؤذيك. لكن لإظهار استياءه ، فهو يتصرف بالفعل ، ويعيد ، ويضخم مشاعره ، ويريد أن يثبت لوالديه: إنهم مخطئون في أنهم فعلوا ذلك به. إذا أراد الطفل في الحالة الأولى التخلص من شعور ما ، فمن المستحيل عليه الاحتفاظ بالاستياء في الداخل ، ثم في حالة إظهار الاستياء ، يكون الهدف هو التأثير على الوالدين. سيعبر بعض الأطفال عن استيائهم من خلال الصمت أو البكاء "المزعج" ، ويمكن أن تسمع من البعض تلك الكلمات القاسية جدًا. يبدأ الأطفال في إظهار الاستياء في سن حوالي 3.5 سنوات ، مما يزيد من التحسن في هذا "الفن".

ماذا أفعل؟

لا تنزعج وتحافظ على هدوئك ، فبعد فترة سيهدأ الطفل ، وسيعود حبك المتبادل. مدى سرعة حدوث ذلك يعتمد على مزاج الطفل ، وكذلك على العديد من العوامل: التعب ، والرفاهية الجسدية ، بالإضافة إلى حالتك المزاجية. يمكن لأي شخص أن يبكي و "يبتلع" لمدة 10 دقائق ، وسيحتاج شخص ما إلى نصف ساعة حتى تهدأ حدة المشاعر. مهمتك هي مساعدة الطفل على الهدوء. للقيام بذلك ، يمكنك معانقة الطفل ، إذا سمح بذلك. إذا اندلع - لا تصر. ما عليك سوى الانحناء بجانبه بحيث تكون على نفس المستوى مع وجهه. ثم تحدث عن مشاعره على سبيل المثال: "أعلم أنك مستاء جدًا لأنني أخذت مكواةك بعيدًا". يعد التحدث عن المشاعر أمرًا مهمًا بشكل خاص في حالة إظهار الاستياء ، لأن الغرض من هذا السلوك هو على وجه التحديد نقل مشاعر المرء إلى الوالدين. تحدث عن مشاعر الطفل عدة مرات. من المهم أن تتحول عبارة "أنا لا أحبك" إلى "أنا مستاء". ثم أكمل: "لا يمكنني السماح لك باللعب بالمكواة لأنها خطيرة. أنا أحبك وأريدك أن تكون بصحة جيدة ". كرر عدة مرات. حاول تشتيت انتباه الطفل ، على سبيل المثال ، تدليك إصبعه. إذا بقيت أنت نفسك هادئًا ، فبعد فترة ، ليس بوقت طويل ، ستدرك أن الطفل يهدأ. دعه يهدأ حتى النهاية ، ثم أخبره مرة أخرى أنك تحبه كثيرًا وحاول حمايته من الأخطار. سوف يبتسم لك ، وهذا يعني أن الصراع قد تمت تسويته.

القصة الثانية: "التلاعب الخفي"

تقول لاريسا ، والدة كسيوشا البالغة من العمر 5 سنوات: "ابنتي موجودة مؤخرااغضبنى. مثل أي طفل ، فهي مؤذية ، وفي بعض الأحيان يجب أن تعاقب. عادة ما يكون العقاب هو أنني لا أدعها تشاهد الرسوم المتحركة. بكت في البداية ، ومؤخراً ، بدأت تقول قليلاً: "أنت سيئ ، سيكون من الأفضل أن أعيش مع والدي!" طلقنا أنا وزوجي منذ عامين ، لكنه يتواصل مع ابنته يوم الأحد. عندما سمعت هذا للمرة الأولى ، شعرت بالذهول ، وبدافع المفاجأة ، ألغيت العقوبة ، فقط لو اقتنعت أن كلماتها كانت خاطئة. لكن الآن أعتقد أنها تستخدمها للتأثير علي ".

في هذه الحالة ، من خلال نطق الكلمات القاسية ، يمكن للطفل تحقيق هدفه الخاص. في كثير من الأحيان ، يستخدم الأطفال مثل هذه العبارات للتلاعب بوالديهم للسماح بشيء كان ممنوعًا في السابق ، أو لإلغاء العقوبة. يجب أن يكون التلاعب قادرًا على التمييز بين التعبير عن الاستياء وإثباته ، لأن. في هذه الحالة ، يستخدم الطفل بمهارة عبارات يمكنها تغيير كلمة "لا" إلى "نعم".

لا تولد التلاعبات من العدم ، وغالبًا ما تكون صورة نمطية تمارس. عندما يسمع الآباء لأول مرة من طفل ، على سبيل المثال ، عبارة "أنت لا تحبني!" ، فإنهم يخشون تدمير العلاقة مع الطفل ، و ... يسمحون بما هو محظور. الطفل ، الذي لم يتابع هذا الهدف في البداية ، لكنه ببساطة عبر عن مشاعره ، أدرك فجأة أن "لا" يمكن أن تتغير إلى "نعم" إذا قلت "كلمات سحرية". لكن ليس "شكرًا" ، ولكن "أنت سيئ!". كان يفحص عدة مرات ما إذا كان الأمر كذلك بالفعل ، وبعد ذلك يتحول إلى "زر" يضغط عليه عادة للسيطرة على والديه.

ماذا أفعل؟

على الأرجح ، في هذه المرحلة ، تسمع مثل هذه العبارات من طفل غير سارة. ولكن إذا كان الأمر كذلك ، فسيعمل "الزر". وهدفك هو جعله يتوقف عن العمل. للقيام بذلك ، تحتاج إلى كسر الصورة النمطية. في السابق ، على سبيل المثال ، عندما سمعت "أنا لا أحبك" من طفل ، كنت غاضبًا ، لكنك حققت نزواته ، على الرغم من أنك كنت متأكدًا من عدم القيام بذلك. الآن سوف تحتاج إلى إظهار الحزم والوقوف على أرض الواقع حتى النهاية. لا يمكنك تناول الحلوى الآن ، مما يعني أنك لا تستطيع ذلك. لا يمكنك أخذ مستحضرات التجميل الخاصة بك ، لذلك لا يمكنك ذلك. ستكون قادرًا على مشاهدة كيف يصبح العدوان أقوى. سيستخدم الطفل جميع "الأدوات" من ترسانته المستهلكة للإصرار على نفسه. يشبه الأمر كيف أننا نحن البالغين ، عندما لا نستطيع تشغيل جهاز مكسور ، نضغط على الزر لتشغيله بإزعاج متزايد باستمرار. سوف يستغرق الأمر بعض الوقت والعديد من هذه "الحصار" حتى يقتنع الطفل بأن السلوك الماضي قد توقف عن العمل. والآن هدفك هو تكوين صورة نمطية جديدة في المكان القديم. يمكنك أن تبين للطفل (على سبيل المثال ، في لعبة ما) أن بعض الطلبات يمكن تلبيتها على الفور ، ولكن عليك فقط أن تسأل بشكل جيد ؛ سيضطر البعض إلى الانتظار ، لكن البعض الآخر لا ينتظر ، خاصة إذا كانت مرتبطة بالأمان. كن ثابتًا في سلوكك: وازن كل شيء جيدًا قبل أن تمنع أو تسمح بشيء ما ، حتى لا يكون هناك إغراء لتغيير رأيك.

القصة الثالثة: "مجموعة الدعم"

إيرا يبلغ من العمر 3 سنوات فقط. والدتها لودا تحب ابنتها كثيرا. لكن لودا ليس لها علاقة مع حماتها. تصدعت هذه العلاقات منذ وقت طويل ، حتى قبل ولادة إيروتشكا ، وهناك الكثير من سوء التفاهم المتبادل والتوبيخ فيها. تعيش زوجة الابن وحماتها بشكل منفصل ، ونادراً ما تأتي مارينا ليونيدوفنا للزيارة. غالبًا ما تناقش Lyuda علاقتها مع حماتها مع أصدقائها في الملعب ، ويحب Irochka الاستماع إلى محادثات الكبار. لا تتردد والدتها في التحدث أمامها ، معتقدة أنها "لا تفهم إلا القليل". لكن في الآونة الأخيرة وقعت حادثة أثبتت عكس ذلك. جاءت مارينا ليونيدوفنا للزيارة لتهنئة إيرا بعيد ميلادها ، لكن الفتاة جلست بين ذراعي والدتها طوال الوقت ، ولا تريد حتى الذهاب إلى جدتها. وعندما سألتها لماذا لا تريد الاقتراب منها ، عبست الفتاة وقالت: "لأنك شريرة!" يجب أن أعترف أنه في تلك اللحظة ، عانت لودا من الشماتة الداخلية: الآن ، حتى الطفل يفهم من هو على حق ومن هو على خطأ ، فقد تمكنت من الانتقام من جدتها لإهانة والدتها! وغادرت مارينا ليونيدوفنا ، بعد الجلوس لمدة 10 دقائق أخرى. أدى هذا الحدث إلى تفاقم المشاكل في العلاقة ، قررت حمات لودا أنها كانت تتعمد وضع الطفل ضدها ...

لذلك ، هناك دافع آخر للأطفال لقول كلمات قاسية وهو العدوان المشترك ، كونهم في "مجموعة دعم". إذا كان هناك نزاع في الأسرة (بين الزوجين ، بين ممثلي الأجيال المختلفة) ، فيمكن للطفل أن يقول كلمات قاسية لشخص على الجانب "المقابل". على سبيل المثال ، قد يقول الطفل لجدته: "اخرج من هنا ، لسنا بحاجة إليك" ، إذا كان إلى جانب والدته ، التي هي في عداوة مع حماتها. في هذه الحالة ، لا يعبر الطفل عن مشاعره ، فهو ببساطة يجاور الشخص الأقرب إليه. لا يزال الطفل صغيرًا جدًا لتقييم الموقف بشكل صحيح والبقاء محايدًا ، يجب أن يكون مع شخص ما. وإذا كان هذا الشخص في حالة حرب ، فسيتم جر الطفل إلى هذا الصراع. الأطفال مخلوقات أكثر صراحة ، ومن شفاههم يمكن للمرء أن يسمع تلك الكلمات القاسية التي يرغب الكبار في قولها ، لكن لا يمكنهم قولها لبعضهم البعض.

ماذا أفعل؟

لا جدوى من توبيخ الطفل على هذا ، على الرغم من أن هذا هو بالضبط ما يريد الآباء القيام به. إذا قمت بتوبيخ الطفل "بشكل ظاهري" ، وشعرت بالرضا من حقيقة أنه يقف إلى جانبك ، فإن مثل هذه الإجراءات "التربوية" لن تؤدي فقط إلى اختفاء السلوك ، بل ستعززه أيضًا. لا يوجد سوى مخرج واحد - أنت بحاجة للتعامل مع مشاكل البالغين الخاصة بك. بمجرد زوال التوتر ، لن يعود الطفل يسيء إلى أحد أفراد أسرته. لكن من المستحيل حل المشكلات التي تراكمت لفترة طويلة بسرعة. لذلك ، في حين أنه من الضروري فصل الطفل عن هذه المشاكل ، توقف عن جعله "شريكًا". لا تعتقد أن الطفل صغير جدًا ولا يفهم شيئًا. لا تتحدثي معه عن الخلاف مع شخص من عائلتك. حاول إظهار المزيد من الاحترام في إخبار طفلك عن الشخص الذي لديك نزاع معه.

القصة الرابعة: "Tough Mom"

كل يوم يحدث نفس الشيء في أحد المواقع. عندما تذهب فلادا البالغة من العمر 4 سنوات ووالدتها لينا في نزهة على الأقدام ، ينتهي السلام. مهما فعلت فلادا (سواء ركضت ، قررت القفز من السجل ، وأخذت لعبة شخص آخر لترى) ، كل شيء مصحوب بصراخ والدتها. بأي نوع من الصفات تكافئ الأم "المحبة" ابنتها! بالإضافة إلى ذلك ، لينا تصفع الطفلة بكل قوتها. إذا سقطت فلادا ، فإنها لا تركض حتى إلى والدتها ، لأنها لن تشعر بالأسف عليها ، والفتاة لا تريد أن تتلقى جزءًا جديدًا من الصفعات والصراخ. ومؤخرا بدأت الفتاة أيضا بالصراخ على والدتها معلنة علانية: "أنت سيء! شرير! يترك!" و "يحصل" عليها مرارًا وتكرارًا.

لذلك ، هناك دافع داخلي آخر لكلمات الأطفال القاسية وهو التعبير عن المشاعر الحقيقية للإنسان. ربما يكون الدافع الأكثر إيلامًا لكلا الطرفين ، خاصةً إذا كان شخصًا بالغًا على علم به. ليس من غير المألوف أن يتعامل الآباء مع أطفالهم بقسوة. يستخدم البعض عقوبات قاسية بشكل غير لائق (غالبًا ما تكون جسدية أو قائمة على التخويف). البعض "يتواصل" باستمرار مع الطفل بصوت مرتفع ، في حالة من الغضب يدمرون الألعاب العزيزة على قلبه. إذا حدث هذا باستمرار ، فإن الطفل يفقد الثقة تمامًا في شخص بالغ ويتحول الحب إلى كراهية. ثم عبارة "أنا أكرهك!" - هذا بيان لهذه الحقيقة المحزنة ، عندما لا يأمل الطفل في "المرور" ، لا يتلاعب به ، بل يعبر عن الألم المتراكم الذي في قلبه.

ماذا أفعل؟

تكمن الصعوبة الرئيسية في إدراك أن الطفل يفكر حقًا في ما يقوله ، ولديه سبب لذلك. بالطبع ، من الأسهل إلقاء اللوم على الطفل ، ضع قائمة بكل "إنجازاتك" ("أنا أغني ، أطعمه ، أشتري الألعاب ، وهو يقول مثل هذه الأشياء!"). لكن أولاً وقبل كل شيء ، من المهم أن يُحَب الطفل وأن يُظهر هذا الحب بلمسات وكلمات وعينين لطيفة. إنه يحتاج إلى كرامته حتى لا يتعرض للإذلال ، خاصة أمام الغرباء. بالطبع ، يعاني كل والد من نوبات التعب عندما يتمكن من الصراخ في وجه الطفل أو معاقبته بطريقة غير عادلة تمامًا. لكن إذا حدث هذا بشكل غير متكرر ، إذا شعرت بالندم ، فهذه علامة جيدة. ولكن إذا كنت غاضبًا باستمرار ، وتصرخ في وجه الطفل ، ولا تفعل الأشياء معًا ، فقد تكون تلك الكلمات التي تسمعها هي الحقيقة التي حصل عليها بصعوبة. من الصعب تغيير الوضع ، لكن هذا ممكن. ويجب أن يتم العمل الأكبر داخل الشخص البالغ. غالبًا ما يتطلب هذا مساعدة طبيب نفساني.

لذلك ، قمنا بفحص دوافع سلوك الطفل الذي يتكلم بكلمات قاسية ، وقدمنا ​​توصيات حول كيفية الرد في كل حالة. أهم شيء أن تتعلم كيف تسامح الطفل ، لا أن تتراكم عليه الاستياء. كلام الطفل القاسي ما هو إلا نتيجة للأخطاء التي يرتكبها الوالدان (عدم الانتباه ، الوقاحة ، النعومة المفرطة). نتمنى لك أن تكون والدا منتبهًا. لا داعي للقتال بالكلمات نفسها ، أنت بحاجة للنظر "بعمق" ، إلى ما هو مخفي وراءها. وبعد ذلك سوف تسمع في كثير من الأحيان كلمات الحب والحنان من الطفل.

"أمي ، أنت سيئة" - 5 طرق للرد

غالبًا ما تكون الأمهات ، بعد سماع مثل هذه العبارات ، خائفات جدًا ويبدأن في القسم. بل إن البعض يعاقب الطفل على مثل هذه الكلمات بوضعها في الزاوية أو حرمانها من الحلويات والتلفاز. لأمي ، هذه كارثة. في رأيهم ، قام الطفل الآن بأسوأ شيء في حياته - أهان والدته!

لكن مثل هذه العبارات من شفاه مراهق وطفل ما قبل المدرسة مليئة بمحتوى مختلف تمامًا. ومن غير المحتمل أن يضع الطفل في هذه الكلمات المعنى ذاته الوارد في رأي والدته. لكن دعونا نترك مرحلة المراهقة لعلماء النفس في المدرسة ، وسوف نولي اهتمامًا لمرحلة ما قبل المدرسة.

في الواقع ، قد يكون هناك عشرات الأسباب التي دفعت الطفل إلى قول ذلك.

ربما يحاول الآن إخبارك بشيء مهم للغاية ، لكنه لا يعرف أو لا يعرف كيف يفعل ذلك. الكلمات الوحيدة التي وجدها للتعبير عن مشاعره هي "أمي ، أنت سيئة!". ربما يطلب المساعدة أو يتألم. لديه مرحلة أخرى في تطوره أو أزمة مدتها ثلاث أو سبع سنوات أو أكثر ؛ شرع في قضاء المساء مع أبي ، ثم عدت إلى المنزل من العمل في وقت سابق ؛ فقط أتساءل كيف سيكون رد فعلك على شيء من هذا القبيل ؛ يمكن للطفل أن يسمع مثل هذا البيان في الشارع أو في روضة أطفالأو أراد أن يفعل شيئًا مهمًا وأنت تدخلت؟

تذكر شيئًا واحدًا - مثل هذه العبارات لا تعني على الإطلاق أن الطفل لم يعد يحبك ولم يعد بحاجة إليك. لقد قال شيئًا ما بأفضل طريقة ممكنة ، أو كرر ما سمعه في مكان ما. في الحالة الأولى ، عليك أن تفهم رسالته ، وفي الحالة الثانية ، تحتاج إلى تغيير نفسك أو التخفيف من عواقب الشارع. لذلك ، هناك خياران فقط لكيفية عدم الرد على مثل هذه الكلمات - لا تأنيب ولا تعاقب.

وها هي الطرق كيف ترد بشكل صحيحقد يكون هناك عدة. أولاً ، قم بالزفير ، وإذا سمعت هذا للمرة الأولى ، فهنئ نفسك على حقيقة أن علاقتك بها جولة جديدة من التطور. إذا لم تكن هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها هذا ، ففكر في سبب ولماذا يقول الطفل هذا.

في كلتا الحالتين ، حاول التصرف بالطرق التالية:

1. أولاً ، يمكنك فقط أن تقول - "حسنًا ، من الواضح أنني أفهم" ، "حسنًا ، فليكن" و استمر في القيام بعملك. إذا قام الطفل باختبار قوتك ، أو جرب كلمة جديدة ، أو توقع نوعًا من رد الفعل العنيف ، فسيصاب بخيبة أمل ، وعلى الأرجح لن يرغب في قول ذلك مرة أخرى. بشكل عام ، يعد الهدوء أحد أكثر الخيارات الصحيحة للرد ليس فقط على مثل هذه العبارات ، ولكن أيضًا على العبارات "غير العادية" الأخرى.

2. اسأل بهدوء بصوت مهتم (!) لا ينفجر في حالة هستيرية: "لماذا أنا سيئ؟" ، "لماذا تعتقد ذلك؟" من المحتمل جدًا أن يجيب الطفل على سؤالك بنفسه ، موضحًا سبب غضبه - أريد حلوى ، أريد أن ألعب ولا أريد أن أنام!

3. ساعده على فهم نفسه: "هل أنت مستاء؟ غاضب؟ أردت ، وجعلتك تنظف الألعاب؟ "،" هل أردت أن تكون مع أبي؟ " في هذه الحالة ، حاول أن تشرح للطفل سبب عدم قدرته على الاستمرار في فعل ما يحبه ، ولكن تأكد من إخباره متى يمكنه العودة إليه أو تقديم بديل. على سبيل المثال: "نحن بحاجة للذهاب إلى المتجر ، وإلا سنكون جميعًا جائعين ، دعني أقرأ لك أو هل ستشاهد رسومًا متحركة أخرى في المساء عندما نعود؟" "أبي بحاجة للذهاب في عمل ، ولكن عندما يعود ، سيلعب معك مرة أخرى." هل يجدر إضافة أنه يجب الوفاء بوعد المرء؟

4. إظهار التعاطف: "نعم انا اعرف ماهو قصدك! لقد قلت ذلك أيضًا لأمي عندما كنت طفلة "،" وسأكون مستاءً إذا اتصلوا بي بالمنزل من الشارع مبكرًا جدًا "،" يمكنني أن أتخيل مدى غضبك. " قد يبدو الأمر تافهًا ، لكن الأطفال يحتاجون أيضًا إلى التعاطف والتفاهم.

5. تحدث عن الحب. غالبًا ما يكون من المفيد إضافة عبارة "أنا أحبك على أي حال" في نهاية بيانك. أو قلها بدلاً من كل ما سبق. في بعض الأحيان يعمل بشكل لا تشوبه شائبة.

لا تخاف من عبارات مثل هذه. استخدمها كإشارة للتفكير فيما يحدث. الآن ، بينما يكون الطفل صغيراً ، من الأسهل بكثير بناء علاقة ثقة معه وإصلاح شيء ما بدلاً من انتظار نموه وسيزداد حجم "الكارثة" معه.

لا تعتني بي ، لن أقول كلمة واحدة.
أنت تقف في الظلام وكأنك مرسومة.
لا تعتني بي ، لن أقول كلمة واحدة.

نحتتك مثل تمثال من الطين ،
أحببتك مثل أم الطفل ،
انا احببتك انت جميلة جدا
انت لطيف جدا.

أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.

لا مزيد من العودة إلى الماضي
ولا تقرأ خطابات رجل مجنون.
يبقى الدخان ، كيف أحبك.

دع النور يضيء بقبلة الحق
سنجد الجواب - قيمة أو لا معنى لها.
دع الضوء يلمع ، كيف أحبك.

أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.

أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.
أنا أحبك كثيرا.

التحويل الصوتي / النسخ:
Ty stoish "vo t" me slovno narisovana.
Ne smotri me vsled، ne skazhu ni slova ya.

يا طيبة ليبل كيف iz التمثال اللامع ،
يا طيبة ليوبيل ، مثل ريبنكا مات "غرور ،
يا طيبة ليوبيل ، تاي تاكايا سلافنايا ،
تاي تاكايا سلافنايا.

كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.

Bol "she ne vernut" vremeni proshedshego
I ne prochitat "pisem sumasshedshego.
Ostaetsya dym، kak zhe ya lyublyu tebya.

Pust "prol" etsya svet ، v poceluya istine
إجابتي نجم - stoit il "bessmyslenno.
Pust "prol" etsya svet، kak zhe ya lyublyu tebya.

كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.

كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.
كيف zhe ya lyublyu tebya.

مرحبا الأمهات الأعزاء. ربما سمع كل واحد منكم تقريبًا طفلًا يقول إنه لا يحب والدته. في هذه المقالة ، سوف تتعلم بالضبط ما يمكن أن يسبب هذا السلوك وكيفية التعامل معه.

لماذا يحدث هذا

دعونا نرى ما هي العوامل التي تساهم في ولادة مثل هذه العبارات في رأس الطفل.

1. غالبًا ما تجد أمي خطأ وتتصرف بشكل صارم ومتحيز للغاية.
2. العمالة المستمرة والتعب.
3. اللامبالاة تجاه الأحداث في حياة الطفل.
4. أمي سيئة ، إنها تمنع كل شيء ، لكن الأب والجدة يسمحان ويدللان.
5. في سن 4-5 سنوات ، قد تبدأ الفتاة في الشعور بالغيرة من والدها على والدتها ، ويبدو لها أنها بالتأكيد يجب أن تصبح زوجته ، ومن هنا كراهية والدتها. هذا الشرط يمر بسرعة ، هو سمة العمر.
6. الجواب على تحريم أي عمل أو عدم تحقيق رغبات عزيزة.
7. قد يتفاعل الطفل بهذه الطريقة مع العقوبة ، خاصة إذا كان ذلك غير عادل.
8. تكرار الكلمات التي سمعها الكبار سابقًا ، قيل في نوبة من الغضب ، على سبيل المثال ، من الأب إلى الأم.
9. ردا على نفس الموقف.
10. عندما تعامل الأم طفلًا بشكل سيء حقًا ، بمرور الوقت يدرك الطفل أنها سيئة ، يتوقف حقًا عن حبها.
11. محاولة لإيصال الكلمات الخاطئة لأمي.
12. السلوك المعادي للمجتمع للأم ، مثل إدمان الكحول أو إدمان المخدرات.
13. الإساءة الجسدية للطفل ، كل أنواع الإذلال.
14. فضائح مستمرة في الأسرة.
15. طريقة التلاعب لتحقيق الهدف الرئيسي.

ميزات العمر

1. في الأشهر الأولى من الحياة ، يعتمد الطفل اعتمادًا كليًا على الأم ، فهي أعز شخص وقريب. من الصعب على الطفل أن ينفصل عنها ، فهو يبكي عندما لا تكون في الجوار ، ولا يهدأ إلا بين ذراعيها. ولكن مع تقدمهم في السن ، يبدأ الطفل في الاهتمام بأقارب آخرين. ربما تكون قد صادفت موقفًا يكون فيه الطفل يبلغ من العمر عامًا - فهو لا يحب والدته. في الأساس ، هذا يرجع إلى حقيقة أن الطفل في هذا العمر بدأ بالفعل في التواصل بنشاط مع الأب والجدة ، فالأم لا تولي اهتمامًا أقل. العقوبة الأولى للأم ، ظهور أي حظر (قد لا يكون حتى إذنًا بفتح أبواب الخزانة أو رمي الألعاب من سرير الأطفال) ، قد يؤدي إلى سلوك عدواني ، أو قرص ، أو عض ، أو حشرجة قد تطير في عينها. قد يبدو للمرأة أن الصغير يكرهها. في الواقع ، هذه هي الطريقة التي يظهر بها الطفل استيائه ، وهو في الواقع يحبها على أي حال.
2. حتى سن الثانية ، يمكنك أن تسمع من الطفل عبارة "أنت سيئ!" الطفل لديه بالفعل الحد الأدنى من المفردات.
3. في سن سنتين إلى ثلاث سنوات ، يفهم الطفل بالفعل معنى أقواله. في هذا العصر ، ولأول مرة تسمع عبارة "أنا لا أحبك!". غالبًا ما تظهر ردًا على الحظر ، ويمكن للطفل أيضًا تكرار ما سمعوه سابقًا من البالغين.
4. العمر من ثلاث إلى خمس سنوات هو الفترة التي يدرك فيها الطفل أنه يستطيع التلاعب بوالديه. إنه يدرك أن كل شيء له سبب ونتيجة. بالإضافة إلى التلاعب ، يتم أيضًا الحفاظ على طريقة للتعبير عن استياء المرء.
5. العمر من خمس إلى سبع سنوات - يلفظ الطفل هذه العبارة بوعي ، ويحاول معاقبة والدته بكلماته الخاصة ، ويمكن أيضًا نطق العبارة في نوبة من الغضب.

كيف لا تتصرف

1. لا تدع طفلك ينفيس عن غضبه. يخدم هذا السلوك غرضًا محددًا ذا طبيعة بناءة.
2. يتعلم الطفل فقط أن يبث مشاعره ، ليست هناك حاجة للانفصال عنه ، وإظهار انزعاجه.
3. لا تبقى أبدًا غير مبالية بمشاعر وتصريحات طفلك الصغير. أحيانًا يكون من الأفضل توبيخ طفل بدلاً من عدم إبداء أي اهتمام بما فعله. بعد كل شيء ، قد يبدو الطفل أنك لا تهتم به.
4. لا تنقل المحادثة من موضوع إلى آخر. من المهم أن يفهم الطفل كل شيء حتى النهاية.
5. لا تستسلم لمشاعرك. إذا عاقبت طفلاً على شيء ما ، فقد سمعت رداً على ذلك كلمات عن الكراهية ، فلا يجب أن تسمح له فورًا بما كان محظورًا خوفًا من ذلك. في هذه الحالة ، يكوّن الطفل رأيًا مفاده أن عبارة الكراهية يمكن أن تحل أيًا من مشاكله ، يكفي نطقها وستسمح الأم بكل شيء.
6. لا تلوم الطفل أبدًا على عدم امتنانه. لا تقل أنك تفعل كل شيء من أجله ، لكنه يدفع ثمنها بعملة كهذه.
7. بعد قول الطفل ، لست بحاجة إلى البدء في الانغماس في نفسك والاعتقاد بأنك "أم سيئة". سوف يلاحظ الطفل هذا ، وفي أي فرصة ، سوف "يقطع الطريق السريع".
8. في بعض الحالات ، تدرك الأم أن عقابها غير معقول ، هكذا تظهر مخاوفها اللاواعية عن نفسها ، تلوم نفسها على قلة الاهتمام والرعاية بالطفل وتخشى أن تفقده. يبدأ في الانغماس في كل شيء ، وإرضاء كل نزوة. لا يمكنك فعل ذلك.

ماذا تفعل وكيف تتفاعل

1. اختر الكلمات مع مراعاة الخصائص العمرية للطفل. يجب أن تفهم أنه في سن مبكرة جدًا ، لا يزال من الصعب على الطفل أن يتحكم في غضبه ، ويجب ألا تتوقع سلوكًا جيدًا ، فهو نفسه ليس على دراية بعد بما يفعله. ضع في اعتبارك نوع المفردات التي يمتلكها الطفل ، يجب أن يكون تفسيرك حول عدم صحة أفعاله بناءً وموجزًا. مهمتك هي أن تشرح أن أقوال الطفل مزعجة ، بل ومؤلمة بالنسبة لك. سيتعين على الطفل الذي يزيد عمره عن ثلاث سنوات أن يشرح لفترة طويلة خطأ مثل هذا الفعل ، وربما أكثر من مرة.
2. اترك حق الاختيار للطفل ، دعه يقرر ما إذا كان سيقول كلمات مسيئة أم لا. أخبر نسلك أنك تحبه ، حتى لو كان يعاملك بهذه الطريقة.
3. إذا تم النطق بعبارة كراهية مرة أخرى ، صف لطفلك كيف تشعر وماذا تعتقد أنه يشعر به الآن. ساعد في فرز مشاعره.
4. عندما تسمع لأول مرة أن ابنك أو ابنتك لا تحبك ، فقم بتحليل الموقف الحالي بعناية ، وفكر فيما أثار مثل هذه الكلمات ، وما الخطأ الذي حدث.
5. ضع قواعد معينة في الأسرة ، جنبًا إلى جنب مع الطفل تنص على عقوبة أو أخرى لنوع معين من العصيان. يجب أن يكون الطفل جاهزًا لما سيتبع هذا الإجراء أو ذاك. بالإضافة إلى ذلك ، من المهم أن يؤخذ رأيه في الاعتبار عند اتخاذ القرار.
6. إذا سمعت مثل هذا البيان ، يجب أن ترد بهدوء ، ولا تأخذ الأمر على محمل شخصي. عليك أن تستمر في التفكير في أنك أم عظيمة ، وهذه الكلمات قالها الطفل في نوبة من الغضب.
7. إذا رأيت ، بعد تحليل أفعالك ، أنك كنت مخطئًا حقًا ، فعليك أن تدرك أن الجميع يرتكبون أخطاء. انظر لنفسك بشكل مختلف في المرة القادمة.
8. إذا كان الطفل يحاول التلاعب بكلماته الخاصة ، ففكر في المكان الذي حصل فيه على الصورة النمطية لمثل هذا السلوك. ربما تتلاعب بنفسك غالبًا ، على سبيل المثال ، مع والدك.
9. لا تنسى إظهار حبك للطفل وإظهار حنانك ورعايتك. يجب أن يشعر أنه مرغوب فيه.
10. امنح طفلك أكبر قدر ممكن من وقتك ، وكن مبدعًا ، والعب ، واذهب في نزهة معًا.

الجدة هي الأفضل

تواجه بعض العائلات حقيقة أن الطفل يحب الجدة أكثر من الأم. يحدث هذا غالبًا خاصةً إذا كان الطفل على اتصال به كثيرًا أو على الإطلاق. في مثل هذه الحالة ، لا يمكن تجنب الغيرة من جانب والدة الطفل الصغير.

المشكلة هي أنه في عصرنا ، قلة من الناس يستطيعون التخلي عن العمل ، لتكريس أنفسهم بالكامل لتربية الأطفال. يكون الوضع معقدًا بشكل خاص إذا لم يكن للفول السوداني أب وكل رعاية لرفاهه تقع على عاتق الأم. من الجيد أن تكون الأم أو حماتها في مكان قريب ، وعلى استعداد للمساعدة. لذلك اتضح أن الطفل يقضي أيامًا مع جدته ، بينما كانت والدته تدور مثل "سنجاب في عجلة".

تتأذى المرأة بشدة عندما تدرك أنها لم تعد أكثر الأشخاص المحبوبين في حياة طفلها. لكن هذه عملية طبيعية يعتاد فيها الطفل على جدته ، وهي الآن هي التي تطلب النصيحة وتطلب المساعدة وتحتضن وتحضن.

بسبب العمل ، يصعب على الوالدين التواجد في المنزل. تهرب بعض الأمهات قبل أن يستيقظ الطفل ويعود عندما يكون نائماً بالفعل. ليس من المستغرب أن الطفل مفطوم منه ، وكل الحب يعاد توجيهه إلى الشخص المتواجد هناك باستمرار ، ويقضي وقتًا معه ، ويلعب.

يجب أن تفهم الأم أن الظروف الحالية تمليها الضرورة الحيوية ، إذا أمكن ، حاول قضاء المزيد من الوقت مع الطفل ، حتى لو عادت إلى المنزل متأخرة من العمل. يمكنك قراءة قصة خرافية لطفل أو مجرد التحدث معه من القلب إلى القلب ، واحتضان الطفل ، ودعمه في مساعيه ، والاستمتاع بنجاحاته. من المهم أن تجد الوقت في جدولك. يجب أن يكون للأم التي لديها طفل صغير عمل مشترك أو نوع من التقاليد. من المهم ألا يشعر الطفل بأنه مهجور ، لأنه ليس من غير المألوف أنه لهذا السبب يقوم بإعادة توجيه كل مشاعره إلى جدته ، التي لا تتركه ، موجودة دائمًا.

أبي هو الشيء الرئيسي في الحياة

هناك عائلات يحب فيها الطفل الأب أكثر من الأم. علاوة على ذلك ، فإنه لا يعتمد على جنس الطفل.

1. في معظم العائلات ، يقوم الأب بتوبيخ الطفل في كثير من الأحيان ، ويضع محظورات أقل. ويرجع ذلك إلى حقيقة أنه تمكن من قضاء القليل من الوقت مع نسله ، وأن الأب لا يريد قطع العلاقة ، يتسبب في البكاء في عيون الطفل.
2. في العائلات التي يعمل فيها الأب فقط ، وتبقى الأم في المنزل مع الطفل ، قد يكون هناك شعور بأن الطفل يحب رب الأسرة أكثر. في الواقع ، هذا ما تمليه حقيقة أن الأم موجودة دائمًا ، وأن الطفل لديه وقت ليفقد أبي.
3. يحب الآباء تدليل أطفالهم ، فهم يحاولون منحهم هدايا في أي مناسبة.

أخي كل يوم ، أثناء عودته من العمل ، يجلب لابنته بعض الحلوى أو الهدايا الصغيرة.

1. غالبًا ما يتصرف الرجل البالغ مثل الطفل. هذا ما يسمح لك ببدء علاقة أوثق مع الأبناء.
2. يحب الابن قضاء المزيد من الوقت مع والده ، حيث يمكنهم معًا لعب السيارات ، والذهاب إلى الكارتينج ، والركض بالكرة في الفناء ، وإطلاق النار في ميدان الرماية. لديهم العديد من المصالح المشتركة.
3. لن يلعب أبي بالألعاب مع ابنته ، لكنه سيهتم بالأميرة الصغيرة بقوة أكبر ، وسيحاول تلبية كل نزواتها ، وسيحميها من عقاب والدتها ، وسيدعمها دائمًا ، ويتحدث من القلب إلى القلب. تتصرف بعض الفتيات مثل الأولاد الصغار ، لذلك سيكونون سعداء باللعب مع أبي في الألعاب الصبيانية.

سوف اخبرك عن نفسي. انفصل والداي عندما لم يكن عمري ثماني سنوات بعد. الأهم من ذلك كله أنني أحببت قضاء الوقت مع والدي. كان من الممتع اللعب معه ، والمشي لمسافات طويلة ، والاستماع إلى قصصه. أدرك الآن أن والدتي كان عليها أن يكون لديها وقت للجري للعمل ، والجري في أرجاء المنزل ، وطهي الطعام للجميع ، ويمكن لأبي ، عندما يعود إلى المنزل ، أن يمنح كل وقته للأطفال. بعد الطلاق ، انتقل والدي للعيش في مدينة أخرى ، وأصبح الأمر أكثر صعوبة على والدتي ، واضطرت إلى تربيتي أنا وأخي على قدميها ، واضطرت للذهاب إلى ثلاث وظائف لإطعامنا. لذلك ، لم يكن لديها وقت على الإطلاق لتكون حولها ، حتى لمجرد التحدث والعناق.

1. غالبًا ما تتعارض تصرفات البابا مع العملية التعليمية للأم. يصعب على الأب أن يمنع الطفل من فعل ما يشاء. لذلك اتضح أن أمي تعارض بشكل قاطع عندما يسمح الأب بكل شيء. لذا فإن الأب يكتسب سلطته في عيون الجيل الأصغر. نتيجة لذلك ، اتضح أن كلمة واحدة تكفي لأبي للطفل أن يطيعه ، وبالنسبة لأمي لا يوجد ما يكفي من آلاف الحجج لتحقيق هذا الهدف.

كيف تحدث فرقا

كيف تتصرف حتى لا يقل حب الصغير لك عن حب الأب:

الآن أنت تعرف ما الذي يمكن أن يسبب مثل هذا السلوك عند الأطفال. لا تنسَ ضرورة الرد بهدوء والتفكير في الموقف الذي نشأ. تصرف بشكل صحيح ، وفقًا للتوصيات المذكورة أعلاه ، وإنشاء جسر ثابت للتواصل مع الطفل ، ولا تنسَ الانتباه إليه ، والتواصل على قدم المساواة ، وإظهار حبك ورعايتك.